я хочу чтобы это стало хорошей традицией.......
начинать утро с его сообщения в аське......
я хочу чтобы это стало хорошей традицией.....
разговоры с ним......
я хочу чтобы это стало хорошей традицией.....
........ я просто хочу........

Молдавия безусловно внесла свои коррективы........
такие-что не смотря на купленные диски-их до сих пор нет в ipode...
сделана грандиозная уборка и даже заготовки на зиму......
дан еще один четырехмесячный план-проверки........

....
Молдавия- возможность гулять-фотографировать и пить..........
Молдавия- лежание на кровати, сон, еда и "зубастики".......
Молдавия- страна с изменившимся вкусом, запахом и людьми......страна, в которую не хочется возвращаться........

я так хотела войти в то прошлое, когда была еще девочкой совсем- милой, счастливой девочкой....
с ним....я думала о нем чаще, чем о себе......
три дня ..... и мысли только о нем....
мы разминулись всего лишь на ночь.... возможно это знак.......возможно, если бы я встретила его на эту одну ночь раньше-я уже не смогла бы дать 4-месячный испытательный срок своим затянувшимся неудачным отношениям.....

если бы мы встретились- я наконец-то смогла бы вздохнуть, поплакать на его плече и уйти и гордо поднятой головой.... в конце концов .... он не один-и говорят его Карина- вылитая он в детстве-смогла ли я бы выдержать это?......

Киев.......2 часа- это не время для этого слишком близкого города..и потом бегом в аэропорт........уж обдумывая как можно сесть на поезд несколькими часами позже......


только несколько километров .......музыка Вакарчука и Бумбокса... Киев.....город мечты......

чужие люди.... разбросанные по разным морским городам- бывшие близкими .......

как бы начать жить без вас.......

как бы выйти замуж.....пусть это будет попытка номер 3........последняя, но удачная.......

гуляние по Садовому кольцу- лучшее чтобы сделано за неделю.........
каждый день я узнаю что встреча откладывается........и не по нашей вине.... это ожидание оно выносит остатки мозга....... очередная неопределенность и тебе остается только ждать.........
ты неожиданно поняла что хочешь ребенка...
ты неожиданно поняла что хочешь уехать в одну из этих арабских стран о которых каждый вечер читаешь...
ты неожиданно поняла что совершенно не представляешь что же будет дальше....
.......
определенно одно через 4 дня ты вновь вдохнешь запах своей-чужой страны и все сразу поймешь..........
это ведь так мало 4 дня..... и еще меньше 3 -которые ты проведешь там.......
ты поймешь.....ты поймешь....ты должна понять....

а еще ты знаешь, что скоро все изменится.......что скоро приедет он.......... и все станет на свои места........

в последние дни ты все совершаешь глупые поступки.......
в последние дни ты не можешь делать ничего, ты не хочешь делать ничего.........
ты мечтаешь о тех днях когда наконец-то окажешься на долгожданной украинской земле.........
ты так хочешь этого и боишься..........
ты знаешь, что увидев его вновь не уверена что произойдет с тобой....... и тебе страшно........
тебе так хотелось напиться в эти дни без него- чтобы он не видел тебя такой- плачущей, несчастной, слабой........ тебе так хотелось почувствовать это нереальное раскаяние за сделанное и сказанное....
а еще ты опять и опять узнаешь, что окружающая тебя музыка, найденная с таким трудом и так легко- украинская..........
может было бы все по-другому уехав навсегда в твой город.......
скоро все это закончится....... закончится......

ты настолько зажалась в своей скорлупе....... настолько много наставила блоков, что даже сама, даже очень хотя- не можешь добиться от себя эмоций...........не положительных, не отрицательных....
ты все так же веришь, что сможешь найти смысл, или просто хотя бы найти в себе силы заплакать......
ты все пытаешься что-то кому-то советовать-а сама так и не разобралась ни в чем.....
ты каждый день открываешь сайт ЧТ- для чего?
ты каждый день проживаешь как предыдущий............ и ничего не меняя.......и винишь себя за это.......
............ хочется сильных эмоций.....я забыла как это бывает.....

ты удивляешься самой себе-но тебе не хочется анализировать.........не вспоминать прошедший 24-год твоей жизни......не строить планы на 25.....
ты удивляешься себе......ты задаешь себе вопрос- нужен ли он тебе и почему она решила отказаться от тебя......хотя на самом деле мало думаешь и о том и о другом....
ты удаляешь людей из контакт-листа аськи.......
и тебе совсем не жаль..........
.......
ты понимаешь что близкого человека так реально сложно здесь найти...... тебе хочется на энергетически сильный концерт........ты знаешь что самым главным событием лета станет опять Молдавия.... и Киев.....что ты все-таки настояла на своем.......
....

а еще надо ехать только куда реально хочется........а не куда можно......
.........пару часов Киева будут очень скоро.....нужно только подождать.........

еще чуть и будет 25...............
пустые бутылки.........сколько бы их было бы без него..........он как сдерживающее препятствие..........
завтра..........ночь-утро-и чужая страна...........
вместе.......все еще вместе.........не взирая не на что.........
только нет слов.........

для нас по-прежнему нет места........ нас по-прежнему просто нет.........
.......
несколько дней- когда вроде спокойно, но внутренняя истерика...........
воскресенье- когда горячий кофе, чтобы заглушить боль как раньше......
...........
а потом ты вернулся как ни в чем не бывало.......истратив то, что уже не восстановить.......
я молчала и молчу........только все больше склоняюсь к твоему решению-уехать......с открытой датой возврата...
.......

мне так хочется его встретить.......просто случайно в метро......просто........ уже не найти его адрес......не факт что это не рабочий адрес.....его номер телефона-......но так страшно писать смс.....и что уже писать спустя .....
но чувство незавершенности не покидает.....

выдали деньги, все улетели, закрыли доступ......... это правильно- ведь ЧП закончился......для меня закончился....... а люди все так же нужны.......а его mail все так же легко вычислить, как и найти телефон в своей тетради.....
только нет....
ты все ищешь свой путь......и пытаешься долго гулять в свободные от него дни-вместо того чтобы наконец-то серьезно поговорить......
теперь у тебя есть книги......теперь ты хочешь верить........... но знаешь что в свои 25- ты будешь здесь......
а потом он уедет......и ты хочешь- чтобы надолго.....чтобы разобраться, напиться, плакать, гулять и смеяться.......
а еще хотелось бы выкинуть все это из головы......и уйти во что-нибудь с головой....жаль только что этого что-нибудь сейчас не существует.......
..........
как бы хотелось, чтобы изменилось все......чтобы по-другому.........заново.....и снова......
только все ближе и ближе 25........ только все дальше и дальше друг от друга........
и ничего связующего...кроме данных давно обещаний.....
а впереди должны быть цели-планы- мечты в конце концов.......

не верится что еще 1.5 месяца назад я была там........
что были госы, был чужой город и чужие люди......
а потом ложь за которую стыдно.
и поиски за которые тоже стыдно......
и месяц работы о кот-й так хочется забыть как можно скорее......почему?
откуда это разочарование ведь еще пару недель назад меня все устраивало...
теперь то что есть мне нравится...
и я знаю куда мне двигаться.......пусть еще нет четкого плана как этого достичь......
но еще есть время.....итоги будут подведены через месяц....

не сохраненные записи...
не появившееся чувство...
у меня всегда все слишком не.....

обрисовалась картина......Минск, Кишинев или Хельсинки.....
вычеркнула Стамбул....2 дня это слишком мало для города- который перевернет жизнь...
в Стамбул бы на 25-летие.......
......
радует что поняла.......поняла чего хочу....пусть еще и не знаю путей.....
знаю чего не хочу.......
........
и вообще у меня начался пред- днем рожденная депрессия.......всего ведь месяц.......

.............

если бы кто-нибудь мог бы объяснить откуда эта тоска по советскому прошлому........
по украинскому языку и постоянным поездкам.......
если бы кто-нибудь мог объяснить откуда эти эмоции....

слов нет........и места нам тоже нигде нет.....даже в его стране......

от ощущения безвыходности не спасает не мохито, не прогулки, не мысли о чужом мужчине........ которого я так хочу случайно встретить.......но так и не смогла написать.....

Может все не так уж плохо?.... просто Мак и много кофе.....и как-то по-другому все... да это не самая оживленная станция......и рядом площадь 3 вокзалов....но это значит что рядом очередная сталинская высотка...и если есть семинары "Добро пожаловать в компанию"....и бесплатный анг-й....и 4 недельный отпуск...то нужно ли еще что-то?....... если в перспективе возможность:-маркетинг,-реклама,-продукт.....
нужно только потерпеть до конца сезона....
и я.... наконец-то начала читать....а он....пусть как идет......

я кажусь себе такой пьяной........я была бы еще более пьяной если бы могла бы себе это позволить........
я хотела бы быть пьяной с ним...... до потери сознания пьяной с ним..чтобы была возможность обнять его ......прикоснутся руками с такой необычной для меня седине.......заглянуть в эти синие глаза и увидеть свое отражение......почувствовать вкус губ.....с привкусом сигарет.... хотелось бы идти с ним долго по Садовому кольцу....слушать, говорить, слушать.....и целовать............
вновь и вновь...... знаю.......что не произойдет.....что не наберу этот номер........что не вернуть в ЧТ.........что больше нет...........но так хочется об этом мечтать....
"я научился готовить когда жена училась в институте"......робкое ковыряние в рыбе.........
"сейчас я не готовлю для нее......мы разошлись.....".......... а мы не сойдемся.......никогда не сойдемся..........я слишком хорошо это знаю...... но почему....ведь та идеальная разница.......и знаки зодиака....... но почему?....

Вакарчук......такой далекий и близкий одновременно.....такой- когда первая мысль при виде афиши-я конечно же пойду, и не останавливает даже стоимость......когда при первых звуках слезы........и в течении всего концерта слезы......и выходя чувствуешь себя опустошенной и какой-то не такой........
уже не хочется тех двух лет непонятной свободы..... хочется только чтобы не было этих постоянных постоянных постоянных звонков..........
а что будет дальше.......разве это важно?

Все-таки нет. стоп. не то и не для меня......не хочется задаваться вопросом "а что то и для меня", просто ЧТ не для меня.....не для меня сейчас...не в 2009........

я уже не ищу символизм, я просто хочу без очередных потерь доработать оставшееся время и уйти........поменяв телефон и найдя что-то лучшее......хочу найти квартиру на красной ветке и наконец-то зайди в магазин свадебных платьев,......я уже не хочу никуда ехать........и мне практически все равно где работать......главное чтобы телефон прекратил разрываться от незнакомых номеров........и я получила бы хотя бы что-то от месяца, проведенного в ЧТ помимо осознания-что ТА больше никогда......
а еще мне бы хотелось вновь почувствовать хотя бы часть того что раньше чувствовала к нему...... хотя бы часть....хотя бы совсем немного....а еще я чувствую что после 27 июля все изменится.....что-то обязательно произойдет....я знаю........

это было недавно......еще совсем недавно.........она так же спрашивала как я могу жить на эту зп и для чего мне знать особенности отелей или уметь понимать контракты........... а я так же напористо отвечала......... сейчас правда более уверенно.........
есть ли символизм? или просто насмешка над самой собой?.......
есть ли?........и стоит ли его искать.......
если бы не было бы его.......я бы уже забронировала бы себе хоть что-нибудь......если бы не было бы его........я была бы совсем одна..........

попытки найти символизм...символизм cимволичного года.....первого года, года, который уже не повторить......да и нужно ли повторять?...........
год назад возвращалась из Питера..........Питера в котором разрешила себе все......содрогаясь от грязи я соглашалась.......я думала что все закончилось........
все мечты и планы, что не будет его больше......а он по-прежнему со мной.... уже так долго........
как хочется найти символизм.........как хочется снова оказаться в Киеве......но не одной.....как хочется новой украинской музыки.......чтобы за душу брала.....и невозможно сильно хотелось слышать ее снова и снова..........
как хочется чтобы Азамат по мне скучал........просто жизненно необходимо чтобы кто-то по мне скучал......чтобы чувствовать себя нужной не только ему.....