Наверняка, все помнят Лермонтова, "Героя нашего времени", Печорина и ту самую часть "Фаталист", хотя бы из школьной программы.... Не буду описывать в этом посте как люблю это произведение и за что я его люблю... Скажу несколько о другом. Сейчас меня ест страшное, тревожное чувство. Раньше, (я имею ввиду то раньше, которое было не всегда, но в основном так) я не верила в судьбу, фатальность, предопределённость и рок (не в качестве музыкального направления), не считая некоторых моментов, которые в это раньше не входят. В моём сознании существовало представление о совокупности случайностей, которая собственно и составляет нашу реальность. О предсказаниях, предвидениях, предчувствиях я особенно не задумывалась, вернее не рассматривала их в качестве аргумента в пользу фатализма и доказательства предопределённости. Сейчас стала рассматривать... Раньше я смотрела с ироничной улыбкой как на людей, свято веривших в "жизнь по сценарию", так и на упрямых оптимистов, считающих, что всё в руках человека. Я полагала, и мне даже казалось, что знала, настолько я была в этом убеждена, что всё случай, лотерея (не классическая игровая), со множеством билетов, которые влияют друг на друга в сочетании. Сейчас закрадывается мысль - но ведь кто-то эти лотерейные билеты делает и расфасовывает. Какой-то невидимый, гениальный режиссёр возможно творит реальность, творит настолько тонко, что мы актёры и не замечаем этого, а живём в этой реальности и даже верим в неё, да, это поистине гениальный ход - добиться естественности, заставив поверить в непредсказуемость и настоящесть происходящего вокруг нас. Но, что, если всё это наличие множества выборов, многовариантных ходов, не что иное как иллюзорность, уловка, и на самом деле "чему быть того не миновать"... Если суждено умереть сейчас - умрёшь, если нет - то выживешь даже в невероятной катострофе. Всё по сценарию, и изменения в него не вносятся. Мне страшно. Висит предчувствие глобального одиночества и равнодушия, а также долгой и несчастливой жизни. Мне кажется, я проживу долго, я всегда так чувствовала, меня пугает несчастливая старость. Меня пугает, что всё счастливое и хорошее, что случалось в моей жизни имело свойство неожиданно обрываться, люди исчезать, или чувства этих людей проходить, или обстоятельства разлучать. Может быть на мне невидимый скафандр, отделяющий меня от внешнего мира. Сейчас я живу маленькими радостями и большой пронизывающей печалью. Понимаю, чо такие интернет-откровенности вряд ли имеют хоть какой-то смысл, вы не видите моих глаз, не чувствуете как я ощущаю это сейчас, и банально - вам скучно читать эти выдержки из чужой жизни, а скорее всего вы их и не читаете. Возможно, это нужно мне - выразить как могу то, что внутри меня, возможно я с таким же успехом могла написать это самой себе, (а написанное в процессе обдумывания всегда упорядочивает мои мысли, наводт на новые, придаёт форму размышлениям, вообще я часто развиваю мысль в процессе описания или обсуждения - мне так легче), но тем не менее я пишу это здесь. Предопределено ли это?... не знаю. Сомнения мои вечные спутники, без них трудно, они пища для ума, но в чём-то без них было бы легче. Что вы думаете о фатализме? почему вы считаете так, а не иначе?      

P.S. Смотрели ли вы фильм "Столкновение?" Если нет, обязательно посмотрите... на размышления меня натолкнул не он, но в нём потрясающее переплетение событий и судеб, внимательному и чуткому зрителю будет интересно...