иногда ты просто начинаешь понимать что все теперь по-другому....просто понять, без объяснений причин, и вроде бы без каких-то причин на это....
когда-то в большой квартире ты была одна.....ты ежечасно смотрела на календари и считала дни, недели и месяца....
ты снова и снова пыталась найти этот "таинственный" смысл жизни и понять как же быть....... потому что в твоей жизни появился он....ты сопротивлялась, но была готова к его появлению....ты говорила себе "это всего лишь отпуск", но отвечала на его смс и бесконечно сидела в msn,отдавая пол-зарплаты за телефон и интернет.... ты бесконечно прокручивала в голове возможности совершения безумных поступков....и даже их совершала.....и вот однажды- когда уже не могла ждать.....просто не могла раздался звонок....и ты поехала в Москву......
ты долго плакала, сидя перед экраном компьютера где в аське появлялись слова "ты же понимаешь что твой переезд разрушит вас"..... ты плакала и старалась не думать..говоря ему что делаешь это для нас....возможно это было так....но лишь отчасти....частичная правда....это возможно.......
и вот ты здесь уже 4 месяца....в квартире, зайдя в которую ты поняла что останешься здесь надолго.......с работой - с которой ты хотела уйти уже в 1 же день...с ним....который за 4 месяца второй раз приедет в Россию......
ты здесь уже 4 месяца и 2 раза с радостью уезжала и возвращалась из любимых когда-то городов....ты здесь всего 4 месяца, но уже точно знаешь что словам верить нельзя ,....ты повзрослела.....но так и не научилась боротся с собой....
за эти 4 месяца отношения из бывшей тоски перетекли в спокойную размеренную жизнь и ты уже не задаешься вопросом- а что будет со мной когда он уедет? ты спокойно думаешь о том когда он уедет....и больше не зачеркиваешь дни на календаре.....хотя бы потому что у тебя их здесь нет......4 месяца в Москве......

он приедет через неделю......необъяснимо.......невероятно.....слишком много эмоций......откуда-то взявшихся эмоций.......либо в Москве действительно все во-время......либо это город- исполнения желаний........
нереально.....невероятно.......
очередной сюрприз......

это даже не боль.....это нечто что не объяснить словами.....
такой ласковый и необходимый....руки, кожа, запахи.....губы........
теперь......
-что у вас с Юрой?
-мы вообще-то друзья.....
-а у тебя что с Сашей?
-а мы не друзья, совсем не друзья......
....
захотелось сбежать, выплакаться-так чтобы горько-горько.....и губы так чешутся.......так нереально сильно........
убежала.......зеленый чай и фраппе и километры под музыку Крихитки Цахес....
только не помогает........
как же противно и больно....
как же можно так жестоко...........
и как хорошо что завтра последние 7 часов..........
удачи Вам...........
лживым и таким ненастоящим.............удачи.........

ожидание перехода....попытки безразличия и стандартная одинокая жизнь, которая почему-то пока устраивает....только завтра пятн.....а это как всегда что значит....

все это уже было....эти набегающие слезы, постоянные смс ему, эти дрожащие руки... только тогда был он....сейчас его нет- он врет даже в аське- что жалеет что я ухожу...но я слишком хорошо знаю что это очередная ложь.......

14 новых соообщений- и совершенно другое резюме.....пора бы уже определится где, что и как.....зайти на сайт администрации- как все это знакомо.....чтобы опять попытаться связать свою карьеру с закупками, оставив туризм для себя.....
конкурс на поставку боевой одежды.....смешок, улыбка, и легкое состояние грусти...
и как бы написать, выразить словами....нереально, невозможно, обидно.......

3 собеседования....ощущение себя полным лохом уже на первом же..... только один вопрос- где в Москве стоит искать хорошую зарплату? опять эти вопросы, опять эти ответы......и вновь неопределенность и предложение вернутся.....даже с большой зарплатой- не думаю что пойду на это....просто не смогу там больше...
надо определится......в конце концов просто уволится чтобы было больше свободного времени для поиска и собеседований...ведь не бывает- чтобы все и сразу......

Я не могу сейчас уехать, оправдывая себя я буду находить новые и новые причины...возможно, все слишком банально и просто- я просто не хочу уезжать...
но срок- октябрь- как-то возник сам по себе....а это август, сентябрь и скорее всего октябрь- за это время испытательный срок каким бы длительным он не был- успеет закончится- и вместе с ним придет осознание- о людях, работе и перспективах.....что ж- октябрь....только вот набратся сил и набрать 308- чтобы все стало на свои места....

может и не нужно все это?
упорядочивать? сосредотачивать, расскладывать, ставить запятые и точки......
неважно....глупо.....делать то что хочется- жизнь одна- и после....уже ничего не будет....проверять теорию относительности не хочется на себе.....
мне так хочется написать о нем...городе который не стал чужим....даже спустя уже не знаю сколько лет...я вернулась...к сожалению я всегда возвращаюсь...
мне так хочется написать о ней....городе в котором не собиралась жить и без которого не могу представить себя больше....
мне так хочется разобратся в чувствах к нему...и понять- ради чего я сделаю это...а рано или поздно я все-равно сделаю это...я слишком хорошо это знаю...
мне так хочется разобратся в себе и понять чем я хочу заниматся- и что же станет number one в моей жизни....
мне так уже совсем нестрашно при виде детей...хотя и непривычно режет слух слова о замужестве и планах на будущее...возможно из-за отсутствия перспективы в твоей жизни....
мне так хочется осветлить волосы.....и сбросить лишние кг...
мне так хочется уехать в отпуск....
мне так хочется снова и снова на вокзалы и набережные....
мне так хочется понять- буду ли я еще счастливой с тобой...
или просто уеду чтобы опять, в очередной раз испытать себя на прочность....

только вчера ощущение чужой боли, безысходности, неотвратимости.....как все знакомо.......
может еще не все умерло?.....как бы знать...........

расстройство и невозможность продолжать работу.......полуночное сидение...ненужное .... 3 собеседования в понед и 3 на вторник- как бы это сделать...
если бы ты знал насколько мне безразлично есть ли ты в сети или на работе- все прошло- как расстаявший снег... приглашение заканчивается слишком быстро...так же как и деньги...2 выходных- желание одно- не провести их с ноутом в обнимку...
как бы понять как жить дальше....
хотя все итак уже осознанно...и только бы опять самолеты и новые города...

хочется чтобы музыка била по ушам, невозможно громко, невозможно сильно...
басы..и ударные...и долго-долго по Москве...в ночь... и ветер....
был бы ветер.....разосланные резюме- откровенная грубость, и объяснение невозможности того что ты хочешь...спасибо - для этого мне не понадобилось ходить на собеседование- дикая экономия времени....
глаза красные- но слез нет...
еще совсем недавно- Крещатик, воздух свободной - другой- чужой страны.... и одиночество- которое нисколько не мешало....

и еще

рассылка резюме...когда-то это уже было...
опять 12- и опять не сплю...
теперь опять украинская музыка- repeat до безумия....
и Darren Hayes...
и вопрос- как он мог тебе нравится? нравится до безумия?....
и еще пара фоток, скопированных к сожалению без разрешения- над которыми стоило бы задуматься...

бывает и так....что ишещь - а оно близко- и ты не знаешь об этом...
возращаясь из Киева- города с 17-летнего возраста запомненного в связи с фразой Дениса- "потрясающий город...каштаны..."...и возле дома- встретить каштан...который никогда не замечала раньше...
а теперь, купив бракованной диск найти на Ru.Tube Крихитку Цахес....
то что так хочется- ближе чем думаешь....

обещаешь себе что-то..снова и снова.......белки глаз приобрели цвет красной тряпки...а ты все ищешь, ждешь и сама понимаешь нереальность ожидаемоего.....
ты устала и не знаешь как быть...ты не хочешь....но не останавливаешься и не прекращаешь..у тебя даже нет сил написать пост о Киеве, о нем или о нас....
обессиленная борьбой...помочь можешь лишь сама себе......

вот ты и уехала- оставив меня с моими проблемами и радостями.......
когда-нибудь я напишу о тебе пост...пост о нас...

завтра, а точнее уже сегодня- я не буду больше соглашатся делать то что не хочу...... это не те люди ради которых стоит это делать....только с каждой минутой все больше злюсь что согласилась и все меньше хочу их видеть.....ненавижу себя.......