Сексуальный гороскоп





Овен. Романтичный насильник. Инициатива всегда принадлежит ему – даже если это женщина. Отказа не терпит, потому лучше сразу соглашайтесь – так хотя бы есть шанс, что получите удовольствие. В противном случае рискуете получить в лобовое в том или ином формате (в зависимости от вашего пола). Другой вариант: вас будут добиваться так страстно и упорно, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы под вашим окном не пели серенады в три часа ночи и не заваливали входную дверь цветами. А если овен – женщина, то вы рискуете получать всю ночь страстные смс-ки и также можете обнаружить ее на рассвете стоящей под вашим окном с «милым» предложением встретить рассвет вместе.
Если вы слышите, как у соседей под напором страсти с треском ломается диван – можете быть уверены: один из любовников – Овен. Однако, на изыски и тонкости он не способен: в конечном счете, чистый темперамент берет верх, кровать ломается и все заканчивается минут за десять в лучшем случае. Но зато КАК!...
Завести Овна не сложно – он заведется сам еще раньше, чем вы успеете подумать о том, где. Поэтому будьте готовы к тому, что вашему партнеру-Овну секса может захотеться где угодно – в скверике на скамейке, на крыше, в машине. Травмы и порезы его не пугают, тем более ваши. Так что вовремя думайте о своем удобстве и безопасности – он о ней вряд ли вспомнит. И потом будет долго удивляться тому, что «откуда-то» у него на ноге, оказывается, здоровенный синяк!
Далее

Выпускницы?!




Далее

Жизнь животных глазами людей....



Жизнь животных глазами людей....

Шедеврально!!!!!!!!!!!!



Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток...(Ни фига себе продолжение...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?!!
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
___
спёрла у Ветер_в_ветках

Раньше/сейчас..

Нашла на просторах сети :)))


+10

____________________________________
(с) dezinfo.net

Вот это рыбка!

Ухохоталась!

Смеёмся на здоровье! 79 фраз подслушанных в парикмахерской : 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Цитаты о дружбе

Настоящая дружба не знает зависти.
***
Брат может не быть другом, но друг - всегда брат.
***
Тщеславие - главный враг дружбы.
***
Долгая дружба возможна, только если каждый из друзей уважает своего товарища настолько, что ничего от него не требует...
***
Иногда Бог хочет, чтобы мы встретили несколько плохих людей прежде, чем мы встретим хорошего, чтобы, в конечном итоге, когда мы встретим хорошего человека, мы понимали, каким великим даром он является для нас.
***
Лучший друг – это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронить ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни.
***
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
***
Себялюбие - враг дружбы.
***
Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.
***
Не богатство - друг, а друг - богатство.
***
Друг всем - ничей друг.
***
Друзья – это драгоценность, которую Бог позволил нам иметь!
***
С кем поведешься, так тебе и надо.
***
С ним есть о чем помолчать.
***
Нет большего счастья, чем несчастье товарища.
***
Скажи мне кто твой друг, и я скажу как ему не повезло.
***
Если видишь, что твой друг в беде, будь другом, помоги ему!
***
Найти хорошего друга это только половина дела, нужно ещё самому быть таким.
***
Друг - человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно; и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.
***
Плохой друг , как тень. В пасмурную погоду его не видно, но когда солнечно , отбою нет.

Люди встречаются, люди влюбляются...

 

  Сила женщины в том, что ее не объяснишь с помощью психологии. Мужчин можно анализировать, а женщин... только обожать! Оскар Уайльд     

 

Мы часто видим, что мужчина — кое-какой, а женщина — превосходная. Это значит, мы не знаем скрытого достоинства этого мужчины, оцененного женщиной. М. Пришвин

 

Мужчины взрослеют к шестидесяти годам, а женщины — примерно к пятнадцати. Дж. Стивенс

 

Труднее всего излечить ту любовь, которая вспыхнула с первого взгляда.  Жан де Лабрюйер

 

 

Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит. М. А. Булгаков

 

 

Люди по привычке встречаются и произносят слова любви даже тогда, когда каждое их движение говорит о том, что они уже не любят друг друга. Жан де Лабрюйер

 

 

Уважайте и оберегайте женщин, носите их на руках, а на голову они и сами сядут! А. Абу-Бакар

 

 

Душа мужчины глубока, ее бурный поток шумит в подземных пещерах: женщина чует его силу, но не понимает ее. Фридрих Ницше

 

 

Есть женские души, которые вечно томятся какой-то печальной жаждой любви и которые от этого самого никогда и никого не любят. И. А. Бунин

 

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. Агата Кристи

 

           Мне всегда было непонятно, почему худшие из мужчин вызывают интерес у лучших женщин. Агата Кристи

 

Тосковать о том, кого любишь, много легче, нежели жить с тем, кого ненавидишь. Жан де Лабрюйер

 

Дружба между мужчиной и женщиной — вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба. Оскар Уайльд  

     

 

 

 

Music For Modern Minds - сайт с информацией из мира музыки: новые альбомы, клубы, исполнители и многое другое.

Это про нас, красавиц...




Это про нас, красавиц...
- Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая
- Я не брюнетка – глаза протри
- Я не зеленоглазая – глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая – просто коньки на каблуках.
читать делее..

Дом над землей



Компания Amazon Tree Houses создает удивительные уютные дома высоко над землей


+ 14 Далее >>>>
Автор: Amazon Tree Houses

Хотели бы жить в таком?;)


Реклама уникального проекта - первая в мире сферическая фотография по миру метро 2034

Кошматрицы )))

Собратья мои меньшие

Хотите еще? Жмите ))

Забавные цитаты великих (любовь, мужчины&женщины, супружество)

 Любовь

* Любовь - это временное безумие, излечиваемое супружеством (Амброз Бирс)
* Деньги не могут купить любовь, но значительно улучшат твои позиции во время переговоров (Джильберт Честертон)
* О любви сказать лишь могут руки (Сергей Есенин)
* Любовь найдет, где прилечь
* Женщины обладают в любви большим талантом, мужчины могут лишь равнодушно изучать этот предмет (Де Мэстр)
* Любовь - как корь, мы все должны ей переболеть (Джером К. Джером)
* Настоящая любовь - как призрак: все о нем говорят, но никто не видел (Ла Рошфуко)
* Любовь - это иллюзия, что одна женщина отличается от другой (Х.Менкен)
* Любовь - это триумф воображения над разумом (Х.Менкен)
* Мужчина начинает с занятий любовью и кончает любовью к женщине, а женщина начинает с любви к мужчине и кончает любовью к своей любви (Реми Гурмо)
* В любви, наилучший способ стереть одно лицо в памяти - зто нарисовать другое поверх его (Хелен Роуланд)
* Если мы не имеет того, что любим, мы должны любить то, что имеем (Басси Рабутин)


Мужчины и женщины

* Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - разное (Записки Дон Жуана)
* После 35-ти мужчина начинает думать о женщинах. До этого он их чувствует (Остин О'Мэлли)
* Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше (Джеймс Стивенс)
* Чтобы выявить недостатки девушки, похвали ее подружек (Б.Франклин)
* Рыцарство - это поведение мужчины по отношению к чужой жене
* Женщина начинает с того, что отражает атаки мужчины, а заканчивает тем, что перекрывает ему путь к отступлению (Оскар Уайльд)
* Самый верный способ попасть в сердце женщины - целясь с колен (Джерольд Дуглас)
* Очень часто женщина вдохновляет нас на великие дела, а потом она же не дает нам их совершить (Александр Дюма)
* Женщине приходится выбирать: с мужчиной, которого она любит, она чувствует себя неуверенно, а с тем, которого не любит, несчастлива (Анатоль Франц)
* Самый большой вопрос, на который я так и нашел ответ за 35 лет своих исследований человеческих душ, это "Чего же женщина хочет?" (Зигмунд Фрейд)
* Женщина создана для того, чтобы ее любить, а не для того, чтобы ее понимать (Оскар Уайльд)
* Матери нужно двадцать лет, чтобы превратить своего мальчика в мужчину, а другой женщине достаточно всего двадцати минут, чтобы превратить его опять в дурака (Роберт Фрост)
* Если человек мудр, он станет богат, а если он станет богат, то появится дурь либо у него самого, либо у его жены (Ф.Дюнн)
* Главная проблема этой жизни, что вокруг столько прекрасных женщин, а времени так мало (Джон Бэрримор)
* В природе есть три существа, которые удаляются, когда кажется, что они приближаются, и наорот. Это - крабы, дипломаты и женщины (Джон Хей)
* Мужчинам надо чаще напоминать, чем сообщать что-то новое (Джон Самюэль)
* Мужчины жалеют о том, что потеряли, а женщины о том, чего не получили (Джош Биллингс)
* В войне между полами никто никогда не победит, потому что очень много братаний (Джош Биллингс)
* Если бы мужчины могли читать мысли женщин, они были бы куда решительней (Альфонс Карр)
* Музыка - это тоже женщина: очаровательно болтает, но ничего не говорит (Остин О'Мэлли)


Супружество, Семья

* Супружество - это любовный роман, в котором главный герой умирает в первой главе
* Свадьба - это церемония, на которой кольцо одевают на палец женщины и пропускают через нос мужчины (Херберт Спенсер)
* Суди о мужчине не по его одежке, а по одежке его жены (Т.Р.Девар)
* Повторный брак - триумф надежды над опытом (перефразированный Х.Менкен)
* Я понял, что такое счастье, только когда женился, и тогда уже было слишком поздно
* Любимая - это бутылка с вином, а жена - бутылка из под вина (Шарль Бодлер)
* Женщина выходит замуж, ожидая что мужчины изменится, а он не меняется. Мужчина женится, ожидая что женщина остенется такой же, а она меняется.
* Жизнь - это госпиталь, где каждый мечтает сменить койку (Шарль Бодлер)
* Держи глаза щироко открытыми до свадьбы и полузакрытыми - после (Бенджамин Франклин)
* Если боишься одиночества - не женись (А.Чехов)
* Мужчинам нравятся жены достаточно умные, чтобы понять, насколько умен их муж, и достаточно глупые, чтобы восхищаться его умом (Израиль Зангвилл)
* Любящая жена сделает ради мужа все, что угодно, за исключением лишь того, чтобы перестать его критиковать (Джош Биллингс)
* Будь вежлив со своей тещей и даже иногда оплачивай ее отпуск (Джош Биллингс)
* Большинство родителей не обращают внимания на дочь до тех пор, пока она не опоздает с вечеринки к завтраку - и тогда уже слишком поздно (Кин Хаббард)
* Женщины внимательно слушают своих мужей только в одном случае - когда те что-то шепчут во сне (Вильсон Мизнер)
* Хорошее супружество - между слепой женой и глухим мужем (Монтень)
* Хорошее супружество у тех пар, в которых у мужа и жены желание поругаться возникает одновременно (Джин Ростанд)
* Муж - это то, что осталось от любовника, из которого удалили нерв (Хелен Роуланд)