Работа, работа.. Да к черту все. Все в жизни делается к лучшему. Уволят - и ладно. Значит, найду лучше. Просто...
Надоели перемены. Хочется остаться где-то в одном месте, и чтобы не трогали.
А вообще бесят сплетни. Что за моей спиной все докладывают, все-все, что я говорю. Обсуждают. Ну и идите вы на хуй, самые умные и сообразительные. Я, значит, тупее вас. Раз третий раз подряд одинаково ошибаюсь.
Это просто как будто во сне. Снова и снова эта херь происходит. Деньги, деньги. А потом нехватка товара. Получается, как по нотам: я не пробиваю товары. Я. Потому что никому другому это не выгодно. Никому это не надо.
Варианта два - либо это я, либо это сбои системы. Ебаная вырубающаяся розетка. Виснущая касса. НО. Как может программа терять данные, которые УЖЕ сохранены?? Я, конечно, не очень в этом шарю, но, по-моему, не может.
Так что вот. Если это все-таки не программа, то я ухожу. Не дано мне, значит, продавщицей быть. Да и не мое это все-таки. Наверно. А что мое - не знаю. Как-то ни к чему интереса нет. Разве только танцы. Но к ним нужно пластику дорабатывать. И вообще дорабатывать. Кучу всего. А вот этого лень-матушка, боюсь, не позволит.
А если честно, просто знаю, чем, скорее всего, все кончится. Все серьезные тренировки и долгоиграющие планы рухнут, если вдруг совершенно случайо в моей жизни появится один очень ... не знаю, хороший или плохой, человек. А он, я надеюсь, появится. Потому что без него мне пока не удается никак разрешить головоломку под названием "кто мне нужен". Чем больше думаю об этом, тем сильнее кажется, что вот-вот, уже близко, и я найду ответ. Только чуть-чуть руки протянуть, и... Но на деле все больше увязаю в этом болоте. И ничего не понимаю.
Понимаю только, что скучаю. Увы, не по тому.
И то, что совместимый знак зодиака + устраивающий меня характер + вообще все устраивает + его любовь (кажется) - этого почему-то мало для того, чтобы самой любить. Самой скучать.
Не люблю Васю. Мне с ним приятно. Рассудком я понимаю, что лучшего для себя, возможно, мне и не найти. НО.
Помню, что было и другое. И это что другое возможно.
Любовь и влюбленность - вот я и поняла, в чем их различие. Вася и Саша.
Любовь приходит не внезапно. Она возникает где-то в глубине сознания, после тщательного анализа совместимости всех аспектов характеров, просчитывания возможного развития отношений. "А будет ли с ним мне хорошо? А надежен ли он? Не будет ли изменять? Можно ли на него положиться? Будет ли он зарабатывать, не сопьется ли? Не бросит ли он своих (наших) детей? Любит ли он меня, будет ли уважать, не будет ли ограничивать мою свободу? Привлекает ли он меня сексуально? Есть ли у нас общие темы для разговора? Не противоречат ли друг другу наши темпераменты, вероисповедание, воспитание и пр.? Не будет ли мне с ним скучно?" Если на все эти вопросы ответ "да", значит, поздравляем вас, мадам, вы выиграли в лотерею жизни самый важный и бесценный приз. Любовь до гробовой доски. И я, получается, выиграла (у меня совпадает все, кроме, пожалуй, общих тем и вопроса про скуку, но тут я еще не очень хорошо его знаю так что не уверена). Я люблю.
А влюбленность рождается в одно мгновенье. Как молния. Электрический разряд. Как только она залетает в голову, сознание тотчас же почти полностью отключается. Его отныне хватает только на то, чтобы слегка координировать движения тела и мимику лица, а так же превращать наборы бессмысленных звуков в более или менее логические фразы. Ну, и еще на то, чтобы периодически констатировать "Бля, а я ведь счастлива".
Влюбленность делает влюбленного (то есть жертву) беспомощной. Против нее не помогают никакие логические доводы (как было сказано выше, мозг-то временно отключен). Ее объект не выбирают. И не анализируют ничего. То есть пытаются, конечно, но ввиду отсутствия напряжения в мозгах к каким-бы то ни было выводам не приходят. И машут на все рукой. А, была не была. Живем ведь один раз. А за такое чувство и целой жизни не жалко.
Потом, со временем, говорят, что влюбленность проходит. Мозг начинает опять работать. И превращается влюбленность как раз в любовь. Когда человека знаешь уже почти всего, и все равно он тебе дорог. Даже если он обидел или сделал глупость. Или раздражает. С этим миришься. И живешь счастливо в силу, видимо, привычки.
Ну, или в любовь она не превращается. Кому как повезет.
Главный вопрос: превратится?...
А наоборот, любовь во влюбленность????? Может?....
Мне хорошо с Васей. Но мы слишком... Полярны, что ли. Похожи. Я его слишком понимаю. И учиться у него, пожалуй... Ну, не то чтобы нечему, это грубо звучит. Просто... Мои глаза не распахнуты так широко, как когда-то с Сашей. Я спокойна. Уравновешена. И мне совсем чуть-чуть важно, увидимся ли мы, и когда. И вообще. Чего-то нет. Но одновременно что-то есть. То, чего не хватало в Саше. И проблема в том, что вряд ли когда-нибудь в нем это сможет появиться. То есть вопрос в том, а нужно ли мне это в нем. Эта сила. Эта решительность. Вася, думаю, поможет мне ответить на этот вопрос.
НИ-КО-ГДА. В конце дня мне стало так смешно над собой... Над тем, что не хрен на других сваливать, раз сама дура
Шалость
