Как на мой взгляд оценивается новая страна? Сначала - климат, воздух, запах, потом люди, потом архитектура, потом кухня, потом прочее менее важное…
В Европе страны очень разные – есть Албания , есть Норвегия
Из всех стан менее всего понравилась Чехия, конкретно Прага. Климат там зимой -20 с ветерком, при этом очень, очень много туристов. Все пражане работают в кафе официантами. Вот есть люди, работающие в сфере обслуживания , а есть холуи, на лицах которых смесь угодливости и наглости. В Праге, пожалуй, больше вторых. На улице можно услышать фразу на русском с ростовским акцентом: «Шухер, менты, обрываемся». Архитектура странная, в девятнадцатом веке многое перестроено в стиле «псевдоготика». Остатки подлинной чешской готики похожи на шлепок старого раствора, упавший из бетономешалки на обочину дороги.
Кухня … кнедлики - это куски вареного теста. Разве что пиво ничего, но и то не все сорта. Сладкое пиво я не понимаю, захотел такое - в горькое ложку варенья положи и пей , варить такое изначально – нонсенс. Еще в Чехии есть город Карловы Вары(бывший Карлсбад, будущий Ново-Урюпинск), там среди трехэтажных зданий архитектурного стиля «модерн» торчит бурый куб здания высотной гостиницы стиля «воркутинский индастриал» . Это и «великий и могучий» во всей полноте провинциальных говорков ,который только один и звучит на улицах, создает полное впечатление Москвы.
Был бы я «негром преклонных годов», не знающим других языков кроме родного французского, мне бы, может, и понравилось .
Да нет… кнедлики - то на любом языке –«шайзе».
Португалия - совсем другое дело.

Мать сказала: "Опять ты бабушку не поздравил с 9 мая"
Точно не поздравил. "Ни ты, ни брат твой не вспомнили,а Колька, уж на что скотина, вспомнил". На другую чашу весов тут же лег еще один поступок кузена.
"Отцов нож , немецкую финку, которую тот из дерева вынул - продал". Знал я про деда мало, хотя и застал его еще живым. Воевал в разведке, под Нальчиком был тяжело ранен и комисован в 43.
"Что за нож?"
Дедова группа столкнулась с такой же группой немецких разведчиков, шуметь ни те не другие не собирались - сошлись врукопашную. Дед и немец одновременно метнули ножи, только дед попал, а немец нет.

Италия это такая страна... такая страна... mentale Италию не понять, aktus общим не измерить. В первый день, насмотревшись на апельсины, которые растут прямо на улице, и палаццо с пальмами, мы решили вернуться в гостиницу. Купили недельные проездные в специальном киоске и спустились в метро. У нас была туристическая карта, где было видно начало нашей улицы, но не влез кусок с гостиницей и ближайшей станцией метро. Ну не беда: вот карта метро висит, быстенько продолжим линию - где две точки прямой , там и третья.
> Нет.
На плане метро станций было в два раза больше, чем на нашей карте! То есть не понятно, куда и по какой линии ехать. Имелась там и схема метро, и карта города, и еще какие то планы, чуть ли не путь бегства св Петра из Рима по Аппиевой дороге, и везде через каждые 100 метров была станция метро. Минут десять мы водили пальцами по планам, вытаскивали карту из гостиницы и прикладывали ее к схемам. Ну не совпадают! Когда напряжение дошло до предела, я вспомнил, что говорил Шерлок Холмс: “Отбросьте все невозможное, то, что останется, и будет ответом, каким бы невероятным он ни казался.”
Из четырех линий метро, изображенных на этих картах, две не существуют!
Одна из несуществующих линий- это наземное метро,медленный транспорт, называемый в других странах трамваем,на который никак невозможно попасть из этого подземелья, а еще одну ветку только строят. После того как мы закончили удивляться и сказали “Asini exiguo pabulo vivunt”(что означает в переводе с латыни "вот, блин,как дома") появился новый вопрос - “Что делать с проездными?" Выбрав пассажира интеллигентного вида, жена спросила на своем хорошем английском: " Сэр! что делать с этими штукам - компостировать или надрывать ,или предъявлять, а может прикладывать к сканеру?"
Тот вежливо взял квадратик картона с магнитной полосой , посмотрел на него пару секунд и вернул со словами “Он у вас закончился в августе прошлого года”.

Родственник поехал в Финляндию и забыл вынуть пистолет из бардачка. Нашли его “убогие чухонцы”, как их Пушкин называл. Крик, шухер, таможенники под шумок вместе с пистолетом коробку виски и ящик пива из “дютика” конфисковали. А он и не собирался по прохожим стрелять в пьяном виде. Или собирался...
Рожи у них... у финнов...
Ладно.
Я собственно о вождении пишу.
Так этот самый родственник пересказывал свой диалог с гаишниками. Он гаишников не то что бы не любит, а социально-полезными не считает. По его мнению они лучше бомжей, но хуже узбеков. Взяток им не дает по мелочи, терпеливо ждет пока штраф выпишут. Квитанции не оплачивает т.к. нигде не прописан - дом ковбоя прерия. Конь ковбойский резво скачет и замечу, как правило по одной дороге. Личность он на этой дороге известная , два-три раза в неделю с непроницаемым лицом ждет пока протокол напишут.
Подходит к ниму гаишник, берет права, и не заглядывая в них обращается к нему:
Здравствуйте Дмитрий Александрович, Вам как обычно?-
Нет, сегодня тороплюсь, рассчитаюсь на месте.-
В таком случае с Вас тысяча рублей-
Побойтесь Бога!-
Хожу в храм- . Народ у нас чувства юмора не теряет ни при каких обстоятельствах. Недавно еду себе в потоке в левом ряду - не торможу, не разгоняюсь, просто еду.Солнышко, морозец, сухой с виду асфальт - чего ж не ехать... Вдруг машина разворачивается налево, я руль вправо и морда рыскает направо уже с большей амплитудой, я руль обратно влево и синусоида еще больше, я по всей “встречке” как метеор на орбите пролетаю , кручу руль обратно и выкручиваю но ... там дорога кончилась, начался тротуар, паребрик которого и остановил мои экзерсисы. (фото бампера прилагается)Не знаю как там люди на встречной реагировали, водитель форда, который за мной тормозил, и затормозил, когда я посмотрел на него, (а он кстати совсем близко стоял) одобрительно похлопал в ладоши.Тут все понятно - ирония, бывало что я и здоровый смех вызывал, который, как известно продлевает жизнь. Остановил меня как то гаишник на подъеме, я ногу с тормоза убрал и покатился назад, и треснул фаркопом жигулей ему по бамперу. Мне сразу не до шуток сделалось, а братец который в машине пассажиром ехал рассказывал что из проезжавших в тот момент автомобилей люди чуть не вываливались от смеха. Автомобиль не только источник повышенной опасности, но и положительных эмоций у собратьев по вождению, если конечно они успели затормозить.

Вчера заходила тетка с четвертого этажа и предупредила, что соседи напротив облучают нас вредоносными лучами. Ну не знаю... скучные какие то люди эти соседи напротив, нет в них злодейской лихости, да и лучей нет, откуда у них лучи, ими давно инопланетяне управляют через дырку в потолке. Хотя как говорится “Если у вас паранойя, это еще не значит, что вас не преследуют”. Вот Леха тетке №6 тайно установил на кухне камеру наблюдения. Из гуманистических побуждений, тетка старая, одна в деревянном доме, забывает печку затопить ну итд.Если что - Леха сразу сигнализирует родственникам на другом конце деревни.Так им наплевать на престарелую родственницу, а по звонку приходят.
Вот она бы сказала допустим “У меня в избе камера по которой за мной наблюдают”.
Согласитесь странно звучит.
В давнии времена, у Михи и Сергуньки, бабушка говорила, что за ней через маленькие дверки наблюдают лилипуты.
У братьев было на этот счет довольно здравое объяснение, они курили косяки как сигареты и считали что их мозговые волны, искажая реальность, влияют на бабушку.
Типажи были отличные:
Миха длинный и худой с крашенными волосами дыбом,
Сергуня маленький, плотный с черной шапкой волос и длинными бакенбардами.
Бакенбардам еще бы чуть - чуть срастись и была бы окладистая борода в цыганском стиле.
Наглядно это можно представить, как если бы Карл Маркс взял тример и выбрил узкую полосу от нижней губы вниз, а остальное не тронул.
Отличная была история из ранних 90х. Как то Сергуня со своим приятелем шли по парку, что напротив планетария, а там митинг.
Какой то интеллигент забрался на ящики и агитирует против компартии, вокруг толпа.
Маргиналы Сергуня и приятель начали из задних рядов реплики подавать - “Долой козла очкастого” итд
Тот обиделся и кипя демократическим пафосом закричал “А Вы! Именно Вы! что можете Вы! предложить”
Михин приятель белокурый юноша с застенчивой улыбкой, успевший отсидеть в тюрьме за свои убеждения, сразу ответил - “Предложения мои такие: клумбы с красивыми цветами, веломобили, в небе дирижабли...” ( на суде на вопрос судьи ”Почему Вы украли лобовое стекло от запорожца?”он ответил с достоинством “Что бы построить веломобиль”)
Демократ еще пару секунд молча шевелил губами, как бы проговаривая аргументы противника, затем так же молча отвернулся.
Так и поговорили как кит с подводной лодкой

Фильмы смотрю редко , а тут посмотрел подряд два. Один фильм - “Одинокая девушка”. Актеры неплохие кстати. Да... Но что то не то, какой то диссонанс возникает при просмотре. Сюжет такой:
Пенсионного возраста охранники музея решают выкрасть несколько картин и скульптуру, потому, что выставка переезжает в Данию, а они за тридцать лет, пока она была в Бостоне, успели полюбить эти произведения искусства. Или вот, что это за ситуация - герою негде взять тысячу долларов? Герой их крадет из семейной копилки, куда долго откладываются деньги на отпуск в Майами.
Америка самая богатая страна в мире и американцы, как известно все миллионеры, которые ездят на длинных автомобилях.
Как это нет денег, вот в СССР где доллар стоил 50 копеек трудно простому человеку было найти сумму равную трех-месячной зарплате
Сюжет получился гораздо более советский чем например :
“Старики имитируют ограбление музея, что бы одного из них не уволили с госслужбы...”
Стоит заменить Бостон на Жирновск, а Майами на Алушту, а Дания так далеко... Вообщем, как говорил Леонид Ильич, “Здравствуйте дорогие товарищи!”.
Другой “Пандорум”.
Цитата из какой то рецензии - “Миссию сильно осложняют наводнившие звездолет мутанты — неприятного вида упыри, практикующие каннибализм...”
Сидел я один в квартире и увидев этих упырей стало мне как-то не по себе.
Поясню.
По работе мне приходится иметь дело с заведующими аптек, как правило это дамы под шестьдесят. Часто, очень часто они бывают “не в настроении”. Ну и мне всякое приходится выслушивать, так вот для сохранения душевного здоровья я часто, мысленно, на место их лиц подставляю головы чудовищ, слюна которых растягивается между губами , когда они открывают пасти с острыми зубами.Это успокаивает и вызывает у меня легкую улыбку, что в итоге положительно сказывается при “работе с возражениями” . Так вот, что это за фильм, где я как на работе вижу “заведующих” которые к тому же пожирают трупы.
Гиперреализма в кино не одобряю!

Знавал я одного человека в 90е который купил по конверсии (или снял часового и угнал), итак получил в собственность механизм...как бы его правильно назвать... скажем “Легкий миномет - амфибия”. Платформа такая с низкими бортами, два сидения и сзади миномет. Который не сняли с этой замечательной конверсионной машины! Владелец его тоже не снимал. Он воевал в Афганистане и его там контузило вроде. Ну не знаю что у него была за психотравма, но водку ему было нельзя пить. Он и не пил. Глаза унего такие были, м-м-м выражение глаз в смысле, с ним никто не разговаривал, жутковато. На машине он на этой не ездил, были у него жигули. Он на ней один раз в год выезжал. В тот же день, раз в году он и водку пил. В день десантника. Он в те времени кажется один его и отмечал, остальным не до того было, 90е...
Ездил.В берете и тельняшке.С миномётом. Выпивши. По встречной. Все машины его почему то объезжали.
Бандиты, не бандиты претензий ни у кого не было.

Вид 178. Снято телефоном.

Вид 12. Снято телефоном.

Сегодня существо у которого на лице было написано “героин”, нет не так , а большими буквами “ГЕРОИН” сказало мне :
- Молодой человек, у Вас нет мобильника позвонить? -
Я подумал: “Не буду больше эту шапку носить, в ней я кажется похож на идиота”.
Вспомнил армию... Вызывают в штаб, вхожу - сидят завклубом(капитан) и зам по тылу(майор).
- Рядовой! почему шпаклевка на стенах отваливается?-
Так стены - говорю тонкие, прогибаются -
-Да-а-а точно - говорит майор ,если я разбегусь, да лбом об стену, в соседней комнате окажусь -
Капитан, как младший по званию поддакивает:
- Если Вы, Егор Петрович, хорошенько разбежитесь, то весь штаб насквозь пробьете! -Клянусь диалог подлинный.
Персонажи были “те еще”. Завклубом был настоящим “завклубом”, трудно поверить что он был в военном училище, скорее после института(культуры?) офицером дослуживал, да и остался.
Правда ума ему хватало в казарму одному не заходить...
Начпрод был небольшого роста, пузатый, квадратный, кадровый офицер. Что бы выглядеть повыше носил туфли на высоких каблуках и такую высокую фуражку, что и командующему флотом не стыдно одеть.
В таком виде он и делал зарядку перед штабом в первый день заступления на должность.
Упражнение первое (и единственное): прыжки на корточках, по плацу на виду у всех.
Если можно представить жабу в военно-морской фуражке и на каблуках то будет очень похоже.
Люди, люди были неплохие. Разве что эстетическое чувство оскорбляли. Но и радовали.
Все речевые блоки которые я слышал от начпрода, ВСЕ! годятся в анекдоты. Ни одного “промаха” все в яблочко. Тут и ответ на вопрос “О морпеховской форме”, и замечательный монолог “Об уважении старших по званию”,состоящий сплошь из мата, и характеристика поварихи которая заканчивалась словами “...дура бабка, культуры в ей нету”и многое другое.
О-о-о! Вспомнился прапорщик Розинкин. Приведу несколько емких высказываний:
-Что это?..., кажется штаб горит, а дежурный по части кто?... Я, ну и х...й с ним -
Так и сгорел старый штаб, на месте которого и построили новый с шатающимися стенами.
Прапорщик выпивши был, да и вообще отличался легким отношением к жизни - поленился бойцов на тушение пожара организовать. Матерый был прапор (может и есть), живот как дирижабль, рожа свинячья. Будучи как обычно под мухой, как то излил вот такой поток сознания:
- Встретил тут знакомых, звали в артиллеристы перейти. Да нет, не уйду из стройбата ... уж больно здесь смешно... -

Прослушивая Les Baxter “Roller Coaster”, на 17й и до 22 секунды, я с удивлением услышал фрагмент заставки “Ну погоди” ...
Как говорят музыканты “Нот то всего семь!”. Вроде семь. А ещё говорят что “Волк и Заяц” из “Ну погоди” - это “Том и Джери”. Ай-яй-яй какая клевета. А что похожи, так и животных не так уж и много; кот, мышь, волк, заяц, медведь, лиса, да ежик. ВелоВадик рассказывал, что, как то в компании, выпив коньяку на плэнере, они увидели ёжика, не боящегося людей, который спешил по своим делам. Ну и не пожалели закуски, накололи ему на колючки кусок сыра и еще чего то. Ну как в мультике - ёжик с грибком на спине спешит в норку. У Вадика, когда он мне это рассказывал, лицо было задумчивое. Задумался и я, как ёжик снимал в норке этот сыр и шпроту.

Тут рядом город? Какой?

Вадик выпив немного “кумыса” начинает рассказы про Крым так “Я-я-я, Са-а-аша и Ма-а-аша”
При этих словах поколения его кочевых предков из глубины веков говорят “Не торопись Вадик, акын не должен спешить, может люди по степи скакали весь день, дай им насладится покоем и кобыльим молоком” , а Вадик торопыга, вступление про Сашу и Машу выпаливает едва ли не за минуту. Эх молодежь.
Начну и я.
Ехали мы в Крым, Я, Саша и Вадик(Маши не было),через Москву. Поезд прибыл. Мы не торопясь снимали велосипеды с верхних полок, пассажиры все вышли, никто нам не мешал. Зашел проводник и сильно испугался, явно не ожидая никого увидеть в вагоне.
-Выходите немедленно”- закричал он,
-поезд сейчас уедет на сортировочную.-
И такой надрыв слышался в его криках, что казалось, сортировочная находится в Балагое.
Рамы мы поставили на перрон, колеса отдали Саше которая шла за движущимся поездом, пакеты и сумки уже выбрасывали на приличной скорости. Выпрыгивая из поезда я порвал лямку рюкзака. Мы приближались к Саше и рамам, тяжело дыша и подбирая вещи, которые валялись по всей платформе. Чем ближе мы подходили,тем яснее было видно выражение Сашиного лица.На нем было ясно написано “И с этими несобранными и медленно соображающими существами мне придётся провести три недели”.
И я там был, мёд-пиво пил ...итд И мёда не было и усов, а была вроде борода и пиво вот было точно, и много пива, посмотрел бы я на того кто ящик пива выпил бы накануне, а потом бы соображал.
Ну доехали в итоге.
В первый (или второй) день, преодолев подъем на гряду, мы с ветерком спустились в Феодосию на велосипедах.Пару слов об этнографии... В Феодосию поезд приходит прямо по пляжу, до моря от путей метров сто , не больше. Там в разное время жили: ремесленник Айвазовский и литератор Грин, и то они туда приехали по зову сердца- бездельничать. Родится там может в лучшем случае торговец дынями. Единственного интеллигентного на вид аборигена я хорошо запомнил- он пытался нам продать гривны по сильно завышенному курсу и от него сильно пахло анашой.
Энергичные, ещё не расслабленные морем и солнцем мы хотели: поменять задние звезды на моём велосипеде и пришить лямку.
Звезда которая стерлась за пять лет эксплуатации, в местном сервисе при веломагазине была в новинку. Они даже не знали как её снять, а уж купить в магазине её было так же невозможно как запчасть от шаттла. Добродушные аборигены искренне пытались нам помочь, “Если у кого может быть такая штука, то только у Васьки. Поедете туда, за рынок, на горку спросите Ваську, там его все знают, он поможет, если конечно пьяный не валяется”.
Ваську мы искать не стали, но на рынок пошли, После долгих поисков и испуганных отказов нашли специалиста. Показали что и куда нужно пришить, и пошли обедать. Деньги к сожалению дали сразу...
Вернулись.
-Вот- сказал специалист и протянул нам рюкзак.
Поролоновые наплечники торчали как культи ампутированных конечностей, а все тесемки были отрезаны и пришиты в одно место, свисая гроздью, как странные черные водоросли. Мастер был ощутимо пьян, на лице его отражалось ожидание.А кстати, ничего дурного он не ждал от людей которые дают деньги сразу и говорят “спасибо-пожалуйста”.
После разговоров в вело-сервисе и поездки по жаре - два пива и эскалоп с гарниром тяжело давили из желудка на мозг и сердце. Все впечатления дня сложились в образ, и я понял этих беспечных, веселых людей живущих в краю без зимы, у теплого моря, где землю не нужно обрабатывать, и работать тоже не обязательно, только чуть-чуть для удовольствия. Я стоял и не в силах сказать что-либо беззвучно открывал рот.
Совсем иначе отреагировал Вадик - левой рукой он взял рюкзак и слегка развернул корпус вправо. В портном проснулся инстинкт самосохранения - он отшатнулся к задней стенке на пол - шага. Отшатнутся дальше не позволял размер павильона, который был чуть больше собачьей будки.
Я забыл куда пришивать лямку!-
Хорошо, забыл, а зачем ты остальные отрезал?!-
Зачем ты их урод в одно место пришил?!- При этом Вадик пихал рюкзак поближе к органам зрения специалиста. Тут я подумал о том, что если он будет его сильно бить, то сюда может сбежаться весь рынок.
Не надо Вадик- сказал я. Это тут же подхватил портной
Не надо Вадик - и
Зачем Вадик- и наконец
Ну что же ты Вадик(с укоризной) - повторял он как попугай все время пока мы не ушли. Вадик не стал его бить, а принялся доходчиво, по пунктам пояснять, после каждого встряхивая портного.
Это сюда, а это сюда - портной при этом мотался из стороны в сторону. И помогло! Когда мы через пол-часа пришли все было аккуратно пришито на свои места. Я вобщем не одобряю насильственных методов, но ... может быть иногда, а? ... в особых случаях, скажем тем же карбюратором в харю , а ?

Тема труб получила неожиданное продолжение. Время пол-одиннадцатого вечера, я укачиваю ребенка. Дело это похоже на схватку борцов, один из которых переведен из партера в положение лежа, но ещё не сдался. Рекомендованная тактика - из положения”лежа” захватить ногами голову партнера и резким движением пригнуть её к ковру, не срабатывает из-за того что в шесть месяцев ноги коротковаты.Но попытки делаются. Я прижимаю руки противника к матрасу и жду сигнала судьи, э-э-э в смысле когда она заснет. Она размахивает ногами, но до шеи, как я и говорил, ей не достать. Схватка проходит в полном молчании, противники только выпучивают глаза. Вдруг в тишине раздается громкий звук трубы - “Амурские волны”.
Перед домом, как бы плато, на котором детская площадка, ну и мой второй этаж на одном уровне с “вершиной”. Там и стоял музыкант. Потом последовали “Генералы песчаных карьеров”, что то из “Битлз”, классика, итд. Уровень звука... хороший...Между “композициями” раздаются весьма громкие слова благодарности за полученное вознаграждение.
“Спасибо, спасибо, особенно Вам с третьего этажа...”
Сначала я разозлился от неожиданности, потом увидев что дикие звуки и вопли действуют как колыбельная, успокоился и даже развеселился, вспомнив бродячих музыкантов из советских фильмов про “Нэп”. Помните, они играют, а люди бросают им монетки из окон, завернутые в бумажку.
После победы по очкам, когда измотанный противник уснул, в дверях кухни я встретил жену,
которая, все это время, жарила кабачки под аккомпанемент. В руке она сжимала лопаточку так, что побелели костяшки пальцев. Лицо у неё было как у снайпера, который промахнулся.
Она сказала - “Тут кажется, мы с тобой одни мизантропы, остальным похоже это нравится”.

Серо-белые мазки придают этой картине явный зимний оттенок, в них видится не очень чистый снег большого города, похожий чередованием черных и серых слоев на пирожное «Наполеон».
О городе говорит и переход от простого оранжевого к светло-оранжевым бликам фонарей
и тревожному темно-оранжевому отсвету реклам. Синее – это и промерзший лед реки, и синее в зимних сумерках небо.
Светло-бежевое пятно - логический центр картины, смещенный в нижний левый угол, это и недостижимый идеал, и несимметричный центр мандалы, колеса иллюзий.
Оно катится по диагонали от зрителя и оставляет его наедине с неприкрытой серой действительностью большого города, возможно Москвы.
Вообщем до того как фотошоп заглючил, это был рисунок коробочки для двух сосок-пустышек.

Позвонил Бяша и вспомнились истории тех времен, когда приключения могли закончится гауптвахтой, а лучшим блюдом (да что там блюдом...ПИЩЕЙ БОГОВ!) был пирог с кремом за 90 копеек, издалека похожий на валун.
Как то Бяша “закосил” работу и “зашхерился” в подсобке. Там его и нашел рядовой Тихонов.
Рядовой Тихонов играл на трубе в подпольном полковом оркестре. Подпольный он был потому что для солдат он не играл,(в отличие от второго состава), не знаю почему, может воинского духа им не доставало...
Играли они только на похоронах. Руководитель оркестра, джентльмен с сильно испитым лицом, выдавал им после выступления гонорар - 1 рубль. На который можно было купить “деликатес” за 90 копеек, который я упоминал, и пачку дешевых сигарет. И они не ездили на работу. Тихон, счастливый избавлением от трудов дня, предложил братану Бяку, не искушать судьбу, прячась в подсобке, где он мог быть застигнут случайным офицером,а поехать с ним на похороны. Бяк, поколебавшись, согласился, но напомнил трубачу, что он не умеет играть на духовых инструментах.
“Ничего”, сказал Тихон, “дадим тебе кларнет без мундштука, будешь делать вид что ты трубишь”
Так и сделали. Бяк кстати и тогда уже был настоящим клоуном - злым, пьющим и очень смешным.
Кстати и нос у него тогда был длиннее, потому что... но это уж другая история.
Все шло нормально, оркестр в меру фальшивил, до тех пор пока альт не увидел Бяка сосредоточенно раздувающего щеки. Что происходит когда смеется трубач? Он резкими толчками выдувает воздух, труба в его руках начинает издавать звуки ослиных криков и трясется. Валторна удивленный таким твистом поворачивается и тоже видит Бяшу.
Тот невозмутимо продолжает раздувать щеки. Выглядит он как диснеевский гном в погрызенной крысами ушанке (и неумело зашитой) с носом какому позавидовал бы и Гоголь.
Валторне может и удалось бы скрыть свой смех если бы он не дул в трубу. Но...
Тромбон, флюгельгорн, бас и все остальные поворачиваются и видят...
Открытая могила, дикая какофония духовых инструментов, оркестранты с красными лицами пытаются сдержать хохот, недоуменные лица родственников и перекошенное лицо руководителя. Как никто в яму не свалился непонятно.
Больше их на похороны не приглашали. Оркестр был распущен и они опять стали каменщиками, штукатурами и электриками.
Кроме Бяши.
Он пристроился в новый состав оркестра на бас-барабан.
Во втором составе на трубах играли сумрачные, серьезные эстонцы, все шестеро двухметрового роста. Такие эстонцы, здоровые, плечистые с маленькими трубами,
а сзади Бяша полтора метра, прогнув спину и выпятив живот лупит в здоровенный барабан с себя размером.
Напоминаю: гном, в шапке, нос...
В ногу не шел никто. Никто не смотрел на трибуну с комбатом, замполитом, помпотехом, завклубом итд все 480 человек смотрели на Бяшу и давились от смеха.
После второго развода на работы оркестр разогнали. Так из за Бяка еще шесть человек вернулись к мастеркам, гаечным ключам и шпателям.
Бяшу сослали на железобетонный завод, плиты кантовать, куда попал и я, после моего чересчур веселого времяпрепровождения на должности кладовщика. Оттуда мы и ушли на дембель по слякотному январскому снегу.

Смотрел телевизор, канал “Дискавэри", передачу про какое то племя инков. Ведущий, показывая на откопанные фундаменты, говорил:”В отверстие, посредине жилой комнаты, опускали тела умерших родственников. Таким образом все предки были рядом. Вот за этой загородкой с желобками, держали морских свинок. Очень удобно, можно быстро достать еду.”
В красках представил себе все это. Носатые, смуглые существа, жрут на поминках морских свинок.
Похоже на фразу из фантастического романа - “Клешнями, он, положил марсианского слизня себе на жвалы”.
Ну ладно, инки, тысяча лет назад, а вот как-то справочник читал, про то как англичане одевались в 17 веке, перелистал пару страниц назад, глянул в Испанию...
“В моде среди дворян были солнцезащитные очки с зелеными стеклами. Чем очки были больше, тем дороже. Богатые люди носили очки закрывающие почти все лицо.Воротник “блюдо” достиг в те времена максимального размера”. Про многослойные штаны шарообразной формы с прорезями верхнего слоя, было написано выше. Ниже упоминались высокие каблуки. Понятно чем богаче, тем выше. По настоящему богатые люди сами ходить не могли, при передвижении их поддерживали двое слуг.
Представили?
Интересно что удивит потомков - “Американская лига женщин с избыточным весом” или модели умершие от анерексии ..., а может, странная идея “платить налоги”?

В четверг ходил в кино. Смотрел “Терминатора”. В кино пошли группой - 6 человек.
Две семейные пары с “другом”. Оба друга были в очках. Неявные отражения определяли этот вечер. Фильм мне кстати понравился. Именно такой фильм и ждешь, когда идешь в кино с широким экраном, запасшись ведром поп-корна. Но американцы не были бы американцами если бы не испортили финал. Который оказался похож на сцену из фильма “Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен”. Не буду говорить на какую, сами узнаете.
Такая вот непрямая симметрия.

Выдали мне как то новую пилотку.По первому требованию. Это при том что многие авторитетные джигиты и абреки так и ходили 2 года в одной. 53го (джигитского) размера на всех просто не хватало. 60й же размер никому не нужен. На, дорогой товарищ, носи на здоровье. Отогнул я боковые поля, там звездочка с серпом-молотом и год выпуска- 1963. Задумался я, загрустил...получается я еще не родился, а пилоточка для меня уже лежала на складе...
У Лёхи было то ли пять то ли шесть теток, старших сестер матери. Так получилось что из всех родственников он единственный зарабатывал какие-то деньги. После похорон очередной тетки, которые он оплачивал, Лёха купил впрок мраморную плиту на могилу. Ну типа три по цене двух или просто могила ещё не просела, не знаю. Плита эта долго стояла у него в гараже, то ли тетка задержалась, то ли могила долго проседала, Люди когда видели эту плиту и выслушивали объяснения , уходили с очень задумчивыми лицами. Понятно дело “Мементо мори”. Тетка еще была жива, а плита для неё уже лежала...
Когда моя маленькая дочка плачет или смеется, я с жалостью думаю примерно об этом. О событиях, которые точно будут.

Объект “желудь” сфотографированный сегодня. В стороне от шоссе, полное безлюдье, лес.
Такое чувство как будто его поставили(положили) специально для меня. Забавное место - велодорожка в Зеленогорск. Народу там не много, вечером так просто никого, обгонишь пару человек на роликах, да навстречу велосипедист попадется.
Как-то еду, почти ночь, смотрю люди фотографируются перед шоссе. Думаю, фото получится еще забавнее чем лицо на фоне гранитного постамента непонятного памятника. Подъезжаю поближе... да это же Сергуня с женой. Странно встретить школьного приятеля посреди “ничего”.
Интересен так же платный туалет в лесу. Который я как то посетил. Прошлепал, оставляя следы по идеально чистому кафелю. Тетка которая берет деньги реально перепугалась. Возможно я был первый живой человек за месяц, которого она увидела.
А вот еще у нас на фронте случай был... э-э-э о чем это я?
По работе, обзванивал типографии, интересовался стоимостью работ. Везде отвечали мне мужские голоса. В третьей по счету типографии, человек так же выяснял что мне нужно, я бекая и мекая объяснял, помогая себе руками. Выяснив он подитожил - “Костя, тебе это обойдется в семь тысяч”. Секунд через десять драматической паузы я узнал голос Кирилла, с которым я потерял связь и не виделся лет пять. Но за эти секунды реальность распалась на мелкие кусочки. Какова вероятность такого события? Окружающий мир так и не стал прежним.

Откуда берутся часовщики?А куда деваются неудачливые ветеринары ?
писал Марк Твен о наболевшем...
Автомеханики то покруче будут часовщиков. Как говорил персонаж а фильме “Отчаянный” -
“Жуткие негодяи, не то что вы” На втором Т.О.(техническом обслуживании) мне,
среди прочего, мастер сказал “Износ задних колодок 50 % , в следующий раз рекомендую
поменять.”.На третьем Т.О. он сказал”Износ задних колодок 75 % в следующий раз
поменяйте обязательно, а не то...”. В следующий раз я с с волнением спросил у другого
уже мастера “Как там задние колодки, не осыпались ли их жалкие остатки”. Он увлеченный
объяснением причины замены передних колодок, про задние коротко сказал”Еще походят”.
Передние колодки, поставленные кривыми руками доморощенных механиков, покривились.
Следующие новые колодки тоже покривились через весьма короткое время. Я заезжал в сервис раз в неделю в течении месяца, где мне и объясняли что я неправильно торможу. Я бы принял эти объяснения, если бы не тот факт, что в моих поездках на 80км приходится 4 светофора. Потормозил бы, да негде.Дальше три строчки не парламентских выражений про механиков ..........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
В одной из бумаг о техническом состоянии машины, которые тогда мне давали во множестве, было написано “Износ задних колодок 10 процентов”!!!
Ну вот, недавно я был на седьмом Т.О. мне дали бумагу, где синим по белому написано”Износ задних колодок 30%”.Колодки те же самые! Если сравнить их с человеком, то у них были периоды полного пренебрежения своим здоровьем, которые сменялись периодами, когда они ели витамины и ходили на фитнес. Сейчас похоже спорт сменился “излишествами”, но без запоев. С волнением и интересом слежу за их судьбой.

Случайно на ноже карманном
Найди пылинку дальних стран -
И мир опять предстанет странным...
А.Блок
По работе слушали короткую лекцию о работе с медучереждениями.
В середине прозвучала фраза “Эффективнее всего работать с женскими консультациями,
там на этапе беременности можно достичь хороших результатов. Но вам это не подходит,
мужчин во многие просто не пускают, на входе висят запрещающие объявления итд. Логикой это не объяснить”. Пока все удивлялись, я испытывал чувство соприкосновения с корнями.
Не века назад, а тысячелетия появился сакральный запрет воинам, вмешиваться в обряды
женщин-матерей.Так и представилась поляна в чаще, отблески костров выхватывают из темноты лица идолов, дикарские вскрики, ритмичные хлопки в ладоши заглушают крики роженицы. Не знаю что там дальше было, на той поляне, по мужской линии передаются другие генетические волны, возможно гримаса того воина в шкурах, который порезался когда брился бронзовым мечом.

Рассказывал Миша”Алиса”Матвеев.
-Была у меня мысль закосить армию “по дурке”, да никак не мог решится.
Погрузка в поезд в группе призывников с прапорщиком и двумя сержантами помогла
сделать выбор.На первой же станции я вылез в окно туалета и тут же на перроне вскрыл
себе вены опасной бритвой. Вызвали скорую, милицию и вот я в сумасшедшем доме.
А ведь буквально накануне был на контрольной явке и встретил там своего бывшего
одноклассника.Ну и разговор состоялся понятный и простой. “Тебя куда?” “В артиллерию,а тебя?””В пехоту”Сказать что собираюсь косить нельзя - все стучат.На следующий день разъехались я пехоту, он в артиллерию.
Через пару недель я пообвык в дурдоме, распорядок: обед, ужин,уколы серы - чтоб жизнь малиной не казалась.Ведут меня на процедуры, а на встречу из буйного тащут в смирительной рубашке артиллериста.Вид у него бледный, но выражение лица довольное.
Здороваться нельзя - все стучат.Проводили друг друга взглядами и разъехались в пехоту,в артиллерию. -
Что то вспомнилось к 23 февраля...

“Пан Директор” любит поругать Россию, бардак мол, азиатчина. Типа все вокруг русские
дикари, один он немец ( ну в крайнем случае эльзасец ). Сегодня опаздывали, торопились, лихорадочно печатали инструкции к приборам и вдруг кончился черный тонер!
До магазина и обратно минут сорок - не успеваем. “Европеец” не долго думая просверлил дрелью в картридже дырку, засыпал посредством бумажного фунтика содержимое из контейнера для лишнего тонера, заклеил дырку скотчем. Отлично допечатали.
Так Лёха”Немец”Быстроумов обманул глупый корейский принтер.Не знаю правда включает ли европейский менталитет дырку в картридже.

Если уж ехать в Германию , то на католическое Рождество. Чистые улицы, сухой асфальт,
толпы улыбающихся немецких роботов. Жарят каштаны, торгуют брецелями, аккордеонисты
на улицах постоянно сбиваются на “Катюшу”, вообщем праздник. В Шпаере был в музее техники. Это крытое помещении величиной с футбольное поле , где выставлены тысячи старых автомобилей с манекенами рядом . Если это мерседес 30х , то манекены в одежде для пикника -богачи “золотой эпохи”. Пустынный , гусеничный мотоцикл армии Роммеля - “убер меньши” в хаки.Ну а на улице ... самолеты, корабли , подводные лодки. Везде можно полазить, ну кроме подлодки “Зее хунд”(морская собака), она одноместная.Оружие “отчаяния” 45 года. Набирали тогда в экипаж пацанов семнадцатилетних.Показывали как то по телику выжившего. Рассказывал как дразнил противолодочные самолеты, погружение почти мгновенное, ну и дожидался когда тот на расстояние боевого пуска торпеды подлетал и нырял.
Слышал байку что после войны немецкие заводы в срочном порядке переводили на мирную продукцию, ну и завод “Майбах” соответственно то же. Производство авиационных моторов с 30го года.Решили делать автомобили, а кузова как то отвыкли производить.Ну и сделали трехколёсную конструкцию с авиационным двигателем и соответствующей кабиной истребителя. Их потом бывшие пилоты покупали.
Кстати музей основали два летчика “люфтваффе” которые таранили вражеские (английские)
самолеты и остались живы. То что немцы боялись идти в лобовую атаку, это выдумка нашего кинематографа, такая же как немецкие автоматчики.У немцев в фоке-вульфах был двигатель водяного охлаждения-очень массивный. Пол-метра метала впереди. Ну они и любили зайти в лоб, чем вызывали глухие проклятия наших пилотов. Ну а автоматы... автоматов рядовым пехотинцам не выдавали-только командирам отделения или взвода.
Вспомнился что то анекдот :
“Я на работу езжу на “мерседесе”, а за границу на “порше”, а вы?”
“А я на работу езжу на метро.”
“А за границу?”
“А за границу я не езжу”
“А вот если бы очень было бы надо, тогда как?”
“Ну если очень надо...”
“Да, да очень!”
“Ну не знаю ... на танке...?”

Отец говорил маленькому Чарльзу Диккенсу “Если ты зарабатываешь в неделю фунт и пять шиллингов , а тратишь за это время фунт четыре шиллинга - ты богат.
А если тратишь фунт пять шиллингов и один пенс - ты бедняк.” И он знал о чем говорил - немало времени проведя в долговой тюрьме. Мне отец то же о пенсах шиллингах говорит - когда свои марки показывает.
У меня склонности к филателии нет и иногда выполнение сыновнего долга протекает
тягостно. Переворачивается страница, и я с ужасом вижу сотню марок с портретом Георга5
одинакового размера , отличающихся оттенками буро-болотного цвета и надпечатками .
"Вот марка канистровой почты . На острове Ииафуу сильное круговое течение и нет бухт.
Кораблю там ни как не пристать и что бы отправить почту, жители запаивали письма в банки и бросали их в море.
После пары кругов вокруг острова их и подбирали моряки."
Но это редко бывает , обычно объяснения звучат так " Вот смотри - классическая немецкая
серия девять марок цветных , девять черно белых и одна большая". Все марки одинаковые ,
с лицом немецкого родственника Георга5.
Как правило, какую ни будь ценную для филателиста марку без рисунка и с надписью 1cent, окружают 7 - 8 менее ценных, но ярких марок. Для массовости. Например с изображением свирепого воина с поднятым копьем или уплывающего человека на фоне брига с фонтанчиками пуль вокруг .Если спросить про них , то ответ последует пренебрежительный "Понапечатали папуасы".
Отец показывал характерное для филателиста письмо . 1919г Австрия. Только что закончилась воина, кругом голод , революция .Пишет филателист в редакцию журнала "Марки мира".
"В прошлом году я оформил подписку на ваш журнал за 3 марки 19 пфеннингов и до сих пор не получил 2го номера!"
Дай им Бог здоровья , седым джентельменам с пинцетами .
Если бы меня попросили оставить послание потомкам в стиле Диккенса старшего про фунты-стерлинги , я бы сказал "Дети и Внуки! Знайте , что чаевые в 10 процентов от счета
оставляют бедные ,не уверенные в себе люди, которым не всё равно что подумает про них официант .Богатые , уверенные в себе люди оставляют 5 процентов или ничего не оставляют.

Наткнулся в интернете на исследования некоего собирателя бонов . Так называются заменители серебряных денег времен революции. Статья о том как остров Кронштадт в 1917 году объявил о независимости от России . Ну и пока их не “уговорили” не отделятся они успели выпустить свою монету - десять кронштадтских копеек. Какой колоритной страницы лишилась наша история . При отсутствии хлеба , имеются в наличии боевые корабли ... Это была бы пиратская анархо-социалистическая республика ! Своих грабить - нет резона , каждый второй с оружием . Финны - нищета , а вот шведы ... Какой газетный заголовок мне представляется “ Представитель матросов-анархистов линкора “Зловредный” мичман Олег Вещев, после получения выкупа , прибил свою бескозырку к воротам Стокгольма!”

Жили-были у отца три сына ... что это я , это же сказка , а вот - служили в одной роте старшина и два сержанта , а фамилии у них были Козел , Козлов и Казлаускас .
А вот это правда .
Есть такие ночные кошмары после которых просыпаешься от своего крика . Например бежишь ты от чудовищ с крокодильими мордами и окровавленными серпами в лапах , и понимаешь - не успеть . Вскакиваешь с воплем , а чудовища - вот они , никуда не делись . Похоже не проснулся .
Сидим мы со Славой Шварцем на краю стола, дальнем от бачка, друг напротив друга . Перед нами по миске каши с ярко-оранжевым ободком застывшего комбижира и с тремя жалкими , величиной с горошину кусочками мяса . Славик зачерпывает ложку , пробует , и кладет её обратно . Говорит вполголоса “Мясо тухлое “ . Это уже не Голивуд , это Эйзенштейн “ Восстание на броненосце Потемкин “ . После этих тихих слов все начинают класть ложки на стол . Бачковой который положил ложку последним успел сожрать пол тарелки . Мяса у него больше всех . За столом на революционных матросов были отдаленно похожи только мы со Шварцем , остальные могли рассчитывать только на участие в неполиткорректном фильме Илья Муромец в роли Идолища Поганого . После нашего стола перестает есть стол справа , стол слева тоже перестает есть , но по другой причине - один боец с маху приложил другому в рожу тарелку с кашей и ещё повозил круговыми движениями для ясности . Не успели соплеменники гурмана кинутся на обидчика , с другого конца столовой размахивая кулаками прыгает по столам , сшибая миски, стодвадцатикиллограмовый сержант Казлаускас , торопясь укрепить дисциплину .
Иногда мне снится , что я просыпаюсь в казарме .
Недавно был в командировке там ...ну ТАМ .
Не нашел казармы . Ориентиры местности забыл . Вышел на остановке , вроде туда , нет вроде туда . А, думаю, ладно , ну зачем мне это видеть . Ушел . Вечером меня знакомые повезли на машине пригородные достопримечательность осматривать . Выезжали по одной дороге , возвращались по другой . Едем назад , уже ночь , фонари , вдруг вижу мостик знакомый , за ним полуразрушенная бетонная коробка с выбитыми стеклами . Показываю дрожащей рукой и спрашиваю “ Что это” .
“А это стройбатовская часть заброшенная “ - отвечают . Тут я всё понял ! Это был мой персональный ад . Когда я оттуда вырвался , надобность в нём пропала и его закрыли .

Я читал , что в Англии 18 века страховые кампании требовали с непьющего человека больший страховой взнос, чем с пьющего. Ну понятно – не пьёт, значит чем - то болен. Вспомнилась история про здоровых (здоровенных) людей .
Действующие лица :
Белощёкина Н – Кармен на пенсии
Муж Белощёкиной – щвейцарский немец
Муж двоюродной сестры Белощёкиной , Саша – гарный хлопец
Участковый милиционер – оборотень в фуражке
Сантехник – правша.
Статисты:
Мама Белощекина , сестра Белощёкиной из Киева , стриптизёрши .
Первое действие :
Который день продолжается вечеринка - «Третья неделя в России». Время – пол третьего ночи . Такси перед разведеным мостом . Белощекины выясняют из-за кого опоздали на мост . Муж, не дослушав всех аргументов, хлопает дверцей машины и уходит . Алкогольная анастезия не даёт возможности его догнать и вернуть. Белощекина через час попадает домой и засыпает . Через четыре часа очнувшись, она , не обнаружив мужа, беспокоится . Звонит в милицию – «Пропал иностранец» . Приходит участковый . Как и положено оборотню у него красные глаза . Фуражка съехала на правый глаз . Все пьют пиво , милиционеру не предлагают – он на службе . Оглядевшись он говорит « Вы знаете, что может произойти с иностранцем в России ночью ? Думаю, что в лучшем случае его убили , тело расчленили и сбросили в Неву» После этих слов решили помянуть усопшего хоть бы и пивом . Предложили и милиционеру – в России даже на службе за помин можно выпить . Поправив фуражку козырьком на левый глаз , представитель закона выпил две бутылки пива, после чего сказал: «Иностранец ваш у бабы какой - нибудь зависает . Заявление писать не советую - в страну больше не пустят». Уходит .
Второе действие :
Звонок в дверь . Все радостно выбегают в прихожую , открывают дверь , а там сантехник . «Ну показывайте, где тут у вас труба течёт». Поскучнев, все расходятся по углам . Белощекина поручает Саше проконтролировать сантехника - он единственный мужчина в наличии и не принимал участия во вчерашнем халигали , его одного не мучает похмелье . Сама же мадам ходит по квартире, заламывая руки, попеременно представляя то бабу, то расчленёнку . Решив освежится чашечкой холодного ячменного напитка, она заходит на кухню ... Саша и сантехник сидят напротив друг друга. Они разговаривают о Важном (или о Главном , в крайнем случае о Серьёзном) бутылка водки на столе уже наполовину пуста . Труба в этот день так и осталась непочиненной .
Финал :
В окно видно как нетвёрдой походкой двор пересекает герр Вайсванге (Белолощёкин).Ночь он провел в стриптизе .Небольшую небрежность в одежде – расстёгнутую ширинку с лихвой искупают сумки с пивом в обеих его руках .

Вчера,на той же велодорожке.Большой черный джип отделался
легким испугом.

Катался вчера по велодорожке в сторону Зеленогорска . Музыка играет в наушниках , задумался глубоко , поднимаю глаза - впереди скутер. Через мгновение лечу через руль и чувствую вкус чужой куртки во рту .Обменялись впечатлениями с вежливым
юным джентльменом и разъехались . Pete Hamlook & Klaus Schulze которых я слушал , отличную музыку играют - надо ещё записать .

На той неделе был настолько неудачный день, что даже купленную пепсиколу
за углом раздавали бесплатно. Вспомнились иные времена, другие люди которым
везло не то, что нынешним.
Теплым летним днём ДАртаньян решил отдохнуть от трудностей мушкетерской
службы. Прогуливался за территорией казармы, вдоль уютной сухой канавы он
намеривался прикорнуть часок-другой и этим приблизить, ровно на это время,
получение маршальского жезла. Только он присмотрел удобную ложбинку как
на горизонте показался патруль гвардейцев Кардинала. Не теряя ни времени,
ни собственного достоинства, сообразительный сын Гаскони юркнул в канаву
и пополз на четвереньках, энергично работая локтями. Спрятавшись за небольшим
выступом ДАртаньян старался слится с травой, в чем ему помогал выцветший
мушкетерский плащ цвета хаки. Когда патруль пересек канаву метрах в тридцати и
удалился, храбрый мушкетер, выжидая положенное время, увидел прямо перед носом
бутылочку кельнской воды. Гасконцы называют её о-дэ-колон. Судя по наросшей
сверху траве она лежала там с прошлого года.
Вспомнив, соответствующий мушкетерский девиз ДАртаньян схватил бутылку и
побежал искать друзей. Друзья на находку отреагировали по-разному.
- Замечательно – воскликнул Арамис.
- Теперь у нас есть чем освежить лицо после бритья!-
Атос после этих слов вытаращился на него так, как будто он предложил он предложил
съесть на завтрак не деликатесные лягушачьи лапки, а всю жабу целиком.
Выпили, конечно. Арамиса не позвали, что бы не травмировать психику будущего
аббата. Портос где-то шлялся и тоже не попробовал амброзии, да и не жаловал
он одеколон, всё больше ацедофилиновым молоком увлекался

Боб перед тем как начать новый коробок перекладывал последнюю спичку из старого ,
чем раздражал меня несказанно . Я бы может так же делал , но не с таким же серьёзным
лицом .
Я это к чему ?
Немцы мне не нравятся .
Другое дело итальянцы .
Стоим в кассу супермаркета , перед нами итальянка расплачивается – вытащила кошелек , из него кредитку , продукты проехали ленту и лежат кучей . Тут она увидела какую то
даму и кинулась к ней обниматься . По накалу эмоций можно было предположить
что это её сестра с которой их разлучили в детстве . Продукты , кошелёк , кредитка – всё
мгновенно оказалось забыто .
Очередь терпеливо ждёт . Кассирша видя что объятия не прекращаются , говорит что то типа
«Синьора ваши продукты…» Та продолжая обниматься делает за спиной жест « занимайся
своими делами и не мешай воссоединению семьи».
Когда мы ушли продукты так и оставались в лотке , кошелек и кредитка – на стойке .
Счастливы и легкомысленны народы живущие под ярким солнцем .
Трудно представить что бы немцы одели что ни будь на бронзового Бисмарка ,
а Гарибальди вот пожалуйста одет в яркую курточку . Как Буратино . Который тоже итальянец .

Уходил в отпуск, собрал вещи в коробку и пока нес в машину подумал что похож  на уволенного клерка из американских фильмов. Тем более что на эту работу я возвращаться не собираюсь. Вспомнилось ещё  голливудское. В армии я участвовал в сцене «Главный герой идет в свою камеру вдоль других». Ну каждый видел - хорошего полицейского посадили злые люди, идет он под конвоем вдоль зарешеченных камер, в руках одеяло с подушкой, а из камер разные слова ему кричат.

Привезли нас в часть построили перед казармой. Командир роты сказал что то соответствующее случаю, прервавшись только что бы дать по затылку не в меру любопытному старослужащему, да так что у него шапка отлетела метра на три.

 
Потом повел в роту на пятый этаж. Каждый лестничный пролёт заканчивался надёжной решеткой. Вся площадь зарешеченного проема три на три метра была занята лицами чурбанов. Нижние хари были на уровне пола. Все они кричали «духи вешайтесь» и протягивали ремешки. Пять этажей – четыре решетки. Поднимаешься и опять перекошенные рожи и опять и опять.  Пятая решетка – наша…

 

 Милан днем похож на Каменоостровский проспект Петербурга. Вроде и здания красивые, а задержатся не хочется. Без подтекста построены. Вторая половина девятнадцатого века – разгул рационализма. Милан ночью – другой город.

В громадном доме, по итальянским меркам  дворце, в большом освещенном окне, в зелено-золотых барочных интерьерах я увидел как двое фехтовали. Взмах приветствия и шпаги скрестились. В этот момент мне пришла в голову мысль-озарение с холодком в затылке- «европейская аристократия  была!». Ну это как  узнать что Джим Хоукинз точно получил свою долю сокровищ или что Миледи действительно отрубили голову.

 

В нежном возрасте опрашивал знакомых по анкете «животное-цвет» . Из обьяснений

почему такое животное нравится , делается вывод о чертах характера .Как правило – кошка - собака -

независимая - дружелюбная .Один человек ответил «жук- олень».На мои изумленный вопрос

долго отвечал о насекомых , блестящих надкрыльях и синтезе .Конечно никаких выводов из такого ответа кроме желания «странного» не сделать . В последствии он

скоропалительно женился .Теперь каждый раз как я вижу его жену так и вспоминаю того оленя .

...вот думал - «Заведу дневник , пока на работу еду по пустой кольцевой , что нибудь
и придет в голову».Вот например Боб с тележкой через ограждения перелезает -
на помойку . Мы с Бобом в одном отделении два года землю рыли . Замечательный
человек . Через год после демобилизации патруль сдал его в комендатуру . Бобяра
в форме топал фотографироваться .Да он и сейчас в каком то камуфляже . У Ремарка
персонажи так и не вернулись с войны , а Боб не вернулся со срочной службы. Думаю
в каком то подвале или на чердаке он вечерами подшивает подворотничок.Я почему
так ни разу не остановился ?Не потому что я на машине , а он с тележкой , просто
не хочу на его довольную рожу смотреть .