Вот интересно....а готово ли наше общество преодолеть стереотипы и перестать оценивать человека только лишь по внешности? Или понтанутые чиксы ответят, что таким как я только и остается задавать такие вопросы? А ведь возможно они и правы. Мы настолько стали безнравственны, настолько возвращаемся в животный мир, что страшно становится. Скоро женщины будут краситься и одеваться всё ярче и ярче, пытаясь привлечь самца, а мужчины буду по-звериному рычать и нападать. Только мы забываемся..Если уж и возвращаться к звериному образу жизни - то полностью. Тогда мужчинам придется обеспечивать семью едой и защитой. А что получается у нас в обществе? Как рычать и смотреть на самок - так они все львы, а как обеспечивать семью всем необходимым - так сразу беспомощные людишки. А женщинам, хранительницам очага (как заложено в нас изначально) пристало растить детей и создавать уют в доме, а не гулять по клубам, крутя хвостом. Опомнитесь и мужчины, и девушки! Помимо красивых картинок должно быть еще что-то. Помимо секса и удовольствия - есть еще и разговор, взгляд, жест, улыбка. Тепло. Уют. Красота, которую просто так не разглядишь. Это надо напрягаться. Это надо смотреть и всматриваться.

Ну что сказать....так устроен этот мир....мы любим...нас любят...почему не получается быть вместе ? личная жизнь по разные стороны от наших общих отношений. Можно, не глядя на этот факт, добиваться...но когда на тебя смотрят глаза человека, которого ты знаешь тысячу лет, которого ты безмерно любишь, и который любит тебя...не хочется портить ему сложившуюся жизнь....плевать на свои желания...он счастлив в своём быту - и это счастья и для тебя тоже. Пусть горько, пусть раз в год становится невыносимо...но он, как оказывается, самое дорогое, что у тебя есть...и эти встречи...раз в год....на улице...по разным причинам...под разными предлогами - самое сильное впечатление для тебя...даже если это просто разговор...это взгляд глаза в глаза...это близость дыхания...это его руки, обнимающие тебя....это когда ему без разницы, как ты выглядишь, потому то ты ему дорога любая....это то прошлое, что очень крепко нас связало по рукам и ногам. Мы не верим в судьбу и случайность...всё не случайно, всё так и должно быть. Вся ценность этих отношений в их редкости, потому что каждый раз - это праздник, это радость, это кайф от его губ, от его рук, от его глаз. "За что ты меня любишь столько лет?" - "За то, что ты есть"...за то, что Вы больны не мной, за то, что я больна не Вами, за НАШЕ не-гулянье под луной, за солнце не у НАС над головами....

Чему быть, того не миновать....

 

В колонках играет - Игорь Крутой - когда я закрываю глаза

Настроение сейчас - думающее

Наверное, я старею...
Почему ? Потому, что всё чаще боюсь оставаться одна. Потому, что вспоминаю колледж и всё, что с ним связано...нахожу страницы ВКонтакте своих педагогов и рыдаю как ненормальная, потому что соскучилась. Потому, что слёзы стали чаще, но скуднее. Потому, что разум возобладал над эмоциями. Потому, что знаю, что будет и как будет. Потому, что научилась читать по губам, между строк и видеть даже самую искусную ложь...
Что же касаемо отношений, то вот, что я вам скажу....Подобные вещи - как восхождение на гору или приливы/отливы....Сначала ты приезжаешь один-два раза в неделю, но пишешь и звонишь пости каждую минуту, каждый час, каждый день....Потом ты приезжаешь чаще, и я делаю тебе дубликат ключей от своей квартиры.....Потом ты пропадаешь, и я схожу с ума от того, что не могу до тебя дотронуться, даже посмотреть на тебя, почувствовать твой запах. Потом ты приезжаешь и остаёшься на неделю, другую...месяц...два...три...я стираю тебе рубашки, готовлю вкусную еду, стараясь не повторяться, реже вижусь с друзьями, реже езжу к родителям, начинаю вышивать крестиком, пока ты работаешь дома. Позже....я засыпаю раньше тебя....просыпаюсь раньше и ухожу на работу едва коснувшись тебя губами.....мы не созваниваемся каждый час, мы редко пишем друг другу....я чаще еду сразу домой, а не заезжаю за тобой на работу...реже вообще захожу к тебе в офис....спокойнее реагирую на твои отлучки к ребёнку и бывшей жене....спокойнее на ТВОЙ взгляд...ты чаще ездишь к ним....ты уезжаешь на день - на два....потом на неделю....потом снова начинаешь редко приезжать ко мне. Да и эти разлуки уже не приносят столько терзаний...Отношения между нами - это как вдох и выдох....и дай Бог, что бы эти вдохи/выдохи были частыми...
Иначе....иначе конец неизбежен. Я начинаю задумываться, рассуждать, осмысливать и анализировать....И прихожу к мысли....к мысли, которую еще пока не могу выразить словами....Но она, эта мысль, уже витает в воздухе над нами...как перед грозой...
Наверное в такие минуты и думается лучше всего...Я одна...время близится к полуночи, а мысли всё идут и идут стройными рядами в мою и без того забитую голову....
Всё как всегда....Всё вернулось на круги своя...
Я этого ждала...просто не осознавала этого желания....

Наверное, я старею...


P.S.: хочу в Санкт-Петербург....неистово хочу.....

Многие задаются вопросом: что такое счастье? а я узнала, что это такое...
Счастье...это просыпаться утром в выходной....смотреть как ты спишь....
Счастье...это когда ты прижимаешь к себе, не давая встать с постели....когда утыкаешься носом в плечо и мирно начинаешь сопеть...
Счастье...это когда встречаешь тебя после работы и слушаешь про клиентов, про проекты, про сотрудниц и стражоров...
Счастье...это когда приезжаешь после долгой разлуки и без слов прижимаешся щекой к моей щеке...
Счастье...это когда вдыхаешь твой аромат....
Счастье...это ночные звонки, если ты не со мной, и разговор о том, что ты не можешь заснуть без меня....
Счастье...это простой смайлик в аське...
Счастье...это ты....

С несчастьем сложнее, ведь я счастлива...но всё же...

НЕсчастье...невозможность быть с тобой всегда...
НЕсчастье...вторжение прошлого в НАШЕ настоящее...
НЕсчастье...неаккуратно вывсказанная эмоция и бурная реакция на неё...

Вот наверное не хитрый список несчастий на сегодня....Хотя...жизнь многогранна, и то, что казалось нам счастьем может в одночасье стать несчастьем или принести слёзы.
Жизнь полна неожиданностей. Моя жизнь сегодня состоит в основном из счастья. Надо только научиться удержать его...И тогда......

Признаваться себе в чем-то всегда труднее всего. Но, однажды, это необходимо сделать ! Так вот ! Я не хочу его больше ! Я не могу больше быть в подвешанном состоянии и ждать ЕГО решения о том, что и как оно будет дальше, когда он вернётся !Он никогда не принимал решения сам ! Никогда - насколько я его знаю ! Нужен ли он мне такой ? Нет. Нет и точка ! И не может быть тут каких-либо "а может всё уладится?" или "..вы просто давно не виделись". НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ! Не хочу. На то есть еще множество причин. Есть более веские, есть менее. Но все они в определённый момент времени сыграли свою роль в принятом решении.
Мне дико стыдно за мой поступок. Но нельзя себя насиловать. Я ждала. Ждала долго. В какой-то момент привыкла ждать да и оказалось, что ждать то и нечего в сущности. Оказалось, что ему нечего мне сказать. И нет ничего, что бы нас связывало.
Мне горько от этого.
Мне стыдно и противно за себя.

Но жизнь продолжается...

....The true is out there....

В колонках играет - ...не бойся....так надо....не говори прощай...
Настроение сейчас - смутное

Понимание происходящего приходит постепенно....Так хотелось многое сказать....но эмоции и чувства утихли и слова куда-то делись....
А хотелось сказать вот что....
Когда встречаешься с тем, кто из прошлого, невольно в это прошлое окунаешься и не всегда это приносит радость и эйфорию....Понимаешь только то, что незаменимых людей не бывает. Хотя....те, кто дорог тебе и кому дорог ты - так же как и прежде советуются с тобой, просят помочь....редко, но это помогает избавиться от дурных чувств ненужности !
А отношениях с друзьями, всё сложнее и проще одновременно. Ссорятся все. Мы не идеальны. Мир - не идеален. Но кому то всегда приходится идти на уступки. И чем дальше эта пропость между вами, тем сложнее потом её перешагнуть...Вот так и сегодня, сидя за столиком в кофе, почему то начала обращать внимание на мелочи.....столик за которым мы сидели был самым большим в зале...как пропасть между нами....как будто бы мы и не миримся вообще.....и не было никакой возможности почувствовать собеседника....почувствовать его тепло и живой интерес...всё это больше напоминало деловую встречу....а ведь по сути встретились двое друзей...и оставалось только смотреть прямо в глаза....и ловить на себе его случайные или нет взгляды....вот от этого становится не-по-себе...Мы разные....мы одинаковые...одновременно и абсолютно !

Мне снится мой милый мальчик....я безумно скучаю.....я боюсь...боюсь, что тоже не сумею его любить как раньше...любить рядом с собой.....я боюсь его потерять....я за тебя бось....я за тебя молюсь....и слышу я, мой Бог, твой каждый вздох....

А ангел мой хранитель ломает мои крылья.....я зависима....я одержима....я знаю....я справлюсь....ты просто будь....

Девочки мои мну покинули =( Обе....и обе на самолётах ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ЛЕТАААТЬ !!

Мысли в разнобой....эмоций море....что со мной ?! Может начинается весна ?!

В колонках играет - ...Я приглашу на танец памыть....
Настроение сейчас - странное....

У меня есть дикая привычка...додумывать за других....

"Что можно пожелать любимому человеку?" - говоришь ты....а я думаю, что тебе нечего мне пожелать...
"Всё будет хорошо!" - говорит человек, который мне безумно дорог....но ты не говоришь, что У НАС С ТОБОЙ всё будет хорошо....и я думаю, что всё скоро закончится....
"Я позвоню тебе" - а в голове ты говоришь мне "Не звони мне!"
"Я любил добрую и нежную девочку" - а мне слышится "Я не люблю тебя больше"
И таких ситуаций очень и очень много.....и избавится от этой привычки не получается......и больно.....и слёзы....
Но когда из раза в раз убеждаешься в правоте своих суждений - невольно задумываешься...а может мой внутренний пессимизм не такой уж и плохой....он готовит меня к ударам...
Не знаю, или не хочу знать этого !
Если бы вы только знали, КАК мне хочется верить в то, что "когда твои пальцы станут длиннее моих - ты меня бросишь" - такое не возможно !
Верить, что "у нас с ней всё кончено" - и видить и чувствовать это! и корить его за это, но быть самой счастливой на свете !
И держить тебя за руку и чувствовать, что мой !
И не думать, и не искать подвоха ! Просто верить тебе !!!!!!!!!!! И ощущать твоё присутствие всегда где-то за плечом, потому что ты мой ангел-хранитель...
И тихо плакать от счастья от "я не отдам тебя никому!"...

Я не говорю, что всё плохо....но иногда накатывает....

Итак....прошло уже достаточно времени, чтобы научиться осознавать и принимать действительность. Ту действительность, которую я не в силах изменить. Жаль, конечно, что не могу, но что поделать. Се ля ви =)
Выводы по урокам, данным мне жизнью за последнее время:
1) "Себя, себя надо любить!" - это из мультика "Чертёнок №13" ! Всё правильно сказано, и нечего тут добавить )))

2) Есть люди, которые предают. Это, к сожалению могут быть даже близкие люди. Тут без комментов.

3) В любви и на войне все средства хорошо. Главное не переборщить .

4) И с такими как я случается влюблённость, причем безнадежная, причем не в своего молодого человека...

5) Есть самые близкие люди и ими надо дорожить во что бы то ни стало ! (я их даже перечислить могу, их не много: родители, сестрёнка моя, Машка (!), девчонки-сестрёнки - и пока и всё....)

6) Он уезжает и я это знаю наверняка, и у меня есть еще 4 месяца, чтобы окончательно смириться с этой мыслью и никогда не показать ему своих слёз...их надо выплакать, выреветь и спокойно принять сей факт...

7) Любви безнадежной не дано развиться ....Диагноз: пережить, перебороть желание и жить дальше

8) и последнее...ничего не кончается ! Есть остановка, передышка...но не конец ! Всё закончится лишь тогда, когда ТЫ в это поверешь !

Ну что...вот и зима ! Снег кружится ! Красота ! Если бы не гололёд ! )))
Сижу вот....одна...скучаю....в голове разных мыслей как объектов основных средств на ОАО "ВГОК" ! Тьма, в общем!
И лейтмотивом всей этой чехарды звучит "Я! Тебя! Люблю!"...эта фраза бьётся, как пульс...она гоняет кровь по венам ! Она заставляет сердце стучать! Она даёт силы жить дальше!!
И ещё....хочется жить ради нескольких моментов в жизни....Ради мамы и папы (Мама ! Папа! Я люблю вас! И ..спасибо, что вы есть!!!), ради двух очаровательных девочек (Марья ! Чейз! Я безумно рада, что мы друзья!Женская дружба есть и респект ей! Вы не даёте мне скучать ! Я вас люблю, чесс слово !), ради двух сестричек ( Варюша, Кристина! Сестрёнки! Мысленно всегда я с вами!), ради друга Сашки (даже если ты женился - это не изменяет наших отношений! Я ты просто обожаю! Тём-тём тебя!), ради Горыныча (Спасибо, что поддерживаешь в трудную минуту! Ты - мой хранитель!) И одно из самых главных.....жить ради Любимого (Я верю, что всё будет! Спасибо за то, что ты появился в моей жизни и не покидаешь её!)
Перечитав всё это - поняла.....не зря я живу, если есть люди, которые дороги мне и которым дорога я !
Мысли утихли....покой и тишина......а завтра снова в бой...покой мне только снится))))

В колонках играет - Y.O.M.C. - I love you

Настроение сейчас - лирика

Знаешь...иногда накатывают воспоминания...и мозг разрывается на тысячи маленьких частей, каждый из которых хочет жить самостоятельно?
Во мне сейчас весь спектр эмоций...от тоски до дикой радости, от счастья до боли...
Я вспомнила, как мы первый раз встретились....это было зимой...почти весной.... =))
Вспомнила, как ты первый раз взял меня за руку...
Первый поцелуй....как первая любовь...не забывается НИ-КОГ-ДА!
Всё то первое, что связано с тобой...этого не забыть ))да я и не стремлюсь к этому ))
Я настолько погружаюсь в эти воспоминания, что не замечаю, как быстро пролетает время...осталось то всего ничего)) зиму пережить, а там весна и всё будет проще))
А вот зима - это да....испытание ))
Но ты звонишь....ты пишешь....я чувствую, что живу ))я чувствую твоё присутствие рядом с собой....ни одно сокровище мира не сможет мне дать, то богатство, которым наполнена моя душа, зная, что ты не забываешь, что ты помнишь и скучаешь...Сомнения? конечно сомнения есть....и в зависимости от погоды и настроения они становятся то больше, то меньше...это всё глупости....всё можно пережить...главное - верить )) а я верую !)) Я наивно верую в завтрашний день и в то, что он будет лучше, и что он принесёт благую весть !))
Настанет зима...мы станем холоднее к окружающим, но вечерами, глядя на фотографию, где мы вдвоём, вспоминая прикосновения твоей руки к моей, попивая кофе, кутаясь в тёплый плед - на лице появится та блаженная улыбка, которая присуща только счастливому человеку......я являюсь таковой потому, что люблю тебя...

знаешь......а ведь начинается зима....постепенно так холодает холодает...вчера был последжний солнечный день....листья, кружась, ложились на плечи...это было красиво...это было счастье....а сегодня утром...небо затянулось тучами....с пл дня капает дождь...как будто небо оплакивает что-то....и когда настроение калебалось уже между отметкой 0 и -1 - прозвенел звонок, которого я ждала долгих 3 недели...и из этого разговора я вынесяла оч многое....меня любят, по мне скучают, и только мне скажут когда именно наступит тот долгожданный день возвращения!!! знаешь.....я счастлива....впервые с момента приезда из Челябинска.....

Настроение сейчас - смятение...видимо - это в глазах....

.....без своего стиля....без своих мыслей....без своей судьбы....без тебя....без своего дела....без своих эмоций...без собственных идей....без полученных знаний....никто...нЕкто....нЕкто БЕЗ....без свой жизни...серое...жаль....

В колонках играет - ...заслонивши тебя от простуды я подумаю..."Боже, ВСЕВЫШНИЙ!!!!!!"
Настроение сейчас - странное

Осень...Та осень, которую называют Пушкинской....Всё в золоте...Солнце пригревает озябших людей, спешащих по своим делам...Осень...Ничего не изменить...Всё уже кем-то решено за нас))
Резко как-то иссякли силы. Не было даже ненависти. Было безразличие к происходящему и даже апатия. Стало наплевать на многое, на ошибки, на маленькие победы...Хочется в конце дня встать и громко и четко сказать: "ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА..." А завтра настанет новый день и снова захочется жить...
Не хочется никому ничего говорить. Хочется спать. Суток двое. И думать. Курить на голодный желудок. И думать. Жить ожиданием. И снова думать, думать, думать...Бесконечно думать и не найти решения...
Но, иногда, выходя на крышу офиса и глядя как ветер легко гонит по небу облака, хочется раскинуть крылья, превратившись в птицу, и улететь в неизведанный мною город К. и парить над его частью, и увидеть Его, и увести....в тот мир, где не будет разлук, бед, бурь.....Где будет любовь, уважение, счастье...
А для меня, на сегодняшний день, счастье - это когда он звонит.
Счастье - первое мгновение после нажатия на "отбой". Всё остальное время - грусть, груз, тяжесть, мысли...слёзы и снова мысли. Слёзы и злость на себя за эти слёзы. Слёзы и..и всё....Будь трижды проклята российская армия!!!
Люблю тебя, мой человек! Люблю и всё! Верю, что тоже любишь! И точка!

В колонках играет - Robbie Williams - Feel
Настроение сейчас - Послерабочее

Давно не писала....Давно хотела, но не получалось...Закрутилось всё как-то по-особенному в моей жизни...Всё бы хорошо..только закрутилось в то время, когда мой любимый далеко от меня.....Звучит баянно, но это факт...
Вот так идёшь иногда по городу....ветер обдувает лицо....выдувает из глаз накопившиеся слёзы, из сердца обиды....и только одно он выдуть не в силах...переживание за него...за того, единственного, чьим именем начинается и заканчивается твой день...И порой запрещаешь себе думать о том, как он там, но не получается...сердечко то вот оно...бьётся....и бьётся в еще не ведомом мне ритме...ритме тревоги... 140 ударов в минуту....иногда 130 - печаль....и печаль эту ничем не излечишь....это называется депрессия...Сразу включается транс, который написан в таком же ритме, берётся сигаретка, наливается холодный чистый мартини и слёзы катятся невольно....И кажется, что жизнь закончилась, ан нет...она только начинается....когда как ни в 20 лет менять свою жизнь?...Недокуренная сигарета тушится, мартини остается в бокале, слёзы высыхают, и начинаются думки, что делать? КАк бы реализовать? Кого бы задействовать? Кому рассказывать? С кем сотрудничать?...начинается ДЕЛО....Начинается Жизнь...Новая, неизведанная, интересная, ЖЕЛАННАЯ!!!
И только одно приводит в прежнее состояние уныния...Звонки ЕГО отца, который упорно зовёт меня невесткой....и это действует на нервы, хотя и льстит в то же время...но не могу же я ему об этом сказать...И потом снова начинаются ночи без сна и работы, ночи с мыслями....ехать?....как ехать? В чем ехать? На скольтко ехать? Как там себя вести? "Тебя буду оценивать" - постоянно повторяет ЕГО отец...Не хочу я этого....."Я тебя привезу и уеду бухать в другой город, а дальше ты уж сама как-нить" - как то обмолвился он.....и тут меня клинануло.....Место, куда я еду...глухое....транспорта в "большой город" почти нет...ехать до дома часов 6-7, а то и все 8....А зачем туда вапще ехать? Теребить ему и себе неервы тем, что встреча всего на день....а потом снова...минуты, часы, дни, недели, месяцы ожидания? А кому это надо? Я знаю, что дождусь...ОН знает, что я дождусь .... ПРоверка отношений? НЕ хочу я так!!!!!НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!
ЕГо фото на столе....на рабочем столе.....в компьютере....в моеё жизни он везьде...Правльно ли это? Как с этим жить?
Вам не кажется, что я задаю очень много спросов? Не обращайте внимания.....я на них потом сама отвечу.....Быть может это не правильно. БЫть может это прозвучит грубо, он очень мало кому я могу задать такие вопросы.....и задвать я их не буду...потому как эти люди настолько мне дороги, что не хочется забивать их головы мыслями и вопросами бредового маниакально-депрессивного чудика, то есть меня)))

Но самое важно за последнее время - развитие....ДЕЛО....это как "МОЯ ПРЭЭЭЭЛЕСТЬ"....