Что есть записная книжка? Небольшая книжечка, которую достают с полки раз в несколько месяцев, если повезет. Она пыльная, почти новая, неинтересная и практически пустая. Зачем ее читать кому-то?
Пока нет |
У каждого бывает, что садишься за стол и что-нибудь пишешь. Какую-нибудь хрень, которая хавала твой мозг несколько дней. Ты садишься, пишешь, и оно уходит, чтобы смогло придти другое. Я выложу сюда то, что пока получается, чтобы не порять.
Название: Пока нет.
- Мне страшно.
- Что?
- Я испытываю страх. Ты знаешь, что это такое?
- Эмоция? – легкое недоумение в голосе. Еще несколько дней назад он и этого не умел.
- Да, эмоция. Это очень сильный испуг. Когда боишься умереть.
- Зачем?
- Что – зачем?
- Зачем бояться умереть? Все умрут. Мне говорили – никто не вечен. Так зачем бояться умереть?
- Ты… - хриплый смешок, - боишься хоть чего-нибудь?
- Не знаю, - парень чуть дернул уголком губ, что у нормальных людей должно было бы означать пожатие плечами. Девушка сжала виски руками, застонала сквозь зубы. Съехала по стене вниз.
- Все хотят жить. Это – нормально. Мы должны жить. Чтобы продолжить род. Естественный инстинкт. Животный, практически, перешедший от предков, - она зажмурилась, чтобы не видеть всего того, что творилось вокруг. Но от этого она стала лучше слышать. Как ее спутник перезаряжает пистолет. Как переговариваются за углом охранники. Отвратительное хлюпанье, когда кто-то позади них бежал по лужам. Лужам крови.
Парень опять чуть нахмурился.
- Как тебя зовут?
Молчание.
- Как тебя называют другие, чтобы ты понял, что обращаются к тебе?
- Эс.
- Эс.
- Да, Эс. Восемнадцатая буква латинского алфавита. А… ты? На что отзываешься ты?
- Анжела. Энжи. Друзья… мои друзья называли меня Джи.
- Джи. Я знаю, - уверенный кивок, - седьмая буква английского алфавита.
- Приятно познакомится.
- Приятно?
- Потом, ладно? Я все тебе объясню.
- Он жив? – Эс чуть повел дулом пистолета в сторону мускулистого мужчины, лежащего неподалеку. Девушка замотала головой:
- Не думаю. Ему три пули в живот попало, после такого не выживают.
- Плохо. Он был хорошим бойцом.
- Ты все так определяешь? Хорошо или плохо?
- Да.
- А как же… остальное?
- Потом. Ты сказала – объяснишь потом. Идем, - он встал, поднял ее за локоть. Осмотрел Джи с ног до головы. Наверное, скептически, но она не поняла до конца. – Ты слабая. Держись позади.
- Хорошо, буду, - она кивнула скорее для себя, чем для него. Эс, удовлетворенный ответом, кинулся за угол. Три выстрела. Джи выбежала за ним, пытаясь догнать парня, который почему-то двигался очень быстро. Слишком быстро для человека. Она промчала мимо троих охранников, умерших мгновенно.
Что было дальше она не помнила. Точнее – помнила урывками. Они бежали. Эс стрелял, иногда забирая у убитых пистолеты или перезаряжая свои. В них стреляли. Парень откидывал ее в сторону, неодобрительно смотрел на кровоточащие ранки – его все время задевали лишь вскользь. Как будто он просто не успевал увернуться совсем чуть-чуть. Через какое-то время они оказались в просторном помещении, заставленном экранами. Люди на экранах бегали, совещались, истекали кровью и умирали от пуль таких же, как Эс – словно бы замороженных девушек и парней.
Эс остановился возле одного экрана, где девушка закрыла собой совсем уж маленькую девочку. Парень медленно поднял руку и погладил лицо девушки, которая умирала от пули в сердце.
- Кто это?
- Она отзывалась на Эр. Она была хорошая.
- А эта? – Анжела ткнула пальцем на девчушку. Та сориентировалась мгновенно и со всех ног бросилась за угол. Она бежала как раз в их сторону.
- Ты бы сказала, что ее зовут Зета, - он развернулся, одним прыжком оказался в коридоре. Несколько выстрелов, и вот Эс уже снова стоит рядом, а за его штанину цепляется Зета. Она поняла на Джи внимательные глаза. Слишком взрослые глаза на детском лице.
- Почему вы не плачете?
- А что это такое? – спросила Зета. Джи горько улыбнулась, бухнулась рядом с ней на колени.
- Это когда тебе грустно. Или больно. Или… умирает кто-то близкий… - девушка протянула руки, обняла Зету. Та глянула на Эс поверх ее плеча:
- Она странная.
- Недавно здесь. Она внешняя.
- Все внешние такие странные?
- Да, наверное.
Пальцы Эс порхали над клавиатурой. Он внимательно осматривал экраны, видимо, ища выживших. Но в коридорах были только охранники и люди в белых халатах ученых.
- Идем. Взорвется через три минуты.
- Смотри, - Зета потянулась, показала пальчиком на какие-то бумаги, - что это?
- Не знаю.
- Это банковские счета. Смотрите, доступ дают предоставившему эти бумаги. Думаю, стоит их взять.
- Зачем? – переглянувшись, хором спросили Эс и Зета.
- А жить вы на что намерены?
Парень и девочки синхронно дернули уголками рта. Джи вздохнула, сгребла бумаги в неаккуратную стопку, крепко сжала в кулаке.
- Идем?
- Идем.
И они пошли. Снова были выстрелы, бег и страх. Но вот они уже вышли из подземной лаборатории, и бегут со всех ног. Эс оглянулся, сказал спокойно:
- Сейчас будет взрыв.
- Сюда! – Джи приметила небольшую расщелину, побежала к ней.
- Зачем?
- Вы знаете, что такое взрывная волна?
- Нет.
- Идем. Я знаю, что делаю.
Волна благополучно прошла у них над головами, затухнув где-то впереди. На месте, где была лаборатория, теперь находилась огромная воронка, в глубине которой что-то периодически взрывалось.
Джи криво усмехнулась, оглядела себя и своих спутников. Семнадцатилетний парень, шестнадцатилетняя девушка и семилетняя девочка. Все трое – в белых рубашках и штанах, босиком. Неизвестно где. В начале осени. И что теперь делать?
- Это должна знать ты.
- Что?
- Ты задала вопрос. Я на него ответил, - Эс оглядывался, с удивлением рассматривая траву под ногами, бледное небо и огромные горы облаков на горизонте. Зета судорожно вцепилась ему в штанину, тоже оглядываясь. На ее личике удивление быстро переходило в страх.
- Значит это и есть – Внешнее?
- Вероятно, - Эс кивнул, повернулся к Джи. – Ты – внешняя. Ты знаешь, что делать. Говори.
Джи нервно сглотнула, огляделась вокруг.
- Н-надо… Надо узнать, где мы. В какой стране. Найти одежду. Еду. Деньги. Потом, - она глянула на зажатые в кулаке документы, - пойти в банк, получить доступ к счетам, спрятаться.
- Зачем? – они стояли и внимательно слушали ее. Джи пришло в голову, что, наверное, для них ее слова звучат странно и непонятно, но не могла остановиться, чтобы объяснять понятнее. Она сама многого не понимала.
- Что – зачем?
- Зачем прятаться?
- Это… очень серьезная лаборатория. Была. Наверняка о том, что она уничтожена, уже знают. Мы убили очень много людей. Куча денег вылетели в трубу. Нас будут искать, судить. Возможно, убьют или засунут в другую лабораторию. Вы хотите этого?
- Нет. Идем.
- Идем.
И они пошли куда-то к горизонту.
Метки: писанина |
Размышления на тему и без. |
День сегодня... вроде никакой, а тему для размышлений подкинул.
У меня на неделю уезжал папа. К своей матери, которая живет за 850 км от Москвы. И сегодня мы вроде как должны были убираться-стираться-наводить лоск на квартиру к его приезду. В три часа дня дружно решили что ужина и пиццы будет достаточно и дружненько прошли тест Дюрана на оптимальную диету. С завтрашнего (уже сегодняшнего?) дня мы на этой диете сидим. Я так почитала... ее ба-а-альшой плюс в том, что, в принципе, изголяться никак не надо. Там, понемногу, по чуть-чуть... но все говорят, что она очень хорошая. Посмотрим.
Так вот, на счет темы. Зашел у нас сегодня разговор про родственничков со стороны папы. Его сестры и матери. Ну, не могу я их "тетей" и "бабушкой" называть. Когда мы там, в разговорах, в обращении - пожалуйста. А про себя - сестра и мать. Мы... не особо общаемся. Да и не особо любим друг друга, пригнаться честно. Если уж даже папа про детей своей сестры говорит "говнюки", то что уж про нас с сетрами говорить? Пугает то, что все раньше любили повторять, как я на его сестру похожа. Не хочу.
Зашел разговор о "детских годах". Что странно... Вот про сестер мама рассказывает часто. Ну, когда разговор заходит, сразу парочка историй и про ту и про другую вспомнятся. А про меня - нет. Я недавно с удивлением узнала, что в детстве меня, оказывается, однажды чуть откачали. Как, от чего, почему - не знаю. Просто как факт - я могла умереть. И, если бы не мама...
Мама вспомнила про дедушку Володю, своего отца. Как у него на руках никогда дети не плакали, даже самые плаксы. Как он два раза за месяц на меня приезжал посмотреть. И как через месяц после моего рождения он умер.
Еще я вспомнила, что назвали меня Светланой из-за другого дедушки, со стороны папы - Саши. Я... как-то всегда знала об этом. Только значения не придавала. А когда захотела узнать - почему именно "Светлана"? Не "Мария", "Клава" или еще что-то, а "Светлана"? Он умер. Вот просто через неделю или полторы, или еще через какое-то время, я не засекала, он умер. На самом деле, дедушка давно болел, но почему-то узнать мне захотелось тогда, когда уже не было возможности. И никто не знает, почему он попросил меня так назвать...
К чему я веду-то, собственно говоря. У меня было два дедушки, что логично, неправда ли? Но один жил слишком далеко, а другой - слишком мало. Наверное, это приятно - иметь дедушку. Маша, моя подруга, своим гордится. И любит его. И они могут видеться чуть ли не каждый день. А я... не повезло мне, что ли?
Вот почему такие дурацкие мысли именно сейчас в голову полезли? Вот что значит слушать философские песни на ночь глядя...
Метки: философия родственники |
Без заголовка |
Вот уже вторую неделю хожу вокруг компьютера, и думаю - писать-не писать? Вот оно мне надо? Или все-таки высказаться? А, ладно, все равно пришла...
Ну-с, самая главная тема моей жизни - пока, надеюсь - школа! В полугодии у меня две тройки. Что примечательно - про профильным предметам. Зато английский я вытянула аж на 5! (4- в пятибальной системе). Мой личный рекорд, который я умудрилась повторить с прошлого года...
В школе, в принципе, ничего особенного не происходит. Я досдавала свои долги, бегала к учителям, читала по листочку стихотворения на литре - мне за это ставили шестерки (твердое четыре, да!))). За неделю перед новым годом выяснилось, что у меня нет оценок по обществознанию. Вообще. Просто пустая строка. Как так получилось? Вроде и ходила, вроде и работы получала... Вот только не сдавала, да, это было.
По физике неожиданно неплохо поняла последнюю тему, и даже получала 6 за контрольную. На последнем уроке в полугодии решила еще одну задачу - интересно, засчитает? Нет, наверное...
Ах, да! Одиннадцатые классы в этом году окончательно обнаглели! 28-29 у нас в классе было четыре человека. И по одиннадцатым это - рекорд! В остальных двух было по двое...
Совершенно неожиданно неплохо отметила Новый год. Сестры уехали на дачу, к друзьям, так что мы с родителями были одни. Самое яркое впечатление - я не обожралась, как свинья, чем грешила в прошлые года. Мне было... хорошо. Наверное, это из-за того, что нас было трое, приготовили мы немного, и даже моя подруга, которая пришла после полуночи, "питалась" исключительно чаем... И своим когором, который она щедро подливала и себе и мне)))
Мы посидели за компом, поиграли в пятых героев - сколько времени мы так не играли? Год? Полтора? Не помню... Было очень.. уютно. И хорошо.
На улице тоже было здорово, когда я провожала ее до дома. Не слишком сильный мороз, радостно-веселый народ... Хорошо.
Зато теперь я не могу никак войти в нормальный режим дня - все сбилось. Ложусь спать я где-то в два-три-четыре, встаю около двенадцати... Что будет, когда начнется школа? Жопа будет, жопой чую.
Сегодня ходили покупать мне подарок на восемнадцатилетие. Я хренею. Мне 18 лет. До окончания моего детства-отрочества осталось два часа. Потом уже все - я буду взрослой. Это... странно? страшно? непривычно? Не знаю.
Ну, на счет подарка. Я захотела себе золотое колечко. В честь новогодних скидок купили еще и подвеску. Все - под серьги, которые родители подарили мне в прошлом году. Правда, пока купили это - оббегали на Старом Арбате пяток магазинов. Мама сказала - не больше пяти тысяч. А там все начинается с восьми-десяти... В общем, я уже почти смирилась с отсутствием у меня украшений, но мы все-таки зашли в еще какой-то ювелирный - не посмотрела название - и миленько на семь тыщ купили мне и подвеску, и кольцо. Со скидкой, естественно...
Все, пожалуй. Завтра буду праздновать с подругами. Ох, жопой чую, что-то будет. Не только завтра, но и вообще, в ближайшие полгода-год. Мне ведь еще поступать...
Метки: день рожденья школа подруги |
Без заголовка |
Хах, у меня новый читатель! О, многоуважаемая Essterika, с радостью сообщаю тебе, что совсем скоро ты удалишь меня из своей френд-ленты. По одной простой причины - это не днев, это записная книжка, которую "достают с полки" один раз в несколько месяцев...
Ну а раз я сподобилась-таки сюда зайти, я даже оставить цитатку, опишем что творится в жизни "блистательной" Миланы...
В жизни "блистательной" не творится почти ничего интересного. "Блистательная" ходит на курсы, вот уже неделю прогуливает школу (четко неделю перед каникулами, да...). Ходит на курсы три раза в неделю - математика, физика, русский. Математичка и физик - прикольный. Русский ведет настолько нудный мужик, что количество учеников, которые к нему ходят, сокращается практически в геометрической прогрессии...
Ну, начнем сначала. Я снова стала прогуливать. Вот уже три недели. Да, я почти два месяца продержалась без прогулов! Да, поздравьте меня, это мой личный рекорд. Не чета тем десяти дням... Но, "сорвалась". Я как курильщик, который бросает курить. Он понимает, что это вредно. Он понимает, что общество в большинстве своем этого не одобряем. Да, он все это понимает. Но держится без сигареты несколько дней - а потом срывается... Вот так и я.
Сегодня мне приснился сон, который снился уже когда-то давно. Сейчас я уже не помню четко, о чем он, но факт остается фактом - и во сне, и проснувшись, я помнила, что такое уже было - мне это снилось. Кажется, теми же были не только декорации и персонажи, но и сценарий. Вот так-то.
Хожу на курсы. Там весело. И там мне легко общаться с людьми. Я поняла, почему я не смогла сойтись ни с кем из класса. Я там никому не нужна. Они идут вместе с путого, а некоторые и первого, класса. А тут приперлась я. "Встречайте меня с распростертыми объятьями!" Ага, щазззз... Бегут и падают все колени уже сбили... А тут все нормальненько - на первом же перерывчике все перезнакомились, до сих пор вроде бы нормально общаемся... Даже с парнями, что в общем-то, для меня необычно. Так-то вот.
Что еще? Хм, не знаю даже. Физику я не особо-то понимаю, но все-таки что-то втупляю.
Алена, с которой мы учимся на курсах, наговорила мне много хорошего. Что и средневековый дух-то у меня есть, и в интеллигенцию она меня записала, и умная я разумная... Никогда раньше не хотелось сказать всерьез: "Если бы ты была парнем, я бы влюбилась". Теперь захотелось. И что бы это говорила мне не какая-то то ли знакомая, то ли уже подруга, а тот, кому я не безразлична... Так, прекращаем розовые сопли, я же так этого не люблю.
Я циник, пока сижу на романтических комедиях. Когда обсуждаю с подругами, на кой ляд мне сдались парни, и что я не собираюсь рожать. Вот только вранье это все. Ложь. Хочется. Дико хочется - и розы на день рожденья, и признания на асфальте под окном, и звонки посреди урока, которые не будешь скидывать... Я как-то пытаюсь перестроить свое поведение, начинаю улыбаться почаще просто так... Стала одеваться... изящнее, что ли. Моя бывшая вожатая (с которой я этим летом ездила в экспедицию) сказала, что со спины меня можно принять за "английскую леди". Вот только характер и поведение у меня не как у "английской леди" а как у гномки. Да и английский я не знаю...
Черт, опять что-то огромно-непонятное получилось... Все, хватит. Пока, мои несуществующие и недавно-добавившиеся-которые-скоро-уйдут читатели.
Увидимся... Месяца через два.
Метки: курсы молодой человек прогулы |
Без заголовка |
Сегодня я прогуляла школу. Никакого удолетворения.
В прошлом году я не могла неделю в школу отходить - прогуливала хотя бы день. Мой личный рекорд - я десять дней подряд (не считая выходных) ходила в школу. Подряд. В остально у меня получалось в среднем три-четыре дня - прогул, опять несколько дней - прогул. Как-то я прогуляла целую неделю. Именно тогда меня запалила мама, об остальном никто ничего не знал. Из семьи, в смысле.
Я гуляла по городу. Сидела в Макдаке и читала книгу. Делала в том же Макдаке английский, за который репетитор потом долго меня хвалила. Каталась в метро. Ходила в кино. Истраивала себе выходные посреди недели. Это было... приятно. Приехать домой точно к концу уроков, и делать вид, что целый день отсидела школе. Смеяться на подначки одноклассников, которые прогуливали не так часто. Краснеть на увещевания классной и завучей. Приятно. Легко. Спокойно.
Этот год... не такой. Мне легко не вне школы, а в ней. Я не отсиживаю уроки - я учусь. Я не слушаю на уроках музыку - я слушаю учителя. И мне легко находиться в школе, я не задыхаюсь там. Это... странно. И приятно, да.
Из-за чего это? Последний год, наконец нормальное (более-менее) отношение одноклассников, или то, что я начала вести себя так, как мне хочется, не зажимаясь? Что-то одно или все сразу? А кто его знает?
Прогуливала я с целью. Съездить в универ, узнать на счет курсов. Вчера я честно переписала адрес, метро и номера автобусов. Сегодня я честно доехала до Петровско-Разумовской, села на автобус. Остановки, написано на сайте НЕ БЫЛО! Я полчала простояла возле двери, увидела по меньшей мере четырех студентов, но остановки так и не дождалась! Доехала до конечной! Облом...
Но таки да, я решила что я что-нибудь с собой сотворю, если поступлю в универ. Например - куплю себе какую-нибудь жутко яркую сумку, кофту или штаны... Потому что видела девушку, которая крутила в руках студенческий, и она была вся такая... яркая. Не очень красивая, не очень запоминающаяся, но очень яркая. Оранжевая кофта, розовые наушники, еще что-то...
Напротив меня стоял юноша. У него в родственниках явно ходит кто-то с востока - глаза не очень узкие, но разрез все равно характерный. Но какой он красивый! Я не умею описывать... Очень классный...
Приехав домой, я все-таки сподобилась позвонить в универ. На счет тех же курсов. И мне все прекрасно рассказали, объяснили и ответили... Две недели я маялась этим. А тут села и за десять минут все узнала. Ну, почти все. Кое-что я забыла...
Метки: школа |
Давно не писала |
Я очень давно не писала, да и не думаю, что меня кто-то читает... Но поделиться хочется.
Учусь я теперь в одиннадцатом классе. Последний год перед "взрослой" жизнью, универом, и т.п... Так все говорят. Учитесь, дети, у вас ЕГЭ...
Начнем, собственно, с "учитесь".
Школа у меня в принципе не плохая, а очень даже хорошая, по сравнению с тем, что было у моей старшей сестры в началке. Я так думаю. Но и в этой "хорошей" школе тоже есть свои заскоки. В этом году у нас аттестация. То есть, придут дяденьки-тетеньки из Министерства Образования, и будут проверять уровень наших знаний. Через месяц. Точнее, 24 сентября. По этому поводу все лихорадит, особенно в свете того, что в этот раз они "пришли" на месяц раньше, чем в прошлый.
Аттестовывать будут по параллелям, и только один предмет на класс. На нашу параллель выпали история, химия и английский. Лично меня больше всего пугает инглиш, меньше всего - химия. Учителей пугает все. Пугает до такой степени, что наша химичка - которая, к тому же, моя классная - ведет у нас теперь еще и экологию, французский и ОБЖ. Естественно, мы занимается химией. Остальные на столь радикальные меры не пошли, но Д/З мы можем делать только по этим трем предметам. Зато именно по ним нас заваливают...
Еще один образовательный момент - уроки. Они стали длиннее. Если в прошлом, позапрошлом, позапоза- и так далее годах они были по 40 минут - теперь они по 45. Нормальный академический час. Но это убиться веником об стенку, после нескольких лет по 40 минут. Был у меня случай - шестой урок начался пять минут назад. А я на эти часы несчастные смотрю так, что даже одноклассник, который в принципе не особо-то поговорить любит, спросил, мол, ты чего? "Урок закончится через пять минут! - Он начался пять минут назад. - Черт!"... Может, кому-то это будет непонятно (да кому, собственно? меня же не читают!), но для меня и моих одноклассников это проблема.
Еще сегодня было родительское собрание. Казалось бы, что там могут сказать нехорошего? Прошло меньше месяца! Ан нет, могут. Курсы. В универе. Мама на это очень ругалась - говорит, все уже записаны, рекомендации на листочках пишут, расписание кромсают, одна я сижу, пустой листок сдала. Что я могу сказать? Да, я лох. Нет, не так. Я - ЛОХ. Именно большими буквами. Потому что мне уже вторую неделю твердят: хотя бы позвони. Но нет, мне же ничего никогда не надо! Так что завтра я прогуливаю школу и еду в универ, узнавать все на месте... Кстати. Универ я выбрала не потому, что он мне нравится, или так есть супер-пупер прикольная специальность... нет, просто я тупо не знала, куда мне поступать. И решила пойти туда, где учится старшая сестра. Так вот.
Скажете, я не лох? Лох, еще какой лох... Думаю, если я провалю экзамены, я на себя руки наложу. Там посмотрим.
Ну что, мои несуществующие читатели, это все на сегодня. Будем ждать, когда у меня опять вдохновение проснется...
А, да, забыла. Выпускной. И платье на него. Об этом я тоже даже не думала. "А уже пора!.." - говорят маман и сестра...
Метки: школа универ |
Без заголовка |
Спокойно.
Сейчас дома, вечером, разговаривая с мамой о пустяках, мне спокойно. это странно осознавать.
Днем мне не хочется, чтобы меня трогали. Чтобы можно было сесть куда-нибудь и вязать, или смотреть телевизор, или играть в телефон - и чтобы не трогали.
В школе мне не хочется показаться глупой. Никчемной. Ненужной. Я стараюсь влиться в жизнь класса, разговариваю с одноклассниками и хожу на все уроки.
С подругами... С Олей мне весело, бредово, хорошо, но не спокойно. С Олей и Михаилом сначала ново, немного весело, но неуютно.
С Машей, да. С Машей тоже спокойно, но больше уютно.
Мне всегда очень хорошо, когда нет сестер дома. Когда дома только я с родителями, и у них хорошее настроение. Спокойно...
Это немного странное и непривычное чувство. Но очень дорогое, потому что редкое.
|
Результат теста "Какая ты эльфийка?(дл. дев.)" |
|
Оставить на память и для потомков |
|
Обидно |
Насколько обидно! Сейчас с родителями разговаривали на кухне. Рассуждали на тему, какой бы они хотели видеть дачу. Рассказывали о небольшом хорошеньком домике, который присматривали когда-то...
Представьте: небольшая деревушка, в низинке. От шоссе - метров 100-150. Домик, перед ним - полянки. Из соседей - только кто-то с другой стороны полянки. А за домиком - некое количество земель. С одной стоны их отделяет немного покосившийся забор, с двух других - крутые овраги. В одном из них течет ручей, небольшая такая речушка.
Представили? Представляйте дальше.
Дом - одноэтажный. В будущем предполагалось надстроить второй этаж, чтобы было просторнее. Рядом с крыльцом были колодцы - провести воду было бы делом нескольких недель. Отопление, свет, газ... Большой, сухой и холодный подвал.
Представили? Рассказываю что мы имеем на данный момент.
Двухэтажный коттедж, разделенный на две половины. Одна из них - наша. Четыре сотки - две перед домом, две позади. Разваливающийся сарай.
Куча нервов и денег, вложенных на то, чтобы привести этот котедж в божеский вид. Ублюдочные соседи, блядский поселок. НИКАКОЙ нормальной жизни. Если идешь гулять с "деревенскими" у них есть несколько основных тем - как мы недавно пили, какое пиво лучше пить, как мы поедем напиваться к кому-нибудь.
Представили? И знаете почему мои родители девять лет назад не выбрали первый вариант?
Потому что, {цензура}, нашей "милой" бабушке в срочно порядке надо было привезти в этот новокупленый дом ПЯТЬ внуков. Которые ненавидели друг друга, и собираясь вместе постоянно ругались и дрались.
Потому что у нашей "МИЛОЙ" бабушки было слишком много мебели, и ее некуда было бы ставить. Мебели, от которой уже через год осталось едва ли половина.
Потому что "Димочке и Катечке будет слишком далеко добираться!".
Представили? А теперь представьте, насколько мне сейчас обидно, из-за чертова характера моей бабушки, раз она выбрала х...вое Кулаково вместо этого домика.
Родители вполне могли бы его купить. Но не купили - из-за нее.
|
Долина |
знаете, где-то есть долина. Большая Долина, чуть вытянутой формы.
В ней - всегда хорошая погода, она всегда залита солнцем. И сама она - словно отражение солнца, потому что в ней растут желтые цветы. Много-много желтых цветов, иногда встречаются красные, белые или синие, но они теряются среди желтого моря.
В середине Долину пересекает широкая синяя лента речки. Тихой, спокойной, с неразличимыми берегами, потому что цветы растут даже в проточной воде.
Вокруг Долины - холмы. Они не самые высокие, но и не низкие. Они окружают Долину защитным кольцом, и не пускают в нее недобрых людей.
Возле узкого конца Долины есть небольшая деревушка - едва ли пять-семь дворов. И людей там живет совсем мало. Это те, которые когда-то спустились в Долину по тропинке, которая идет с другого конца, пересекает ручку и теряется на главной улице Деревеньки. Человека, который спуститься в Долину, и будет идти по Тропинке, они заметят сразу же.
Но человек их заметит только через несколько дней своего пути по Долине. Потому что Тропинка - не простая. Не важно даже, что она заметна только лишь потому, что распустившихся цветов на ней почти нет - по бокам из-за них едва видна зеленая трава. Неважно, что идти по Долине надо никак не меньше трех-четырех дней. И совсем уж все равно, что каждый путник идет не меньше недели, постоянно останавливаясь просто поваляться на траве...
Вот только люди в Деревеньке не так просты, как кажутся. Эти дни, что человек будет идти, они будут внимательно наблюдать за ним. А когда он придет в Деревню его встретит только тишина. Он будет ходить из двора во двор, из дома в дом, но там не будет никого... Только через несколько часов жители спустятся с холмов, и покажут продолжение Тропинки за деревней, потому что пройти по Тропинке обратно, в другую сторону Долины, что выйти, невозможно. Есть только одно исключение - по ней можно вернуться за дорогими людьми, которых приняла бы Долина, привести их сюда...
И Путник сам будет решать, оставаться ему в долине, или нет. Можно остаться на неделю. Можно на месяц, год, пять лет... И каждый решает в этой Долине - стареть ему или нет. Те, кто твердо решил: "Остаюсь. Только схожу за семьей", - спокойно стареют, спокойно живут...
Но есть и вечные путники, которые останутся только на некоторое время, может, даже не построив себе даже временного жилища. Живя в Долине, они приведут мысли в порядок, примут важное для себя решение... И ничуть не изменятся внешне, пускай пройдет даже три десятка лет.
Но, вот беда... Однажды уйдя по Тропинке за Деревней, никто уже не сможет вернуться обратно, к началу Пути... Поэтому решать надо твердо, ни о чем не жалея.
Сейчас я в самом начале Пути. Лежу среди солнечных цветов, смотрю на голубое, ясное небо с лениво проплывающими облаками... И решаю - идти дальше или не стоит? Вернуться за друзьями, или им здесь не понравится?
Что скажете вы, Друзья?
|
я |
Иногда я себя не понимаю. Иногда я себя презираю. Иногда я себя ненавижу.
Сознательно отсекая все нормальные отношения с людьми - даже с теми, которых когда-то я называла друзьями - я с каким-то садистким удовольствием смотрю в контакте их фотографии, где мои одноклассники стоят рядом, бесятся, улыбаются.
Почему-то сжимается сердце, и я понимаю - безумно хочется, чтобы я тоже была там, на этих фотографиях. Тоже смеялась. Тоже бесилась.
Но... эти люди... Я не хочу становится такой, как они. не хочу быть вечно накрашенной, вечно с литрами лака на голове. Не хочу этих бессмысленных поступков, глупой музыки, непонятных разговоров.
Мои сестры такие же. Точно так же они могут часами обсуждать какую-то Маньку из деревни, которая за спиной говном исходит, но на день рождение зовет. И не идти на ее день рожденье, открещиваясь неимением денег. Зачем? Если человек тебе неприятен - перестань общаться с ним. Найди людей, с которыми общаться было бы приятно.
У нас разные мировоззрения. Именно поэтому мы с ними и не сошлись. Что с сестрами, что с одноклассниками.
Я не хочу быть такой, как они. Я не такая. Не знаю, какая, но не такая.
Я не жалею об этом. Но тогда почему же так больно?
|
сожженные мосты |
в последнее время у меня отношения между людьми - дружба прежде всего - представляются почему-то в виде моста. Знаете, такие хорошенькие мосты, которые бывают перекинуты через не самые большие реки? выгнутые красивой дугой, с резными перилами, со светлыми чуть поскрипывающими досочками... Мосты начинаются у моих ног, и идут к другим людям, стоящим на другой стороне. Раньше я любила "бегать" по ним...
в конце мая я буду сжигать мосты.
я уже говорила, кажется, что отношения с одноклассниками у меня не складываются. Нет, мы даже более-менее общаемся, но не более... В конце мая, после экзаменов, я буду сжигать мосты. На свой выпускной. Потому что они и так скоро рухнут - так зачем же подвергать себя опасности, и пытаться пройти по ним?
К сожалению, некоторые мосты уже сожжены, река унесла пепел, а обгорелый остов на берегах уже не вызывает ничего, кроме грустной улыбки.
Прости, Наташ, но один из таких мостов - тот, который вел к тебе. Когда в пятом классе ты перешла в "а" класс, а потом и в другую школу - ты сама щедро полила его керосином и кинула спичку. Мне жаль.
Еще несколько мостов, а может, даже один большой, направляющийся к целой компании людей, ведет... вел к моим деревенским друзьям. Он подспудно начал тлеть, когда я подружилась с Машкой и Олькой, и совсем недавно я доломала его сгоревшие остатки, постаравшись забыть, насколько крепким он был когда-то.
Сжигать мосты очень больно и обидно... Но я готовилась к этому несколько лет, пропитывая доски керосином, заталкивая в щели пучки сухой травы - чтобы лучше занялось. Девять и пять лет - каждый по-разному - мои одноклассники не то, чтобы помогали мне в этом, они просто ничего не делали. Хотя, совсем недавно, несколько пучков травы кое-кто вытащи, но это ничего не изменит.
Эти мосты ярко и красочно запылают, когда мой выпускной из девятого класса закончится. Может, я еще пожалею об этом, но не буду ничего менять.
Но все-таки у меня остается слабая надежда, что среди деревянных есть и два - а может, больше? - каменных моста. Маша и Оля. Наше буйное трио. Гномка, некромантка и человек. Вот только... каменные мосты тоже можно разрушить, просто сделать это куда труднее. И оба эти моста уже шатаются...
Метки: мост |
Знаешь... |
Знаешь, мы повзрослели
Как-то быстро и непонятно.
Знаешь, все изменилось
Как теперь все сложно и неприятно...
Знаешь, а мир прекрасен -
Снег и солнце - как это великолепно!
Знаешь, а мир чудесен -
И небо, и звезды,
И скрипки, свирели...
Знаешь, только не надо басен -
Все же мир ужасен.
Но знаешь, пока есть друзья -
Все же он прекрасен.
ноябрь 2008.
Ольке.
|
Новый год |
это нечто с чем-то...
Ладно, парень старшей сесты на прошлый НГ - это еще ничего. Нас пять человек, да еще он... фигня... Но в этом году... Бабушка, кресная сестры, парень старшей сестры... Дурдом на выезде!!!
но всех с Новым годом!!!!
|
Моя жизнь |
Я всегда, когда думала о своем будущем, считала что буду не такой, как все. Не в смысле, супер-бизнес-леди, очень знаменитым художником, и т.п... Просто я считала, что у меня будут некие силы, которыми могут обладать немногие. И что я - одна из этих немногих... Я жила жизнью той, какой я стала после, когда выросла... Какой я себя выдумала. Там были все - друзья, муж, названные братья, враги...
А сегодня... Я просто чуть ближе пообщалась с одной девочкой из моей школы. Я на день учителя вела у ее класса урок географии, и заметила ее потому, что у нее была анимешная сумка... Мы просто перекинулись парой слов, а сегодня сидели на очередной лекции против наркотиков, и болтали... Да и после лекции немного посмеялись.
Идя домой, я решила подарить ей подарок на Новый год... И просто поняла, что мне не нужно жить жизнью той, какой я бы стала... Что мне стоит жить своей жизнью. Заводить своих друзей, самой влюбляться... Самой умереть...
Я хочу жить своей жизнью. Мне не нужны выдуманные жизни. Я так решила. Так и будет...
Метки: жизнь |
какой я киллер? |
хреновый я киллер)))
а на самом деле он просто не показывает...
а в тесте, говрится вот что:
Какой вы киллер? | ||||||||
|
|
Без заголовка |
как это приятно, идти уставшей после бассейна поздно вечером, и слушать песни из аниме... закрывающую из Loveless и основную тему "Эльфийской песни"...
медленно, плавно, негромко, нежно... фонари, словно близкие звезды, безумно красивое небо - облака, и кое-где проглядывает глубокая синь неба... приятная усталость, и тихие голоса певцов...
плова словно не поются, они текут... успокаивая, настраивая на новый лад...
как же это безумно приятно...
|
сумасшествие |
такая ситуация, что два месяца назад я была посажена на строгую диету, по которой мне нельзя есть ни телятины, ни говядины, ни свинины, ни другого какого-либо мяса. только конину, не более двух раз в неделю...
два месяца я держалась... а сейчас...
МЯ-А-АСО...
я хожу по квартире "глазки крестиком, бровки домиком", и понимаю, что хочу МЯСА...
не просто крови, и кусков рук и ног, валяющихся вокруг, а МЯСА...
хорошо прожаренного, сочного, вкусного... впиться зубами, и с наслаждением почувствовать его вкус...
мр-р-р... МЯ-А-А-АСО... хочу МЯ-А-А-АСА...
это дурдом... и я - главный пациент этого дурдома...
что мне делать? как дожить до завтра?
завтра я пойду, и куплю себе МЯ-А-АСА... а потом приготовлю его... и буду есть...
МЯ-А-А-АСО... мр-р-р-р... хочу МЯ-А-АСА...
Едет крыша не спеша, тихо шифером шурша...
я никогда не смогу быть вегитарианкой...
я смотрю по телевизору как они едят гамбургеры и бифштексы, и понимаю, что я дико ЗАВИДУЮ...
что мне делать? У кого-нибудь есть идеи, нэ?
Метки: мясо |
Друзья |
у меня никогда не было настоящих друзей. я это понимала - почти. я не говорила это себе - я знала это подсознательно.
с шестого класса со мной в одном классе начала учится Маша. Капризная девчонка, которую мы все любили обсуждать после школы.
Мы с ней не общались до того момента, когда она зимой в седьмом классе не заболела. Аньке было некогда, Дашке все равно... домашние задания и новости начала носить ей я. В первый раз когда я пришла, я просто отдала ей домашку и сбежала - именно сбежала, потому что никогда не ходила в гости до этого и элементарно испугалась. В следующий раз я осталась на чай... с тех пор я ходила к ней почти каждый день - с домашкой и просто так.
в восьмом классе я решила ходить на лепку - там нас учили лепить из глины. В третий или четвертый раз моего посещения, там появилась Оля - худая девочка в огромной куртке. Она была в очках, и о чем-то болтала с преподавательницей. Не помню как, но мы начали говорить о фэнтази. Идя домой, выяснилось что нам почти по дороге - только в самом конце "наши пути разошлись". Всю дорогу она рассказывала мне о каких-то книгах, про которые я даже не слышала. К тому времени я читала только Гарри Поттера и Таню Гроттер.
Через две недели я познакомила Олю и Машу. Через полчаса после знакомства, мы уже тащили Машу задом наперед... куда бы вы думаете? к Маше (!) в гости!
с тех пор прошел год. Я поняла, что не... не интересно, не надо, не хочется общаться с кем-то из моего класса. Хотя наладить контакты я пытаюсь... Но я всегда говори "мы" имела в виду нас - меня, Олю и Машу. "Мы - трое", "Мы - втроем", "Все вместе - с Олькой и Машкой".
Этим летом Маша познакомилась с Василисой - Асей, как она представляется. Мы с Олькой с ней познакомились - по-настоящему, час или два общаясь, а не куцая встреча возле метро, где просто назвали свои имена, - две недели назад. И я поймала себя на мысли, что хочется сказать не "мы -трое", а "мы - четверо". Довольно-таки странно, с учетом того, что с Асей мы виделись только два раза...
Напрашивается логичный вывод: останется ли жить это "мы - четверо" или ничего не изменится? Пока я не знаю. Для этого нужно время. Много времени.
Метки: друзья |
Без заголовка |
Небольшое объявление для тех, кто меня читает. Хотя не думаю, что таких много.
У меня небольшие проблемы в школе и в семье, поэтому я смогу появляться здесь не так уж и часто - хорошо если раз в неделю.
Увы и ах, мне тоже это не так уж и нравится... :(
С безмерным уважением, Милана
|
Без заголовка |
я уже ни по чему дико не тащусь...
пока ты еще только познаешь мир, это кажется очень интересным.
то, что люди поют о том, какой он на самом деле.
то, что люди пишут о своих мечтах - ведь о мечтах же!
то, что кто-то радуется просто листьям на деревьях.
а теперь... теперь я сама все это вижу.
мне уже некуда бежать, и некуда торопиться
я иду размеренным шагом человека, который познал хоть малую часть всего, и теперь понимает, каков мир на самом деле...
странно, да? мне только пятнадцать...
|
Без заголовка |
|
Стихотворение. Вдохновение мимолетно. |
Метки: стихотворение |
чудо света |
Метки: чудо |
ночные размышления |
|