Плохо с компом, но без инета… *насвистывает*

Хоть одна мелко-крупная радость: с меня сняли несколько обязанностей) По крайней мере, в жизни одним гоблином в моей жизни меньше)

А так ползу потихоньку. С утра на мороз, где и просыпаюсь мозгами. И медленно-медленно на работу, и большим удовольствием на выезды - чтобы проветриться. Я почти не чувствую холода - быстро к нему привыкаю.

Многое не замечаю (или просто не хочу) - мне хорошо пока. Кто-то что-то сказал -"А мне не все ли равно? Что мне нужно, я примерно представляю", кто-то что-то сделал - "Сам дурак", сама накосячила - "Это не повод вешаться". Вот такие вот блоки... Не все гладко, но жить можно)
И хотелось бы это запомнить, продлить или преувеличить - все зависит от дальнейших событий. Пока получается запоминать.

Что-то не получается. Временно. Все временно...
Чего-то нет. Пока. Оно будет. Я знаю.

Может не позитивно, конечно, но близко к тому.

У всех, наверное, было чувство дежа вю. Где-то/когда-то уже было.

Вот и сейчас мне кажется, что похожее чувство у меня когда-то возникало. Что-то холодно-насмешливое, может, немного злое. Осознанное, потому мне не мешающее.
Но не мое. Я точно не могу быть такой рассудительно спокойной. Хотя стоило бы что-то от этого оставить себе, могло бы помочь.
А я не делаю, что нужно или стоило бы. Только по-своему, даже если будет мешать.

Конечно, временно... Все это сменится другим чувством и другим дежа вю. А я буду так же думать, когда я ощуща ал подобное и при каких условиях, что со мной было, когда это ощущалось.

А лучше всего, я прогуляюсь завтра. Сокращу немного рабочий день. Для этого у меня есть все: повод, время, алиби. И это я заслужила. Остается зарядить фотоаппарат и дождаться завтра.

Я сильно преобразилась: похудела, постриглась, покрасилась.
Я стала незаменимым работником: меня уважает начальство и очень дорожит таким сотрудником.
Я замечательный студент: восторгам мне нет предела.
Меня окружают друзья, и мой телефон не умолкает ни на минуту.
Это похоже на правду? По-моему нисколько. Это выдумка. Но ведь слова имеют свою магию и сбываются?


А ведь произошло много всякой ерунды, но в то же время все стоит на своих местах.

Изменяется только мое состояние. Из крайности в крайность. Черное-белое, радость-грусть, смех-слезы.
Еще стала мало спать. Слишком странная зимняя бессонница.

А еще меня покусала собака. Теперь сижу только на правой ноге.

Вот так вот. Может совсем не то, что хотела.

За что я люблю ноябрь? За то, что рано темнеет и можно уже в четыре часа видеть самое начало заката, и как на небе проявляется луна.
И сегодня просто хорошо - холодно, солнечно.
И впервые после универа сразу поехала домой. Мне не хотелось видеть всю эту красоту одной, а поделиться этим великолепием Города с кем-то очень близким кого сейчас по близости не наблюдается

Нет, все же не хочу видеть эту красоту одна. Не хочу...

Странно читать про то, что ты чувствуешь или думаешь в данный момени. А еще странности и, наверное, мистики этому придает тот факт, что об этих чувствах и мыслях писал совершенно не знакомый мне человек несколько лет назад.

Странно, что эта книги, о которой я говорю, и попала ко мне случайно (после первого рабочего дня уехала в сторону противоположную моему дому).

Странно, что начиная ее читать, строчки главы попадают точно в цель - мое настроение, переживание, мысли, чувства.

Вот сегодняшнее:

"Ты так много сил потратила на то, чтобы не чувствовать себя одинокой... Но все напрасно. (...) Но ты держишься изо всех сил"

 

Мне тревожно.

Это можно описать банальным сравнением "затишье перед бурей". Часто сжимается сердце, перехватывает дыхание, а к глазам  накатывают слезы. Ненадолго - на мгновения. О них можно было бы забыть, не повторяйся они так часто.

Где ты, когда мне ТАК нужен?

Но это же я... Молчу и пытаюсь сделать все сама. Не стану отрицать, мои попытки часто успешны. Но они меня выматывают, и становится не понятно - от чего мне хуже от самой причины расстройства или от себя самой?

 

Давно мы с тобой не виделись, да?
И какие же теперь планы, раз просмотр снов не вошел в мою программу?
Накачаться кофе и читать?
Пересмотреть все, что не пересмотрела и посмотреть, что не посмотрела?
Перебрать старые фото?
Пытаться что-то нарисовать?
Найти старый диск и вспоминать подзабытые движения? Придумать что-то свое(а ведь был у меня набросок какого-то движения) и сложить все это в один кусок?
Набрать выученный наизусть номер и спустить последние деньги на разговор?

Каждая мысль достойна... Но склоняюсь к последней. НО на телефоне денег не так много, а еще роуминг... Жаль, что Алена не в Москве. "Мне как-то не по себе. Зайдешь?" Дороги-то всего 2 подъезда, три этажа и один звонок. И вино, и чай, и фотки. Смеяться над собой, вспомнить школу, попробовать заглянуть в будущее. Строить абсолютно бредовые планы...
Но нет. Сейчас - нет.

Личный психолог спит, да и не воспринимает мои мысли серьезно. Куда же мне? Да, я без мужа, без высокой должности и без прочих атрибутов "серьезной леди". А мне это сейчас и не нужно. Я хочу просто жить, любить и радоваться. Для грусти слишком много поводов, а я их не хочу видеть, не сейчас.
Если я все время улыбаюсь, это не означает несерьезность. Не всегда. Я не могу и не хочу упасть!Я долго поднимаюсь. Я этого не позволю! Я! СЕБЕ! ЭТОГО! НЕ ПОЗВОЛЮ!
В идеале сказать это в лицо КОМУ-ТО. Но вместо этого я пишу это.

В теперь забудем все это.
Все хорошо. По другому быть не может.
Напьюсь кофе с коньяком и все будет еще лучще. Насмотрюсь Чаплина.

У меня есть ровно 2 минуты, чтобы все это оставить в прошлом.
И вперед! Я сильнее, и я это знаю.