Я счастлива, я самый счастливый человек на земле, так думают, наверное, все счастливые люди. Ну и пусть, я все равно самая счастливая, потому что счастье мое и ничье больше. Оно имеет вполне конкретное материальное воплощение, которое дороже мне всех благ, кто бы что ни говорил. Я не думаю о том, что будет через год или завтра, мне наплевать, главное, что есть сегодня и я счастлива. Нет, конечно, не наплевать, и если завтра все закончится, мне будет очень плохо, так как не бывало никогда, но я не хочу думать о том, что все заканчивается, это слишком грустно и за компанию не думаю о том, что может быть и будет. Потому что мне хорошо вот конкретно сейчас, сегодня, и уже почти два месяца. И будет хорошо завтра, но только я об этом буду думать, буду чувствовать и переживать, когда это завтра превратиться в сегодня, т.е. когда я проснусь и начнется новый день. Пусть ангел хранит мое счастье, даже если счастье не верит в ангелов, но я верю и раз уж они подарили мне его, то помогут и сберечь.

И вместе с тем мне сегодня ужасно, просто до безобразия паршиво, проклятые гармоны или нервы, или все вместе. Только усилием воли не позволяю себе разрыдаться. Вот ведь накатило, поутру все пройдет, а пока лишь мое счастье не позволяет окончательно погрузиться в пучину жалости к себе и погрязнуть в плаксливом самоуничежении. Хорошая вещь счастье - лучшая в мире профилактика депрессии. Хотя нет, лучшее в мире лекарство, потому что после особенно сильных положительных эмоций накатывает особо мощно и накрывает, и не отпускает.
Я еще не очень знаю чего хочу - и это моя самая главная проблема по жизни, но точно знаю чего я не хочу, не хочу еще год сидеть в нашей богодельне, теперь, когда я остаюсь здесь одна это определенно богодельня. Сегодня очень сильно, до скрежета в зубах не хочется оставаться. Хочется уйти куда угодно лишь бы не здесь.

Вот такие мы женщины стремные создания, два совершенно разных чувства уживаются в нас одновременно и почти без проблем. Утро вечера мудренее. Спокойной мне ночи и светлой головы на утро с четким планом дальнейших действий.

И это чистая правда, не гонитесь за лучшим, если то, что есть, достаточно хорошо и вполне вас устраивает. Сразу по этому поводу вспоминается Vista и как на нее накинулись изголодавшиеся по понтам пользователи вообще и мой брат в частности. И что - оказалось, что это даже и не лучшее вовсе, не говоря уж о прочих качествах. Плююется до сих пор. А я юзаю XP, тихонечко посмеиваюсь и настороженно наблюдаю за очередной новинкой Windows 7.
Второе, что приходит на ум - рабочая тема. Есть такая заповедь у программистов "Работает - не трогай!!!" Но нашим московских сотоварищам по железнодорожному программированию никакие заповеди нипочем. Они одним махом хотят заменить служившее верой и правдой FTP на MQ. Мол, современно и гарантированно. Им понты, а мне головная боль до марта (а была вообще только неделя сроку) месяца с 8.00 до 17.00 пять дней в неделю, чтобы перевести нашего неидеального и работающего на честном слове монстра на новые рельсы очередей MQ. Глаза вылазят из орбит, а мозг закипает. Не тот я программист, точнее не такой, чтобы так вот запросто это устроить.
И третье, собственно то самое, что подтолкнуло. В связи со вторым пунктом, долго не заглядывала в свое хозяйство и что же я застаю здесь - новый апгрейд, где настройки, где закладочки, моя припухшая головушка совершенно не может сориентироваться.
О, сорри, настройки неожиданно всплыли, но первый шок от невозможности найти то, что нужно убил на корню радость от ярких кнопочек так резво скачущих по экрану.
Всем большой привет, большущщие крепкие объятья и обещание вернуться.

Ох, как я сегодня в личико замерзла, зима будь она не ладно. Захотелось тепла и солнышка, второе не заставило себя ждать, в этом преимущество мороза - ясная, солнечная погода. На зло всем тучкам в метепрогнозах. Так что откопанная на просторах винчестера фотография пришлась как нельзя более к настроению: и глаз порадовала и душу согрела. Отличный вид из моего окна все-таки. Прям смотри и только успевай желания загадывать.

Пора подвести итоги года. Что ж, затасканная до дыр истина про то как встретишь, так и проведешь - оправдалась. И только сейчас я это поняла. Вот и не верь в приметы. 2009 я встречала не дома, и встречала прямо скажем не важно, "милый" меня вниманием не шибко баловал. И что в итоге: "милый" за бортом, а я лягушкой-путешественницей весь год. Хоть я и бычок, а вела себя совершенно несвойственно в свой год. Родные только диву давались. А я объехала кучу всего - за 23 предыдущих года не была за такой короткий срок в стольких местах. Пускалась на авантюры, т.е. для меня-то авантюры, но вообще не все так страшно.
Побывала в Швейцарии, Германии (Регенсбург), Праге, Курске, Питере, Москве и снова Германии (Берлин), краем зацепила Австрию, которая уже давно крепко меня держит. И все это преимущественно в гордом одиночестве, кроме Питера, куда ездила в компании коллег.
Своими собственными глазками видела Василия Семеновича Ланового, Ирину Петровну Купченко и Алексея Завьялова. Кроме так сказать самого театра им. Вахтангова и сопредельных достопримечательностей.
Выдала замуж троюродную сестру, первый раз была свидетельницей и словила букет невесты.
Влюбилась в Питер, в московский театр и Алексея Завьялова самую малость. В очередной раз оценила прелесть бытия немецкого населения. Так захотелось остаться и не уезжать. Напридумывала тем для написания, завела парочку новых хобби и наметила еще для заводу.
Познакомилась с замечательными людьми, пусть и виртуально, но очень удачно. Edoran, -eLenka- и Annataliya, спасибо вам за то, что есть вы у меня. Спасибо всем кто меня почитывает/посматривает. Приятно знать, что ты кому-то хоть иногда нужен и интересен.
Наташе отдельное спасибо за новогоднее чудо, в которое она нас втянула в самом хорошем смысле, который только можно вложить в слово "втянула".
Надеюсь, что год Тигра будет лушче года Быка, не смотря ни на что. Я выполню все что задумала и исполню все, что загадала.
Того же желаю и всем, кто заглянет сюда в праздники. Не ждите исполнения желаний - действуйте и удача сама к вам потянется, не верьте гороскопам и приметам - человек могучий зверь, мы все смогем преодолеть и всего достичь. Будьте счастливы, дарите частичку своего счастья окружающим и мир станет лучше. Любите своих родных, не серчайте на врагов, плюйте на мелкие неприятности. Всего вам самого радостного, веселого, доброго и солнечного в новом году! И преимущественно рыжих полосок. С НОВЫМ ГОДОМ!

Весь ноябрь и особенно начало декабря я ныла: "Хочу зиму, хочу снега!". Меня услышали - вот тебе зима, вот тебе снег. Вчера замело Минск конкретно, но вся загвоздка в температуре. Если термометр упорно не желает опускаться ниже нуля, вся затея со снегом изначально обречена на провал. Любая мало-мальски глубокая ямка-ложбинка заполнена противной снежной жижей. С тратуаров на проезжую часть приходится в прямом смысле нырять - по иронии судьбы по краям дороги в районе пешеходных переходов самые глубокие углубления. Я жаловалась на дождь и сырость, но вода хотя бы стекает, мокрый же снег повсюду, еще и сверху подливает. Следующий раз в комплекте к зиме буду просить мороз, а пока верните осень, ну пожалуйста.

За окном осень, на календаре зима, в душе не понятно что. Но скоро Рождество, потом Новый год. Будем праздновать. По этому поводу переодевание.

Ну и о Москве как не сказать. Билеты на поезд куплены, 13 декабря в 9 утра буду уже на месте. С тетей договорились, так что и ночевать буду как белый человек. Все сложилось, осталось дождаться доброго самаритянина по имени Саша, который привезет мой билет прямо в Минск. Чудеса случаются, товарищи, и мир не без добрых людей.

Поздравляем меня все - билет куплен. Всего 250 рублев - амфитеатр, беру с собой биноклю и все будет отлично. Москва держись - я еду к вам.

P.S. И держим пальцы, чтоб получилось купить билет на поезд. Хотя вроде проблем быть не должно, поездов уйма.

Накрывается мое мероптиятие: племянница моя многоюродная не смогла купить билет, в кассах не продаются, нужно в самом театре покупать. А она сейчас в Москву не ездит, а мужа ейная не имеет возможности доехать до театра. До паники еще далеко, до растройств тем более. Всегда остается запасной вариант с невыкупленной бронью и приставными местами за 150 рублев штучка. Теперь надо шебуршать по знакомым. А я то уж было подумала, что главная проблема решена. Не кажи гоп...

Была у меня давнишняя мечта попасть в московский театр. Мечты бывают разные. И вот буквально в ноябре все срослось. Для начала я нашла в ЖЖ одного замечательного фотографа, она делает потрясающие снимки, снимает на спектаклях. Ее фото и рассказы определили мой выбор - театр им. Вахтангова. На волне перевоспитания и метаморфоз всяческих влюбленческих, я твердо решила свою мечту исполнить, раз уж ко всему прочему я еще и зарплату получаю. И чтобы не свернуть с намеченного пути для начала поделилась своими планами со своим вдохновением, той самой девушкой-фотографом, она мне помогла советом что? куда? и как? Теперь уже стыдно было бы идти на попятный. Для закрепления успеха я сразу же попросила троюродную племянницу (не уверена в степени родства, но ее мама моя троюродная сестра) купить мне билетик на 13 декабря. Я даже поезд уже присмотрела.
И тут собственно начинается сама песня: мама оказалась не в восторге от моих планов. Я ее в принципе понимаю: дочь, которая большую часть жизни сидела дома, на дискотеки почти не ходила и вообще вся такая домашняя, вдруг собралась за столько километров просто в театр да еще одна.
Да, это вылетит мне в копеечку.
Да, совершенно одна я в театр никогда не ходила.
Да, ехать в Москву только ради культпохода в театр туда и обратно немного глупо.
Но...
24 года я сидела дома и меня упорно выгоняли сходить хоть куда-нибудь и когда я наконец собралась и начала действовать, все ахнули.
В этом году я одна съездила в Швейцарию, в Курск и сходила на Гарри Поттера.
У меня не самый светлый период в жизни, но зато совершенно свободный, когда я еще смогу решиться на такое.
Вот! За нами Москва, отступать некуда.
Так что пока программа такая:
12 декабря в 22 час с хвостиком отбываю из Минска.
13 декабря в 9 часов с хвостиком прибываю в первопрестольную.
-----||----- с 9 до 19.00 осматриваю попадающиеся в пределах Садового кольца достопримечательности или Третьяковскую галерею (этот пункт надо обдумать получше)
-----||----- в 19.00 спектакль "Последние луны"
-----||----- после спектакля, если повезет сплю в теплой кровати (с которой пока ничего не ясно) или на диванчике в зале какой-нибудь комфортности на Белорусском вокзале, если очень не повезет
14 декабря - отбываю на Родину и в зависимости от того, где проведу ночь, отбытие будет пораньше или попозже.
Билет в театр мне купят, карту Москвы и московского метро я скачала, осталось продумать пути отступления, культурную и кулинарную программу, чтобы перекантоваться и надеяться, что у моей московской тетки нет проблем с дочерью, она будет с 13 на 14 дома и сможет предоставить мне диванчик на ночь.

Вопрос: я сошла с ума или не все так плохо, как показалось вчера моей маме?

Я ушла в глубокое подполье и вдруг решила вылезти на свет Божий. Солнце засветило, здоровье улучшилось, дома и на работе затопили. Еще нас по ходу дела переписали. Получилось забавно.
"Переписчик: - Национальность?
Папа: - Полька. Ты же полька?
Мама: - Да.
Переписчик: - Родной язык?
Папа и мама: - ???
Переписчик: - Может польский?
Папа: - Нет, польского она не знает, пишите русский, хотя может и литовский.
Переписчик: - ???"
Вот такие мы космополиты, а гражданство РБ (Республика Беларусь).
Грипп гуляет по планете и ко мне что-то завернуло под кодовым названием "общее заболевание" причем в один день с переписью (ох, неспроста паренек был после болезни), помотало полторы недели, потемпературило основательно (давно не было у меня 39 градусов), кашлем помучило и отпустило. А сейчас народ на улице в распираторах ходит, и таких все больше. Никогда бы не подумала, что дойдет и у нас до такого. Да здравствует аксолиновая мазь и чеснок. Долой общественный транспорт и работу вместе с транспортом.
Хорошо, что в Питер успела съездить до всего этого ажиотажа и "общего заболевания". Санкт-Петербург моя новая любовь. Даже с моросящим дождичком и хмурым небом он так и тянет к себе. Это была любовь с первого взгляда на Литейный проспект. Я сразу так девчонкам и сказала: "Вот здесь бы я жила". Это ж живая история куда ни плюнь. Так три дня с глазами на выкате и фотоаппаратом в замерзающей руке и осматривала на бегу город-сказку с окрестностями. Лучшее грозит вырваться и увидеть свет.
Вот возьму и перееду в Питер, а что, распределение мое в августе закончится, найду работу и поеду. Хотя конечно мои прямо скажем фантастические планы связаны еще с одной влюбленностью.
Да, я влюбилась, а может и не влюбилась, а так, намотала себя, уговорила на симпатию. Не суть важно, будем считать, что влюбилась. Ибо узнав, что моя симпатия обитает в Москве, а не в Питере, я как-то сразу охладела к своим кочевым планам. Прямо-таки мгновенно, раз и как отрезало. Но и это не важно, главное подьем и настроение. Я серьезно собралась, взяла себя в руки и основательно хочу себя тряхануть. Возможность того, что мне что-то светит составляет 50% (или светит или нет ). А если без шуток, то 1%. Ну и ладно, главное результат моей влюбленности: тяга к действию и само действие. Цель это уже не мало. Съездить в Москву, увидеть предмет своих вздохов и ахов. Постараться познакомиться, мне хватит и простого знакомства, не люблю навязываться, никогда не любила, отсутствие и толики наглости мой большой недостаток. А там будь, что будет или не будет. Все же простая симпатия для поднятия общего тонуса.
А в Питер я еще съезжу, обязательно съезжу. И теперь уже на недельку и в теплое время года. А там может и останусь, почему бы и да. И на курсы пойду, как уже было сказано выше долой работу.
Жизнь штука непредсказуемая.

Я влюбилась, совершенно серьезно, не смейтесь. И так как я человек широкой души влюбилась сразу в семерых. Как вам?! Скромненько и со вкусом. Но будем по порядку, кроме всего прочего я еще и человек основательный.
Наш большой красивый стационарный цирк закрыли на реконструкцию. Закрыли уже давно и все цирковые перебрались в шапито к черту на рога прямиком к нашей Национальной библиотеке (гордость наша, кстати, свежепостроенная). Собственно цирк я очень люблю, в детстве родители водили нас на каждое представление. Но тогда-то все было по-другому, как там - и небо голубее и трава зеленее. Только у меня все наоборот: как раз сейчас трюки ярче, впечатления более осознанные, только радость все такая же детская, непосредственная. Уже во взрослом состоянии довелось побывать в цирке всего два раза и оба на халяву. Теперь вот думаю зря я сама себе не покупала возможность получить такое удовольствие.
Шапито конечно гуано по сравнению со стационарным цирком, начиная с отсутствия какой бы то ни было акустики и заканчивая посадочными местами. Но цирк держится - по-прежнему шикарный балет и живой оркестр. Представление порадовало, клоуны, правда, были ни о чем, но это я возможно избалована Полуниным. Детям вроде нравилось, ну и отлично. Ведь артисты старались - это было видно.
И тут появились они... Т.е. вообщем-то не совсем так - тут я вернулась с антракта и вместо того, чтобы идти на место в далеком 12-ом ряду, решила посмотреть как устанавливают качели для следующего номера. Смотрелась я, наверное со стороны очень странно: взрослая девушка в гордом одиночестве, с зонтом и курткой в руках - смотрит как семеро крепких парней устанавливают реквизит. Хотя стоп, все нормально - посмотреть-то было на что. Вот я и посмотрела. А потом началось второе отделение и "мои" семеро крепышей начали такое вытворять на своих встречных качелях, что я переместилась на самый краешек своей клеенчатой лавки. А сердце так и ухало каждый раз куда-то в правую пятку. В двух словах суть номера: двое самых крупных и массивных раскачивали качели, остальные подпрыгивали с одной качелины и, сделав сальто-мортале, приземлялись на вторую. И все это без страховки, один из прыжков вообще с риском для жизни. Мимоходом я поняла зачем с такой увелирной точностью ребята в антракте выстсавлил свои качели. Такая экстремальная акробатика бооооольшая редкость. Ребята наши - белорусские, выпускники 2007 года. Лауреаты конкурсов конкурсов в Варшаве, Пекине, Монте-Карло, буквально в апреле этого года взяли серебро на международном конкурсе в Северной Корее. Но после этого номера их пригласили работать в цирк Никулина, тот самый что на Цветном бульваре.
У меня фото в шапито не получились - темновато, а вотоаппарат слабенький, но и при наличии самой продвинутой техники я вряд ли смогла оторваться от арены. Так что спасибо умельцам (www.circusnikulin.ru ). Не обращайте внимания, что их всего шестеро, у нас они были всемером.
Да, кстати все это называется "Встречные качели" под руководством Дмитрия Жукова.

Смотреть фото

Вот в них я и влюбилась. Не могу устоять перед мужчинами, которые работают в команде, поддерживают друг друга, ну и всякие внешние данные не последнюю роль играют. Но главное - мастерство. Здесь уж никак не отвертется. Возможно за кулисами не все так радужно, как кажется на арене, но мне почему-то думается, что люди которые делают такие трюки должны очень хорошо ладить хотя бы в профессиональном плане. А что может быть прекраснее крепкой мужской дружбы?! Вот так вот, теперь думаю, не сходить ли еще раз, скоро программа заканчивается. Жаль, что такие как они не обращают внимания на таких как я. :)

P.S. И все-таки я оптимистка.

Что-то такая лень на меня напала. Ничего делать не хочется. Мысли в голове копошаться, переползают с места на место, рвуться в свет, а мне лень. Нет, даже не так. Лень это кое-что иное...
"- Сергей, вы бабник?
- Да, а вы меня как рыбак рыбака?
- Нет, рыбак рыбака это кое что иное"(с)
Так и с моим самоощущением. Есть даже желание и хотение есть, а руки не пишут. Вот надо о Швейцарии рассказать, показать. Благо фотки уже раз десять перебирала-пересматривала. Есть куча интересных рукодельных статей. Медведика сфоткать выложить, всех троих. На свадьбу вот съездила, тоже поделиться бы. Не говоря уже о делах насущных: вроде навязать к Новому году тигров на подарки, расписать в конце-концов давно купленную кружку, связать шарф, для которого уже есть идея, но нет ниток, обжечь давно слепленную малинку и попробовать пластику в лепке дымковской игрушки, еще накупленные пенопластовые шарики куда-нибудь придумать-пристроить-обвязать. Столько планов, наплевать что ли на работу сегодня и посвятить себе день?! Все равно хочется спать и идей ноль. Еще кактусы пересадить добраться, четвертый месяц оперативнокупленные горшочки пылятся. Ах, дела-дела-заботы.
Кроме всего прочего я еще и читаю "Бриллианты для диктатуры пролетариата", втянулась только со второй попытки. И основательно втянулась, еще и фильма скачала. Теперь вот не знаю, то ли книгу сначала дочитать, а потом фильм посмотреть, то ли наоборот. Дилемма.
Так и живу - куча планов, одна мечта - выспаться и предвкушение субботнего похода в цирк по халявному билету от родного профсоюза. Буду есть попкорн и фоткаться с клоуном.

Вернулась в субботу из экскурсионного тура: впечатления, фотографии, магнитики маме, пиво папе, шоколад себе любимой - все как положено. В понедельник вышла на работу. И началось. Текущих дел уйма, в перспективе еще больше и все горит, и все срочно. Коллега уходит в отпуск на 4 недели, на мне остается все наше с ней хозяйство, и общее, и лично ее. В конце августа надо отпроситься на три дня за свой счет на свадьбу к двоюродной сестре в Курск. Второй день не могу собраться с духом и подойти к начальнице. Боюсь, что не отпустит, но больше боюсь того, что отпустит, но при этом с таким укоризненным взглядом и тоном, что мне будет не по себе. Занимаюсь самовоспитанием и убеждаю себя, что могу себе позволить радость семейного праздника. За три дня ничего страшного случиться не должно. Венчает пирамиду последствий неожиданно возникший насморк. Похоже все эти перепады жара/кондиционер/холод/печка таки вышли мне носом боком. А судя по тяжелой голове и отсутствию хоть каких-то мыслей, это не просто насморк, а самая настоящая гадкая простуда. Хочу выходные и чтобы все само собой рассосалось, хотя бы эта незванная болезнь. На благополучный и самостоятельный исход остального надеяться не приходится.

Иду себе из магазина, никого не трогаю. Перехожу дорогу и тут меня на противоположной стороне останавливает женщина, лет за пятьдесят. Я добрая душа подумала, что она что-то ищет. У меня часто дорогу спрашивают, лицо наверное располагающее. Далее диалог в лицах:
Она: Я гадаю по лицам, у тебя любимый...
Я: Нет у меня любимого - про себя думаю, надо от нее драпать, а то сейчас голову задурит я ей все деньги выложу и так, мол, извините и ходу, а она быстро так сориентировалась и за мой.
Она: Тебе женщина наворожила, что до 45 лет одна будешь.
Я: (в позе высокого старта) Извините, мне идти надо - она мне слова вставить не дает, но по лицу видит, что я не ведусь, крестик на шее заметила и пошла напрямую.
Она: Ну дай хоть две тысячи, я дочь и внучку содержу, сироты они. И тебе хорошо будет. Бог поможет...
Я: Извините, ничем не могу помочь - сама деру, а вслед мне что-то в духе: отказала в милости, все теперь плохо будет.

Дама была околоцыганской наружности, но одета вполне обыкновенно, иначе обошла бы ее за несколько метров, не останавливаясь, как всегда делаю. Слишком много я наслушалась историй об общении с уличными цыганами. Я вообще их не то чтобы боюсь, но опасаюсь. Сегодня был первый такой опыт. Несмотря на чувство некоторой неприязни, не могу не отметить, что дама очень шустрая, ориентировалась мгновенно. И еще остался приятный осадок: первоначально я произвожу впечатление девушки, у которой в наличии есть любимый Ну а потом сработал "синдром 62-й секунды". Я представила как бы я могла поступить и чего ей наговорить, чтобы она от меня сразу отстала. Но хорошо, что все это пришло опосля, а то мало ли какая могла последовать ответная реакция.

Давным-давно, а точнее в феврале месяце увели у моего брата фотоаппарат и мой плеер. Сам был виноват: гуляли компанией на съемном коттедже, дверь входная не запиралась, а они бестолковые побросали всю технику внизу, а сами спали на втором этаже. Хорошо, что дело ограничилось только двумя фотиками и плеером, а могли ведь и ноут уволочь и одежду с телефоном в кармане. Поутру вызвали милицию, второй бедолага дело заводить не стал, а наш все чин чинарем, обе ведь вещи не его личные. Родители провели с ним воспитательную беседу местами на слегка повышенных тонах, я погоревала малек, но плеер был подарен бывшим и по недолгом размышлении стечение обстоятельств было приписано велению судьбы. Не то, чтобы я не верила в "благородное дело сыска", но особых надежд никто из нас не питал. Поэтому сегодняшний звонок поверг нас в легкое замешательство. В основном конечно меня, так как говорить пришлось мне. Нашелся мой плеер вместе со злодеями. Кто бы мог подумать. Фотоаппарат ищут еще. А за плеером пойду сегодня, заодно и пораспрошу что да как. Чудеса не иначе.

В колонках играет - Sting - Shape Of My Heart

Вчера очень хотелось написать, сегодня запал прошел, но музыка попалась подходящая - в тон настроению.

*****

Есть на свете такой синдром - синдром упущенного счастья. Иначе можно сказать синдром упущенных мечтаний/возможностей/желаний/чаяний. Не суть важно, ключевое слово здесь "упущенных". Синдром этот документально не подтвержден и по-большому счету является плодом моей фантазии. А может и есть что-то похожее в мировой практике и называется как-нибудь красиво, очень по-медицински и на латыни. У меня он определенно есть и этого достаточно. Говорят, чего хочет Бог, того хочет женщина. Значит, Бог хочет цветов и немного замуж.
У меня тяжелый случай, запущеный. Запущеный потому, что неожиданно всплыл страшной патологией...

Чего уж тут, дневник-то мой, что хочу, то и пишу. Продолжаем...

Целый год я готовилась обзавестись семье, с умилением рассматривала сервизы, шторки, сковородки-поварешки, детские кроватки и свадебные платья. Прокручивала в голове будущее семейное счастье, мысленно решала конфликты и уживалась с неизбежными трудностями. И пела, и парила, как уж тут без воздухоплавательных телодвижений. Не то чтобы мечта всей жизни, но стремление и идеал существования, ах, это ведь и есть мечта и цель в одном флаконе. Да, мне нужна семья, я хочу троих детей, двое чтобы двойняшки (мой дедушка был из двойни, так что шанс есть). Совсем не факт, что я запросто со всем справлюсь, но я хочу, хотеть ведь никто не запрещает. Реальная жизнь может оказаться совсем другой, но не факт, что другой это хуже, чем то, что хочется.
Но тут меня накрыло и зимой, и новостями. Жаль, что пауков зимой не сыскать, один маленький черненький членистоногий меня бы предупредил о грядущем. В один миг все отменилось. Т.е. совсем все. Не перенеслось, а просто отменилось без нормальных: "А давай так сделаем... ". Не то чтобы совсем неожиданно, каким-то сотым чувством я предполагала, что не все так радужно. Спасибо моей интуиции, она меня не подводит. Но все равно были и слезы, и обида. Следом проснулся мозг, вымытый слезами. Все что не происходит - все к лучшему. Возможно не было у меня достаточно чувства, чтобы быть рядом. Я бы смогла и была бы счастлива, а может все бы закончилось плохо. Как знать.
Я держалась молодцом, поставила заглушку на соответствующие мысли, отключала эмоции при малейшей попытке своего дурацко устроеного сердечного клапана защемиться больше положенного. И всем говорила, что в порядке. А почему бы и нет, дыру можно и пережить, сшить края, не обращать внимания, выкручиваться. Все в порядке, ни слез, ни переживаний. Главное не касаться больной темы и одним рывком сказать всем, что ничего не будет, т.е. вообще ничего. Я сама так решила, правильно или неправильно. Но назад дороги не будет. "Я так долго вам объясняю, что сам уже понял..." - я сама верю, что со мной все в порядке.
Фигушки, оказывается был стресс, а может и не стресс, но последствиями накрыло. Я стала маньяком, да, самым настоящим М А Н ь Я К ом - человеком, одержимым манией. Манией найти пару или свою вторую половинку, а если уж совсем банально называть, то мужа. Сначала это было смешно и незаметно, но когда я словила себя на том, что примеряюсь к случайному знакомому с заделом "на будущее", мне стало не по себе. "Он тоже Рак, он тоже любит сладкое - это плохо, он старше меня, приятный собеседник - это хорошо" - мозг четко разложил все по полочкам. Блин, да я даже не верю в знаки зодиака, а сладкое любят практически все. Что за фигня со мной творится? Это такая форма посткакого-то синдрома? Или крайняя степень паники? Или одиночество? Со мной же все было в порядке, почему я просто не могу поболтать, безо всяких наметок на будущее, так же как это было раньше. Дурацкая психология и подсознание как же вы мне сейчас портите настроение. Никакие убеждения в свой собственный адрес не помогают. Я до такой степени настроилась на одну волну, что даже считаю зазорным общение с кем-нибудь еще. Мне срочно нужен клин. Синдром, отпусти меня, пожалуйста...

Я не хочу... не хочу... не хочу...

Не хочу зависеть от каких-то устаревших настроек, хочу расслабиться и просто получать удовольствие от жизни, той жизни, которая у меня уже есть.

P.S. поныть все же иногда полезно, хотя бы для систематизации сложившейся ситуации

Коммерция добралась и до нашего предприятия, кто бы мог подумать. Зашла сегодня начальница, говорит: в 13.30 будет лекция то ли санэпидем службы, то ли еще каких медицинских работников только для женщин. К слову у нас женщин на предприятии большинство. Мы конечно же спрашиваем, что за лекция такая, уж не про то ли самое о чем объявление внизу висит, шифруемся короче, все-таки два парня в комнате из пяти душ человеческих. Один уже ко всему привык и просто отключается от нашей девчачьей болтовни, второй и месяца не отработал, так что мы его стараемся сразу не травмировать. То самое объявление внизу было о климаксе и сотоварищи. Так как нам до него еще как до Луны, то мы собственно и объявление не читали, и на лекцию не клюнули. Но, видимо, наша начальница прониклась больше и еще минут десять спустя забежала с новой порцией информации: там не только о том самом, а еще о многом интересном. Что тут делать, когда тебя дважды твое непосредственное начальство приглашает?! Впереди отпуска и вообще. Короче выбрали добровольцев, одна осталась в комнате, а мы вдвоем пошли. Во-первых сама начальница носа так и не показала, во-вторых чувствовали мы (ладно, буду за себя говорить) я себя чувствовала мягко говоря лишней на этом празднике жизни климакса. В свои без пяти минут 24 я о менопаузе даже не задумываюсь, у меня еще детородный период впереди есть о чем поразмыслить. А тут нам битый час рассказывали о выросших детях, отрастающих усиках, животике и приливах. Это, так сказать, из того, что особенно въелось. И в третьих, я еще не успела устроиться поудобнее, как поняла, что вся эта лекция затеяна с одной единственной целью прорекламировать препарат заместительной гормональной терапии. Я понимаю, что тем дамам, для которых все эти проблемы актуальны или вот-вот станут актуальны, это в некоторой степени интересно и полезно. Но в каждом конкретном случае надо самой идти к врачу и разбираться с тем, что творится в твоем конкретном организме, а не каком-то усредненно-статистическом. А вот так вот устраивать рекламный марафон с охватом максимальной аудитории вообще ни в какие рамки. А уж нас туда приглашать и вообще не понятно зачем. С теперяшней скоростью развития всего и вся, к моему климаксу все может десять раз поменяться. По крайней мере я точно все забуду о чем, так долго и по кругу нам сегодня рассказывали.
Час потерянного времени, которое все могли потратить с большей пользой.

P.S. В конце раздавали брошурки про препарат, нам естесно не дали - "Вам, молодым, не надо". Фигушки, что я зря сидела?! Уходя, прихватила одну - для мамы, вдруг пригодится, тогда хоть не зря сходила

Моим правам уже 4-е года с хвостиком (6 июня хвостик вырастет до двух месяцев). А вот реальному водительскому стажу гораздо меньше, что уж тут говорить, если я больше год за руль не садилась. Поэтому когда в воскресенье папа в добровольно-приказном порядке усадил меня везти семейство на дачу, я поначалу перепутала все педали, забыла о коробке передач и последовательности действий. Разве что установка "выжать сцепление, плавно отпустить, нажать газ" засевшая в мозгу еще до автошколы, свободно блуждала по опустевшему вмиг чердачку. Но ничего, с машиной как с велосипедом - раз научившись, уже не разучишься. Все вспомнилось, подтянулисьв краткие сроки резервы, доехали без приключений, нарушений и в достаточно сжатые сроки. Самое забавное, вернулось смутное желание иметь собственную металлическую лошадку, но обязательно автомат. Хотя я и не пробовала никогда на такой ездить, но папина механика порой ввергает в панику. Пока катишь по трассе все пучком, но в городе я бывает теряюсь. С моим флегматичным складом характера сложно настроиться на мгновенное переключение передач. Правда, с опытом пришло бы умение и навык, и привычка, и что там еще положено. Как говорится, было бы желание. Но мой папа к автоматам относится очень категорично: "буксировать их нельзя, только эвакуировать, для города хорошо, для трассы не очень(?), зимой, если замерзнет, не "дернешь" и т.д. Тут уж я сама себе решила - только автомат Откуда такое всплыло?! Из духа противоречия, что ли?!
Я вообще-то напрочь пропустила переходный период, от которого так страдают родители. Не было у меня ни проколотых частей тела (разве что плановые ушки), ни разноцветных волос, ни хлопанья дверями, из дому не убегала, по ночам нигде не шлялась, родителями не грубила. Тут уж мой братец преуспел, прямо сплошной дух противоречия. А я мимо проскочила, зато сейчас аукается, не выплеснутая в свое время энергия протеста нет-нет да и всплывает. Бывает совершенно безобидно, безмолвно и не заметно, а бывает зло и очень чувствительно для окружающих. Особенно в определенные моменты, гормоны и не доигранное детство - страшная смесь.

Есть на белом свете такая сага, "Сумерки" называется, в народе забугорском "Twilight". Сага далека не так проста, потому что разделила всех на два лагеря, ну ладно на три: тех кто любит, тех кто не любит, и остальных - самых вменяемых. Я из третьей группы естественно, кто же сам себя добровольно запишет в невменяемые. Но... *барабанная дробь* мне нравится этот опус, не безоговорочно, и если уж на то пошло, нравится главный герой, тот который бледный и кровососущий, за вычетом неуравновешенной Беллы, и прочих примочек - настоящий прЫнц. В широком понимании этого слова, т.е. не в плане происхождения, а в плане воспитания, жизненных ценностей и внутреннего мира. Ну да не о том речь, я вообще страшно влюбчивая, таю при малейшем признаке благородства. Моя ода об экранизациях саги, а конкретнее о реакции: от восторженно-слезливой до рвотно-презрительной.
Сначала о себе любимой, фильм мне понравился, просто по человечески (читай по девичьи) понравился. И это при том, что актеры те, что самые главные и особенно пресловутый Боб Кабачков мне не импонируют. Кабачкова так я вообще за бомжа почитаю, уж больно нечесаный, небритый и далее по списку. Т.е. это к тому, что при всей симпатии к фильму вообще, я не впадаю в крайнюю степень почитания, даже на рабочем столе никто из Сумерек не отметился. Я просто люблю альтернативные реальности, люблю и все тут. Точно так же как хоббитов со товарищи, Синбада, Людей Х, Гарри Поттера (да-да и этого тоже, только не в отдельности, а целиком), Десятое королевство (было бы время, о каждом могу оду написать) и прочие сказки. Такая уж я уродилась. Но я далека от того, чтобы ставить, в данном случае «Сумерки», в один ряд с действительно хорошими фильмами. Художественная ценность исходного материала стремится к нулю, и экранизация недалеко ушла. Но этот факт ни в коей мере не мешает мне хранить честно украденную у пиратов копию на своем забитом до отказа винте. И, главное, я не понимаю тех представителей сильного пола, которые наперебой упражняются в остроумии по поводу прошедших «Сумерек» и грядущего «Новолуния». Нет, я понимаю, что произведение такого толка просто физически не может заинтересовать человека, который с нетерпением ждет выхода нового Терминатора, оценил по достоинству работу скандинавов "Впусти меня" и является бессменным поклонником вампирской классики, если уж не Энн Райс, то хотя бы Стокера. И заявления по принципу: "Мало крови, мало расчлененки, сахарные вампиры, много соплей и романтики". ...

Вчера перед гонкой за втобусом и встречей с Тигрой, было еще одно происшествие-не-происшествие. Так, легкое недоумение, приведшее к размышлениям.
Читать далее