Черт возьми,как же быстро летит время...
9 числа выпускной и...и все.что дальше?А дальше лето.
Планов никаких,хотя хочется на море.

Люблю я Сережу.что мне поделать.Он прав в том,что я не могу найти себе подходящего человека и поэтому перебегаю с одного парня на другого.вообще живу в растерянности.

Нудно все.


Аууууу,смысл жизни,где ты?


Перепутала все на свете.
Теперь хрен кто мне поможет мозгами пошевелить и наладить все.
Тупая погода давит сильно,ничего делать не хочется,а надо.

Все чудесно,всё прекрасно.Денег нет,а счастья море!
Я знаю,что он меня все еще любит...и глубоко в сердце я люблю его тоже..до сих пор.
На улице холодная весна,может моя любовь меня и греет?

Егора в жопу,Дима тоже.Одной чудесно)и это не самообман.

В колонках играет - Marselle-ты меня любишь
Настроение сейчас - То ли тоска,то ли радость

У меня есть парень.У меня есть парень.У меня есть парень.
Бля,а теперь что?У меня их два?
Егор далеко-это большая проблема.
Замечаю,что у меня он просто "для штампа", совершенно про него забываю.
Ненавижу когда путаница в голове.
Сердце я уже свое не чувствую.
И меня бесит,что я начала жить по принципам и порядкам.Никаких эмоций.

Чувствую себя виноватой перед Егором.Мы вместе,хотя и не вместе.Бред какой-то.
Если я на стороне завела общение,интересно,что он там творит на другом конце Москвы?

Ни стыда ни совети.

Дима...димадимадима...отлично проводим время...
только вот не понимаю наших отношений.
Глупо будет звучать,что ему со мной интересно,типо дружба бла бла бла.
Приезжает специально увидеть меня,все круто,но как будто динамит.

Сама себя не понимаю.

Целуемся целуемся...для чего все это?Не привыкла к такому...


Вечер прошел скучно,но с другой стороны приехал Дима и мы провели время вместе.Надо будет с ним поговорить,расставить все точки,хочу знать,понять и удостоериться в его намерениях.


Сижу одна дома,хочеться пати...

Миллионы людей миллион раз пытались бросить курить.
Я стою под номером "миллионы+1".
С понедельника начинаються тренировки,а я не в форме.
Вчера вечером решила начать растягиваться.
Спать легла с мучительной,но радующей болью в ногах и спине.
Сегодня осознала,что я не хочу больше курить,а значит надо как-то бросать.
Заставить меня бросить эту дрянь может только спорт.
Решила помимо тренировок нагрузить себя физическими упражнениями,
не дожидаясь лета,начать бегать по утрам,а на свободные от тренировок дни купить абонемент в бассейн.
Боже мой...никогда не строила такие оздоровительные планы.
Две неделе не была на учебе,думала что совсем распущусь,так я еще и с алкотрешами завязала.
Может это путь к исправлению?

Бред какой-то...ненавижу бывшего своего.
Я не понимаю зачем эти милые звонки в 2 часа ночи?
"Малышка..." ....пиздец какой-то.
Дорогой мой,между нами никогда ничего больше не будет.
Другом быть ты не умеешь,не знаешь ты границ.
Парнем ты чудесным был,можно сказать золотым,но не срослось у нас...смирись.
И в конце концов перестань звонить ночью,ото мало ли если я отвечу тебе со стонами,и ты услышишь на фоне голос моего парня.Обидно же самому будет.
Потерял,не удержал.Прощайте.

А вообще за окном солнышко,хотя морозит немного.
Такая погода сразу наводит мысли о будущем лете,когда все будут отрываться.
Я уже хотела разочароваться в этой весне,как она начала показываться.
Чудесно..прекрасно..моя комната завалена чемоданами и вещами.
К черту свитера,шапки и шерстяные носки.

Когда мне исполнилось 5 лет,ты пропал на целых 10.
У меня была испорчена психика,и с момента поступления в школу,
я просиживала штаны в кабинете психолога 3 года.
В средней школе у меня не было подруг,меня ненавидели,
потому что я была агрессивным ребенком.
Некоторым одноклассницам иногда запрещали со мной общаться их мамы.
Я до 1ого курса была пацанкой,до сих пор в душе ей остаюсь.
Мои лучшие друзья-парни.
Мои кумиры-мужчины.
Я люблю мужчин.
Я не знаю как я научилась быть такой сильной,когда у меня не было воспитания с твоей стороны.
Моей маме пришлось потратить кучу нервов,литры слез,вкалывать по 20 часов в день,чтобы обеспечить меня.
Когда мне стукнуло 11,мы начали очень сильно ссориться с ней,только тогда я поняла что хочу к тебе.
Потом я винила тебя за все.
За нехватку денег,за мамину ненормальность,за..за...за все на свете.
Лет в 15,когда появился Сережа и у меня наладились отношения с мамой,я стала благодарной.
И вот сейчас ты рядом.
И я не похожа на миллионы других девочек,мне не нужны твои деньги.
Тебя не было 10 лет,я фактически тебя не знаю.
Но почему то я готова доверить тебе все.Ты все равно мне не чужой.
Теперь я знаю всю правду.
И...Я люблю тебя...Папа.

Все что вокруг происходит-всем довольна.
Я сама распоряжаюсь своим временем и действиями.
У меня есть друзья,которые в минуту могут развеселить и поделиться своей энергией.
Только вот как-то странно,что в воскресный вечер все как-то тухло.
Обычно люди допивают каждую минуту своего последнего выходного дня,
а сегодня зайдя в "крвНк"
(место в котором поводят бездельные вечера мои друзья и знакомые),
обнаружила что вместо 10 знакомых столов я вижу только 2.Все испарились.
Мой молодой человек далеко,
другой паренек с которым мы веселимся обычно тоже не на связи.
Нехватка внимания и перебор никотина.

Вообщем стало как-то грусно,что я даже набрала своему бывшему...

...и слава Богу что он не взял трубку...

Через час можно смело говорить "привет" рабочим будням,что не доставляет так такового удовольствия.

Боже мой=)Прошел почти год со дня написания последнего поста...
Да уж иногда полезно включить ноутбук и полазять везде,а не только в контакте.


Прочитала все свои посты и улыбнулась.Столько времени прошло...
Главной темой все время являлись Он и Она.
Но для начала расскажу в кратце о себе самой.

После лета я поступила в колледж,но не в пед,а в банковский.
Немного пожалела об этом.И дело не в выборе специальности,а в людях.
Я такой гопоты 100 лет не видела...
"очаково",понты и грязные взаимоотношения.
Девки-шлюхи,парни-лохи.
Куда я попала?!
До сих пор не привыкла,да и собо не хожу туда.Тупо проебываю.
В квартире сделала тот самый "евроремонт",стала немного ценничней.
То что я прочитала в своих постах,заставило меня задуматься...
мм...какая я теперь?что же изменилось?

Что касаеться моей подруги:
Мы все так же дружим,проводим иногда время вместе.
Конечно такие моменты редки,но это ничего не меняет)
Я ее оч люблю и она меня.Но у нас нету никакого секса,даже раз в три месяца.
Мы ночуем друг у друга и спокойно засыпаем в обнимку.
Не знаю что произошло,но все так плавно перешло в обычные дружеские отношения.

Что касается моего любимого...
Все было так как я и предполагала.
За лето мы расставались раз 300,а потом опятьсходились.
Каждая ссора оканчивалась дракой,в которой,как правило,я оказывалась проигравшей.
Отношения перешли в войну.
Столько моральной боли,не учитывая физическую.
Много ссор,ревности,всего и не вспомнишь.
Но мы любили...и с каждым провалом все сильнее.
Сейчас мы уже наверно месяц как не вместе.
Я заболела гриппом на неделе,а он как раз начал мне звонить и писать.
Вчера приезжал привозил лекарства.Обнимал меня.
Он любит меня я это знаю и без его признаний.
Я наверное тоже люблю,но мои чувства спадают.
У меня есть молодой человек,хотя он "ни-о-чем" по сравнению с Ним.
И хотя он "нынешний",переживает и ухаживает за мной "бывший".
Я знаю что толку нету возращаться.
Все будет плохо и мы просто проходим сейчас переломный период.Ему тяжелее чем мне.
Впервые в наших отношениях я сильнее.

Месяц без него меня привел в спокойствие.
Я поняла что жить нужно для себя.
Стараться,учиться,добиваться-все для себя.

Сначало было тяжело,потому что я толком не представляла чем можно себя занять.
Через неделю полторы начала читать книги,ходить в салон,менять себя...и вот сейчас все очень круто.
Да у меня есть парень (Егор),но я все равно независима и свободна.

"...Бессонные ночи,клубные тусы,сонное утро,завтрак в обед..."

Все круто,хотя я иногда скучаю,но разум сильнее чувств.

И полностью униженная,я сказала,что я ухожу.
Я в Египте была,там много парней,молодежь,
мальчики ухаживали,попить из бара приносили,
до номера ночью провожали,
а я даже за руку взять себя не разрешала и держала на пионерском расстоянии.
Потому что я знала,что он там в Москве,
потому что я его ценила,
потому что я уважала его чувства...
А он сука такая говорит что изменял,потому что мстит мне.
Мстит мне?Какого хера...
Вообщем сегодняшний вечер я провожу
наедине со стаканом аспирина и головной болью от слез...
Я скучаю...

Я не вернусь![COLOR=red]Я даю слово!
Я переживу...не знаю перелюблю...но не вернусь...
Скажите гордость?
Нет это не гордость...
Простоу меня есть цена,я достойная девушка,
я меняла принципы и себя,только для того чтоб сохранить НАС...
"...Я это Ты,Ты это Я,и никого не надо Нам.."
Да_да конечно...
Под словом "Нам" имеется в виду Он Я и еще 3 девчонки,
с двумя из которых он трахался...


Вообщщем у меня такое отвращение...
Теперь"...уже не столь доверчива,уже не столь доступна..."

И еще пару дней,я останусь одна...
Я просто чувствую и знаю.
Не любовь...
Уже меньше звонит...
Значит реже думает обо мне...
Пару дней не виделись,
значит он отвыкает,
потому что я его хорошо знаю,
знаю какой он человек.Сейчас отвыкнет и не его вина,
а моя наверно.
Я же не постаралась,я же не сохранила...

Его разговоры только о шмотках,
Его разговоры только о деньгах,
Его разговоры о том,что ему нужно купить в ближайшие выходные...


Он ведет себя как баба...
ДА Я БИСЕКСУАЛКА,даже больше к девушкам склоняюсь!Но меня привлек он не "женственностью"....

И отношения теряют свой "аромат",
превращаясь в обычный "запах",
не дай Бог дойдет до "вони"...

Уже все не то,и мне очень плохо...
Потому что я не чувствую,как бы сказать,мужскова плеча....
Я знаю он со мной,но кажется что для отношения,
только часть жизни,такая же как кореша,работа,учеба и т.п.
Это ужасно,потому что все выше перечисленное он считал ненужными мелочами...
Раньше я была частью Его...

С моей Малышкой перестали постоянно проводить время вместе,
Мы не обижаемся, что у нас другие дела,другие люди,другой круг общения,
Сегодня видела ее и поняла,
что очень боюсь ее потерять,
но не как девушку а как подругу...
Мы отлично провели время.
Правда к нам привязались два дибила,типо познакомиться,
пришлось объяснять им что мы немного дргих "интересов" в плане ориентации,
наплели,что мы вообще с парнями не общаемся,
потом пришлось доказывать им наглядно=))
Ну они были в шоке)
Пошли фразы типо: "Вы же такие хорошие,почему вы...",
"А как же парни,мы лучше.."Хе-хе)

Вообщем вечер я провела с ней,
таак как мой Любимый не звонил пол дня и я решила не отвлекать его от траты денег на шмотки и его друзей...

Почему люди,а тонее большая часть, такие тупые???
Посмотрите на свои ценности!

Вот Мой:
Я его совершенно не понимаю!
Почему при рассказе о каком-либо человеке нужно обязательно упомянуть либо 1)У него джинсы за ХХ тысяч, либо 2)Вот он одеваеться,как лох...
Почему он судит всегда,даже если он пообщается с человеком,он будет судить только по внешности...
У него нет друзей,кореша-не друзья,это только деньги.
А у него их никогда и не будет...
Ну сами подумайте:
Чтобы расположить к себе человека,нужно в первую очередь быть хоть какуюто долю,но милым дружелюбным,чтоб люди видели что ты любишь общение...
А он ведет себя,как будто он король,думая только о том,как зароботать миллион...Ведет себя так,будто он у него уже есть...
Для того чтобы стать другом надо не только принимать,но и отдавать,причем не думая о том,что тебе должны потом отдать...
А ему "подарить улыбку другому" все равно что одеть вещи с рынка...
А когда ему кто-то чтото делает приятное,он не благодарен,а делает так: "О какой я!Да люди давайте!Я хочу еще это и еще то!"

Я не ножу Calvin Klein,У меня нет джинс от Dolce Gabana,
Мне кажеться,что я даже допустила где-то ошибку в этих словах...
У меня есть духи от Dior-а,есть от Gucci?
Но я ими не хвастаюсь...
Я не из высшего общества,Я не обедую в супер пупер ресторанах,
Я даже вместо чего-то могу легко пойти в Макдоналдс...
Я живу не в центре,и в моей квартире нет так такого "евроремонта"...
Я не ношу золото,единственное это серьги...


Он заходя впервые в мою квартиру,
Оценивал мебель и всякое такое,но не чистоту,не книги на моих полках,которые я читаю,не фотографии,где мне лет пять...

Он ужано циничный...

Я не понимаю блять таких лудей..
Но его терплю...
И люблю...

Сегодня провела ночь с Ним.

В первый раз я слышала,что он ТАК МНОГО ГОВОРИТ.
Прямо посреди ночи...Нет это не в плохом смысле,наоборот...
Мне важно то,о чем он со мной говорит и делится.
Я столько услышала от него нового,чего он вообще не упоминает никогда.

Коснулись интересной темы.
Видимо мой злой мужчина на мгновенье превратился в мальчика-романтика.
Еще чуть-чуть и заснула бы на его плече,как вдруг он приподнялся и спросил:
"Зай,а ты веришь в судьбу и в то,что её можно изменить?"...

На самом деле было смешно услышать такой вопрос
примерно в половину четвертого ночи=)

Я в тот момент реально задумалась...
А что такое судьба?
Моё мнение выразилось примерно так:

Не зря говорят,что судьба человека лежит в его же руках.И вправду.Всё,что с нами происходит или происходило,а тем более произойдет-зависит только от нас.
Судьба-это такая система из тонких ниточек жизненных действий,поступков и т.п.
Каждое наше действие отражается на будущем.Мы сами его строим.В каждом поступке есть несколько вариантов его действия.Если сделаешь так,твоя жизнь потечет по одной ниточке,если по другому-то по другой,и так вплоть до следующего действия,мысли,слова...Вообщем мы плетем свою судьбу.

Он долго потом молчал.
Начал задавать разные вопросы.
Потом опять молчал.
И всю ночь напролет то безумная любовь,
то какие-то дискуссии по поводу жизненных вопросов.

Утром,проснувшись,долго думала на счет того,как долго мы будем вместе...
Вообще последнее время мысли непонятные в голове.
И любимая уехала=((...

И уже который день я смотрю жмурясь от солнца в окно.

Сравниваю ощущения с прошлыми годами.Я уже не такая)И мама замечает,что я давно не "мамина дочка"...А так тяжело взрослеть.

Я хотела бы навсегда остаться маленькой девочкой.Но увы...

"...Зачем люди придумали чудеса,когда те совсем не сбываются..."(с)

Так как я очень люблю детство и самих детей,вот и поступаю в педагогический колледж.
Да не легко придется.Говорят студенческие годы самые веселые.А мне почему-то кажется наоборот.
Мне уже нельзя быдет свободно пробивать пары,гулять,не спать по ночам...

Не могу жить дома...негативная атмосфера.
Хочу своё...беее...

А в лицее тухло(Да и не появляюсь там уже несколько дней...Не знаю как другие(в основном все говорят,что его любят),а я лицей ненавижу...\\Да и вообще очень часто берусь за дело и только в конце понимаю,что "не мое".

Любимую свою не видела около 4 дней(или меньше,не помню.Но уже очень соскучилась.Совсем нет возможности увидеться,с учетом того,что учимся вместе.

А с Ним всё отлично)
Вообще он у меня ассоциируется с грубым человеком,но добрым и отзывчивым.
Всмысле того,что я никогда не замечала за ним "приступы ласки и нежности"
А недавно обнял меня и сказал,что нужно беречь то,что у нас есть,что самое ужасное для него было бы-это потерять меня.

После его слов долго сидела на крыше своего дома
и думала о том,что бы я без него делала.
Что бы было,если он не был моим самым родным и нужным человеком.
Расстроилась,что скоро лето и мы разьедемся,
а потом у него институт,у меня колледж.
Он сам прекрасно понимает,что у меня с терпением не очень(
Я обещала держаться из всех сил за него.
Обещала поддерживать,помогать,понимать...
самое главное любить....
Слова легки...Но очень часто что-то мешает
и внутри запутываюсь и теряюсь в себе.
Но я знаю,что"...мы не умрем никогда,обещание-мой профиль..."


БреД В БошкЕ,ПарашА В СердцЕ.

Мне чисто из интереса нужно знать:


Я одна такая?

Я не про них двоих....а только про него.


Получить огромный моральный удар внутрь.Слезы.
Сквозь болевые импульсы в бошке слышать что ты неудачник или вообще никто.
Унижение.Боль.Чуть-чуть физическая...
Убежать то и некуда.Да и не хочется.Только потому что любишь.
А потом приходя домой реветь не жалея глаз,
которые каждый день "лелеешь" для красоты...
И кричать в подушку...им(курицам)все равно не больно уже...
И закурив последний "Парламент",
понимаешь что всё это только из-за того,
что у него подсознательно вырабатывается агрессия,
тоже от боли...тоже потому что любит.

Сегодня виделась с Ней.
Всё было хорошо до поры до времени.
Пока что Он не появился,решив устроить нам сюрприз
и сводить нас в "Этаж".
Обломал меня с сексом,но не с Ним,а с Ней.

Парни такие наивные.Но я люблю эту "нацию"=)

Время 3:11...
Завтра утреняя встреча с подружками и моей любимой девочкой,
а я даже не собираюсь ложиться...
Скучаю по нему...
А он сейчас на какой-нибудь вечеринке,Как всегда)

Сидела разбирала свои старые фотографии.
Такая ностальгия
Буквально 5 лет назад я и думать не могла о том,
что я найду себе хорошего надежного любящего и любимого человека,
а параллельно буду спать со своей лучшей подругой.

Раньше другая была.
А сейчас...
Иду по коридорам школы,смотрю на сверстников,
Парочки влюбленных постоянно прячутся за углами на переменах,
Правила такие...концЛицей,а не школа...
Но я уйду со следующего года.
Начну новую взрослую жизнь.
Летом на работу устроюсь...
туда где уже работала...
меня там ждут.

Чесно говоря,репутация у меня не очень...
Люди такие глупые!
Делают дурацкие выводы с не менее дурацких слухов...
"Она такая стерва"..."Она тупая"..."Она строит из себя фифочку"...
Не смотря на мое данное положение
я с детства больше ладила и любила общаться с мальчишками...
у них загонов меньше...
Я ненавидела платья,хотя папа называл меня "принцесссой"...
Как мальчонка любила лазять по деревьям и строить шалаши на даче...
Я не боялась крови,хотя сейчас бы потеряла сознание,
и часто приходила с разбитыми коленками или новыми ссадинами...
Я по жизни грубиянка...

...грубиянка-лесбиянка...хехех...

Взрослых никогда не уважала,
а точнее не считала это нужным...


Родители давно развелись
и у меня была сильная психологическая травма,
учитывая еще то что я была очень маленькой...
такой,когда только только понимаешь кто ты...
разглядывать с интересом цветы,желая собрать букет для мамы...
наивно думая что мир прекрасен...

а так всегда и у всех...
Нас с детства приучают быть "наивными"...

Хорошо что мы со временем врубаемся,что "мы не в раю"...
А то бы пришлось на день день рождения,
первый день в школе,новый год (и тп) дарить каждый раз розовые очки...

!!!Сожгите Перис!!!

Да мой дневник в розовых тонах,
Но это временнно...

Все детство провела на даче...
Питалась бабушкиными клубничками,ежевичками)

Но повзрослела,нашла компанию,курить начала,иногда пить...
Сбегала ночью пока дед с бабушкой спали через забор
И всю ночь каталась с парнми и другими ( La me ) девчонками..

Поцелую у озера в темноте...
А через пару лет безумный секс...

Потом Москва. Учёба. Новое место. Типо серьезное все.

Изменилась за год.
Влюбилась...Но потом обломала сама все...и не жалею.
Приехала опять на дачу...
И парень с "озера" и ночных гонок
по подмосковному шоссе просто потерял голову...
А я другая...И уже не так просто меня завалить...
Месяц и остановился.сломался.Слабак не смог добиться.Не старался потому что.

А потом появилась Она...
Просто дружили сначало...
а потом время летело и мы очень сблизились...
целовались с ней,при парнях,шутя...
Пару раз ночевала...
А последний мы переспали...
И я скучаю,и она тоже.И она тоже меня любит.
И вспоминает.
Ведь когда то мы были такимми класными подругами.

Теперь не общаемся только потому что она на Украине,а я здесь.
Не люблю РосииЮ...
нЕ люблю Америку...хотя там родилась.
Там клевые только магазины...


А потом осень зима весна лето осень зима весна лето и тд...


И теперь я люблю двоих.Разных,но очень нужных мне...

Вообщем...решила делиться своими самыми самыми тайными секретами.Надеюсь вам будет интересно.