Наверняка, все помнят Лермонтова, "Героя нашего времени", Печорина и ту самую часть "Фаталист", хотя бы из школьной программы.... Не буду описывать в этом посте как люблю это произведение и за что я его люблю... Скажу несколько о другом. Сейчас меня ест страшное, тревожное чувство. Раньше, (я имею ввиду то раньше, которое было не всегда, но в основном так) я не верила в судьбу, фатальность, предопределённость и рок (не в качестве музыкального направления), не считая некоторых моментов, которые в это раньше не входят. В моём сознании существовало представление о совокупности случайностей, которая собственно и составляет нашу реальность. О предсказаниях, предвидениях, предчувствиях я особенно не задумывалась, вернее не рассматривала их в качестве аргумента в пользу фатализма и доказательства предопределённости. Сейчас стала рассматривать... Раньше я смотрела с ироничной улыбкой как на людей, свято веривших в "жизнь по сценарию", так и на упрямых оптимистов, считающих, что всё в руках человека. Я полагала, и мне даже казалось, что знала, настолько я была в этом убеждена, что всё случай, лотерея (не классическая игровая), со множеством билетов, которые влияют друг на друга в сочетании. Сейчас закрадывается мысль - но ведь кто-то эти лотерейные билеты делает и расфасовывает. Какой-то невидимый, гениальный режиссёр возможно творит реальность, творит настолько тонко, что мы актёры и не замечаем этого, а живём в этой реальности и даже верим в неё, да, это поистине гениальный ход - добиться естественности, заставив поверить в непредсказуемость и настоящесть происходящего вокруг нас. Но, что, если всё это наличие множества выборов, многовариантных ходов, не что иное как иллюзорность, уловка, и на самом деле "чему быть того не миновать"... Если суждено умереть сейчас - умрёшь, если нет - то выживешь даже в невероятной катострофе. Всё по сценарию, и изменения в него не вносятся. Мне страшно. Висит предчувствие глобального одиночества и равнодушия, а также долгой и несчастливой жизни. Мне кажется, я проживу долго, я всегда так чувствовала, меня пугает несчастливая старость. Меня пугает, что всё счастливое и хорошее, что случалось в моей жизни имело свойство неожиданно обрываться, люди исчезать, или чувства этих людей проходить, или обстоятельства разлучать. Может быть на мне невидимый скафандр, отделяющий меня от внешнего мира. Сейчас я живу маленькими радостями и большой пронизывающей печалью. Понимаю, чо такие интернет-откровенности вряд ли имеют хоть какой-то смысл, вы не видите моих глаз, не чувствуете как я ощущаю это сейчас, и банально - вам скучно читать эти выдержки из чужой жизни, а скорее всего вы их и не читаете. Возможно, это нужно мне - выразить как могу то, что внутри меня, возможно я с таким же успехом могла написать это самой себе, (а написанное в процессе обдумывания всегда упорядочивает мои мысли, наводт на новые, придаёт форму размышлениям, вообще я часто развиваю мысль в процессе описания или обсуждения - мне так легче), но тем не менее я пишу это здесь. Предопределено ли это?... не знаю. Сомнения мои вечные спутники, без них трудно, они пища для ума, но в чём-то без них было бы легче. Что вы думаете о фатализме? почему вы считаете так, а не иначе?      

P.S. Смотрели ли вы фильм "Столкновение?" Если нет, обязательно посмотрите... на размышления меня натолкнул не он, но в нём потрясающее переплетение событий и судеб, внимательному и чуткому зрителю будет интересно...

"Соционика - это наука, изучающая процесс обмена информацией между человеком и внешним миром, т.е. каким образом люди воспринимают, перерабатывают и выдают информацию.

Зная соционику, вы сможете всегда правильно подбирать свое окружение: с кем лучше работать, отдыхать и кого выбрать в качестве спутника жизни. Можно научиться корректировать свое поведение, не доводя общение до конфликта, если жизнь столкнула вас с неподходящим для вас человеком.

Соционика поможет вам лучше разобраться в себе, найти свое место в обществе и в мире. Давно уже известно, что нет универсальных людей, способных реализовать себя в любой деятельности, а эта наука дает возможность подобрать наиболее подходящий род занятий.

Соционика поможет вам лучше понимать возможности и способности других людей, что можно требовать от человека и что от него ожидать." -  http://www.socionika.info/  далее читать здесь.
 

Продолжая плеяду более или менее интеллектуальных тестов, рекомендую и тест на вышеприведённом сайте на определение соционического типа. Давно проходила этот тест, результат со времеем не поменялся, что говорит о правильности определения - так как соционический тип человека не меняется втечение жизни.

я Гексли, как я погляжу тип достаточно распостранённый или по-другому интуитивно этическй  экстраверт. а вот, что про меня пишут -две кратких характерстики и одна детализированная: 1) http://www.socionika.info/tip/iee_au.html; 2) http://www.socionika.info/tip/iee.html; 3) http://www.socionika.info/tip/iee_s.html

Интересно бы было встретить своего дуала, то бишь Габена, возможно он и есть в моём окружеии. Советую пройти тест, он несложный, а если точно отвечать даёт достаточно правдивую оценку, также можно воспользоваться таблицей оценки отношений между различныи соционическими типами...

Уже второе тестирование по цветам, немного другого толка - на этот раз у меня целый диагноз, в чём-то правдиво:

Результат проведённого тестирования Выбор первый : Выбор второй :

Ваше психофизиологическое состояние Группа риска

Желаемые цели, или поведение, диктуемое желаемыми целями Ищет нежных, приятных, гармоничных отношений. Стремится к тесному союзу, в котором были бы любовь, самопожертвование и взаимное доверие.

Существующая ситуация, или поведение, подходящее к существующей ситуации Существующая ситуация содержит критические или угрожающие элементы, поэтому ему необходимо найти какой-то выход. Это может привести к внезапным, даже опрометчивым решениям. Своеволен и отказывается слушать чьи-либо советы.

Черты поведения, которые сдерживаются, или поведение неподходящее к существующей ситуации Хочет ощутить себя"эмоционально-вовлеченным",так как чувствует себя изолированным от других и одиноким. Эгоцентричен и поэтому обидчив, хоть и старается избежать открытого конфликта.

Отвергнутые или подавленные черты поведения или беспокойства Стресс, вызванный чрезмерным самоконтролем, направленным на завоевание расположения и уважения других. Психологическая интерпретация: Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он; хочет выделяться из толпы. Это вызывает у него значительный стресс, однако, он остается верен своим позициям, несмотря на недостаток признания. Находит ситуацию"неприятной" и хотел бы покончить с ней, но отказывается ради компромиссов жертвовать своими убеждениями. Неспособен найти выход из этой ситуации, т.к.постоянно откладывает принятие необходимого решения из-за сомнений, сумеет ли он дать отпор сопротивлению, которое вызывает это решение. Нуждается в признании со стороны других, в их согласии с его желаниями и уважении к его взглядам - без этого он не может почувствовать себя легко и беззаботно. Возможны трофические нарушения со стороны ж.к.т. Коротко: упрямое, но без результативное требование уважения

Существующая проблема, или поведение порождённое стрессом Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близости и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.

Заключение: требуется консультация с лечащим врачом

ссылка для тех, кто тоже хотел бы пройти тест -

Вот такой вот набросок за последние пару-тройку дней. Заранее извиняюсь, если в последующем буду что-то редактировать изменять, переиначивать, расплетать уже сшитое, распускать уже связанное, пока что так:

Это - твой стиль,Это - твой casual: Сонное утро, безвкусный чай, торчишь под душем, в метро невежливом куда-то едешь как соучастник большого города. Хранитель маленькой любви к безвестной девочке, перемолотой на отражения из витрин. Уже на улице мысли вертятся, такие следует пообтесать: "...чуть-чуть прищуриться и прицеляться, спустить курок и стрелять, стрелять... По спинам, лицам, по равнодушию, по вездесщему тупику. Здесь не Америка и нет оружия. И самое главное, я могу ещё бродить по скверам, искать её, несуществующий свой фантом, в словах которого что-то скверное, в глазах - ознобы и бреды, лбом столкнуться, жалко что, не получится, хоть краешек платья бы подержать, и пусть с ней мучиться - зато как мучиться! да и привык я уже страдать..." Такие вот нервы и ветер по горлу, что даже хочется закурить, чтобы поверить - всё это временно, но говорят -  курение пагубно даже для тех кому нечем жить. Вот ты и медлишь - одну за месяц лишь, и без желанья и без привычки, простое будничное движение - о коробок чиркающей спички. Долго думал, стоял долго тоже, раздражённые прохожие начинают нетерпеливо толкать, в твою спину летят чьи-то "осторожнее!" и "не следует здесь стоять"... А ты дикий и грустный, ты улыбаешься на старинный печальный лад, в этом городе слишком многое кажется от симпатий и до зарплат. День в апатии, звонках, бумаг подписании, бесконечнейший форс-мажор. как пакетик от чая в воде разбухающий голова, напряжённое: "может быть, я когда-нибудь и уйду" - но это звучит всё безнадёжнее, всё более тающе - не верится самому. Вечером поздно чему-то меняться, кроме степени темноты, в глазах неаппетитно рябятся горящие вывески, ну а ты лавируешь между прохожих и зданий, вдалеке замаячил дом - на 10-й лифт ходит без опозданий в квартиру с забытым зонтом. Дождь начинается, вскоре ливень, капающий мотив, в ней есть что-то плакучее, но жжёт крапивой и смотрит как вольный гриф. Наверно, и эти гитарные струны ревут под твёрдой рукой до детскости тонкой, до нежности юной, до трепетного живой. Встретил... выдохнул комочек счастья, который давил весь день, чувствуя тайное сопричастье к миру свободы. Ей бросил мелочи, улыбнулась: "под дождём не смогу играть". Как идёт эта лёгонькая сутулость к складкам суженного плаща. Но теперь-то всё, ты уходишь дальше, оставляя её одну и как всякий запросто уходящий, без колебаний как позавчерашний хлеб выбрасываешь это воспоминание на задворки памяти. А дальше? как все умру.

Прошла тест по Люшеру, он оказался достаточно правдив, делюсь результатами:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Жаждет успеха, возбуждения, жизни полной впечатлений. Хочет развиваться свободно, сбросить с себя оковы неуверенности, побеждать и жить насыщенной жизнью. Любит контакт с другими, энтузиаст по натуре. Восприимчив ко всему новому, современному или увлекательному. У него много интересов и он хочет расширять сферы деятельности. Hа будущее смотрит оптимистично.

Стремится к жизни, богатой действиями и впечатлениями, и к близости, которая доставляет и сексуальное и эмоциональное удовлетворение.

Занимает оборонительную позицию. Считает, что его положение недостаточно прочно или что над ним нависла какая-то угроза. Полон решимости достичь своих целей, несмотря на тревогу, которую вызывает конфликт.

Пытается улучшить свое положение и повысить престиж. Hеудовлетворен существующим положением дел и полагает, что некоторое улучшение их существенно важно для его самоуважения.

Эгоцентричен и поэтому обидчив. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но в эмоциональном отношении склонен оставаться равнодушным.

Обстоятельства таковы, что он считает себя вынужденным временно идти на компромисы, если он не хочет лишить себя некоторой привязанности или "полного участия".

Эмоциональная неудовлетворенность порождает раздраженное и нетерпеливое желание независимости, ведет к стрессу и тревоге (особенно в 7/8 позициях, но также и в 6/7).

Существующая ситуация или отношения не удовлетворяют его. Однако, он чувствует себя не в состоянии как-либо их исправить без добровольного сотрудничества других. Hе хочет, чтобы другие догадывались о его решимости и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы, однако, хоть он хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, он не желает идти на риск потерять все. Все это обуславливает повышенные и нетерпеливые реакции, в то время как стремление "избавиться от всего этого" приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться.

Беспокойная неустойчивость, вызванная эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечены как "тревога" - слабо).

Хочет найти партнера, с которым бы они все делили в атмосфере безоблачного спокойствия, однако компульсивное желание демонстрировать свою индивидуальность заставляет его выработать у себя отношение критическое и взыскательное. Это вносит в отношения разлад и вызывает чередование периода сближения и отдаления, так что то идеальное состояние, к которому он стремится, не может стать реальностью, несмотря на побуждение удовлетворять свои естественные желания, он сам накладывает на свои инстинкты значительное ограничение, полагая, что это доказывает его превосходство и поднимает его над толпой. Проницателен, критичен и взыскателен, разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью и независимым воззрением, позволяют ему давать вещам самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения. Оригинальное, искусное и утонченное доставляет ему наслаждение, он стремится объединиться с другими людьми, имеющими сходные вкусы, которые могли бы способствовать его интеллектуальному расцвету. Хочет видеть от других восхищение и уважение.

Интеллектуальная и эстетическая личность.

Тревога и беспокойное недовольство, вызванные либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями, привели к стрессу. Он пытается избавиться от него посредством напряженной деятельности, направленной либо на завоевание личного успеха, либо на приобретение разнообразного опыта.

Действие доставляет ему удовольствие и он хочет, чтобы за личные достижения его уважали и почитали.

Добро не легко простить и понять трудней

У той самой девочки выпал тот самый зуб

Молочная нежность лишилась своих корней

Как раз из-за тех, кто не был жесток и груб

Очаги возгорания… пламя слизало всё

Затем по горячим углям прошёлся йог

А раньше хоть вылось… как дикий койот

Теперь полуницшеанское – умер Бог,

Который раньше писался всегда с большой

Ему даже было когда-то не всё равно

И детское сердце он осенял крестом,

Имя которому было тогда Любовь

Полузабытые дикие чувства из тех пещер,

Невзрачных по сути своей тайников души,

Ещё не штампованные всяческими клише

Почти разучились сладко меня душить.

Искры летят от чьих-то чужих костров

Чьи-то чужие ветра их направляют вдаль.

Как некрасиво поддерживать разговор,

В котором нет смысла, но доверху есть печаль.

Пьяное солнце,  скажи мне: разве ж зла?

Наверное – да, а больше уже плевать

Колючая мгла поглотит наши тела,

На берегу оставив красивые платья.

Кофе кофе кофе кофе кофе… чтоб не спать. Ты меня убиваешь по каплям медленно, я однообразна, но можно соврать, бывает же, вроде бы, ложь во спасение. Почти синхронно – твоя восторженность новым, моя боль от старого. Мало ли, что я скажу о своих стихах. Вымеряла бы, не вымеряла, всегда всё мало. Я в них ныряла, руки в песок запускала и пред тобой на свет божий являла жемчужный страх. А ну н.. всё это! прозренья кончились. Выдуло всё в открытую форточку, выдула алкоголь. Твоя поэтическая отточенность мне безусловна, но как со мной? Моё опостылевшее присутствие ни для чего и ни для кого, и не дай Бог чьё-нибудь сочувствие, и не дай Бог сказать: не дай Бог… Ни я ненужна тебе, ни то что написано, в котором есть живое я, а я к сожалению очень зависима,а я к сожалению, очень я… Мне не стать твоими восторгами, да пожалуй что, к этому не стремлюсь, но твоё равнодушие сидит в подкорке, я его боюсь, я так боюсь… И меня обнять то, что прокажённую. А из зеркала тянется пустота. И валяются нервы мои сожжёные в виртуальном вакууме листа.

В кои-то веки сменила схему... Объяснение простое: мне нравится этот цвет.

Давно проходила этот тест, помню только, что раньше был другой результат... меняюсь) не знаю, в лучшую ли сторону... Почему-то нормально копировать не получается.

Даже как-то неудобно появляться в своём дневнике спустя такое долгое время. Как если бы из хозяина я превратилась в гостя.... Никакие оправдания - почему я здесь не была в голову не лезут. Это всегда происходит спонтанно: появляешься и исчезаешь...

Скоро уезжаю в Питер по стандартной путёвке - денёчков на семь. Будет приятно снова там очутиться.

У моего друга случилось несчастье с близким ей человеком. Как-то всё это неожиданно и больно... Пусть всё будет хорошо, Господи - одна фраза только и вертится в уме, фраза, обращённая к чему-то неведомому, но мной чувствуемому... Всем-всем желается никогда не сталкиваться со страшным такого рода, ни им, ни им близким...

Сегодня я видела чудесный сон. Вернее, я проснулась с ощущением творческих сил и творческой возбуждённости. Мне снилось, что я вместе с тобой, (мой друг, которого я вижу в жизни гораздо чаще, чем на Ли.Ру) писали книгу. Был какой-то увлекательный сюжет, где корабль, идущий для передачи чего-то важного (скорее послания, нежели вещей). На корабле, в том числе несколько девушек, то ли сестёр, то ли подруг... А там на берегу некоторых из них ждали крупные неприятности в виде грубости и унижения со стороны нескольких мужчин. Так выглядит глупо в пересказе, во сне было много чего ещё, множество деталей, которые по пробуждению стёрлись из памяти. Помню, что писали мы в зелёной тетеради. Ещё я читала предыдущую версию, которую мы давно начинали, читала, а весь сюжет существовал как бы отдельно, он был как живое, настоящее, он существовал.

Сейчас, когда я проснулась, даже грустно, что это только сон был. Ведь я знаю, что мы в самом деле могли бы написать что-то стоящее... 

Я люблю букву ё и меня раздражает, что в книгах, просто надписях её заменяют на е, если это не авторский знак, конечно... Как можно заменять? Ведь это вполне самостоятельная независимая буква: все вместо всё не скажешь, а сердце ёкает звучит только так, а не иначе... Ё - сильная буква, которая звучит и остаётся вопреки её активной письменной подмене.

Мой пост мог показаться вам глупым, но я давно хотела его написать, потому как считаю нужным. Просто не забывайте про Ё.

Мне очень не нравится наш преподаватель по социологии.... Он стереотипен, самоуверен, придерживается всякой чуши, вроде гендерных стереотипов. Меня бесит его насмешливое обращение "Госпожа Домрачева", которое несколько раз, в том числе и на сегодняшнем экзамене имело место быть, имён-то он не помнит... И, наконец, меня ужасно раздражает его глупый, бесмысленный, в никуда устремлённый взгляд, с идиотским выражением лица и порой с противной улыбкой...

Но... Сегодня я получила свои 92 балла, отмучилась... Всё прошло как нельзя лучше. У меня была гарнитура и шпоры, набранные на компе и распечатанные в мини-формате. Шпорами я поделилась с одногруппниками, они мне не понадобились. По телефону меня "консультировала" Настя. В билете 2 вопроса: первый - Огюст Конт - три стадии развития общества, объект, задачи и цели социологиии, второй - проблема архетипов. Если с первым я ещё могла что-то сделать, то со вторым... Я сдавала последней в последней пятёрке. Мне достался последний из оставшихся билетов, которого одна девушка испугалась и положила на место. Мне повезло. Сначала Социолог вышел, я быстро без гарнитуры позвонила Насте сказала вопросы. Через какое-то время она мне перезвонила. Я снова позвонила ей. Она диктовала, я записывала, пытаясь не упустить информацию, переспросить никак.... В один момент он вплотную подошёл ко мне, хорошо как раз в эту минуту Настя отключилась. На коленях у меня была сумка, в ней телефон, от которого шёл провод гарнитуры, хорошо он ничего не заметил. Потом я поняла, что у меня нет части первого вопроса - отправила Насте смску, благо, места были удобные с перегородкой. Он подозрительно смотрел на меня, наконец подошёл. "Что у вас там?" - "Ничего", "А что это вы вниз постоянно смотрите?"... Поскольку я не стала ничего отдавать, он попросил убрать сумку, это в то самое время, когда в ней вытащенный из кармана телефон, от которого тянется провод! Хорошо, что он не стоял надо мной, я потихоньку вытащила телефон из сумки, засунула в карман и убрала сумку. Потом была угроза, что меня выгонят, когда я переговаривалась с одногруппником, которому нужна была моя шпора... Я отвечала последней... К сожалению, не смогла назвать виды архетипов, которые выделил Юнг, сейчас думаю, Юнг - ведь это психология! Попросила сдать позже реферат, который так и не сделала в семестре, но он спросил : "92 балла вас устроят? Без реферата?" Меня это устраивало, и я ушла, сбросив с плеч камушек одного экзамена...