Действующие лица:
Муравей
Стрекоза

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.


Муравей:Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Муравей: Ну, ну басенку то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он мудак!

Читать далее...

Ну очень прикольные открытки:)))

Да.. Посмеялся от души - чего и вам желаю!!!

Читать далее...

Ксенопус коты и кошки

---

 

Сохранили ксенокотов а флешка не читается? Значит надо делать восстановление данных. Кликаем по ссылке там помогут.

Блог анитикошатника. А как еще назвать блог пользователя с ником whitedoberman.

Собираетесь купить ссылки для продвижения блога в топ? Для любителей помериться пузомерками пригодиться.

****************************
Марина , спасибо за замечательный пост !!! ...к сожалению не могу сказать тебе"спасибо" в твоем дневнике , странно , но ни комментировать ни что-то брать себе в цитатник в твоем дневе не получается :(((...
*****************************
А к этому стихотворению "Несерьезный гороскоп" знаки зодиака от художника Peter Lawman, ну скажем так: для оригинальности поста...:-))

Вот вам, конечно, не всерьез.
Астрологический прогноз:


Барашек, Овен – чем велик?
В баране главное – шашлык.

Читать далее...

Собрался! Собрался! Собрался! Разобрался..

Литературным эстетам и яростным противникам матов в эстренных ситуациях можно не смотреть, остальным настоятельно рекоменду, для поднятия настроения)

 

О трогательности мужских носков

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

К чему это всё я?.. Да, наверное, просто сегодняшний поход в гости навеял. Вышел я на балкон покурить, а там - трогательная частичка души хозяина квартиры беззащитно сушится на верёвочке... Как тут не всхлипнуть от жалости к нашей - мужской - беззащитности без этих маленьких чёрненьких хранилищ нашей души, нашего эго...

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

Про ЭТО...или романтика секса!



Они знакомы довольно давно..наконец ОН приглашает её к себе...

-Ну подумаешь, -думает ОНА, мы же взрослые люди...

Они сидят на замызганной кухне холостяка...

-Я тарелки помою, они у тебя липкие..

-Зачем ты включила горячуюю воду? можно мыть холодной..,- с тоской говорит ОН, нарезая круги у неё за спиной.

-На себе нельзя экономить!!!

Они пьют хорошее вино..едят колбасу и копченое мясо, нарезанные толстенными неровными кусками...

Бредут по длинному коридору и оказываются в спальне...повсюду лежат кипы книг, пузырьки с каплями, коробочки, упаковки таблеток...

-А я стихи пишу,-говорит ОН улыбаясь и поблёскивая лысиной, хочешь почитаю?

-Конечно изрекает она...(несколько сомневаясь..)

Он кидается к шкафам...судорожно роется, летят какие-то кутарки..наконец извлекается огромная тетрадища...

Они ложаться и ОН начинает читать...Стихи оказываются и в самом деле замечательными. Там есть ирония и много юмора...ОНА весело хохочет..Проходит минут 40...тогда ОНА опасливо косится и, слегка приуныв, прикидывает, толщину фолианта...сколько же там сантиметров осталось...

Чтец слегка шепелявит, читает вдохновенно, активно жестикулируя...

Затем, к великой её радости, спохватывается..

-Ну ладно.. там много ещё...А вот правки Евтушенко!, - гордо говорит ОН.

-Ах, - восторженно восклицает дама, -ты был знаком с самим Евтушенко?

-Да было дело, - отвечает он, слегка краснея от удовольствия, а ещё у меня Высоцкий бывал...

-Ну расскажи, расскажи, - торопит ОНА, а сама думает (и чего это меня понесло????!!! ну кто за язык дёрнул?)

Следует длинный, детальный рассказ..затем начинается демонстративная часть вечера...К некоторому огорчению дамы он оказывается коллекционером...

-Я тебе расскажу сейчас ВСЁ О ДЖАЗЕ !!!

"ВСё?" с ужасом думает ОНА...Открываются пыльные тумбочки, на постель летят груды виниловых дисков, кассеты...судорожными движениями и кулаком включается телевизор..она слушает божественные звуки джаза и погружается в сладкий сон...

Наконец - то свет выключен..Тут она обнаруживает пальпацию своего позвоночника...ОН тщательно и профессионально исследует каждый её позвонок..

Чего это..ласки у него что ли такие...

-А чего это ты там щупаешь, а?

-Странно,но у тебя совсем нет хандроза...

-А с чего это он у меня должен быть?

-У всех есть (задумчиво)

У дамы начинается спазм в области живота..и не имея возможности больше сдерживаться, ОНА дико хохочет корчась и извиваясь...

ОН включает свет и печально оглядывая главного участника любовного процесса задумывается...вдруг его лицо озаряется улыбкой:

-Мы спасены!!!!!, радостно вскрикивает он, кидается к шкафу и после долгих поисков извлекается затрапезный пузырёк тёмного стекла..ОН, сияя, ожесточённо трясёт пузырёк над стаканом...

Она, всхлипывая от смеха, медленно начинает одеваться...

-Мне уж на работу скоро, а ты звони..если что...

Она выходит в прохладное свежее утро, радостно вдыхает свежайший воздух...