и действительно: пожалуй есть только 2 или 3 человека, которым я доверяю абсолютно.
то есть лучше так: только с этими людьми я есть я. они, конечно, далеко не всё знают обо мне, но со мной это вполне естественно.
это, действительно, созревшие личности. близкие мне по духу.
и, действительно, я постоянно замечаю за сверстниками их подростковые выходки. мне это противно. иногда просто до безумия!
грубить, когда можно найти компромисс
пить, и каждый раз думать, что сейчас начнётся настоящее общение
вести себя вызывающе, делать вещи, которые делать не обязательно и не принято. при этом крича: мы же свободные люди
гоняться за стереотипами времени, но при этом говорить: долой стереотипы!
и много много много...
проблема во мне, но менять себя я не хочу, хоть и пытаюсь.
это так же как человек высокий не может заставить себя стать пониже, хоть его и не устраивает такой рост, потому что в метро заходить неудобно
нет, я не намекаю на своё превосходство над людьми
просто мне хочется общения с людьми старше меня, мудрее, опытнее
но страшно, что они могут относиться ко мне так же как я к сверстникам
существует проблема, и как её решать я не понимаю

по ходу дела большой косяк с моей стороны

как приятно осознавать, что едешь отдыхать ЗАСЛУЖЕННО!
как приятно осознавать, что едешь ОТДЫХАТЬ!
как приятно осозновать, что ЕДЕШЬ!

хотя я в последнее время предпочитаю не надеяться ни на что, и не радоваться заранее. это кстати большой вопрос!
в жизни как-то получается, что радуясь слишком сильно, обрекаешь почти всегда себя на последующее разочарование - по крайней мере так у меня. а если ждёшь плохого, происходит лучшее, чем то, чего ждёшь. но так хочется отдаться иногда безграничному счастью! радости! а мне как буд-то приходится её скрывать.

если всё будет хорошо, если всё получится 5 августа мы садимся в поезд Москва-Сумы.
а дальше Путивль! что там будет - вообще не понятно! но от этого ещё приятнее)

а дальше... дальше конец августа, который я так люблю, и сентябрь - месяц тоскливый для меня, но так же любимый!
и полная неизвестность! как всё это выглядит и что там будет!

неплохое начало счастья)

как же мы сейчас все счастливы!

я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке!

когда вдруг понимаешь, что счастлива, можно взлететь на любую лестницу и улыбаться кому угодно!
я никогда не сидела до конца июля в Москве!
теперь я даже и не заметила, как промчались эти два месяца.
неужели это лето, когда сбываются мечты?

нет, всё-таки туда тянет!

буря была после затишья. страшная буря!
но было и солнце! Была радуга!
собственно весь этот год увенчался тем, к чему мы все шли.
я поступила! я в это не верю пока)
было очень страшно, были враги, была конкуренция, были нервы, а теперь нас 10 человек и мы просто 1 курс.
между тем на улице подходит к концу июль. но в этом году я первый раз буду отдыхать в сентябре! и это прекрасно!
да! да!! дааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я студентка Российской Академии живописи, ваяния и зодчества факультета реставрации живописи!

всё слишком благополучно.
в такие моменты всегда что-то случается...
потому что людям нужны испытания

это неважно если кто-то завладел твоим сердцем
в моём случае мне кажется, что это ты
мне до сих пор кажется, что это ты

экзамен

искала в тетрадях тему по философии и нашла запись, сделанную кажется на уроке алгебры или геометрии.
кажется это была пятница и кажется восьмое число. месяц я не помню. но очень хорошо помню этот день.
она незаконченная, но любопытная, потому что я уже почти забыла, что тогда творилось со мной.

В эту зиму особенно хотелось, чтобы жизнь вдруг наполнилась большими, новыми смыслами и событиями, мыслями и чувствами. Ложась в кровать, я долго думала о себе, о людях, что окружают меня. Незаметно мысли переходили в сон, но ничего, совсем ничего не снилось. Утром повторялось всё заново: люди, мысли, занятия и даже шутки.
Шли дни, один за другим, снег выпадал, таял, испарялся, потом замораживался и выпадал новый. Несколько дней было невозможно ходить. Прохожие падали, вставали, опять поскальзывались. Я тоже упала со всего размаху 4 раза.
Всё, что ещё совсем недавно казалось главным, правдивым, вдруг стало непонятным и чужим. Я понимала, что от своей однообразной и размеренной жизни надумала слишком многое. Сначала убедив себя, затем убеждала других. Теперь ужасная усталость от всех этих выдумок давила больше и больше. Хотелось плакать и спать.
Неужели жизнь всегда будет прекрасной в будущем и ничего не приносящей в настоящем? Конечно, смысл есть в любой жизни, но нужно что-то, что будет напоминать о нём.
В последнее время было слишком много разочарований, и нужен был как воздух совет, мудрый и искренний. Как сильно хотелось рассказать кому-нибудь все мысли! Все до одной! Но я молчала - выразить словами не получалось ничего.

странное дело эти экзамены.
от чего всё зависит? непонятно
то ли от того мальчик ты или девочка
то ли от рисунка и живописи
то ли от собеседования
то ли от того лаборантка ты или нет
одно понятно-видимо уже не от егэ. зачем были эти баллы...
во всяком случае впереди ещё два устных и 2/3 живописи
из библиотеки выгоняют в 7
и высыпаться мне не приходится
ну сама виновата

что же за состояние такое ужасное!
вроде хочется делать, учить, а что-то мешает! нет, это не лень, а какой-то барьер!
есть желание, есть - не понимаю...
кроме того нервишки шалят, сердце побаливает опять каждый день.
днём вообще невозможно сосредоточиться.
осталось 13 деньков.
потом либо победа, либо ещё 365!
да, было бы неплохо...

интересно, а кто будет рядом через 10 лет?

Утро
Утро июльское,
Утро прохладное,
Слышу обидное,
Чую неладное.

Ссора
Боже! Боже! Как же сложно!
Мне сегодня невозможно
Всё начать не здесь, не с ними
Захотелось.

Выход
Плюнуть! Выйти! В парк! На лавки!
Ветер! Дети! Мат! И бабки!

и снова я плачу
и снова Вы где-то
несчастное счастье
влюблённое лето

мне Ваша улыбка
мерещится, снится
и кажутся Вашим
прохожие лица

я жду не дождусь
возвращайтесь скорее
хотя я конечно
не стану смелее

не хочу никуда.

страшная ностальгия.

грустно, что вот так.
но если так, значит так лучше.

когда они работают головой, думают, придумывают, радуются тому, что придумали - они отличные ребята! и я их очень полюбила!
правда, встречаются на удивление тупые. эти меня одолели!
и, что самое отвратительное, это те "ботаны", которые преуспевают в получении баллов. у них, оказывается, отсутствует полностью фантазия. плюс они не способны понять, как прекрасно делать радость другим людям. это пугает меня, раздражает и расстраивает. но есть и исключения.
выводит меня эгоизм. либо это затянувшийся переходный возраст, либо навсегда.
им не достаёт внимания, и они готовы не посещать вообще данное мероприятие, дабы получить его.
но моя мечта, в конечном счёте, осуществилась!
НАС МНОГО! МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ДЕЛАЕМ!

Плёнка всё-таки прекрасная вещь!
Ничто не может сравниться с теми ощущениями, когда через месяц после съёмки первый раз смотришь фотографии!

а я на подъёме!

всё лучшее что я могу
преподнести Вам правду
и плакать плакать Вам в лицо
но понимая что расстрою
я не скажу Вам ничего
и плакать буду отвернувшись

уже без пятнадцати шесть
я Вами больна как горячкой
я тронута Вами до дна
декабрь был новым
январь был святым
февраль много бредил
март много мечтал
май попытался забыть
пятнадцать дней и шестой
июнь последний прощальный

я Вами больна как горячкой
уже без пятнадцати шесть
и если спокойнее так
я буду молить о Вас Бога
и плакать Ему а не Вам

перед выходом Рыбака!

Сам Бог с трудом понимает, что я сегодня буду писать на ЕГЭ.

мы не лучший пример дружбы
и не лучший образец трудолюбия
но 11 лет жизни вдруг оборвались
а за эти 11 лет чего только не случилось
всё впервые
всё новое
мы далеко не любимчики
но и не претендуем
я ещё буду плакать
потому что очень люблю
всех вас и всех Вас
1188 это не просто школа
это не просто воспоминания
1188 больше половины моей жизни
и я...
я тоже не хочу уходить

я сделаю праздник себе.
я сделаю праздник вам.
я сделаю праздник им.
я заставлю вас всех, сделать праздник нам всем!
мы заставим вас всех!

Зачем, - говорит эгоист, - стану я работать для потомства, когда оно ровно ничего для меня не сделало? (Козьма Прутков)

Который раз за эту жизнь я просыпаюсь. С улицы доносятся клички собак.
Плохо, когда просыпаешься без всяких сил, чтобы бороться.
Ужасно, когда просыпаешься без всякой надежды, чтобы любить.
но в первом случае перестаёшь бороться,
а во втором всё так же любишь.

я существую 11 лет с людьми, которые друг друга ненавидят
хуже того - им плевать на эти 11 лет
как-будто этого и не было
и самое ужасное то, что пытаясь найти общий язык с ними, я становлюсь тем же.
никому ничего не нужно
у меня тоже руки опускаются и делать больше ничего не хочется

Чем невозможней мысль
Тем больше ею мы болеем
И как не силимся-не смеем
Присечь её. Она нас точит
Рассудок мыслит, сердце хочет.

Расскажи мне про Австралию
Мне безумно интересно
Может в этом самом месте
Я решусь и брошу якорь
И в беседах с океаном
Под дождём или под планом
Мне откроются секреты
Я пойму и стану легче
И прозрачными руками
Подниму себя за плечи.

Расскажи мне про Австралию

Поболтаем об иронии
Мне безумно интересно
Это глупо или честно>
Я рискну и стану ближе
Твои запахи смущают
Их названий я не знаю
Я вообще тебя не знаю
Ты меня впервые видишь
Я заранее прощаю
Ты напротив - ненавидишь.

Поболтаем об иронии
Расскажи мне про Австралию...

солнце светит
май совсем
будешь думать
будешь нем
этот май
уже не первый
где ночами
режет нервы
небо солнце
благодать
так какого чёрта
...

.

на платформах
площадях
в синем небе
в новостях
под землёю
и над нею
знать тебя
и видеть смею.

переборщив в строгости, получите лесть в лицо и гадость в спину.

бесят меня эти советчики!
блин, умудрённые опытом.
у меня есть свои мозги: я знаю свои ошибки, грешки и недостатки, ну и достоинства уж точно.
когда мне нужен будет совет, я непременнейшим образом обращусь к вашему опыту, но затыкать им все дыры не стоит.

это называется срыв.

Всё-таки самый прекрасный праздник!

Воистину Воскресе!

Если делаешь то, что делать тебе не хочется, или даже противно - ничего хорошего из этого не выйдет и пользы не принесёт никому.
Если делаешь то, что захотелось делать - тут уж держись до конца

я лечу! на Яузе жгут траву, а я лечу по асфальту! Мне ветер в лицо, и уж точно плевать на поступление! Вечер, темно, апрель.
Я на восьми колёсах, я рада и почти счастлива!
Вот это день. Это я понимаю.)
Самоограничение конечно хорошо, но...
но я лечу на восьми колёсах, мне ветер в лицо, и я почти счастлива!)

есть слова, они совсем избиты, но они гениальные.

а жизнь только слово. есть лишь любовь и есть смерть.
эй, а кто будет петь если все будут спать?
смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать.

не стреляйте
я всего лишь робкий шаг
всего лишь тихий вздох
перед остановкой

не смотрите
эти шрамы не про вас
не для ваших грустных глаз
мне неловко

не молчите
в этой рыхлой тишине
я погибну
не молчите

не стреляйте
в этой комнате любовь
раздетая любовь
вы неосторожны

не просите
я боюсь не удержать
ваши руки удержать
слишком сложно

не молчите
в этой рыхлой тишине
я погибну
не молчите

Быть может ты лишь для того
Мой взор волнуешь так прекрасно,
Чтоб я отдал себя всего
Не цели, а дороге к счастью.

добрую цепочку нужно начать с себя. когда конец этой цепочки соединится с началом, получится бесконечность или просто круг)

потрясающе!