оказывается последний раз мы разговаривали в августе.... не зря мне казалось что так давно его не слышала....август, сентябрь, октябрь. и практически ноябрь........а может билет на самолет и сюрприз самой себе???..........

в жизни опять появились дни для зачеркивания.......
в жизни опять потерялся смысл........
в жизни опять чужие ненужные люди.........
в жизни книги для диплома......которые хочется читать и выделять главное....
в жизни опять так хочется уйти с работы........
и так хочется сказать- так нельзя........
в жизни не получилось выплеснуть эмоции и так хочется напится.........
и вспомнить то что уже не вернуть..........
опять в дождь.......опять слезы.... опять эмоции........
в жизни я опять не жду тебя......
а хочется только самолеты и поезда в чужие страны......
в жизни однажды придется признать что тебя у меня уже давно нет....как и меня у тебя........
в жизни опять хочется других мужчин, другой музыки и проникновений........глубоко в душу...
чтобы цепляло и рвало.......
и как понятны слова "не хочу ждать, хочу жить"......
все мы этого хотим......
только кто-то может себе это позволить, а кто-то не хочет или боится......
и слишком легко давать советы по изменению чужой жизни.......
а что делать со своей?.............

так не хочется чтобы что-то изменилось......
и так хочется чтобы все изменилось.......
наши отношения.....люди не задавайте вопросов на которых нет ответов.......
хочется засесть на весь день в библиотеке........
просто сидеть и читать про свою пожарную охрану.....
хочется быть одной- а разве я не одна?????
теперь хватает 9 часов чтобы выспаться.........
теперь хватает чего-то чтобы не нагружать себя больше........
теперь не беспокоят бесконечные списки в голове....
только сны такие странные..... не хочу этих снов.....
и живу 22 ......и отъездом на 5 дней.....
только что изменит этот отъезд? попытка завершить дела? попытка мобилизироватся?
когда же выпадет снег......

она учит меня жизни- или просто банально хочет чтобы я ушла...
и я хочу- и ушла б- если бы только не это дикое желание доказать что могу больше и смогу вынести ее, все эти спецы и контракты......
она учит меня жизни- и я ее уважаю- кто бы что не говорил-.....
вопрос только в одном- история повторяется- судя по всему уроки прошлого так и не были учтены.......почему?

для тебя и для меня- для всех....
бесконечные выходные и нет сил даже дочитать эту бесполезную книгу "Getting Things Done", которых у меня нет.......
только Торба-на-круче .........
здесь сыпет снег.....и ты вновь видишь питерские набережные и снег и ты вновь хочешь вспомнить себя........
но ты ушла.... такой больше нет- и сама прекрасно знаешь что ее не надо.... что там- больше нет твоего дома...... и здесь тоже нет.......
только кто-то еще может жить эмоциями, выкладываясь звуками, голосом...........
только кого-то еще хочется любить.....
только с кем-то еще хочется пить.......до одурения пить......чтобы чувствовать вкус губ и вновь повторять себе "почему бы нет"....
только ничего не изменилось.......и дело в самой себе........нежелающей ничего меня.....

когда же здесь будет снег...........???????

............
слишком много событий для этих нескольких дней и слишком много чувств, полученных, потраченных.....
слишком много..........
все эти проблемы которые вроде бы не имеют ко мне прямого отношения......
эти девочки потерявшиеся в своей ориентации........
музыка Торба-на-круче......
книги про мальчиков потерявшихся в ориентации.......
осознание что все это напрасно........
опять попытки изменить чью-то чужую жизнь- к которой я не имею не малейшего отношения..........
и невозможность ответить на вопрос "а для чего все это?".......
и он мне уже совсем-совсем не нужен......уже слишком давно не нужен.......

.............
пустота в квартире и не будет больше сигаретного дыма и их голосов и храпа ...........

выпал бы снег....

есть вещи которые несоизмеримо важнее...
есть вещи о которых не ты можешь забыть, простить, выкинуть из головы и жить дальше....
есть Украина- и украинская музыка, и слова которые важнее и понятнее любых других слов.....
есть Египет- и попытка осознать что все это значит- страна третьего мира или нечто неизвестно важное.......
есть Москва- из которой будет очень сложно уехать- и неизвестно захочется ли уезжать когда-либо....
есть он- которого никогда не простят и не примут в моей семье....
есть история- которая была так важна- и все эти бесчисленные ксерокопии статей, аккуратно собранные в папку -в ящике кухонного стола- где мне уже никогда не быть ......
есть я- как всегда слишком неопределившаяся и так и не нашедшая смысл- .......
тот потерянный и ненайденный смысл......
только я почему-то очень их жду- будто что-то изменится, хоть и знаю что это не так.....
только я все еще хочу что-то понять слушая твою непонятную, но близкую музыку и вспоминая нашу Александрию и первые дни- когда только счастье- бесконечное счастье и не нужно слов....... когда никто не пугал- и от песпективы возможности прекратить все- так сладко замирало сердце и начинало бится вновь.....
европоцентризм и незнание жизни......школа жизни здесь- но 24 разве возраст начинать все с нуля?
теперь я не считаю дни- так давно не считаю дни-........
теперь жизнь без плана-...... то что было невозможно еще какие-то месяцы назад.......
а впереди только ноябрь- и 1.5 месяца до встречи......
и Новый год..........боже как же давно был этот Новый год........
........
хочется шампанского и Эрмитаж- а еще- снег в лицо... и чтобы мокрые ноги и проснутся на проспекте Ветеранов и вновь апельсиновый сок с мякотью и зефир.....и одна в чужой квартире- и книги про Сталина- и чтобы не было этих потерянных лет.........и жизней..........

это какой-то знак, какой-то чьей-то рукой предначертанный знак- но ты же будешь идти наперекор всему и рано или поздно сделаешь это....пусть и потом тебе будет больно- потому что нельзя пытаться лезть в чужую душу....... но пройти мимо ты просто не можешь........
ты же все помнишь- хоть и пыталась забыть........
ты же все помнишь, хоть и вроде не вспоминаешь об этом.......
теперь ты уже давно можешь смотреть на беременных и тупой увлеченностью спрашивать о детях......
теперь ты с трудом вспоминаешь в каком году это было и сколько бы ему могло бы быть.........
за это время ты практически не изменилась- поменявшись территориально и найдя другого мужчину......
но ты все так же помнишь- и никогда не сможешь и не посмеешь забыть те дни- когда казалось нет выхода- когда слезы постоянным неприкращающимся потом- когда оказалось что вокруг нет никого- а те кто есть-....... когда отложенные и с таким трудом собранные на Питер деньги пошли на кассы медицинских учреждений....
и в той истории была лишь одна виноватая.....и ей была ты........т.е. я- и хватит уже писать о себе- как о другом человеке......

вот только почему ты ищещь его в контакте и на одноклассниках= только почему ты не смогла себя уберечь от этого?????????????????

почему я не могу сказать правду? сказать что не верю в возможность отношений его и ее....все эти слова- через все это надо пройти- и возможно время - то что я больше всего ненавижу поможет разобратся.........
и опять перестановки- и опять Кипр....да сейчас он проще и понятнее- но как хочется нового.........

а еще неучтенные уроки- ведь все это уже было......женщина которая меня терпеть не может- и которой я так и не высказала все что думаю о ней и ее жизни и как то слишком подозрительно за последний вечер много упоминаний о Баку.......может Азербайджан вместо Белоруссии..........? ведь в нашей жизни все не просто так......

иногда все гораздо проще чем кажется......иногда слишком просто и сложно от простоты.......не рассчитывая на теплые приемы в душе ты не ждешь подлости- хотя как тут подлость? каждый сам за себя- разве не так? все так.....
так и в очередной момент......никому не нужно чтобы ты понимала больше и знала больше.....просто......здесь нет друзей и это пора бы уже запомнить......

надо уехать........надо купить билеты и провести очередную ночь в поезде, чтобы потом в чужом городе почувствовать себя лучше.............
нельзя сказать что тебе так уж плохо здесь......
здесь хорошо.......золотая осень подошла к своему завершению и ты гуляя с мокрыми ногами все пытаешься что-то понять........
ты ждешь его......но понимаешь что не уверена что тебе он действительно нужен......
ты веришь что все будет хорошо............ надеешься что будет...........
тебе хочется влюбится и опять испытать эту страсть и тревожное биение сердца............хочется.......но ты знаешь что нельзя......
тебе хочется так сильно напится как когда-то.......
и сильно и долго плакать чтобы исчезли все эти сомнения и страхи............
а еще- ты неожиданно поняла что тех людей больше нет...........
есть другие.......но они совсем не тебе..........
надо уехать подышать чужим воздухом, заглядывая в чужие жизни.......
надо уехать........

если я могла хоть что-то объяснить......если бы могла......если бы хотела.......
жизнь ставит рамки и перед выбором.......это нормально-ставить перед выбором......но за свои 24- я так и не научилась его делать..........и предпочитала после кучи информации совмещая все делать что-то......
теперь все не так......теперь так нельзя.......теперь либо ты, либо тебя....... и рассуждения они может и полезны.....но уже не тебе........
а самое страшное что здесь ты не можешь строить планы........и мечтать.......
не можешь верить в то что все будет так как ты хочешь и при этом этом знаешь что все зависит только от тебя.........

слишком сложная неделя.
слишком много событий......
слишком непривычно много...
этот непонятный, необъяснимый разговор с той которую нельзя назвать подругой и знакомой тоже нельзя......
эта тревога по поводу окончания кипрского сезона.....
и чувство обиды, бешенства и непонимания от того что то чего ты хотела не получить никогда- и это даже не зависит от тебя самой.......
и радость от перспектив- когда названия Мальдивы, Куба, Доминикана,Тайланд перестанут быть всего лишь словами и неопределенными неизвестными странами.......
концерт Ума2рман...... Б1........ но перед этим неожиданный звонок и приглашение на Покровку.......и эта злость на себя что не могла отказаться....на них что пригласили.......увидеть людей с которыми 4 мес каждый день и вечер......увидеть его который даже не остался на очередную пьянку.....неужели их "любовь" оказалась так же быстротечна, как "наша"?....
и он- такой обычный......ничем непримечательный и самое главное ненужно чужой.........
верное решение и трамвайчик все-таки едет в нужном направлении......
Уматурман......медленные баллады по любовь.......и зажигательные дурацкие песни.......только к прошлому возврата больше нет.....
а потом домой.....медленно так- неторопливо.......к телевизору который заменил людей......
утро субботы.......радость от найденных в библиотеку журналов.......и практически нет злости от очереди на ксерокс......полученные знания- важнее....
а потом- вместо программ новостей и бесконечного интернета........ парк культуры........где аттракционы и живые люди.......
"а глаза у тебя такие грустные"...........возможно.........
а потом- нет телевизору и горячая линия........когда все можно и все интересно....еще бы появился тот человек который мог бы упорядочить эти знания в голове.........
а воскресение был ты........ты о котором еще в пятн
хотелось сказать "тебя больше нет"......но ты есть......и смс из одного слова "люблю" может иногда сказать гораздо больше чем все придуманные и выдуманные слова...........
я знаю что ты приедешь- ты не можешь не приехать......и знаю что уедешь- опять.......потому что декабрь это еще слишком рано для нас.......еще не пришло наше время я чувствую......этот год........год в Москве я должна пережить одна.....и дождаться новой весны....и потом мы будем вместе....если сможем ............
а сейчас желтая и такая теплая осень, в которую бы хотелось быть с тобой.....
но нужно ждать.......
а еще так хочется пронизывающего ветра и снега в лицо........и иногда по вечерам так хочется в Питер............

Япония, Великобритания, США, Бразилия, Мексика, Австралия.........

не знаешь как выразить словами.....просто наконец-то появилось осознание того что переезд был не просто так и что возможно тебе еще удасться найти себя........в этой непростой и такой жестокой Москве.....надо только выбрать..... а это для тебя всегда было самым сложным.......
но когда-то ведь нужно начинать изменения......