В десять вечера звонок. Мама взяла. Пришла, говорит "тебе звонили, женский голос, какой-то протяжный, недобрый, я сказала, что ты ешь". Почему-то в сердце стал ком. И до сих пор стоит - страшный, тревожный, мешающий дышать. Вроде и не с чего - может, это виктория ивановна. или с работы. Но с работы так поздно не звонят. А виктория ивановна звонила последний раз.. не помню когда, давно. С ней что-то случилось?...

А еще..

Дикая, страшная, невозможная мысль: Сашина мама "алина, приезжай, саше плохо" - и я, собирающаяся на ходу, с безумными глазами и "этого не может быть" - как год назад на пасху, когда лежала и думала, что он умер - тогда в первый раз пришло это страшное в горло, в сердце, этот парализующий страх.

Но, как верно выше замечено, этого не может быть. И я - последняя, кому бы она позвонила, если так, по-честному признаться.

Это беспочвенно. БЕСПОЧВЕННО. Страх не имеет под собой оснований. Это мама обстановку нагнетает. Может, ей показалось. Может, это и правда была виктория, но с ней ничего не случилось, она просто хочет меня пригласить на бал выпускников - он же в апреле. Да, точно, это была она. Точно она. Точно. Бал - а я и забыла.

А я и пойти не могу - денег нет. и стыдно. а так бы хотелось...

А Бог ведь милостив. ОЧЕНЬ. Я уже загодя начала придумывать отговорки про Пасху, чтобы не идти с дядей на ночь в церковь, а потом не ложиться опять в ту же комнату и не спать там, как год назад, не проходить по второму кругу этот путь. Я бы не смогла. Когда я думала об этом, становилось так плохо. Стоять 4 часа на одном месте, слушать хор, пусть и прекрасный, смотреть на не менее прекрасные иконы и дышать чудесным лампадовым запахом и понимать что вот ровно через 4 часа я буду лежать рядом с мамой на кровати и делать вид, что все хорошо, что все здорово, что я так люблю Пасху, и ни этот хор, ни иконы, не лампады меня от этого НЕ СПАСУТ: "алина, ты не знаешь, где саша? он должен был пойти сдавать на права, но не пошел, и не вернулся домой, я уже в милицию звонила, начинаю больницы обзванивать" и "алина, все в порядке, он напился, был у какой-то кати, а ты не знаешь, что это за катя?"

Но Бог, как верно выше замечено, МИЛОСТИВ. И я благодарна ему, ТАК благодарна, что не хватает слов. Маме не удалось поменяться, в пасхальную ночь мы к дяде не едем. Будем дома. Не нужно отговорок даже. СПАСИБО, Боже, хоть я и не стою Твоей заботы. Но мне это важно, очень. Я н ехочу повторений. Я не хочу напоминаний. Я не хочу ходить по тем местам, я никогда в жизни больше не вернусь в зеленоградскую, где в незастывшем тогда еще цементе на станции мы написали "алина+саша=любовь"...

Что прошло - то прошло. Вернуться в прошлое можно. Но, пожалуй, не нужно. Пусть прошлое само меня ищет. Пусть стучит в дверь, заглядывает в окна. Видится в знаках (хотя я уже их не вижу... забавно.. перестала их искать, и они исчезли - наверно, и правда все то, что происходит вокруг нас, мы же сами и притягиваем). Кричит в уши, слепит глаза до слез. А я - я просто не открою дверь. Купила новые замки - прочные. Сделанные не из внешнего, что я кусками вырывала из всего, что было рядом, и плавила, и плавила, новые и новые - потому что они были очень непрочными и быстро приходили в негодность. А из внутреннего - из того, чем я наполнена, пусть и не так много там, внутри. Уж чем богаты. И теперь - стучи не стучи. Не открою.

Станешь ты, прошлое, будущим - тогда милости прошу. Тогда буду ждать. А нет - ну, значит нет. Ты меня научило многому. Сначала разучило быть собой. Подменило меня кем-то чужим и очень нехорошим. А потом - сейчас - я начинаю возвращаться. Но иду другой дорогой. В тебя не вернуться. Можно плакать, причем всю жизнь, слушая ностальгические, такие чудесные песни о том, как молоды мы были и чего теперь не вернуть. И одновременно с этим можно понимать: так надо. Как бы ни было больно, так надо. Жизнь не зря так спаяна. По звеньям. Убрать хотя бы одно звено - она вся исчезнет. Так и я - вся я - наивная, слепая, жестокая, безответственная - это всегда была, есть и буду я. И ничего с этим поделать - ПОКА - не могу. Может, потом смогу себя переписать. Хотелось бы. Но пока, сейчас - все так, как есть, и не больше. Что толку представлять себе, как все будет, ждать картинки, чтобы предсказать и предотвратить - ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДЕШЬ. никогда не думала, что все эти прописные истины, которые я, казалось бы, давно знала, я по-настоящему начну (только НАЧНУ) понимать лишь сейчас, в 20. хотя 20 - не так уж много, правда? В 20 все ошибаются.

наверно, не буду больше вести этот дневник. заведу новый какой-нибудь. Весна. хочу перемен. А может, и не заведу. Но хочется этот закончить, хотя бы попробовать. оставить в том виде, как он есть, как я до этого оставила свой прошлый, чтобы потом, через, может, пару лет, сюда заглянуть и ВСПОМНИТЬ, вдохнуть воздух этого времени, вдохнуть это меня - ведь наверняка за пару лет я очень изменюсь...

В общем, привет, будущая я:) Надеюсь, ты счастлива. Надеюсь, ты больше не ноешь в том, новом дневнике, о несбывшихся мечтах, о своих бедах-несчастьях и прочей ерунде (хотя Бог мой, кого я обманываю, это же ВСЕГДА будет:)))) надеюсь только, что то, о чем ты ноешь теперь, ты преодолеешь именно за то время, которое на это отпущено. И не будешь задерживаться в том, что давно пора отпустить. ОТПУСКАЙ, все отпускай, здесь нет ничего твоего. Это ты принадлежишь миру, а не он тебе. Не будь дурой, не будь, как я, ок?:)))...

Да, и еще: если вдруг ты прочитаешь этот днев и ВДРУГ решишь, что это было самым лучшим временем твой идиотской жизни(как сейчас я думаю о первом курсе, пуская слюни и забывая, что кроме замечательных подружек и мака была паранойя по юлиану, мешавшая радоваться жизни, и еще был али, ставшим моим первым и почти самым ужасным разочарованием, после него счастье вообще стало болезненным и очень абстрактным понятием) - тогда я специально для тебя напишу , и даже с caps lock: МНЕ БЫЛО ПЛОХО. ОЧЕНЬ. Это было страшное время. За это время произошло мало хорошего. Я медленно и с расстановкой теряла все, что имела, и после этого года я не осталась собой. Что я приобрела? Опыт. Убеждение, что мир не так трехмерен и прост, как кажется. И - что да, мир - одна большая гадость, но что вина в этом не мира, а того, кто видит его таким, т.е. меня, родимой. Перестала оглядываться по сторонам и нашла Бога внутри себя. И сейчас, 12 апреля 2009 года, я одна. Совсем одна. Вокруг меня тихо, так тихо, только процессор работает. И я слушаю. Слушаю то, что внутри. Слушаю свой внутренний голос. Учусь опять ему верить. Учусь опять не бояться жить.

А получилось у меня или нет, ты, будущая я, уже, наверно, знаешь:) Поэтому... собственно, это все, что я хотела тебе сказать:))

Прошлое... Как оно соблазнительно. Как я всю жизнь к нему бегу. Как мне оно всю жизнь кажется таким счастливым, таким светлым... Вернуться туда и все исправить, все-все, не быть там такой дурой, и, глядишь, и настоящее изменится, и в настоящем тоже будет все светло и счастливо - единственная моя мечта, которая остается неизменной. Потому что всегда, сколько бы лет мне не было (и не будет), есть что-то такое, о чем я жалею. Такая уж я. Жаль. Жаль, в прошлое нельзя вернуться...

А несколько дней назад (во вторник, кажется) преподша по французскому вдруг заговорила на эту тему. И рассказала, что у нее иногда бывает, что кажется, что произошедшее событие произошло по-другому. То есть две памяти, и они параллельны. Вот в 2000 году (кажется) ей казалось, что должна быть война. Войны не было. но мир стал идти неправильно. то есть не неправильно, а не так, как было изначально задумано.

Я тоже про это читала. Что в 2000 году должен был быть конец света (=война?), но люди отмолили его. И он отодвинулся на 2014 год.

А еще она рассказала, что ее муж в 30-е годы ставил опыты со временем. И что слышал такую историю, что группа ученых, которые с подачи Сталина этим вплотную занимались, построили самую настоящую машину времени. А когда ее запустили, что все они, все те, кто там находился, в этой комнате с машиной, ИСЧЕЗЛИ. На их местах остался черный порошок. Углеводород, кажется. А его в природе в чистом виде, кажется, даже не бывает.

После этого Сталин все опыты прикрыл.

А ее муж непсредственно сам ставил эксперимент. Брал папку и клал ее на стол. Записывал в дневник, что положил папку именно на стол. Потом выходил из комнаты, комната закрывалась, и в нее никто не входил. Потом он ПРЕДСТАВЛЯЛ, как возвращается в эту комнату и перекладывает папку со стола в ящик стола. И уходит.

А на следущюий день папку была в ящике. В комнату никто не заходил. Он переписал прошлое.

И вот когда я это услышала, меня замкнуло. МОЖНО ИЗМЕНИТЬ. МОЖНО. Прошлое, настоящее, будущее - все относительно. Есть только душа, остальное - условно.

Помню, когда я ехала в метро после французского, я поймала себя на мысли, что не уверена в том, какой сейчас день. И год. Что за время сейчас. Был французский? Когда? сколько сейчас времени?

Я ничего не чувствовала. я была как будто не здесь-сейчас, а где-то в неизвестном там. Я расплывалась, размывалось все вокруг меня.

может, это голод сказался, не знаю. Я в тот день долго гуляла, а поесть с собой забыла взять. Может, из-за этого такие глюки были.

А может, и нет. Кто может ТОЧНО, наверняка сказать, что реально, а что нет? через мое тело два раа проходили волны, совершенно с точки зрения логики и физики необъяснимые. только с эзотерической. Я видела образы, о которых после того как я рассказала своей лучшей подруге, она стала на меня странно очень посматривать. Если бы я рассказала маме, она сдала бы меня в психушку, ну или в церковь - бесов изгонять, это как повезет. Со стороны кажется, что я схожу с ума.

А мне кажется только, что я нащупала что-то очень важное. что-то правдивое. Что-то, что в детстве я не разглядела за этой пугающей пустотой внутри себя. То, из чего все происходит.

Я знаю, мне не дано это постичь. Но я близко. Очень близко не к постижению, а к начальному, самому первому, робкому шагу в его сторону.

А потом, в тот день после френча я пошла в магазин. В копейку. В тот самый магазин, где Саша предложил мне съехаться в феврале 2008. Встала у того же стеллажа(жалко, что масло оттуда уже убрали, там год назад было масло, я его еще переписывала), точно в ту же позу, представила себя, ту, прошлогоднюю, в бордовом пуховике, безгранично ему верющюю, ему, в него, в нас, в то, что мы - это навсегда. И его, в черной куртке и шапке, такого красивого, такого родного. И поняла, что она, та прошлая я, НЕ МОГЛА, никак не могла тогда сказать ему "нет"... Тогда в моей голове даже мысли такой не было - что мы можем расстаться. Что мы не созданы друг для друга. и я подумала, а кАк, какими словами, если мне удастся вернуться туда, в тот день, и предупредить себя, сказать "не соглашайся", чтобы я ПОВЕРИЛА в это, в это страшное, ужасное, невозможное - что жизнь нас развела из-за этого моего "я согласна"... И не нашла таких слов. И все-таки попыталась переписать. И посмотрела туда, в то место, где он тогда стоял, представила его ярко-ярко, и в ответ на его "а может... ну.. попробуем съехаться?" ответила "Нет, родной. Я так тебя люблю, ТАК... Я уйду с тобой, когда ты будешь уверен. И когда ты помиришься с мамой. Тебе нужно с ней помириться.".

И шла домой, и представляла, что он идет рядом, и что мы держимся за руки.

Перечитала пост и стало не по себе как-то. Уж очень похоже на бред.

А вообще, мне хотелось бы не в тот день вернуться, а в другой, когда я с чемоданом в Зеленоградской, иду к станции, и он впереди, и вдруг оборачивается и говорит "а может, останемся?.." А я начинаю злиться и говорю совсем не то, что думаю, совсем не то, что внутри, а внутри - рвуще на части отчаянье, так больно, ТАК, что остается только злиться и раздраженно срываться на мелочи, чтобы не погибнуть, чтобы не разорваться на части, чтобы не остаться с ним...

Да, туда вернуться и сказать, когда он повернулся, или в те другие несколько раз, когда он пытался меня остановить, а я закрывала уши, глаза, сердце и упрямо стояла на своем, да нет, не сказать, а просто молча развернуться с чемоданом и вернуться в наш дом, и сидеть там и плакать, и просить прощения, и рассказывать, рассказывать ему об этом страшном годе без него, долго рассказывать, и поклясться, что больше никогда, НИКОГДА я не буду вот так, с чемоданом, злая, глупая...

Хотя и понимаю, что это было бы ошибкой. Не зря кто-то шепнул тогда, утром того дня, накануне отъезда, вернее, не шепнул, а я просто увидела, что я сегодня уйду, что я буду опять с мамой. А своим предчувствиям я всегда верила. Всегда их слушалась. Да и головой если подумать, дальше в Зеленоградской ничего бы не было. Тупик. Мы бы погубили ВСЕ, доломали бы даже те жалкие обломки, оставшиесь от наших жизней - институты, работу, отношения с родителями...

Знаю, знаю все, что все, что произошло - только так и могло произойти. И хотелось бы... Хотелось бы навестить ту меня, ту, слепую, стояшую на последней грани с занесенной над пропастью ногой, готовую уже шагнуть, хотелось бы шепнуть ей на ушко, или стать предчувствием, сжимающим ее сердце, которому она всегда верит, всегда слушает, хотелось бы сказать "НЕ ПРЫГАЙ"...

Кто знает, мои предчувствия, может это просто приветы от будущей меня. Может, через много-много лет (а может, и раньше) я научусь, да, я обязательно научусь предуперждать свои ошибки...

А Саша - он вряд ли будет со мной. Нет, даже не вряд ли. ОН НЕ БУДЕТ СО МНОЙ. Пока живо это прошлое. пока оно не переписано.

Вопрос только в том: а НУЖНО ЛИ ЕГО ПЕРЕПИСЫВАТЬ...

И мне сейчас кажется: вряд ли нужно. Все так, как есть - и слава Богу. мир такой большой. В нем так много других душ. Может, где-то среди них - моя следующая Любовь...

После одного из васиных статусов решила ему все-таки написать, он ответил. Сейчас пишу ему ответ:
"поздравляю, значит, скоро будешь ездить) это же здорово! у меня все нормально, вот работать опять начала, на сыре. не грусти " - а дальше все. не знаю, что писать. Не знаю, КАК так написать, чтобы ему стало легче, чтобы он поверил, именно ПОВЕРИЛ, что дальше будет легче, что дальше вообще что-то будет... Помню, как сама закрывала руками уши и НИЧЕГО не хотела слышать, и не верила, что время вылечит...

Да оно по сути и не вылечило. и это СТРАШНО. страшно, что я это знаю, и поэтому не могу его никак утишить. Знаю, что с этим гадким, больным, горьким он останется ОДИН НА ОДИН, и оно будет смотерть ему в глаза и СМЕЯТЬСЯ, и внутри все будет переворачиваться, рваться, погибать... Светлое, доброе - в нем этого было так мало, он защищался, он так хорошо умел защищаться, и не слушал меня, просто он не знал, что это НЕ ПОМОЖЕТ, когда вот ТАК - злом на зло, хотя так хочется это сделать, но это НЕВЕРНо, а вот теперь - что с ним будет, когда то, во что он верил, стало таким дерьмом? КАК вообще после этого можно жить?.. Я знаю, Я, что НЕЛЬЗЯ, НИКАК, и что я просто чудом, по милости Бога жива, и со мной все в порядке, и даже лучше, чем до того...

А еще ужасней то, что это просто жизнь, и никто тут, по сути, не виноват... Хотя с другой стороны это полностью моя вина. И я себя не оправдываю. НО.

Вся эта ситуация - ее смысл, мне кажется сейчас, не такой гадкий и хватающий за горло, как мне думалось раньше. Это просто способ дать мне понять, что жизнь - да, она такая. Иногда тот, кого ты любишь, не любит тебя. И это не твоя вина. И ждать не надо, искать не надо. И убиваться и думать, что мир вокруг - полное дерьмо и теперь все тебя обязательно будут предавать - так тоже не надо. Это неверно.

Просто так должно было произойти. И то, что Саша не со мной этот год - так тоже нужно. Я принимаю это сЕРДЦЕм, я больше не считаю это несправедливым. Потому что ведь есть такой вариант, вполне, кстати, возможный, что ему без меня лучше, чем со мной. И я не хочу в таком случае держать его. За то, что он был рядом - спасибо ему. Рядом с ним я бывала временами в своей лучшей ипостаси. Сильная, уверенная. Счастливая. Милая. Почти добрая. Но была и в худшей, особенно последние месяцы. Последней сучкой, истеричкой, действующей на нервы. Слабой. Ничтожной. И никто не имеет никакого права осуждать меня за это, даже он. Особенно он. Только Я. Потому что только я знаю, чем на самом деле были эти мои истерики. Как сжимался вокруг меня воздух, как время текло по моим жилкам и высушивало их до капельки. Убивало. И я осуждаю себя, да. Не оправдываю. Я виновата. Оправдания есть, но они почему-то уже не действуют.

Но все это, все, что было - так БЫЛО НУЖНО. Все было мне нужно. И пусть его не будет рядом со мной, пусть. Он достоин счастья. Он достоин большего, чем я. Да, я любила его, больше себя, больше мамы, больше Бога и своей жизни. Но дело ведь не в этом. Вася ведь тоже меня любит. Больше жизни, и т.д., и т.п. А я только и могу, что писать ему "не грусти". хотя он ждет других слов. Совсем других.

И нИКТО НЕ ВИНОВАТ. И Саша - тоже.

И все у меня дальше будет... хорошо или нет, не знаю. Будет так, как я того заслуживаю. Это не обидно, мне не хочется в этом никого винить. Все равно ведь случится именно так. И не имеет смысла спорить с Судьбой.

Пусть он будет счастлив. Они оба. Помоги им, Господи...

"Как твое настроение? Ты знаешь, я тебе благодарен" - сообщение от Васи.

Ответила, спросила, почему балгодарен. Жду ответ. Что-то типа "я встретил тааакую девушку, и вот на конрасте с тобой теперь знаю, что мне на самом деле нужно - спасибо тебе за то, что не испортила мою жизнь, оставшись со мной". И знаю, что с этим ответом он окончательно меня отпустит. И это будет точка.

И я... немножко ему завидую. Хотела бы и я вот так смочь год назад. Раз - и точка. Хотела бы и я быть такой же сильной. И ничего не бояться. И ну чувствовать себя так одиноко...

А с другой стороны, это одиночество - как раз то, что мне нужно. Я должна привыкнуть к нему, к тому, что больше никто не дарит цветы, никто не звонит каждый день ровно в 10, или позже, и звонит до тех пор, пока я не возьму трубку, а если я не беру, то мне пишется смс-ка "зайчонок, не смог дозвониться, люблю и скуччаю", что-то в этом роду. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Когда это есть, это в какой-то момент начинает раздражать, потому что это внимание - от нелюбимого. А когда этого нет... Становится грустно. И телефон по вечерам с собой на кухню не беру. так и валяется он где-то на кровати.

Да, у меня может все это быть. Цветы - звонки - поцелуйчики-обнимашки - и даже больше. Стоит одеть мини-юбку и пойти туда, не знаю куда, с беспечной улыбкой, веселой, милой, совершенно свободной весенней и радостной девушкой. В клуб, в парк, Бог знает еще куда. Могут быть эти знакомства на одну ночь, просто так, ни-к-чему-необязывающе, просто чтобы совершенствоваться, так сказать, в делах любовных...

Только вот мне всего этого уже не надо. Без любви все это как маскарад. А я устала от масок. Хочется любви, которая не рвет сердце на части. И знаю, что мне еще рано ее иметь. Нельзя перескакивать через несколько ступенек. Хватит бегать. Какая я? Чего я хочу? С каждым, кто был со мной рядом, я становилась немножко им. Думала его мыслями, говорила его фразочками. Как чеховская душечка. По-разному можно смотреть на нее. вот мама говорила, что их в школе учили, что душечка - персонаж крайне положиетльный. А меня - по-другому, наоборот. Что нельзя вот так в мужчине растворяться. Тогда индивидуальность теряется.

Вот так... Пора посмотреть себе в глаза. Не побояться и посмотреть. Когда-то в детстве я очень боялась об этом думать. потому-что как-то начала копаться в себе, все дальше, дальше, глубже, глубже, а потом... дошла до какой-то точки, и увидела... ПУСТО. Абсолютно пусто. НИЧЕГО НЕТ. До этой точки что-то наполянет - мысли, чувства, желания, а после нее меня просто не существует. Я НИКТО. Меня просто нет.

Конечно, я тогда маленькая была. И мало что во мне было осмысленного. Не особо чему там было наполняться:) Сейчас, наверно, все по-другому. Наверно, сейчас этого ничто нет.

И все равно почему-то не хочестя смотреть туда. не хочется опять увидеть себя за этой страшной точкой. Вернее, НЕ увидеть.

Перечитала это все... Похоже на бред сумасшедшего:)) Нда, иногда меня переклинивает:))

Внутри меня не может быть ничего страшного. Потому что внутри меня БОГ. Маленькой я этого еще не знала. Маленькой я думала, что он на небе.
Сейчас знаю - ВСЕ ВНУТРИ.

И нечего бояться. нечего.

И Саше я обязательно позвоню. Или напишу. Когда буду готова. Когда не буду бояться его ответа. Или НЕОТВЕТА, что более вероятно и несоизмеримо более страшно.

Ну, или как вариант, когда напьюсь до беспамятства и умудрюсь-таки правильно набрать его номер:)))))) но я сейчас совсем не пью... Вроде как.

Посмотрела щас Эффект бабочки. Почему-то грустно стало. Увидела в фильме смысл, раньше не виденный (собственно, раньше фильм мной смотрелся и был моим любимым исключительно из-за мальчика-зайчика эштона катчера и всех этих классных штук с перемещением во времени, когда не поймешь, что, к чему, за чем и от чего, пока не посмотришь до конца, да что там, в возрасте, когда я его смотрела, я любилы ВСЕ фильмы, в которых непонятно что к чему и которые про что-нибудь эдакое, сверхъестественное:)). А сейчас пересмотрела и поняла - не в фантастике этой дело. У фильма один послыл: не лезь, куда не знаешь. Не шути с судьбой, она лучше тебя знает, кто тебе предназанчен.

А он спорил. Да, и правильно спорил, иногда ведь так хочется поспорить! Доказать и этой несправедливой судьбе, и себе, и окружающим, что - ВОТ ОНО, мое счастье, вот эта девушка\это парень - мой до конца дней моих. Именно она\он. Ведь как же - я ведь так ее\его люблю, нет другой такой любви в мире, и если мы будем вместе, у нас непременно все будет хорошо, мы же просто созданы друг для друга...

А на деле получается так: наворотишь дел, добиваясь НЕ СВОЕГО человека. Потом сидишь и плачешь, видео старые пересматриваешь. Потом эти видео выбрасываешь в корзину, потом и корзину очищаешь. Потом начинаешь судорожно искать программу, которая может восстановить удаленные хрен знает когда (около полугода назад), да еще в системе, которую уже два раза была переустановлена, файлы. Потом, естесственно, понимаешь, что сие невозможно, и начинаешь вспоминать все слышанные\читанные когда-либо за жизнь ругательства и обзывать ими себя с поистине изощренной мазохистической издевкой. А потом...

А потом и выходит вот так: что человек просто был НЕ ТВОЙ.

А ты не веришь. И ищешь несуществующую программу-восстановитель.

Не для видео - нет, черт с ним, с видео. Для отношений. Чтобы вот так - РРАЗ! - и восстановить. Выбрать желаемую точку восстановления - и вперед. И чтобы все хорошо - именно с тем, с конкретным человеком.

А потом удивляемся, почему жизнь вся через задницу живется. ВЫБИРАЕМ НЕ СВОИХ и удивляемся.

Да нет, я-то уже не такая, нет. Я открыта новому. Да, ЛЮБОМУ новому, главное - счастливому. Я не конкретизирую. Пусть все у меня будет, как надо. А единственный способ этого добиться - НЕ ЖЕЛАТЬ "высокого брюнета рост 174,3 см проживающего на улице жемчужная, дом 5, кв.12 имеющего спаниеля возрастом 1 год и 3,5 месяца и маму, которая в 1990 году вышла замуж второй раз в новочеремушкинском загсе комнате № 11" (ну, к примеру:)). А желать просто... ПРОСТО чего-нибудь, и чтобы хорошо.

Я уже не такая... И в роковую фатальность я тоже не верю уже, я теперь верю, что судьба только от меня зависит... Это просто фильм.. Грустно от него. Просто грустно. Пройдет.

Еще вчера вдруг впервые за все время общения с Васей промелькнула в голове отчетливая мысль : я его не стою. Ни капельки. Когда он начал говорить про детей, и что если вдруг что, как бы это было ХОРОШО (!!!! ему 21, возраст, когда при словах "ребенок", "беременность" и пр. среднестатистический молодой человек нервно смотрит в сторону и начинает мямлить что-то типа "я не готов", "а как же ... (тут далее следуют разные отмазки, какие - зависят от уровня развития и, собссно, фантазии конкретного индивида). А в нашей схеме мы, похоже, с Васей ролями поменялись - Я придумываю тупые отмазки, а он только и говорит про детей и про замуж... И не принуждает, нет, но так красноречиво иногда вздыхает...

И вот когда он так вздыхал вчера, я и поняла эту свою гениальную мысль. НЕ СТОЮ. Он такой хороший...

А есть еще другая сторона. Почему он так к этому стремится? Чего ему так со мной не встречается, а?... Если подумать, соответственно можно и ответ найти: ОН ПРОСТО ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я БЫЛА ЕГО. Cовсем. целиком и полностью. Замуж - это ведь просто наиболее гуманный и неназязчивый способ привязать к себе желанного человека - чтобы, не дай Бог, не сбежал куда-нибудь с кем-нибудь (ну, или один, не суть,все равно и то, и то одинаково плохо). Не в наручники и к батарее, и в рот - кляп. А красиво все: платьице- цветочки - музыка торжественная - штампик в документ - свободны, на выход (или "осуждены, на вход"). А потом - душное "где ты - с кем ты - хочу быть с тобой каждую секунду своей жизни - хочу от тебя детей"...

А вот дети - это уже кандалы. Это чтобы я уже точно никуда не делась. Знаешь ты это, Вась, знаешь, правда же?... Знаешь, что я всем святым поклялась сделать ВСЕ от меня зависящее, чтобы мои дети росли в полной семье с родным отцом. Хотя откуда тебе знать. Но, наверно, ты интуитивно догадываешься. А как это сделать? Выбрать правильно мужа. Прежде всего муж должен быть любимый.

Вспоминаю себя с Сашей (неожиданно, правда?..). Понимаю теперь, ЧТО его напрягло. Да, милый. Неправа я была. Прости.

С нелюбимой было бы очень трудно вот так - жить со штампиком. Но дело даже не в этом... Просто... Да, ты прав, это ответственность. А ответственность - ДУШИТ. И только беспросветная идиотка с мозгом, отключенным за ненадобностью, может хотеть ЭТОГО. Потому что стоит на секунду включить этот самый мозг - и он ужасается таким перспективам. На всю жизнь желать быть с кем-то и скрепить отношения официально - это же нужно точно ЗНАТь, что ты с этим человеком действительно будешь. А знать это мозг не может, ну никак.

Знать это может только СЕРДЦЕ...

И мое тогда знало. Все знало. Только вот из-за него я тогда так запуталась... Так что теперь предпочитаю его не слушать. Да оно пока со мной и не разговаривает... Обиделось, наверно, что хозяйка у него - дура. Вот...

Так что пошла дура-хозяйка ледниковый период смотреть:)))

Снова смотрю фотки с Мишей. Просто в гороскопе одном прочитала, что Рак + Телец - это всегда карма. Очень неслучайная встреча, очень многому можно научиться... Ну вот, и, соответственно, вспомнился миша:))) А после сегодняшнего дома-2, после этой непонятной агибаловой... Даже не знаю, как относиться к этому ее признанию (да, кстати, возможно, все это просто по ролям отрепетированный спектакль, да и скорее всего это так, но интересно все-таки определить свое отношение к этому). Мама, конечно, в шоке, в ужасе. "Проститутка.. да как так можно... да с первым встречным... у нее моральных принципов вообще нет... бедные ее родители... и т.д". А я бы не была такой однозначной. Секс - он ведь бывает разный.

Да, нельзя так, когда ты в паре с кем-то, пусть даже ты хочешь расстаться, пусть даже ты уже прям ТОЧНО это решила, спать с другим сначала, а потом уже уходить. Я бы вот, например, если бы вернулся Саша, не стала бы говорить ни о каких отношениях, даже говорить. Что бы там сердце не кричало. Сначала - точки. Хотя соблазн - ох, какой бы это был соблазн, какое ИСКУШЕНИЕ...

А с другой стороны, вот сделала ты подлость. СКАЗАТЬ о ней, признаться перед коллективом, да что там, перед огромным кол-вом людей, которые тебя смотрят и теперь приклеят к тебе определенного рода ярлык - это не каждый сможет. Что бы я сделала на ее месте?... даже не знаю. не знаю, смогла бы. Может, даже не смогла бы...

Но не хотелось бы быть на ее месте, и дай Бог, что я там и не буду. И не дай Бог быть на месте противоположной стороны - которой изменили. Просто не знаю, что юы я делала. Я бы вряд ли могла простить. Очень вряд ли. Как бы не любила. И даже если бы это был Саша - не уверена.

Нет, Боже, эти мои размышления вовсе НЕ ЗНАЧАТ, что я хочу в этом разобраться, и следовательно меня непременно нужно поставить в такую ситуацию - НЕТ, не хочу я, не хочу, ок?... Мы же договорились, да?.... Надеюсь, что да...

Смотрю на свои фото с мишей, на девочку-лапочку, и в контексте риты прямо захотелось, очень захотелось вот сейчас и здесь не повторяться и поставить-таки точку. Вася ведь во многом = Миша. Они даже похожи чем-то. а раньше он казался мне похожим на Сашу... но, пожалуй, в нем больше Миши, особенно внешне.

Странно. Мир такой большой, а попадаются люди в общем-то почти одни и те же... Может, это я что-то н так заказываю? Может, это я на самом деле не готова к по-настоящему новому?... странно. А в гороскопе у меня преобладают подвижные кресты, или как там это называется. Странно:)

А сейчас позвонил Вася. Ну скажи ему, давай, скажи, не предавай лапочку-девочку, не совершай опять ее ошибок, скажи все прямо... Вот она смотрит на тебя с фотографии и улыбается, и у нее такие красивые волосы (еще не испорченные перекисью) и ослепительная улыбка, и такая безмятежность на лице (и лицо без второго подбородка, Бог мой!!), и она словно укоряет, хотя и молчит, и пусть это всего лишь пиксели и краски, но почему-то перед ней так стыдно, как будто она живая...

Нет, не говорится что-то. Опять он выплескивает на меня свою любовь. Опять она лишает меня слов. Опять...

Прости, лапочка-девочка. Я не предам тебя как-нибудь в другой раз.

Может, в тот, когда рядом появится катализатор - ведь тебе тогда он тоже понадобился, чтобы сказать сразу с ходу и сразу всем правду, ведь ты без него не могла, как я - и зачем ты стыдишь меня?...

Может, просто потому стыдишь, что у меня сейчас есть то, чего у тебя тогда не было (нет, не двойной подбородок, хотя он тоже, но ... да ну его:))) скоро его не будет, уж я постараюсь:)) - ОПЫТ. Бесценный опыт и осознание того, что каждый наш поступок складывается в цепочку, и она может быть очень длинной и очень неприятной...

И поэтому у меня сейчас гораздо меньше прав на ошибку, чем было когда-то у тебя...

А вы знаете: мир изменился. Сегодня я вдруг так отчетливо это увидела... Мир и люди вокруг меня - в метро, на улице и где там я еще бываю - они ДРУГИЕ. Все стало другим. НОВЫМ. И сегодня - мой первый день этого нового. Мой первый вдох незнакомо-знакомого воздуха, мой первый шаг в новую, совершенно новую жизнь...

Если я вижу это, то, значит... Значит, и Я уже другая тоже. И это так мне нравится... и я так рада этому! И я, пожалуй...

Спасибо, Ангел. Не знаю, как называть тебя, потому что не знаю точно, кто ты - Бог ли, или его помощник, или просто чья-то добрая сущность, помогающая мне каждый раз, когда я попадаю в беду - и буду называть Ангелом, ты ведь не против? Я же все-таки христианка. И потом, как называть - ведь не так уж это важно...

Хочу сказать тебе Спасибо. За то, что Ты всегда рядом. За то, что пришел, когда я погибала, и подарил мне силы для того, чтобы справиться. Спасибо, что подтолкнул меня к этому первому шагу - да, тебе долго пришлось толкать :))) ты уж прости за это, такая уж я. Прости меня за то, что я так ценила себя, свою гордость, свое высокомерие. Прости, я ведь ничем не лучше никого из тех, на кого смотрела свысока. Во мне есть ВСЕ их пороки, все недостатки, которые я раньше и недостатками-то в себе не считала... И я не стала лучше, чем была, нет, еще нет. И не знаю, стану ли когда-нибудь. Но теперь я ЗНАЮ, что не лучше. И это делает меня легкой-легкой, как перышко. И я ЗНАЮ, что в кои-то веки начинаю двигаться в правильном направлении, и СПАСИБО тебе за это, анегл, без Тебя ничего этого не было бы...

А с чего, собственно, такие мысли - а вот с чего. Сегодня я была на тренинге. Возвратилась в промоушен. Да, зарекалась. Да, кричала, что никогда-ни за что-ни под каким видом не вернусь. Ну что ж... Вот и вернулась.

И что меня поразило: все изменилось. Так далеко стали эти ашаны, в которых я когда-то была как рыба в воде,везде обо всем все знала... А теперь, оказывается, там какие-то ужесточенные правила. Моя медкнижка считается старого образца, и ее там не примут, говорят. Как все... Как все далеко, как я сама, та бесстрашная девушка-пофигистка, выносящая промпродукцию ото всюду и везде и считающая это делом чести, а если товар несъедобный или неинтересный - магнитики, там, - то "нееет, не пойду работать, что я там забыла, я опытная промогерл, не на помойке себя нашла" - ДАЛЕКО. А сейчас все по-другому. На мое замечание, что народу, наверно, будет навалом, потому что как-никак 200 в час (моя самая желанная в прошлом, самая престижная ставка), девушки, сидяшие рядом, протянули "ну, ЭТО разве много... Это так, стандарт." И еще : "Приглашали меня на акцию... 150 в час... Не пошла, да ну, за 150 неохота..." ...

Отстала я от жизни, ой как отстала...

Еще поразил сам тренинг. Во-первых, клиентка. Милейшая девушка. Никаких запугиваний и подробных расписываний штрафов, никакого кастинга с обязательным рассказыванием вызубренной речевки, никаких параметров для промиков (типа 90-60-90, рост от 170, строго блондинки\брюнетки и т.п.). Никаких супервайзеров. Даже почти никакой четкой формы. "Одевайтесь, пожалуйста, как вам удобно, хоть в те же джинсы с кроссовками, и обязательно кофты теплые, будете стоять в холодильнике." "Если опаздываете - позвоните и предупредите, мы же не звери какие-то, штрафовать не будем"... "Единственное, что мы ждем от вас - это честности. Как вы будете относиться к своим обязанностям, так и мы, соответственно, к вам."

Слушала ее и вдруг поняла : ВСЕ. Прощай, девушка-пофигистка. Я больше не смогу работать так, как раньше. Больше не будет этих суперсхем в ашане, да и в любом другом месте. Я просто... я просто, наверно, стала старше, и слава Богу. да и вообще, это сложно - когда к тебе относятся хорошо, тебе верят, делать гадости...

Да и девушки совсем другие. Нет этих наглых, с кучей подружек и непременно норовящих пройти впереди всех и занять магазин, в который тебе тоже очень хочется, и приходится быть еще наглее (да, ведь ехать вместо аннино в какие-нибудь химки или красногорск - удовольствие сомнительное:)), расталкивать их локтями и прижимать к ближайшей стенке координатора, настойчиво несколько десятков раз декламируя ему прямо в ухо, громко и разборчиво свою фамилию и желанную точку, и чуть ли не самой вписать себя туда, в его заветный листочек...

А сейчас... Где все это? Все спокойные, вежливые, никто никуда не спешит, никто друг друга не загрызает. Я даже с каким-то недоверием на все это смотрела. Почему-то хотелось плакать - от того, что это все так ХОРОШО, от того, что так хорошо бывает, и что сегодня я в этом хорошо была...

А еще фирма. Улыбнулась, когда увидела название. "Гек". Помню эту фирму. Помню мальчика, с которым я познакомилась. Помню даже вкус этого сыра, Моццареллы, который теперь буду рекламировать. мальчик почему-то напоминал Парфюмера:) В хорошем смысле. Что-то в нем было. но маленький еще, конечно. Тогда он заканчивал 11 класс... Это где-то года тва назад было, или чуть больше... Забавно. Получается, сейчас он, как и я, на 2 курсе...

Ностальгия замучила. Помню. Помню, как я тогда стояла на Валио. Помню... Помню ВОЗДУХ того времени - он ни с чем ни сравним, и он навсегда остался в ПРОШЛОМ...

Да, прошлое - его не вернуть. Почему? Потому что мир меняется. И невозможно начать из той же точки, где заканчиваешь - ведь ты мЕНЯЕШЬСЯ, ведь даже Я изменилась за это время, хотя я все сделала, чтобы этого избежать...

И я улыбаюсь миру. Впервые за долгое время говорю "Здравствуй, мир. А ты не так уж плох." И открываю себя ему. Открываю себя новому. Пусть будет то, что будет. Новое чувство - оно будет, я знаю. Может быть, с новым, а может, со старым знакомым. И если вдруг оно будет со старым - да, я пожалуй, кажется, возможно хочу, чтобы так и было, НО... Я открываю перед судьбой все дороги. Не ограничиваю ее конкретным "Хочу быть только с сашей.". Говорю ей теперь, что хочу... Хочу быть...

ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Хочу не делать зла. Хочу, чтобы никому из-за меня не было больно.

Я никогда не смогу больше вернуться в нашу зеленоградскую, в наше алтуфьево и во все наши места - не потому, что их нет, нет, они есть, и почти не изменились - изменился сам мир. И возможно теперь совсем другое, совсм новое. И я, пожалуй, могла бы начать это новое с тобой. Но если вдруг так не будет - это не имеет значения. Необязательно, чтобы любимый был рядом, чтобы любить его. Любовь - она никуда не девается. Она не вне, она ВНУТРИ. И я всегда буду тебя любить, ВСЕГДА. С кем бы я ни была рядом.

Может, кто-то другой сумеет разжечь меня сильнее, так, что любовь к тебе сгорит в этом новом огне, или хотя бы ее не станет за ним видно... Но это будет дальше. А я пока не вижу, что там, как там. И мне это почти не важно. И если вдруг я снова буду с тобой - не знаю, какими мы с тобой будем, но знаю одно: я больше не буду бороться со своей любовью. Она гораздо сильнее меня. И слава Богу...

Да, можно. Можно и так, на содержании, жить и не тужить.


Можно, да нельзя. Сегодня вдруг отчетливо и неоспоримо это поняла. Что я просто не смогу так жить. Никогда не смогу.

Не нужно ничего. И никого не нужно. И деньги ничьи не нужны, если они достаются вот так. САМА. Лучше все сама, как обычно. По крайней мере это честно. Пусть иногда и очень трудно.

Сразу как будто извне в голову поплыла информация. "Скоро.". Правильный путь. Выбрала верно, и поэтому - скоро сердце опять наполнится. Скоро кто-то придет. И зачем, спрашивается, мне карты? Ведь и так все ясно. Пусть и смутно немножко.

Пошла звонить по работам. Сама заработаю себе и на учебу, и на карты, и на шмотки. И сапоги куплю. Вот так.

Зачем ты свалился мне на голову - вот такой, вот такой до невозможного, до ужаса ТАКОЙ. Точно принц из моих снов и детских сказок. С тобой все так, все правильно, ты - ОН, тот самый, который достанет солнце с неба и подарит, чтобы оно светило только мне и только внутри меня...

Но солнце не греет. ЕГО солнце, к сожалению, не в силах вдохнуть в сердце жизнь...

Со МНОЙ что-то не так. Это я не такая, это я отравленная и убитая.

Опять. Опять ты напомнил. Твой друг позвонил и сказал, что он женится. Ты поздравил, но я видела, как ты сразу поскучнел и помрачнел. Ты молчал, и я, пожалуй, была рада этому, пожалуй, не нужно было расспрашивать тебя, почему ты грустный, я ведь и так знала...

"Она не хотела замуж, говорила, что хочет после учебы погулять еще. Но вот видишь, он ее склонил-таки. Может, и мне удастся тебя переубедить..."

"Мое предложние остается в силе. Все мои предложения. Я никогда ничего не предлагаю просто так."

"Когда люди женятся, это не просто обряд и дань традициям, это знак, обозначение того, что люди хотят быть вместе. Я очень хочу быть с тобой, проводить с тобой больше времени. И если твоя мама против вот таких отношений, и ты не можешь меня привести к себе, то если мы поженимся - эта проблема отпадет сама собой, твоей маме нечего будет возразить".

А я отмазываюсь, как могу, не в силах просто и прямо тебе сказать "ты все говоришь верно, но ты выбрал НЕ ТУ девушку".

как же повезет той, которая будет тебя любить...

"- а 100 тысяч на свадьбу - как ты думаешь, этого хватит?
- ... Вась, я надеюсь, ты это не про нашу свадьбу спрашивал? Ну подумай, ну где мы возьмем 100 тысяч (моя отмазка, идиотская, как и все остальные)
- Нет, о деньгах здесь вопрос вообще не стоит. Это не твоя забота. Я жду твой ответ"

Как хорошо, что у меня с каждым днем все меньше и меньше забот. Какие красивые свадебные платья в витринах, какие восхитительные колечки на ювелирных витринах...Как здорово, что моя жизнь стала точно такой, как я мечтала когда-то: я живу как за каменной стеной, без забот и проблем, он дает мне все, что только может желать девушка: деньги, свою защиту, свою любовь. Вот в таком теперь порядке, да, любювь на третьем месте. В контексте Васи это так. Потому что его любовь мне не так уж и нужна. Она мучает меня. Она не дает забыть о том, что ПОРА, давно пора взглянуть правде в лицо. В свое сердце.

Господи, как хочется свадьбу, белое платье и фату, радостного "мой муж" и не менее радостного "жена", и щемящего сладко-терпкого чувства, когда на глазах слезы от счастья, и думаешь, что вот сейчас, прямо сию секуднду ты проживаешь лучший миг своей жизни с лучшим мужчиной в мире, с которым никогда не расстанешься, потому что это просто невозможно, потому что если его вдруг не будет - ты просто и беззащитно перестанешь дышать и умрешь... Хочется вот этого "в здоровьи и горести... пока смерть не разлучит вас" (хоть это только на западе так говорится, а не у нас, а жаль, потому что это важно, очень важно - быть готовой прожить жизнь с именно тем человеком, с которым ты заключаешь брак, да, и пусть не всегда так бывает, и пусть люди разводятся - снова женятся - снова разводятся - не важно, главное - ЖЕЛАНИЕ, просто желание и УВЕРЕННОСТЬ в этом - ведь это и значит - ЛЮБИТЬ...


И мне грустно. Грустно. Хочется белого платья. Хочется сменить фамилию. Хочется быть замужем: за_мужем.

Только мужа хочется другого. Не_Васю.

А ведь все могло бы быть так просто. Жизнь, о которой так мечталось - не думала я, что она будет вот такая. Не думала, что буду готова вот так вот, как сейчас, сменить ее на ту, другую, миллион лет назад происходившую. Где меня никто не обеспечивал, я зарабатывала сама, и вообще полагаться могла только на себя. Смешно. А в той жизни так мечтала о том, чтобы жить вот так, как сейчас - чтобы был мужчина, способный постоять за меня и защитить. Да и обеспечить еще. Чтобы быть любимой, чтобы вот так все, на блюдечке - золотые горы и звезды с неба. Чтобы любили. Чтобы меня любили.

Желанья наши - враги наши. Нелепый мир вокруг. Жестокий. Извращает их так, что исполняются они почти как в зеркальном отражении.

А может, для этого мы и желаем - чтобы потом преодолевать искушения и отличать зерна от плевел?....

Это трудно. Никогда не думала, что НАСТОЛЬКО.

Без любви бессмысленно все. Все бессмысленно. Кого я пытаюсь обмануть, в какие дебри убежать...

Мы ответственны за тех, кого приручили. За тех, кто к нам привязан, кто от нас засвисит. Кто нами дорожит. Кому мы можем неосторожно причинить боль. И мне очень стыдно. Перед собой, перед Васей. Перед Богом. За то, что приручила, и теперь не знаю, как не причинит боль...

Пересматриваю наши с васей видео. Сохранила твои заметки насчет любви. Твои мысли. Перечитываю. Пытаюсь найти в них смысл. Тот, который хочу видеть. Смысл, что ты еще любишь. Пока не получается.

Хотя я узнала очень важное - сейчас ты один. Хотя это очень грустно. Грустно быть одному. И одной - тоже очень грустно. "...В одиночку у нас получается все, только счастья не получается..." (с) Э.Асадов.

может, и не я, и не ты. Может, ты прав - циклы. Любим, потом еще любим. Чего-то хотим. То, что имеем, не ценим, когда теряем, воем.

Видео с Васей. Пришла в голову забавная мысль. Какие эти видео лживые, но как искренне они смотрятся. как искренна я на них. как, кажется, у нас с васей все хорошо... Как, кажется, я его...

А правды на них не видно. Правда осталась за кадром. Смешно. Я так упрямо, так долго к этому шла - выстраивала кадры и прятала живое, настоящее. И вот сейчас пришла - не разберешь. Не видно. Со стороны никому не видно, кажется - я счастлива.

Интересно, а ты их смотрел? Интересно, а ты тоже веришь, что я счастлива? Интересно, а ты подумал, что я тебя не заметила и ушла, или что ЗАМЕТИЛА и ушла? Интересно, увидел ли ты в этом знак, или увидел ли ты в этом мое решение?

Интересно.. Интересно вдвойне: как все со стороны искренне и как НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЕ ПО_ДРУГОМУ...

Где там мои таро. Где там наше будущее. Опять будут сплошь малые арканы и забота о материальном достатке у тебя на сердце?...

Еще не дает покоя черный рыцарь пик и красный рыцарь кубков. И черный король на моем сердце. Очень странно. Гадание старое. Прошлого года. Могу поклястья, тогда на сердце был только ты, хоть я и была уже "встречается с" Васей. Могу поклястья, что ты не можешь быть черным королем. Или черным рыцарем.

Да, еще много чего непонятно. А еще в моем гороскопе мне очень сильно нельзя заниматься оккультизмом и всякими такими делами. Самой это искать, т.к меня должны сами найти, когда придет время.

А я с некоторых пор совсем не верю в гороскопы...

Пошла искать.

За окном у меня сейчас - дикие крики. Кричит девушка. Страшно кричит, в истерике. "Уйди! Отойди от меня! Отойди! Пусти!" Голос какого-то парня, тоже орущего. Слов не разобрать. Но почему-то страшно. За девушку. Так страшно.

Так страшно, что так страшно жить на этом свете. Что иногда остается лишь вот так вот истерически визжать. Когда понимаешь, что не справишься. Просто не справишься. Тогда становится очень страшно, и приходит ПАНИКА. и с ней ничего не сделаешь.

и я уже даже не уверена, что мою панику смог бы излечить саша. Уже не уверена. Уже забыла, как это было раньше. Как он лечил.

Не знаю, чего я хочу, что ищу. Не знаю. Ищу покой. Покой ли? Так скучно с ним. Когда один только покой, и все. Иногда хочется вот этих "отойди!пусти!". Криков в лицо, чтобы все, от чего страшно, ушло с этими криками. Кто-то рядом, кто не испугается их и останется рядом. Кто-то, кто будет кричать в ответ, а потом... потом просто...

Как глупо. Как глупо. Я не уверена, что хочу того, о чем пишу. Нет, не уверена. Я не хочу этих криков. Этой паники. Я хочу стать лучше, чем я есть. Я хочу стать добрее, я хочу нести людям добро. А не сеять зло везде, где я есть.

"Александра Дементьева УРАО'10 страница удалена ее владльцем". Все, что осталось. Вот человека и нет. Уже несколько недель нет, может, больше. А мы живем и не знаем. Александра Дементьева, 20 (или 21?..) лет, инсульт. Так просто.

Не знала ее хорошо. Но помню. Помню, как на первом курсе она все время сидела с Леной на парах. Они вместе ездили домой. Помню, как мне было это обидно. Помню, как мы один раз поднимались с ней по лестнице, и она рассказывала что-то про свою подругу, которая ее предала как-то, подставила, и что она не очень-то доверяет людям. Помню, как я опоздала на пару, кажется, англ., и встретилась с ней и Леной. Они тоже опоздали. Мы вместе пошли в туалет причесываться. Как они пели "all about us" и Саша расчесывала Лене волосы и заплетала - почему-то запомнилось, хотя такая мелочь. Знаю, что у нее был ревнивый мальчик, который никуда ее не отпускал и иногда бил. И что они жили вместе. Помню, что у нее возле зрачка где-то было маленькое коричневое пятнышко, которое почему-то мне всегда бросалось в глаза. Знаю, что у нее был нарушен вестибулярный аппарат, как она говорила. Знаю, что она курила. Мы даже как-то вместе курили. А может, и нет. Может, не с ней.

Не знала ее хорошо и никогда не узнаю больше. Я давно узнала про то, что она умерла. Ну, как давно, может дней пять назад. Просто никак руки не доходили написать. "Алин, а ты знаешь, что Саша Деменьтева умерла?... Да, я сама была в шоке. Недавно узнала, случайно." Леночка, зайка моя, ты улыбалась, когда мне это говорила. А потом мы все вместе смеялись над чем-то в маке и записывали очередное видео. и пили зеленый чай с тортом из маккафе: я - банановый с шоколадом, ты - какой-то бисквит. А летом или осенью этой, не помню точно, мы с тобой гуляли в царицыно и смотрели на поющие фонтаны, и я все пыталась тебя развеселить, потому что у тебя почему-то не было настроения. Ты улыбалась. А потом ты стала спрашивать меня, как я думаю, куда попадают люди после смерти. слышат ли они нас, живых, навещают ли. Философский вышел разговор. А еще позже ты спокойно сказала "знаешь, у меня папа умер. несколько дней назад". И улыбнулась.

А ведь ты его знала. Какой-никакой, он был отец. Пусть и пьяница.

Знаешь, если бы вдруг я узнала, что умер мой папа, я бы заплакала. Хоть он мне и совсем чужой.

И когда я услышала про Сашу, мне захотелось закричать и куда-нибудь убежать. И - да, немножко заплакать. А ведь она мне тоже была совсем чужая.

Знаешь, Лен, ты удивительная. Ты настолько на меня не похожа. Я бы не смогла, да я и не могу так, как ты. Все время улыбаться. Какая же ты сильная. Какая... удивительная.

Стоит ли удивляться, что ты выбрала этого мудака. То есть почему мудака? Это для меня он мудак и бабник. Но я его всего два раза видела. Пусть его и с первого раза насквозь было видно. МНЕ видно. А ты видишь другое. Тебе не претит его мнение о совместной жизни и о том, что он еще "не готов". Ебать тебя он готов, это да. А вот быть с тобой, и в самом деле быть, делить не только постель, но и дом - это ему рано. Когда я думаю об этом, мне хочется его убить. Мне хочеться расцарапать его лицо, вырвать ему... Но ведь ты - не я. Ты просто совсем... совсем другая стихия. Может, тебе не нужно так, как мне, чтобы один раз и до гроба, чтобы делить каждую секундочку своей жизнь с тем, кто дорог. Боже, как, оказывается, просто можно жить... Я пугаю себя. Я очень пугаю себя. Если Лена смогла так. Что со мной?? ЧТО...

эти чертовы сны, это желание принять сашу таким, как он был. Эти вечные знаки. Темы в доме 2 об этом, книжки, которые я читаю, наша история переписки из аси, которую я читаю и сМЕЮСЬ над тем, какими глупыми, действительно глупыми были мои претензии к нему, мои воспоминания того, что было, и мой новый взгляд на это все... Он любил. И это было идиотизмом - сводить себя с ума все это время, что он предатель, просто похотливый предатель, как Али. Просто он любил меня ПО-СВОЕМУ. Он делал все, что было в ЕГО силах, чтобы сделать меня счастливой. Его любовь и Васина - они разные, со стороны даже кажется, что первая - не любовь, только вторая - да. Но это не так. мне сейчас кажется, что это не так. И пусть время, возможно, навсегда упущено, и, может, в его сердце уже новое чувство, а у меня на пороге стоит новый человек, который может принести мне счастье... МОЖЕТ, и так. А может, НЕТ, и это НЕ ВАЖНО. Совершенно не важно.

Странные тени. Круги.
День в запотевшем окне.
Мокнут опять сапоги
В слякотной вязкой весне.
Мокнет нога до костей -
Снова подошву менять.
Жду нехороших вестей,
Что мне еще потерять.
Снег превратился в капель,
Мокрым по стеклам - следы.
Скоро начнется апрель,
Странные тени, круги.
Кто-то звонит и молчит.
В трубку подышит. Гудки.
В легких комок и горчит.
Будущий?... Суженый?... Ты?...
Путаны счастья следы
На запотевшем окне.
Больше, прошу, не молчи...
Не затеряйся в весне.
Точки и линии. Круг.
Он завершен. Все прошло.
Суженый мой, милый друг,
Как мне с тобою светло...

Последняя строчка дописалась как-то сама. Непонятно откуда. Непонятно, потому что ничего такого я не ощущаю. Ни суженого, ни света, от него исходящего. Наверно, нужно написать так: "Как с тобой БЫЛО светло...". Но тогда меняется весь смысл стиха. А ведь изначально он не совсем о саше.

Вообще он о чем-то неуловимом. О весне, наверно.

Хотя звонки были. Срывающиеся, странные. Наверно, опять этот мальчик-гей домогается. Бог мой, да когда ж он меня в покое оставит...

Весной всегда такой особый воздух. Весной и осенью. Пахнет НОВЫМ. Свежим. Терпко-сладким.

Сегодня почему-то мелькнула мысль о том, чтобы остаться с Васей (опять...). Ведь уйти от него - значит сделать ему больно и запустить бумеранг. Значит, и мне когда-нибудь еще раз будет очень больно. Может, так же, как было. А я не хочу этого. Нет, совсем не хочу.

Все, что он говорит и делает - это ведь ВСЕ мои желания. Чтобы меня любили вот так, отчаянно, безрассудно, сильно. Чтобы за меня сражались, и со мной тоже, да. Чтобы меня убеждали в своей любви, постоянно, каждую секунду.

Только вот я не думала, что быть любимой - так СЛОЖНО...

Да, я могу веревки из него вить. Он влюблен = он слепой и послушный. Он боится меня потерять = будет делать все, что я скажу. Любой каприз. Да, он даже готов пойти на танцы, действительно готов. Ради меня, потому что боится меня обидеть,и что он может меня просто больше не увидеть. Он готов ПЛАТИТЬ за танцы, и за свои, и за мои, что тоже немаловажно. Я могу жить с ним в шоколаде, как я и мечтала всю жизнь - за каменной стеной, ничего не боясь. И - да, я могу получать от него энное кол-во сережек-браслетиков-колечек-кофточек-сумочек и всего, что мне в голову взбредет. А еще он хочет сделать меня своей женой. "Я слов на ветер не бросаю" - да-да, конечно, ты не бросаешь, я ведь тебя точно таким и заказывала. Я могу быть обеспеченной, даже богатой, как эти содержанки из передачи, не помню, по рен тв, кажется - как они живут, супер же. Могу раскручивать его, могу, знаю эти секретные рычажки все, но...

НЕ МОГУ. Увы, не могу. Закон бумеранга, все не могу его никак забыть. ВСЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ. А я не могу ему врать. Я не могу им пользоваться. Какая же я лохушка, Боже. такие никогда не становятся богатыми и не живут в шоколаде за каменными стенами. Такие всю жизнь строят воздушные замки и бегают за непонятными типчиками, которые не то что руку и сердце никогда не предложат, даже от хулиганов не защитят, если что.

я все еще не могу решить, что мне делать. я не хочу от него детей. Это я знаю точно. дети - это значит, что мы будем связаны до конца жизни. Дети - это "а мои мама и папа разводятся", и с этим я не знаю, как смогу справиться. Зачем же тогда жениться?... А если не жениться, тогда зачем вообще быть вместе с тем, с кем я не вижу себя вместе через 10, 20 лет?...

Другой вопрос: а ждет ли меня еще одна, другая любовь?... Почему некоторые люди придерживаются мнения, что любят только один раз в жизни?... С чего-то же они это вязли. Может, кому-то да, а кому-то и нет. Как узнать, "да" мне или "нет", интересно...

Нужно вроде бы поступать по совести. но и так, и так получается плохо. Васе плохо.

Я не могу это выдержать. Я не могу решиться. НЕ МОГУ. Не могу принять решение. Вернее, решение, принятое ранее, не могу воплотить в жизнь.

Не думала, что на мое первое в жизни предложение руки и сердца мне придется ответить отказом... Да что там первое. Вообще на любое. Конечно, время еще есть. Конечно, можно придумать миллион отговорок. Конечно, не сегодня, потом, можно его мягко подготовить...

Конечно, да, но... Время - оно страшное. Оно дает надежду. Нельзя этого делать нельзя дать ему ее - она ведь будет ложной.

Он меня не слышит. Не слышит даже мои прямые слова о том, что я не люблю его. он продолжает говорить мне о своих чувствах. Я узнаю в нем себя с сашей... Любовь - бедный мой, несчастный, неужели и правда ты влюбился?... Господи, ну почему так, я же НЕ ХОЧУ этого всего...

Я просто хочу счастья. Семьи. И я... да, я хочу замуж. Наверно, потому, что "замуж" - это как бы за мужа. Можно спрятаться. Опереться. Защититься. Муж не даст в обиду. Муж всегда будет рядом.

Нет, конечно, не всегда все так... Но мне хочется в это верить.

Я не могу выйти за него. Я не люблю его и не хочу рожать от него детей. Тогда я буду с ним навсегда связана. И не смогу просто уйти, если вдруг...

Какая же я лицемерка. Видеть себя не могу.

Самое главное сейчас - не сказать ненароком ему "да". Завтра, там, или еще когда. Потому что... Я ведь так хочу замуж...

Нет, это нельзя. Это ловушка. Недаром ровно год назад...

Но сейчас я другая. Мое сердце холодное и равнодушное, мои чувства мертвые. Они не дадут мне совершить ошибку. Я верю в это.

Но это так ТРУДНО... Сделать ему больно - я просто не в силах, я все еще помню, как больно было мне этот чертов год и чуть больше назад, когда меня так трусливо и осторожно предал самый дорогой в мире человек... Единственный, кому я доверяла.

Нет, мне не будет оправдания, если я солгу себе и останусь с ним. Оправдания - они все всегда связаны с чувствами. А мной сейчас движет простой, холодный расчет...

А ведь мама тоже ждала принца. Ждала до 30. Потом согласилась на первого попавшегося. И счастья все равно не получилось. А я?.. я не хочу так.

Я совсем запуталась. мне нужен знак. Какой-нибудь знак, господи, я прошу тебя...

Откуда она берется?.. Что она такое?.. Как ее победить, каким оружием, какой неведомой вакциной?...

И КАК ЕЕ ВЫЗВАТЬ...

Я могу миллионы раз кричать о том, что другая теперь. И это правда. Я другая. Я теперь не чувствую, я думаю, анализирую и делаю выводы. Я теперь сильная, равнодушная и все делаю правильно. Меня теперь не убить, не поранить - до кожи не достать. Она скрыта под прочным панцирем.

И сегодня я вдруг поняла, что эту сильную, мудрую, предусмотрительную себя - я до смерти, то отчаяния НЕ-НА-ВИ-ЖУ....

И что она все делает НЕПРАВИЛЬНО.

О чем я все это время думала? Куда я бегу? Злюсь, что мне не открывают дверь, когда я стучу не в нее, а в стену?...

Нельзя двигаться вперед, не поставив точку. Не завершив историю, не сбросив груз. А груз - не только саша. нет. это еще и Вася. самое главное - это Вася.

Я вру себе. Нагло, смело и решительно. Я вру ему - нет, на самом деле, конечно, нет, я просто не говорю ему прямо в лицо, я просто не даю ему лишних поводов и т.д. и т.п. , а еще ему ведь это очень нужно - быть со мной, потому что он, кажется, влюблен по-настоящему, да, и еще ему будет очень больно, если я брошу его накануне святого валентина, и вообще в людой другой день, и он будет, как он и обещал, доказывать мне свою любовь, а я буду мило улыбаться, гадая, какими же словами ему еще перефразировать свое "нет", а он будет принимать мои улыбки за еще один шанс...

Звонок Лены как будто встряхнул меня. "А каку вас с Васей?.... Это ведь главное, когда между людьми есть чувства, когда они любят друг друга - это так прекрасно..."

Ты права, ты ТАК права, господи боже. Какая же я ДУРА. Ты всегда была на шаг впереди меня по части "делать все правильно". И вот ты любишь - как я рада за тебя, моя хорошая. Но тот, КОГО... Я переломаю ему все ноги, я ему яйца вырву, если он хоть раз... А он будет, и не раз. У него на лбу, шеках , подбородке и всех остальных частях тела черным по белому - "КОБЕЛЬ".

Хочется, чтобы всего этого не было. Хочется, чтобы...

хотелось бы, чтобы мы с тобой были подругами, как раньше. Но все поменялось. У тебя совсем другой голос, тон - ты вся теперь другая. И я виновата в этом, да, я виновата, что не была с тобой рядом все это время, пока ты совершала свои, так похожие на мои ошибки... Господи, я НЕНАВИЖУ, что все вот так. Я НЕ МОГУ, Я ОПЯТЬ НЕ СМОГУ ТЕБЕ НИЧЕМ ПОМОЧЬ, ты заразилась этой проклятой болезнью, к которой у меня временно иммунитет, и поэтому я могу рассуждать здраво и смотреть на ситуацию со стороны, а ты - ты уже нет, у тебя уже пелена на глазах... И ты не станешь меня слушать, как я тебя не слушала насчет Саши тогда, и никого не будешь...

Как бы мне хотелось тебя защитить... Как бы...

Но нет - это твое, тебе нужно с этим разбираться. Я ничем не смогу помочь. Я и себе-то помочь не смогла, пришлось Богу вмешиваться.

Если бы мы просто вернулись опять на 1 курс... какое это было время!... до Саши, даже до Али, и до твоего поганца ромы... Какие мы были - помнишь?... Помнишь?! Какие ГЛУПЫЕ, но какие СЧАСТЛИВЫЕ... Где теперь наши розовые очки...

Дай Бог, чтобы я ошибалась. Дай Бог. Но я... Я просто настолько ошарашена этим всем. Я так к этому не готова - что моя зайка, моя Леночка теперь тож будет стареть, как я... Плакать и мучаться, и не понимать "за что", и как это все пережить... А потом - самое страшное - она это ПЕРЕЖИВЕТ. Сначала умрет, потом переживет. И будет другая. Еще более другая, чем сейчас. может, как я будет пьянствовать и курить, и плакать над каждым идиотскими романтическим сериалом. Хотя нет, вряд ли она будет. Моя Леночка сильная, она сможет и без этого, она сможет не как я.

Господи, в каком дерьме мы все живем...

Мне очень жаль. Прости, родной.
Растаял снег. Мир свят весной.
А мы как звезды далеки.
В костре дотлели угольки.
Родной, пойми. Ты был судьбой.
Немножко Богом, как святой.
Но жизнь - предательница. Дрянь.
Ты был огнем. Но пеплом стань.
Весна не наша, извини.
И не спасут слова твои.
Я слишком долго их ждала.
Я смерть искала, не жила.
Но все ж замкнулся вечный круг.
Меня с собой зовут... Не ждут.
И я всем чувствам вопреки
В золу рассыплю угольки...

Туповато слегка, да. Но на полноценный стих сейчас не хватит меня.

Моя жизнь продолжается. Она увела меня от моей самой большой и самой вечной любви. И я не чувствую боли. Я просто... Пожалуй, отпускаю. Без преувеличений. Просто время - оно не просто идет. Оно МЕНЯЕТ. И оно меня изменило, очень. И я теперь от жизни жду совсем других вещей, нежели год назад, в том же злополучном феврале. тогда я ждала лишь нашего общего будущего - так, чтобы первый раз до конца дней, и жили они долго и счастливо и тому подобный бред. Сейчас - даже немножко стыдно за ту себя. А ты, ты уже тогд знал, что это бред. ты уже тогда спокойно, методично и отстраненно все просканировал своим аналитическо-логичеким мышлением. Я сейчас пытаюсь делать то же самое. И исходя из этого мышления, столь нового для меня, главная цель моей жизни - муж, который будет МНОГО зарабатывать и ни в чем мне не отказывать. Который, если что, и в морду за меня даст. Который, как Вася, будет бороться за меня. Не смотря ни на что, даже на мое мнение. Который будет хотеть быть со мной всю свою жизнь, и не будет иметь ни тени сомнения в этом.

Вот бля. Извиняюсь за мат. Я только что поняла кое-что. Смысл вот этих вот перевертышей (Я + Вася=Саша + Я, т.е сначала я= вася, а потом, т.е. сейчас, я=саша. тоже слегка туповато, но в конце концов, это мой днев и я его веду для себя, так то я уж как-нибудь разберусь)а если нет, то так мне и надо:) ). Смысл - мое желание. Мое ОЧЕНЬ сильное и настойчивое нытье по поводу того, что Саша меня недостаточно любит, что я люблю его сильнее. Мое четкое УБЕЖДЕНИЕ, что в моих идеальных отношениях сильнее должны любить МЕНЯ. За мной должны бегать, а не я за кем-то. Я очень этого хотела. То есть не в плане бегать, а в плане отдачи, в плане чувств, романтики и разной лабуды вроде совершенно маразматической уверенности в "ты + я = навсегда". То есть чтобы я чувствовала уверенность в том, что меня любят, и, следовательно, я могу доверять этому человеку, я могу на него положиться полностью. Потому что это единственный способ, чтобы мои нервы дожили хотя бы до половины среднестатичтического времени эксплуатации моего бедного, несчастного (увы, не столь худосочного, как хотелось бы, однако) надо худеть, кстати, да-да))) тела. Это невозможная мука, эта безответность. Или частичная ответность, когда тебе изощренно, систематически, но совершенно непреднамеренно день за днем нещадно выедают мозг. И вышеупомянутые нервы, кстати.

И вот, пожалуйста. Заказала - получай ситуацию. Вот тебе, деточка, весь учебный материал. Только учись. Только не тупи, не размазывай тушь и не ной. Делай выводы. Это же так просто. Просто выводы. Как машина. Мы же здесь все для этого. Для выводов. А чувства - это раздражители. Это то, что специально придумано для того, чтобы чинить нам препятствия на пути к достижению высшей цели, познания. Ведь, если подумать, откуда все человеческие беды берутся?? Вот у меня лично абсолютно все от них. Всегда и всюду.

Итак, в какой же ситуации мне более комфортно, №1 или №2?...

Вопрос, который, пожалуй, время уже решило за меня.

Все то, что было внутри меня, все мои эмоции - они не ушли, нет. Я просто не беру больше их во внимание. Я не думаю о них. Я их отпускаю. Все отпускаю. Да, они внутри, да, все так, любовь не поддается разрушению. По той причине, что не я создала ее. Не мне и губить. Это гораздо более тонкий и сложный механизм, чем я могу понять. Мне просто не дано. Да и никому не дано, наверно. А разрушать ничего и не нужно - все просто исчезает со временем под грудой новых мыслей\чувств\ощущений. Время не в силах стереть - оно ПРЯЧЕТ. Старые воспоминания постепенно прячутся под новыми. Поверх них пишутся свежие главы, проигрываются эпизоды. И, да, сейчас можно очень долго и слезливо писать о том, какая несчастная судьба у нас, людей, если мы всю нашу жизнь БЕЖИМ, просто бежим от мертвого, не в силах даже это мертвое похоронить, так и таскаем его за собой изо дня в день, из одной главы в другую... Можно, да не нужно. Мне уже это не нужно. Переболела, хватит. Я очень ценю Божью помощь. Его Руку, которую он мне опять протянул, и я не могу обмануть Его доверие, я не могу опять встать на месте, мне нужно двигаться дальше.

Свободна. Совсем свободна. Еще не привыкла. Еще не верю. Свободна от вранья. От липкой вязкой неискренности, в которой я в конце концов завязла по самые ушки.

Странная жизнь. Сделала новый виток. Как будто Бог снова, как раньше, взял меня за руку. И теперь снова впереди ДОРОГА. Куда она меня ведет?... И правильно ли я решила насчет завтра?...

Как посмотреть на это, с чьей стороны? С моей ли, или лучше с чужой, в данном случае с Васиной?....

Мы в ответе за тех, кого приручили. Да,и я в ответе за него. За то, что он поверил мне. Поверил в то, чего нет. Пусть я всеми силами старалась этого избежать... Не важно. Итог - он поверил.

Чувствую все. Чувствую это тонкое, незримое вокруг. То, что шепчет, что впереди меня ждет новое. Хорошее. Вернее, то, что я сама пожелаю. Проблема лишь в том, что я не знаю, что именно хочу...

В этом вообще все проблемы. До сих пор мои желания приносили мне только обожженные крылышки и опыт. Теперь я уже опасаюсь чего-то желать. Просто потому, что ИСПОЛНИТСЯ, причем все. Просто, может, не сразу.

Чего же желать? Что написать на своем чистом белом листе?... Что я хочу...

За моей спиной большие белые крылья. Рядом со мной кто-то невидимый, охраняющий меня и наталкивающий на правильный путь. Я попытаюсь ему не сопротивляться. Я попытаюсь все сделать правильно...

Такое чувство, что я начала новую жизнь. Круг замыкается. Все началось с февраля. Закончилось им же. Ну что ж....

Как хорошо, что наконец-то в моей жизни истории снова начинают заканчиваться. Как хорошо. Как хорошо, что дальше меня ждет новое.

"Странные мысли роятся сейчас в голове..."

"Прости... Что в сердце нет весны,
Что пусто и темно. Что нелюбимый ты..."

Старые мои стихи. Вот что-то засели в голове и не выходят. И другой, про июль, тоже все время перед глазами. Кому он? КОМУ?... сейчас уже не кажется, что васе...

Нет, я сколько угодно могу вопить о том, какой он замечательный. Любовь от этого не появится.

А мне нужна любовь.

Разум уговаривает подождать. Сердце не видит в этом смысла. Нерешительность и трусость, похоже, решат-таки за меня: буду ждать у моря погоды.

Буду ждать того, кто откроет мне глаза.

Того, кто, наверно, даже не помнит, что сегодня за день. Наверно, гулял с какой-нибдуь катей-машей-наташей и радовался, что сессию сдал. Или, может, не сдал? Интересно, как ты там, зайчонок...

Странные мысли... Обо всей моей жизни. О том, что сегодня он снова медленно стал двигаться ко мне. нет, конечно, не сразу все. НО. А может, это просто желаемое, выдаваемое за действительное?

Ну, как бы там ни было, сегодня я вдруг поняла: я и мама - это проблема, которая НЕ ТРЕБУЕТ РЕШЕНИЯ. Она нерешаема не потому, что мне нужно сойти с ума, пытаясь ее решить, а просто чтобы понять это: НЕ НУЖНО РЕШАТЬ. Она ведь не изменится. И я, я тоже не изменюсь. Так же, как не изменится и Саша. А я... А зачем мне желать его менять? ЗАЧЕМ, если не хватает не чего-то осязаемого и логически объяснимого и описуемого, а, наоборот, какой-то неизвестной части его "я"?

Я только сейчас начала понимать это. Он ведь не изменится. Никогда не станет смотреть на мир так, как я. А я не смогу видеть его глазами. НИКОГДА. При всем моем желании. НО... В этом смысл. Смысл всего, что со мной происходило начиная с 17 июля 2007 года.

Необязательно быть идентичными, чтобы быть вместе. Необязательно смотреть в рот и соглашаться во всем друг с другом, чтобы ЛЮБИТЬ и уважать. Достаточно лишь маленькой шепотки какой-то неизвестной микстуры внутривенно, внутрисердечно и внутримысленно.

Какая там гордость. Мучить себя и разбивать телефоны об стенку, отказываться от возможности быть счастливой ради того, чтобы гордо шептать себе в полном одиночестве" ты молодец. ты ценишь себя. ты достойна лучшего, он еще будет бегать за тобой, такой ценной, вот увидишь" - если это и есть гордость, то не пошла бы она...

Да нет, и в этот раз встреча НГ будет обыкновенной. Дома. С мамой. Шампанское, даже без водки. Оливье. Голубой огонек. Подарок. И спать в четыре утра. А утром - утром уже новый год наступит.

Того, о чем я мечтаю - о чем-нибудь ДРУГОМ, например отметить у Васиного друга на даче, провести совершенно безумную ночь, напиться и что-нибудь сделать, что-нибудь сумасшедшее, а можно даже нескольок раз, и потом весь год это вспоминать. И так и провести этот год - весело и с огоньком. - нет. такого снова не будет.

Хватит уже сумасшествий. Хватит. До добра они не доводят. Хватит уже думать эмоциями. И так наворотила уже разок с их подачи... И - о да, ВСПОМИНАЮ. До сих пор. И - стыдно. И - тупик.

Вот так. Пусть будет, как будет. Не хочу с Васей. Не хочу. Дед сказал, что можно его больше ни с кем из моих мч не знакомить. "других знакомь, меня можешь не знакомить". Он так спокойно это сказал, без агрессии, без ненависти, без презрения. Но... как-то так, что я поняла. Все сразу поняла.

Не нужно было знакомить его с Васей. НЕ НУЖНО БЫЛО. Все уже испорчено, максимально испорчено Сашей. Образ милой добропорядочной внучки - его не вернешь. Я... со мной все кончено. Я пропащая. Совсем для него пропащая. Блядь обыкновенная, подвид "дурочка". Представляю, что он думает обо мне. Пресдтавляю... И мне так гадко, так мерзко, так стыдно за себя...

А пошли вы все. Да, я такая. Да, не идеальная, уж простите. Не чета вам. Но я живу как умею. И по-другому не буду. Не потому что не могу... Просто тогда это буду уже не я.

Вы слишком много и так отняли. Слишком много. Мой зайчонок... Зачем эти тараконы, это выедание мозгов из-за вас...

Нет, не они отняли. Я. Я. Я. Только я.

Да, пусть все будет, как есть. "Это просто жизнь, это как река" (с)... Река, которая не стоит на месте. И тот, кто останавливается, рано или поздно все равно поплывет снова. И примет ее правила. Или утонет.

Я решила не тонуть.

Ты - судьба моей прошлой жизни. А он - он, похоже, из этой. И все.

Просто я изменилась. И ничего с этим не поделать. На данный момент я все вижу совсем под другим углом. А Саша - он был с какой-то другой мной. Более наивной, солнечной и ... живой. Но я и сейчас вполне даже ничего. Сохранилась, как смогла. Просто повзрослела\постарела.

Прошлое очень сильно. Чувство - его не спрячешь. Поэтому я и сказала ему правду. Чтобы не поступать, как ты. Чтобы Господь меня потом не наказывал. Чтобы когда-нибудь было еще возможным нам с тобой встретиться и...

А ведь я обещала себе не писать в этом дневе о тебе. И вот здравствуйте, опять все о том же. Все, хватит. Теперь пишу о васе. Только о васе.

А может, зря я ему сказала?? Вот идиотка, честно. Наверно, это еще хуже, чем врать. Просто я думала, что он сразу разверентся и уйдет... А сейчас как-то двояко все получается. Как же у меня в жизни все тупо. Бог мой, нет такой второй идиотки. Еще и серийный маньяк с танцев настойчиво намекает на более частые встречи:)) Нет, ну на самом деле он, конечно, не маньяк. Может, физик какой-нибудь. А вообще-он программист, просто похож на какого-то ученого, физика там, химика... маньяка-серийника... Голос у него уж очень тихий:)))) Но стихи он красивые мне пишет. Очень. Правда не свои. Но романтично до ужаса)) И Васю почему-то в расчет он тоже не принимает. Я уже два раза намекнула на наличие мч. Не понял, видно)) А может, он просто слово это не знает)) Он по возрастной категории меня чуть-чуть выше))))

Вернее, сильно выше. За тридцать ему точно, может, даже под сорок. Да и вообще не мой тип. Странный какой-то, и, похоже, до сих пор живет с мамой. В таком возрасте это не очень, на мой взгляд, нормально:)

Господи, я просто хочу семью. Хочу жить вместе с кем-то. Поэтому Васю так сложно отпустить... Хочется тепла. Мучительно хочется. Хочется общих походов в магазин, общего дома и собаку... Только вот все равно того, что было, не будет. Ни с кем. Это будет уже другое.

Нет, это уже ни в какие ворота не лезет. Ну сколько можно о нем писать...

Нет, правда. Я его забуду. У меня новые отношения. И я буду думать о них. Они меня спасут, они меня вылечат...