сейчас для меня не имеет значения кто и когда будет это читать,
и будет ли читать.......и будет ли думать.......
сегодня Новый год и пусть он не в том месте и не с теми людьми, но я точно знаю, что следующий будет лучше!!!!

первый раз с 14 фев 2007 года, находясь в одной квартире мы спали на разных кроватях........
скоро будет последний раз, если он сдержит свое обещание.....

только пож-та не будь с ним- с этим американским студентом.....

Если он не имеет никакого значение,
Если он всего лишь один из многих- которые были и ушли.....
Если он лишь очередной курортный роман.......
почему же тогда?
так замирает сердце от его слов что скучал,
от голоса в телефоне,
от смеха..... и мыслей......
почему при мыслях о нем так хочется сорваться в неизвестность.......
к мальчику......которого хочется целовать и обнимать,
под чьей защитой хочется находится.....
и чьи шрамы защищать?
почему его hey играет так много ........
почему мне кажется, что я изменяю ему, если с другим? тем кто мне должен быть дороже и ближе всех остальных?.......

Если он не имеет никакого значения.......

все чаще ты разрешаешь себе думать о нем.....
о том EA или SU, SVO или DME, пятн или понед...
все чаще ты начинаешь думать, что может он покажет тебе город с другой стороны...... с той которой ты не знаешь и сможешь еще полюбить?...

только времени так мало и оно расписано......
только даже сегодня ты не можешь насладиться одиночеством в полной мере.....
зато у тебя 4 новые книжки в сумке и неизвестность как прожить 2 недели до зп....
и не одной новой отвеченной претензии......
и все равно.......

ты только знаешь, что должна уговорить 2 человек и подставить 1 и тогда еще одному не останется выбора.....
только ты знаешь, что можешь влюбиться, а не должна......

а рассматривать схему каирского метро.......что ж....

мы больше не будем гулять......
я больше не хочу.......он не станет частью.....той частью моей жизни, которая мне нужна...

иногда даже не знаешь что сказать.......
с чего начать и чем закончить.......
с каждым днем я узнаю его больше......что-то привлекает, что-то нет......
он другой......или хотя бы кажется другим......
а у меня постепенно возникает привычка.....
привычка......что он он-лайн..... что он напишет и даст о себе знать......

а ты все переживаешь, и хочешь идти напролом.......идти...... если не по головам, то по крайней мере переступая.......а тебе говорят-ты не права.... так нельзя......надо по-другому, надо умнее...... надо....
а ты видишь своим ограниченным сознанием и все винишь чужих людей.....

иногда тебе кажется, что его действия это не просто так......
иногда тебе кажется, что за этим что-то стоит.....
иногда ты понимаешь, что ничего за этим нет........

тебе так хочется, чтобы появился кто-то другой...... и ты даже знаешь кто.......
а еще тебе так хочется закончить все красиво.... найти красивый конец и расставить все по своим местам...

ты чувствуешь, что ищешь что-то.....что-то другое......новое и сильное.... самое главное ты веришь что найдешь......

снова и снова разговоры.... обсуждение и слезы... каждый наш разговор-приводит к совместным слезам.... что это значит? что что-то осталось? что что-то еще можно изменить?
....
ты оказывается не знал, что я не могу тебе написать... мой глупый мальчик и мысли у нас схожие......3-4 дня от LA до NY вдвоем....
глупый мой мальчик.... сильно эмоциональный и слегка предсказуемый......
мне же надо не это.... мне нужен непредсказуемый, неуправляемый....... из-за которого не есть и не спать... из-за которого хоть на край света пешком.....

а есть только он-которого я уже не уважаю и ты- которого еще уважаю...... но уже не буду как раньше....

2 недели-такой большой и маленький срок.....

ты все ждешь, когда он тебя найдет....
ты все ждешь, с нетерпением ждешь.......
а это не происходит.......
через все это ты проходила сотни-тысячи раз- почему же не становишься умнее хоть на чуть-чуть...
ты прекрасно знаешь, что нужно делать и только опять и опять принимаешь решение что нужно ждать...
2 недели ждать-и верить, что за это время что-то изменится, наконец-то определиться и появится тот глобальный план, которого ты слишком долго ждешь......
тебе так хочется плакать, чтобы через слезы выплеснуть накопившиеся эмоции.......
а еще так хочется холода, и дождя, того, как вчера......

.......
он же все знает..... знает, что я не могу его найти сама........
знает, но не ищет меня.......

а зачем он мне?...... для чего- еще одно повторение неудавшихся отношений?
неужели слово Калифорния важнее, чем самодостаточность.....
неужели желание увидеть океан важнее, чем спокойствие души?..........

слишком легкие пароли,
человек, который оказался готовым чтобы читать чужие письма.....
неспособность собрать вещи..........
и уйти из этой квартиры в неизвестность.....

чужой голос..... голос человека, который не должен стать близким- но уже стал........
только мысли и слезы о нем,..........

жизнь- люди, многообразие и однообразие выбора....... Макс.... сорри, но я не могла почувствовать тебя вчера..... только полуночный дождь...... и попытка строить планы на будущее..... опять.......

не хочу людей, не хочу никого рядом...... одна и плакать...плакать навзрыд....

тишина......и попытки распланировать невозможное.......и вроде все уже решено...... и в тоже время ничего......

по-прежнему 23 письма и не одного от него......
по-прежнему играем в никому непонятные и ненужные игры.....
по-прежнему он пытается сделать все. что уже не нужно........
все как всегда.......

постоянная проверка почта не привела к ожидаемому письму......
из этого рано делать выводы......
вообще хватит уже делать выводы...

мы все играем и развлекаемся......я делаю вид, что мне все равно.....
он что-не видит, что я делаю вид.....

я стала очень жестокой..... это норма жизни-или оправдание самой себе?......
только понять.....понять что я опять сделаю как хочу Я.......

ты снова и снова проверяешь почту.
ты только надеешься что все-таки придет письмо от него......
того, кто не станет для тебя тем самым жизненно необходимым.
а будет лишь еще одним развлечением.....
а зачем он тебе????..........

за сегодняшний день я умудрилась разрушить практически все отношения кот-е у меня были........
я наконец-то дождалась письма от Nile........ пофлиртовала с Пашей...... и выгнала Моди.......

только все это не сделало меня счастливее......
я вообще не знаю, что могло бы сделать меня счастливой.....

есть ли такие люди и вещи?

наверное она была нужна, чтобы оценили меня......
наверное все они мне нужны, чтобы я что-то поняла......
наверное все происходит не зря........
........

я прекрасно понимаю почему я вела себя так или иначе.......
я прекрасно понимаю почему каждую свободную минуту проверяла свою почту....
Я благодарна ему за то, что теперь я могу спокойно спать, есть и флиртовать с Пашей не чувствуя дикого желания почувствовать его как парня, а не как друга.......
Спасибо ему за поцелуи, за уверенность в себе, за легкое ожидание и эмоции, которых давно не чувствовала.....
Жаль, что уверенность в нем возможно была излишней.......
Но спасибо больше, чем жаль........

.........

Мы все планируем выходные, рабочие дни и отпуска.....
Мы почему-то ждем все чего-то......
и становимся ближе в этом ожидании......

Я все ближе подхожу к осознанию чем хочу заниматься..... и что для этого нужно делать......
Когда-нибудь я обязательно себе скажу, что все это было не зря...... надеюсь не зря......

весь день думала кому из них написать.......
весь день думала кому из них не писать.......

в итоге объявились оба......
как же все-таки приятно слышать его голос..... почему для меня это важно? непонятно........

Все было очень ожидаемо и неожиданно...... 4 дня не изменили ни чью жизнь, кроме моей.......
все так же..... работа, новая девочка, он- если не пишешь-он тоже не пишет....
все сразу становится ясно.....
жаль, что высокий и симпатичный уже наверное забыл мои глаза,
а толстый и лысый уже все рассказал, что я б........

4 дня, которые в очередной раз изменили жизнь.......
беспокоит только одно-чтобы я не потеряла работу из-за неосторожных и слишком глупых действий.......
беспокоит то, чтобы в интернете не появились фотографии-слишком страшно......

ничего не случилось. я просто удалила sales2 из своей аськи.
я просто удалила чужой и ненужный мегафоновский номер человека кот-й не способен понять меня и быть со мной........
я просто плачу рядом с человеком кот-й готов ради меня на все..........
я просто еще раз, в сто первый раз ошиблась и обламалась..........
но как же больно опять понять это.......
как же больно .........
...........
я не смогла не удалить. не смогла не удалить. я знаю что так станет легче.......
я верю что так должно стать легче,
но так обидно-что это все........
понимать что это все.......каких-то пару -тройку недель и все.......
а ты только запомнила форму его губ.........

если все понедельники будут такими, то моя нервная система сойдет на нет через год.......
если я буду задавать такие глупые вопросы-то скоро потеряю то. что не имею........
Питер отменяется, Хургада появляется...... неожиданно-ожидаемое....