Ну что... Почти год меня тут не было...Надо потихоньку возвращаться. Около двух лет сидела Вконтакте, где какая-то отчаянная девица из Е-бурга создала группу Пухов. Но, признаться честно, идея с фан-клубом Пухов потерпела фиаско. Если тут меня никто не читает, то там очень скоро все перегрызлись из-за несходства взглядов, а именно - по причине различия в вероисповеданиях. Атеистка и шибко верующие, это, знаете ли, проигрышный вариант. В последнее время всё чаще в голове крутятся цитаты из прочитанного. Вот, например, слова Гека Финна про его старого папашу-алкаша, которого можно треснуть целой церковью по голове, и с ним ничего не случится. Внезапно поняла - вот оно! Меня каждый день трескают целой церковью по голове! Подобрались, чтобы вязать и рот, и руки. Как же мне это осточертело!

 

     Предисловие.

Умные люди говорят мне, когда заглядывают через мое плечо и читают то, что я тут написала – ну зачем ты нарываешься? Пиши статейки про свою любимую группу «Пух», сочтут блаженненькой, спросу будет меньше. А если тебя найдут по ключевым словам и ответ будет симметричным? То есть – прищучат чисто конкретно, и на половую принадлежность не посмотрят? Затронутый тобой товарищ реальное, весьма живое и здоровое лицо, со связями и знакомствами, из бывших ментов. А менты, как известно, бывшими не бывают… Сильно рискую, но не могу не нарываться.

     Итак. Предупреждаю. Заметка содержит грубые бранные слова и нецензурные цитаты. Поэтому к её прочтению не допускаются лица до 16 лет. Лица в возрасте от 16 до 18 лет допускаются к прочтению в присутствии и с разрешения родителей.  Вам есть 18?

 

     На днях попала в мои цепкие лапки любопытная книженция. Подарили, понимаешь. Называется она так: «Дмитрий Goblin-Пучков. «Записки сантехника о кино». Сама бы не купила, ибо давно утратила всякий интерес к кинам вообще и к «смешным переводам» в частности. Тут надо заметить – у каждого свой глюк, и каждый топчется вокруг того, « у кого что болит». Но топтаться можно по-разному. Прежде всего, быстрые, без копаний и повторных перечитываний, выводы:

 - обнаружила и в себе частичку «Гоблина», надо давить, пока не поздно;

 - советую учить иностранные языки; сначала как следует английский, потом, в довесок еще один востребованный европейский язык. Английский – не потому, что это язык «реальных хозяев на оккупированной территории», а потому, что это ключ к миру;

- пользуйтесь своим мозгом; никто ничего вам на блюдечке с голубой каемочкой приносить не обязан, будете просить совета или помощи – или обложат матюгами, или ловко подтянут поближе, чтоб удобнее поиметь.

     Ну, так, значится, теперь о самой книге. Во-первых, в лице этого «гениального» произведения,  мы имеем новый литературный жанр – «распечатка комментариев». Раньше нужно было мозгами шевелить, ночей не спать, выстраивать сюжет, продумывать характеры героев и всё такое… А тут – бац! Запустил принтер  – книга готова. Только швыдче перебрёхивайся с читателями, которых «ты сюда не звал». А они все равно прутся, гонимые патологическим желанием ну хоть как-то примазаться к известному персонажу. Посоветуй, мол, смотреть ли то, читать ли сё… Некоторые особо одарённые задают такие вопросы, от которых взбесился бы не только переводчик Гоблин, но и Мать Тереза. Пусть хоть  на хер пошлёт, но удостоит своим вниманием, они стерпят… С одной стороны, человек имеет полное право назвать «тупым мутным говном» то, что с его точки зрения таковым является, писать весьма бойкие и толковые рецензии на фильмы какие захочет и как захочет, озвучивать свое мнение на собственном сайте, потом с чувством «глубокого удовлетворения» перечитывать себя, гениального, и спокойно идти в ванную, застирывать штаны… Но, чу! А гостевая и форум-то зачем, если все, ну буквально все кругом «долбоебы», «долбодятлы» и «тупые мудаки»?

Первая мысль, которая может возникнуть после прочтения книги у воспитанного, «интеллигентного» человека – какой ужас! Какое хамство, злоба и извращение! Да как смеет этот злобный и «тупой» мент так разговаривать с читателями! И вот тут – опа! – и захлопывается та самая ловушка, которую этот «тупой» очень здорово раскинул. Переводчика Гоблина можно считать кем угодно, но только не «тупым». Наоборот, здесь мы имеем дело с весьма сообразительным и расчетливым типом. Не надо обладать мощным мыслительным аппаратом, чтобы понимать:назвался Гоблином – жри мертвечину. Не будешь поддерживать определенный имидж злобного и агрессивного существа – не будет нездорового интереса извне. Не будет интереса – не будет рекламы, а с ними и работы, и зарплаты. Поведение этого человека примитивно, и подозрительно бесстрашно. На словах он позволяет себе такое, на что не всякий блоггер-оппозиционер решится, только в изрядном подпитии. О попе Гапоне мы в школах учили, мозгом пользуемся и знаем: если кто-то слишком громко вякает, значит, он или глуп и потому бесстрашен. Или его кто-то прикрывает, очень сильный и опасный, и поэтому человек чувствует себя уверенно, вольготно и идет вразнос, затягивая в свою воронку доверчивых дураков. Схема взаимодействия проста. На одном конце провода сидит классический энергетический вампирюга с психологией подростка-садиста. Эта садистская подростковость настолько очевидна, что он из порток выпрыгивает, стараясь ее замаскировать («сколько тебе лет, камрад?», «вырасти бы тебе надо», «малолетний долбоёб», «у тебя нет детей – свободен», «ты дебил, потому, что отец твой дебил, если он у тебя есть» и т.п.) Скорее всего, у него немалые проблемы со здоровьем, именно поэтому ему необходима чужая энергия в таких количествах. Звоночки, звенящие на протяжении всего «произведения», указывают еще и на некое перенесенное в юности или даже детстве насилие. Какое – судить не берусь, Гоблин слишком близко. Работает «камрад» по примитивной схеме: «я вас сюда не звал», при этом сидит и жаждет, что придут очередные незамутненные жертвы. Раз кто-то пришел, то обязан поддакивать, прогибаться и восторгаться. Лизать задницу «Старшому». Каждый, кто имеет собственное, отличное от Гоблинского, мнение -  «тупой мудак» или «долбоеб». Кто смеет это мнение отстаивать – «пидарас», а если собеседник приводит неоспоримые аргументы и по всем статьям перебрёхивает Самого, то получает безжалостный бан. Ну да, пахан должен быть только один, и залупаться на него опасно для жизни. Он бы и дальше мог бы сам с собой бесноваться, но на другом конце провода находится туча народу, которому ну до жопы необходимо вступить в дискуссию и пытаться объяснять бешеной собаке, что кусаться нехорошо. Ну конечно, не все ходят туда ради «честного мужского поединка», потешить мужское самолюбие и поучаствовать в словесном матерном спарринге. Есть и такие, которые заискивают и аккуратно прощупывают переводчика Гоблина на предмет поиска хорошей работы с хорошей зарплатой на телевидении. Нормальное человеческое желание, понять можно. Так же, как и нормальное человеческое желание Пучкова-Гоблина – гавкать как угодно и при этом не получить «копытом в рыло». Чернобыльскому ёжику ясно, что попадись на его пути «реальные гоблины», то все его умения «неожиданно и больно драться» стоили бы не больше «тупого мутного говна». Бо сильно обиженные всамделишные кулакастые мужики очень быстро и, главное, надолго, месяцев на пять гипса и интенсивной терапии, учат вежливости и правильному поведению. А тут насрал на голову – и ничего тебе за это. Прямо тактика афганского моджахеда – «бей и беги».

На другом конце провода толпятся те самые… ну, согласно гоблинской терминологии… читатели, которые все равно липнут на сайт, как на «тупое мутное говно», пытаются или в друзья влезть, или похвалу выцыганить, или остроумием в целях саморекламы блеснуть, или удаль показать, вступив в дискуссию с переводчиком «всея Руси».

Результат вот какой. Создается гигантская точка выкачивания, через которую человеческая энергия от толпы бездельников, сидящих в сети с целью поиска готовых решений, мощной струей бьет к конечному потребителю. Чего и требовалось добиться. А «камрады» не могут, или не хотят этого понять, чем заслуживают все те самые нехорошие слова, которые я закавычила выше.

     После прочтения книги чувствовала себя выжатым лимоном. Оно, знаете ли, и с бумаги преть. Лекарство от этого простое и дешевое. Не побоюсь этого слова, даже бесплатное. Думайте своей головой, пользуйтесь мозгом. На всё имейте свое мнение. Разумеется, прислушивайтесь к советам людей уважаемых и опытных, а не к трындежу злобного человечка, который ничего, кроме этого самого балластного трындежа не производит. П…деть, как известно, не мешки ворочать. Отстаивайте свою точку зрения, живите без оглядки на такие вот «камерно-лагерные» авторитеты. Познавайте мир, учитесь на чужих ошибках, и ни за что не признавайте публично свои! Уж если решили врать, врите кому угодно, но не себе самому, это приводит к несчастным случаям. Не позволяйте сделать из себя гибрид бесплатной батарейки и носового платка. Единственный способ борьбы с такими вот «деятелями» - полное информационное молчание и отсутствие к ним всякого интереса. Не будьте пищей, будьте людьми.   

А вот и фотки. По всем вопросам удочерения (а это девочки-близнецы) обращаться к Ольге Хорхой, плюс писать Марфе в личку. Искателей корма для домашних удавов и крокодайлов просьба не обращаться - месть будет страшной. 

Девочки самостоятельно выучились ходить в горшочек, что немаловажно!

А у нас-то два архаровца подрастают! Хорошенькие, беленькие! От матерей - мышеловок. Пока еще молочные, крохи совсем, но будущим хозяевам пора задуматься о приобретении новых питомцев. Вот завтра фоткаться будем - и в интернет. Товарищи читатели! Прошу отнестись к этому сообщению с максимальным вниманием и уже начать думать эту мысль. К рассмотрению принимаются предложения от лиц ответственных, порядочных, щедрых и, главное, очень любящих кошек! Любителей поматросить и забросить просьба не обращаться. И так бездомных калек в Москве полно. Все уточнения в виде фоток и описания пола и возраста в понедельник, ноут у меня слабенький и с фотиком не коммутируется. При появлении уточняющей информации просьба к заинтересованным лицам - перепостить.
Обращаюсь ко всем прочим окошаченным. Господа цари природы! Будьте адекватны и на этой почве - ответственны. Если вы не занимаетесь профессиональным разведением животных, то стерилизуйте питомца! Операция эта не так уж дорога, хорошо переносится животными и не идет вразрез с религиозными убеждениями хозяев. Поверьте, богам глубоко фиолетово, способна ли ваша киса размножаться, или нет. Не увеличивайте и без того огромную армию бездомных горемык, медленно гниющих от голода, болезней и ран, нанесенных двуногими чудовищами "по приколу". Не разводите в квартирах заповедники вонючести, в которых царят бесконечные конфликты между животными и перманентное перекрестное опыление всех и вся. Если вы мужчина, и вам предложат кастрировать кота, не принимайте это на свой счёт. Помните - это всего лишь кот, и кастрировать хотят не вас, а его. Если вам, как женщине, не мыслящей своей жизни без секса, потому как физиология злодейка, предложат кастрировать кота, не впадайте в ломку от одной только мысли, что это будет уже не кот. Направьте всю свою энергию на то, чтобы завести, наконец, человеческого мужчину. Если вам нравится наблюдать бесконечный процесс сношающихся кошек из-за того, вероятно, что полноценная половая жизнь у вас отсутствует - купите порнокассету! Это проще и дешевле, чем пристраивать никому не нужных котят. Это порядочнее, чем заниматься душегубством и этих котят хронически топить.
Люди, пожалуйста, прошу вас! Возьмитесь, наконец, за ум, а не за то, что в трусах. Будьте ответственны. Любите природу, мать вашу.

Вот краткое описание события для тех, кто не в курсе.

Имею полное право взять с полки пирожок. Вместе с тётушкой и маман участвовала в спасении кошачьей жизни. Соседский котенок, о существовании которого я до прошедшего воскресенья даже не догадывалась, каким-то непостижимым образом провалился в дыру в бетонной плите. Тут надо сделать уточнение. Плита – бетонная отмостка вокруг дачи моего покойного дядюшки. А дядюшка обладал таким буйным инженерным воображением, что внутри отмостка напоминает некую малоизученную пещеру. Вот в одну из таких дыр дурочка-то (а это была кошка) и заползла. Котёнок орал почти двое суток, но мои престарелые родственницы были полностью уверены, что так громко (сквозь многослойную мудреную стену, построенную этим «мудрецом» много лет назад) орут теткины котята, рожденные одной из её многочисленных кошек.  

     Итак, я, как это у меня часто бывает, пошла на принцип, хотя чаще всего в подобных случаях иду в другое популярное у русского народа место. Итог хождения на принцип: раскурочили все, что могли, перекидали кучу железного хлама, думали даже вызывать МЧС с перфоратором и вскрывать отмостку, параллельно прикидывая в уме возможные расходы и покрываясь ледяным потом. Но все обошлось. Помогло блестящее знание моей тётушкой собственных крысиных нор и дыр в подвале. В результате расковыряли дырку в правильном месте, и котёнок вылез сам. Хорошенький, большой, пестрого дикого окраса.

Самое смешное случилось потом. Соседка, исключительная стерва и вражина, которую кусают даже самые добродушные деревенские собаки,  вместо благодарности недовольно заявила свое «фи». Что, мол, раньше-то не сказали, что котенок у вас? Мы тут два дня его ищем. Внучка сделала бабке втык – котенок до этого случая ни разу не был на улице, а она отпустила его без присмотра. Подозреваю, что старуха просто выкинула малыша в сад, потому как дома надоел. Кошечку счастливым владельцам мы вернули, тяпнули на радостях корвалолу и разошлись по своим делам. Вечером слышу с вражьей территории такой диалог: «А где же она была?» - «А она у тёти гуляла!» Врет старая стерва и не краснеет. Еще б сутки такой «прогулки», и кощенке пришел бы конец. Вот только до сих пор я не могу понять, как крохотный котенок, ни разу не бывавший до этого на улице, проделал огромный путь метров в 50, пролез в крохотную щель под кучей металлолома и заполз именно в эту крысиную дырку?

…Крысиную дырку мы законопатили.

     А вот еще о хорошем отношении к кошакам. Приезжаю на дачу, а там пушистое чудовище истоптало весь ноут, сбросило на пол бумаги. Хорошо еще, флешку с мясом не вырвала. А несколько минут назад прямо при мне нассала на пол в углу! Теперь я отмываю пол, а она сидит на лестнице и шипит на меня, когда прохожу мимо неё.

 

 

 

Случилось это под 1 сентября 2010 года, когда жара уже спала, но бактерии уже расплодились во всяческих продуктах и тихонько там сидели, дожидаясь того времени, когда можно будет в кого-то влезть и исполнить свою миссию. Короче, в нашем женском туалете рядом с бухгалтерией стало жутко вонять трупом. Я выссказала предположение, что это сдохла крыса, забежавшая из продуктового магазина на первом этаже. Наш разнорабочий разобрал фальш-потолок - никого. 

Через неделю тайное стало явным. оказалось, что большую часть сотрудников офиса скосил жестокий понос с температурой. Источником вони оказалось банальное говно, затекшее между унитазом и бачком. Там оно и зверски присохло. Обдристанными оказались и стены кабинки, и дверь на уровне 70-80 сантиметров от пола. Представляете, какой был напор, чтоб так все устряпать??? Подобная картина наблюдалась в кабинках и на других этажах. Разумеется, искусного дристуна найтитак и не удалось, хотя уборщицы ходили среди народа и гневно заглядывали ему в глаза.

Несчастный толчок не выдержал. Его пришлось отключить и полностью разобрать. Неделю несчастная уборщица отскребала детальки и деталюшечки, а разнорабочий перебирал и налаживал агрегат. Надо сказать, что фаянсовый страдалец так и не оправился от пережитого, воду закачивает и сливает плохо, уже пару раз его заново разбирали. Воистину, у кого-то говно кипело. Впрочем, кипело оно у многих, люди даже загремели на больничный. По офису пошла молва, люди грешили на сметану из столовки. Однако руководство делало вид, что ничего не произошло. Только медичка однажды проболталась, когда ваша покорная слуга приползла к ней на консультацию с зеленым видом и макаронной походкой. Что удивительно - приступ коллективного дриста повторился в начале ноября, когда, казалось бы, зараза должна была бы уже сойти на нет. С тех пор сметану я не ем.

 

 

Итак, позитифф. За прошедший почти год.
Мы не сгорели, не сошли с ума, у нас никто не умер.
Таки побывала на Второй исторической родине, галопом по маршруту Венеция – Болонья – Флоренция - Сиена – Рим – Неаполь и прочая мелочь. Те, кто исходит слюной от зависти к «жирной масквачке», побывавшей в дорогой загранке – угомонитесь, дешевле будет. Удовольствие было еще то, плюс бег с выпученными глазами на кровавых мозолях, бо на второй исторической родине высокая влажность, а на первой на мою ногу делают не обувь, а шнягу. Моя грандиозна вылазка – тема для последующих разговоров, наберитесь терпения.
В бытность мою на второй исторической родине у горячо мною любимой группы жизнерадостных пенсионеров всеитальянского значения I Pooh вышел новый диск – 14 октября 2010 г. официально, но 12 октября его можно было купить уже во Флоренции. Лицензионник, кашники, остыньте…Отвалила за него кровных кучку денег в честные карманы правообладателей. “Dove comicia il sole” – «Там, где восходит солнце». Группа оправилась от тяжелой раны, нанесенной ей в 2009 году родным барабанщиком (а нефиг было доводить мужика до ручки), восстала из пепла и взялась за старое – за чёс. В диске, на мой взгляд, красной нитью проходит тема конца света, особенно одноименная заглавная композиция. Впрочем, эта тема – для посвященных и подробностями сего события я вас грузить не буду. Реакция уже проверена.
В ноябре 2010 года замечательная и не фуфельная, а настоящая панк-рокерша Италии Джанна Наннини впервые в своей жизни, в 54 года стала матерью. Крик по этому поводу на родине героини поднялся до небес. А что было бы с ней, живи она в России? Смекайте. Сдается мне, что и 54-летняя мамаша, и дочка стали бы «кафманафтами». В лучшем случае. В худшем – жителями кладбища где-нибудь на болоте или бывшем скотомогильнике. Клянусь клятвою пьяницы, что на эту тему будет отдельный пост.
В начале 2011 года (где-то в марте-апреле) Роби Факкинетти впервые стал дедушкой! Старший сынок Франческо, имеющий репутацию лоботряса и раздолбая (а на самом деле это вовсе не так), преподнес сюрприз. Бабу себе взял на 8 лет старше, к известию о прекращении свободной жизни и холостого статуса отнесся спокойно, без соплей и истерики. С его деньгами вполне вырастить и не одного ребенка. При том, что род Факкинетти всегда отличался многочисленностью и плодовитостью, как человеческой, так и творческой. Кажется, мальчик. Кажется, Камилло, в честь деда. От души поздравляю Чудесного Деда!
Ред Канциан вдарился в вегетарианство. Да не просто в вегетарианство. А в веганство. «Он ел одну лишь травку…» Ходит по веганским сходкам, проповедует…Похудел килограммов на 20, если не глядеть ему в лицо – выглядит, как мальчик. Или вступил в какую-то секту, или с сердцем уже так плохо, что пошел и на это. Или устал видеть во снах глаза всех несчастных рыбок, которых он выловил и придушил? Я пока не готова к аналогичному подвигу, прости, Редди…
1 июня, в День защиты детей, у бессменно-бесммертного гитариста Пухов Донато Медардовича Батталья случился юбилей- 60 лет! Впервые в жизни! Юбиляр нас на праздник не приглашал, рюмку не наливал, но, подозреваю, был бодр, весел и немного подшофе. Уж ему-то палёное бухло на ридной Болонщине не подсунут.
И, наконец, самое главное - в прошлое воскресенье на даче совместными усилиями с маман и тётушкой спасли от лютой смерти соседскую кощёнку!
Да здравствует ЖИЗНЬ!

Ну что… Со времен последнего поста пребывала в творческом кризисе. Не сколько из страха перед Подразделением «К» (и из-за него, конечно, против параноиков-то ничем), сколько из-за ощущения бесполезности того, о чем хотелось сказать. Во-первых, из-за осознания «вдруг» того, что из любой твоей буквы против тебя же могут раскрутить «Нюрнбергский процесс». Во-вторых, из-за осознания того, что как корова, пережевываешь вместе со страной одни и те же ужастики и одни и те же вбросы. Хамские выпады священнослужителей на темы «Чаплин и уголовная ответственность за ереси», «Чаплин и мини-юбка», в смысле дресс-код для православных, причем для женщин в особенности… За подобные выходки в «цивилизованных странах» судят, и человек выплачивает очень большие штрафы. Оханье-аханье после теракта в Домодедово, ужосы ледяного дождя в Москве, солнечное затмение, перетирание всяческих слухов на тему «чай-хана, чай хана, скоро будет всем хана», крики типа «валить надо из этой страны!», Фукусима (чё? мы еще с 1986 года закаленные, пропитались ужо), исландские вулканы, турецкое паленое бухло, огурцы-киллеры на госслужбе, и т.п. Теперь вот и НДФЛ на офисную воду… Мне с них смешно – не могли получше мозгами пошевелить и ввести НДФЛ на офисный воздух. Вдыхают, воши, бесплатно, а обратно всяку гадость выдыхают. Вонь, гриппозные бациллы, туберкулез, перегар… И еще на офисную большую и малую нужду, особливо на малую, ссать-то чаще бегаем, чаевничаем, кофеек попиваем, чтоб после интернет-ночи прочухаться… На каждом толчке счетчик с фотофиксацией, на каждую письку – штрих-код и в глазок камеры её пихать перед опорожнением. А иначе блокировка на месяц спецпрограммой, разработанной специалистами Microsoft, приглашенными по высочайшей просьбе. Ох, они и оторвутся…
А если серьезно – не было ничего, что хотелось бы сказать народу. Сказать-то было что, но народу это было неинтересно. Одна сплошная чернуха, которой и без меня везде пруды. Чесались руки удалить дневник вовсе и уйти с Ли Ру.
Но я не Стёпа… Я вернулась…

Фотографии Марфа_Моржова : Подсолнухи-2010

Фотографии Марфа_Моржова : Подсолнухи-2010

Подсолнухи выжили в душегубке Лето-2010, а пчёлки выжили в дыму.

Страна наполовину сгорела, а я за старое. За оголтелую пропаганду. Давно хотела показать вам это, пока не затерли.
Pooh-версия легендарной песни группы I Ribelli (Бунтари) - Pugni Chiusi (Сжатые кулаки) в рамках проекта Beat Regeneration-2008 г. Это было еще в старые добрые времена, до кризиса и пожаров...
Солирует Ред Канциан, который давно на неё облизывался, и вот, наконец, дорвался. Ну и здоровье, скажете вы, чтоб так орать? Увы, уже нет, но истинный артист всегда работает на разрыв аорты. (Краткое содержание песни: парень, у которого всегда сжаты кулаки на все и на всех, в душе его вечная черная ночь, над головой тучи, но вот встанет солнышко, вжарит градусов 40 и нарисует на стене лучом лицо любимой, которая держит его в этом мире).

В колонках играет - Шнур Ноу ноу фьюче
Настроение сейчас - на работу

Ну что же, я вернулась. Много чего я увидела за это время - то в бреду, то в дыму. Итак, по порядку. Вот такой веселый светофор работает на улицах России. А где - не скажу. А то сломают.

Всю неделю ездила после работы в свою деревню. Приезжала в 9 вечера и столько еще успевала сделать! И хоть бы присесть захотелось. А когда возвращаюсь в московскую квартиру, даже если прихожу рано, ни руки, ни ноги не шевелятся. Ложишься тряпкой на кровать, ни хрена не успеваешь, а утром еле встаешь. Ей-богу, город-вампир. А вы все - Сумерки, Сумерки...

Вышла из отпуска, неделю отработала. Отдыхала по-советски - в ближнем Подмосковье. Много чего произошло за эти три недели. Много мыслей пришло в голову. Стакан касторки выпить, чтобы осталась всего одна - бесполезно, не действует. С пузырьком уже экспериментировала. А вдруг другим после меня касторки не хватит? Вы думаете, что фанаты группы I Pooh такие добренькие, человеколюбивые и слезокапые? Что они только и делают, что умиляются на каждый цветочек и травинку, со слезами на глазах встречают восход Солнца, день за днем обнимают деревья и рыдают над судьбами несчастных детишек? А вот и хрен! Рановато, да и зря вы меня в гуманистки записали. Вот я вам щас покажу, какая я на самом деле, щас устрою просмотр полотен великих живописцев - "Кузькина Мать" и "Козья Морда". Дайте только срок... Ой, нет, нехорошая фраза. Как говорил поручик Дуб из книги о солдате Швейке - "вы меня еще с плохой стороны не знаете!"

Перед уходом в отпуск - еще немного оголтелой пропаганды группы I Pooh.

Солирует Рэд Канциан. Молодой, красивый...

Перевод песни тут http://poesiaitaliana.narod.ru/mariamarea.html

25 июня поминали Майкла Джексона. 26 июня поминали Майкла Джексона. Целых два дня поминали Майкла Джексона. А у меня на этой неделе случилась своя горестная дата. Ровно год назад, 21 июня 2009 года, не стало моей старшей кошки, персиянки Пуси. Ей было всего 11 лет. Она умерла от тяжелой почечной патологии. От неё все отказались. Три врача, один за другим, сказали, что она безнадежна. Если лечить, мол, проживет всего 10 дней. Кошка перестала есть и пить и за 2 недели болезни сама стала, как Майкл Джексон – живой скелет. Её лечили – улучшений не было. Я смалодушничала, испугалась проблем. Решила, что мне не нужно несколько месяцев отпрашиваний с работы, дорогущих анализов, капельниц и приступов, вызовов врача на дом. Кошку пришлось усыпить. Она была проблемой – злющая, ревнивая, ненавидела свою дочь Кысинду. Воровала со столов, везде гадила, не разрешала себя вычесывать и т.п. Но всё это не та вина, которую надо наказывать смертью.
В твоей смерти виновата я. Прости, Пуся.

Захожу в Яндекс, читаю новости. "75 миллионов долларов выделит Россия на снижение смертности в Африке". Ничего себе... А на снижение смертности в России ты, Родина-Мать, сколько выделишь? Или как у Венечки Ерофеева в "Москва-петушки" : "...отстань от меня, Родина, у тебя самой ничего нет!"
Не, я в этой жизни ни хрена не понимаю...

Ну что, рассказывать дальше про мужика в красных штанах? Прошло много лет, наступил 2000 год. Наш герой повзрослел, остепенился, вырос как музыкант и артист. Два раза женился, два раза развелся. Родил 3 детей (по сост. На 2000 год). Двух лапочек-дочек, их американская маман забрала с собой в Америку, и одного сыночка, ныне живущего в славном граде Болонья. В 2005-м на свет появится ещё одна дочка. Молодому отцу будет 54 года, а сейчас он об этом пока не знает.
Песня “Padre a vent”anni” («Двадцатилетнему отцу»), альбом “Cento di queste vite”, 2000 год. Солирует Доди Батталья, друг и защитник всех детей, наставник молодых.
Краткое содержание песни: малыш родился немногим позже того, как его двадцатилетний отец ушел на войну в горячую точку. Малыш засыпает и во сне обращается к папе, задает ему вопросы – как жить-быть, как устроены девочки, как правильно есть мороженое. Почему чем больше говорят о мире, тем меньше его становится. Просит сказать правду, а не то, что говорят по телевизору и т.п (перевод – потом, щас некогда)
По минорному гитарному соло в конце понимаешь, что двадцатилетний отец, скорее всего, домой не вернется…

О как народ проняло, когда начала стервозить и ругаться! Налетела злобной курицей, и народ среагировал. Проанализировала свой куценький дневничок. А хто у меня звезда, а хто лузер, и места распределились так.
На 1 – ругань про комменты и бисер. Лидирует по прочтениям.
Дядька в красных штанах с гитарой занял твердое второе место, даже 1 коммент получил. Доди – звезда дневника!
Пердумки №№ 5 и 8.
Статейка про Резиновую колыму – её аж 2(!) раза процитировали.
Ура! Первые ласточки! Спасибо народу! Только, уважаемые ласточки, не будьте голубями и не какайте на памятники, плиз…

Заметила я одну странную штуковину. Когда выкладываю в посте какое-нибудь «бла-бла» - народ так-сяк, но реагирует. А вот когда выкладываю видео или перевод песни – все разбегаются, как тараканы по немытым тарелкам. Линяют в кусты или всем пофиг? И чего ж вы так стариков-то боитесь, а? Не голодные, не кусаются. Думаете, мне моё самолюбие нужно потешить, посмотреть, сколько народу на меня внимание обратить решило? Да нет. Если б меня самолюбие волновало, я б «любила» группу Битлз (не к ночи будь помянута) и трубила бы об этом на каждом углу. Да, не люблю я их, и не боюсь открыто об этом говорить. А вот любить группу Pooh, да еще итальянскую, да еще возрастную – все равно, что громко перднуть в общественном месте. На нас смотрят, как на тупых совков, ностальгирующих в ванной по пиву в трехлитровых баночках и колбасе по 2-90. Бог Панк-рока им судья.
Ну, если вам не нравится – обосрите прикольно! Или не прикольно, грубо обосрите. Как хотите, ТОЛЬКО НЕ МОЛЧИТЕ! Мне надо знать – имеет ли смысл пытаться звать их сюда? У нас мало времени, они же НЕ ВЕЧНЫЕ! Еще год, два – и всё! А ведь они хотели тут побывать, еще в начале 80-х. Но, то ли их жадобы запросили слишком много денег, то ли наши жадобы не захотели это бабло отдать…Короче, не склалось. А теперь мне важно знать – соберем ли мы хотя бы тысяч 15 – 20 народу, чтоб им был смысел за эту шнягу браться? Ведь у них барахла целый самолет! Да еще наши таможнички постараются, как постарались и сорвали питерский концерт Эросу.
А вы знаете, между прочим, что 10 лет их саунд-продюсером и аранжировщиком был русский человек – Вадим Галицын? К этой великой музыке приложены и русские руки, нам есть чем гордиться! А вы знаете, между прочим, что этот Вадим Галицын нарасхват у западных звезд, многие едут записываться только к нему? Что с ним успешно работает одна о-о-о-чень известная звезда российского шансона? Наберите в любом поисковике «Вадим Галицын» - узнаете, что да как. За ручку водить не буду.
Ну вот, «нахимичила – жду реакции» (кажется, журнал «Химия и жизнь», ёщё при советской власти).

Сегодня меня сильно разозлили, и я делаю пакости и вредности. Даже тем, кого люблю. Вот не хотела давать ссылку на это видео, но дам. Хоть и звук и картинка гамно, из-за этого смазливое личико кажется уродским. Но зато дрыгается прикольно! Нет, парень не попал под напряжение. И не в припадке бьется. Это он изображает "Джимми Эндрикса". Но соляга-то хорошо сделана. И это, заметьте, бывший аккордеонист! 28-ми лет от роду. Красные штаны - отдельная тема для разговора...

(Доди Батталья во время мирового турне Viva, 1979 год.)

Так. Сегодня я напсиховалась, натолкалась в метро, начиталась и наслушалась всяких страшилок. Бесцельно пробегала день по этажам и кабинетам на работе и опять ничего толком не успела. Обычный день рядового бухгалтера. В итоге - в голове крутится один смешной стишок. Его очень любила повторять одна веселая бабуля. Она давным-давно жила в семье моей родственницы.

Мы купили ишака - топай-топай,
За четыре пятака кверху попой.
Захотелось ишаку - топай-топай,
Переплыть Москву-реку кверху попой.
Но бурливая река - топай-топай,
Утопила ишака кверху попой.
И на левом берегу - топай-топай,
Ему памятник стоит кверху попой.
Прибежали две старушки - топай-топай,
Помолились - убежали кверху попой...
(Куплет от меня)
Прилетели марсиане - топай-топай,
Ужаснулись, улетели кверху попой.

А какие у вас любимые детские стишки?

Сижу, копаю историю города Бергамо в период 1941 - 1944 годов. Вообще не могу найти ничего серьезного по истории Италии периода Второй мировой войны. Историки, откликнитесь!Докопалась до того, что сначала провалилась в википедийную биографию Дуче, а потом наткнулась вот на эту фразу. Посмотрите на неё очень внимательно.

" Папа Римский Бенедикт XVI (Йозеф Ратцингер)."

Внимательно ещё раз посмотрите. Теперь на римские цифры. Теперь на кириллицу.
Это всего лишь цифра "16". Всего лишь цифра "16"...

Allora, сегодня у меня опять вечер воспоминаний. Копаюсь в старых записках. Блокнотик - хлам из древнего книжного шкафчика, его кое-где читали мышки. Побачимо. Выдержки из множества телепрограмм за несколько лет. Иных газеток и журналов уж нет – обанкротились, пошли на растопку, поэтому точное авторство указать не могу. Многие передачи тоже приказали долго жить. Однако обратите внимание на подбор названий программ. Бессознательный хохмизм? Или кто-то уже тогда прицельно постебался над «телеоборзением»?

Женская дружба. Вести. Дежурная часть.

Сегодня. Адвокат-дезертир.

Школа злословия. Победившие смерть.

Дедушка моей мечты. Комиссар Рекс.

Секс с Анфисой Чеховой. Гнилое яблоко.

Сверхъестественное. Нарушители порядка.

Друзья моего хозяина. Телохраниетль.

Одно дело на двоих. Золотая тёща.

Их разыскивает милиция. Клуб весёлых и находчивых (это моё любимое).

Очевидец представляет. Самое шокирующее. Ночной музыкальный канал.

Бабий бунт. Вспомнить всё.

Есть у нас в комнате магнитола. Немолодая, с простым CD-проигрывателем, но тюнер уже цифровой. Ведет она себя странно. Хорошо ловит только 2 станции - Милицейская Волна и Радио Алла. Ни за что не хочет принимать Наше Радио, Радио Максимум и еще несколько радиостанций, транслирующих рок-музыку. Если я пытаюсь перенастроить магнитолу на такие станции, как Серебряный Дождь, Европа Плюс, Радио Классик и Радио Джаз, она начинает хрипеть и рычать минут через 40 - 50, потом один шип и хрип. Но чаще САМА перенастраивается на Милицейскую Волну и Радио Алла. К ней никто не подходит, да и она сама слишком стара, чтобы иметь в своём нутре какой-нибудь электронный прибамбас, позволяющий самостоятельно выбирать станции. Товарищи, помогите! Я думаю, вы понимаете, что приходится терпеть мне с моими "санремовскими" ушами 9 - 10 часов в сутки! Я вовсе не хочу, чтобы по всем радиостанциям был хронический пуховский концерт, я же не больная. Но железяка отказывается принимать даже приличную зарубежную попсу, не оскорбляющую слух окружающих. Я согласна даже на Битлз, но не на Радио Алла! Что с железякой? Это какой-то бес отечественной попсы в неё вселился? Кто-нибудь знает как сломать офисное радио так, чтоб все подумали - само сломалось?