мы встречаемся не очень часто.....чаще когда мне нужны выговорится как все плохо на работе и как устала от этой жизни. забывая о том что твоя проблема гораздо страшнее и никак не может быть решена....... только ты в Москве даришь мне розы и оплачиваешь ужины........только ты стал единственным человеком которому можно доверять здесь.......только ты стал человеком с которым я никогда не переступлю черту дружеских отношений.......только тебе я никогда не смогу помочь каким бы хорошим человеком ты не был бы.......

холодно....и нет сил начать что-то делать.... холодно, но это уже было....
холодно.....только вспоминаешь людей которые не должны иметь никакого смысла в твоей жизни и так хочется написать банальное "скучаю" в аське... а еще лучше чтобы загорелся зеленый огонек возле его ника.....
а чужой человек дарит мне бордовую розу и это дико приятно........пусть за этим и ничего нет.......

подсознательно выбор уже сделан....... и билеты обдуманы и выбор гостиниц не такой уж большой и оговоренная сумма получается....вопрос только где взять эту сумму.......не хочу опять этого бесконечного анализа и вопросов и решений.....да, мне проще быть одной- и хочется быть одной... и выключить аську и забить на все и всех.......вместо того чтобы лечь и спать- просиживать время в интернете читая информацию которую никогда не смогу использовать в жизни......

а может все не так уж плохо...... Минск....

Украина, Белоруссия, Молдавия, Азербайджан, Армения, Грузия, Казахстан, Кыргизстан, Таджикистан, Узбекистан, Туркменистан....куда?........

5 дней которые все-таки что-то изменили...
5 дней как- отмотать пленку назад...
5 дней... это всего лишь 5 дней и ничего большего.......

ограниченность времени всегда вводила в ступор- и желании ничего не делать- зная что не успеть...оптимизм от слов АЮ и практически неиспорченное настроение даже от того что зп осталась на прежнем уровне......слова оказались важнее.......

каждый день, проживая, ожидания окончания рабочего дня. чтобы быстро-быстро уйти....в тишину и покой квартиры... как бы хотелось не думать..... не чувствовать этого разочарования..... как бы хотелось....
а мысли- такие жестокие мысли...
дело не в курортном романе- теперь ты пытаешься представить вашу жизнь... ты только пытаешься понять- почему и что изменилось......и наконец находишь ответ- приезжая- уезжая - ты рассчитывала на то что скоро это все закончится- и надо суметь насладится теми короткими мгновениями когда кто-то рядом...кто-то кто возможно любит- с тем с которым ты опять лжешь сама себе- но так хочется верить в эту ложь.....теперь- тебе кажется что этот человек будет с тобой всегда- не смотря не на что- и скорое расстование.....
он бы очень сильно ругал бы тебя- видя что ты пьешь вторую чашку чая...из этой чашки.....
как хочется сбежать- сделать вид что невероятная любовь и тоска....но ты уговариваешь себя ждать......потому что уехав сейчас- ты не сможешь вернутся.....а может и не надо тебе возвращатся???? но ты понимаешь что слишком много вложено (хотя на самом деле ничего и не вложено).........и остаешься....
и еще ты уже 5 месяцев в Москве.......итоги- нет их...

и что теперь делать? и чем заняться? ощущение отсутствия комфорта... забить бы сейчас на все и в Домодедово...и найти горящие билеты и встретить его в аэропорту... но все уже решено и так нельзя......только что же делать? когда все стало ненужным и чужым........

вот и все.....
опять инет, непонятные мысли и одиночество в этом теперь таком чужом без него городе.....непривычная тишина.......и как будто-то ожидание чего-то....
ожидание будет слишком продолжительным.....долгие месяцы и нерешенные проблемы-и появляющиеся слезы на глазах...сколько еще нам придется проходить через все это?....

неидеальная.......
неидельная фигуры, мысли, работа, любовь, жизнь......
неидеальные мечтания, желания....
неидельные отношения, сомнения и впечатления.....

очень скоро он уедет так и не разобравшись в сложности получение РВП и ВНЖ....
скоро станет еще больше неидеальности.......

мы читаем русский каждый день и я начинаю сомневатся в знании русского ..... в своем знании русского....
мы гуляем.....
и готовим....
а еще спим, разговариваем и просто живем.......
а еще- у меня постоянные, до ужаса никому не нужные контракты и неопределенность.... и еще у нас- неизвестность в будущем...как всегда........

если бы ты только могла понять что все это значит...... если бы ты не строила планов на его возвращение, если бы ты не мечтала бы о Тайланде.....если б ты наконец смогла бы отдохнуть.......

Красный жемчуг любви.... такое непонимание- но неудивление......
вместе в магазинах, на улицах, в квартире...слишком все понятно и близко...
иногда кажется что и не нужно ничего больше....
иногда то что не преодалеть слишком жестоко...
а еще- непонятная очень сильная усталость, которая не проходит на выходных, глаза, которые начали болеть непонятно от чего....и просто хочется чтобы все получилось....чтобы были вместе- если это действительно то что мне нужно....еще бы кто-нибудь сказал что мне действительно нужно....ведь идя рядом с ним иногда понимаешь- что вот оно главное- это тишина и чувство равновесия....но через секунду- знаешь что потянет тебя туда где работа 15 часов в сутки, где чужие люди и другие пейзажи.....это будет очередное предательство., но ведь предав раз не задумываясь делаешь это еще раз.....
только кто сказал что у тебя будет этот шанс-пока все идет тому что ты не пройдешь этот отбор и проблема поиска работы встанет с новой силой...не проще ли- чтобы 26- ты уже могла бы быть с ним....всегда...но там.......не здесь....
что же тебя так держит в этом городе не твоей мечты- городе, который был городом двух аэропортов....неужели он стал чем то большим? неужели эти здания и туманные перспективы значат больше????...........

хочется постоянный repeat бум-бокс.....оказывается украинская группа...удивилась? нет...а если бы все было бы немного по-другому.... я бы сказала что у нас есть таинственная, необъяснимая связь- я только хотела спросить почему бы тебе не приехать раньше- как приходит смс что ты прилетишь завтра...мысли о АЮ....безграничное уважение и только одно желание чтобы не испортить все, чтобы все было правильно, чтобы пройти этот "кастинг" и тогда можно было бы говорить в каком я отделе и чем я занимаюсь...
разговор в туалете о сущ-е загранпаспорта и возможных перспективах-...
был бы вопрос- не задумываясь ответила бы "да". чтобы там встретится с тем кого еще недавно уважала и "любила".......напится и опять почувствовать это....
а диплом...Москва.....родители и он....смысл только причинить себе новую боль и доказать в 101 раз неправильность своей жизни.....но ведь изменить себя уже не удастся...

дико хочется Марокко....с ним.....2 недели безмятежного отдыха...нереально.....

каждый день...начало и конец.....и середина...все буднично и обычно... все неизменно постоянно.....в голове дурацкие мысли.......и музыка такая странная, но близкая....ее бы в свой ipod...боишься осознания этого- что новая работа скоро наскучит, но уважение к А.Ю не позволит уйти.....
знаешь только что не уедешь, что не сможешь и не позволишь себе уехать......
только иногда так хочется за руль, руки на руль, ногу на газ......длинная дорога и музыка в колонках......только уже знаешь что даже самая длинная дорога не приведет тебя к "дому".....потому что та квартира без штор и сложенные в кучу фотографии и безделушки- сделали ее пустой и не "твоей".... а ведь дело даже не в квартире, тем более не в квартире... зависть, человеческая зависть, и ты идешь на ее поводу......боже, дай мне сил, я знаю что слишком часто просила об этом....но здесь это слишком......

ты просто знаешь....знаешь что скоро опять будешь искать билеты, выбирать гостиницу и жить мечтами о поезде или самолете....ты знаешь что будешь думать почему он не с тобой в эти минуты, но не будешь плакать, а будешь сильной....
ты все это знаешь...так же.....как всегда...
все теперь по-другому....теперь ты не пытаешься понять почему? теперь ты вроде наконец-то живешь- просто живешь, как бы банально это не звучало..... только отголоски прежней жизни все тревожат твою душу.......