не хватит слов, глаз, слёз, жестов, улыбки, крика, взлёта, скорости, времени, прикосновения, букв, неба, аккордов, ничего! понимаете? ничего не хватит, чтобы выразить, что такое любовь.
переполнит и будет мучать.
но муки эти самые главные в жизни.
это наше счастье и смысл.
значит она парадокс?
мучительное счастье.
я счастлива.
))

Когда первый раз я смотрела на этого человека, в голове не было мыслей, но что-то очень тёплое, как мёд. Бывает ли у вас тёпло в голове? У меня вот прежде не случалось.
Я выслушала много треков - среди них не было вечности. Посмотрите сами.
http://vkontakte.ru/video3695657_72768880

невысыпания, путаница, то, что заставляют - надоело. не хочу больше.

http://philosophy.allru.net/perv205.html#q
безумно интересно!

Самое время написать о "трёх позади".
1
поиск, плохо, зенит, выпускной, день рождения, футбол, смутно, новые привязанности, неразбериха, БГ...
2
костры, новые знакомства, фото, классика, пикник, поиск, начало отдыха.
3
покупки, облом, бессмыслица, ладно, дача, дети, Женя, хорошо, поняла, Шопенгауэр(цитировать всю книжку!), чердак, квас, подосиновики, высшая ступень, холод, счастье, Москва, снова...

Теперь за мной только "Тёплый альбом"

ветер поднялся. август окончен. глянец остался. отдых просрочен. рано ложится. поздно встаёт. между приснится лета полёт. девять осталось. три позади. август окончен. дождь впереди.

Люди делятся пополам. Одни умеют красиво рассказывать о простых вещах, а другие слушают и мечтают о простых вещать.

К чёрту всех и всё.
Я уже даже, честно говоря, не знаю, за что это всё.
Никто ли не желает нажраться со мной?

трам-пам-пам!

честно говоря, мне наплевать на то, что приснится.
на всё плохое и на всё хорошее плевать я хотела.
как странно что есть кто-то кроме меня.
в точку.

зайди в свой дневник.

У меня была замечательная неделя, прекрасные ночи, новые люди, занятия, виды, фотографии, песни, и всё!
Мы слушали ночью классику с такой громкостью, что она подчиняла мысли.
Ходили на костры, играли там что-то с Тёмой, слушали бредятину Дениса Владимировича, потом с Саней шли домой в пять утра и пели, кричали про кефир, батоны, лошадок, три слова...
Потом снова что-то было такое, весёлое, новое, вкусное, счастливое...
А потом как-то с утра пошёл дождь, и мы все уехали.

Неужели мне никогда не будет хорошо в собственном доме?
Ведь это то место, где должно быть просто, легко, добро, а мне тут ничего не нужно. Пожалуй только кровать, на которой я привыкла засыпать и просыпаться. Мне так надоел мой дом. Мне так надоела моя жизнь. Уныло, молча, грубо.
Хаха. И всё...
страшно подумать.

Мне не нравятся люди, которые любят спорить. Мне кажется они очень глупые. Ведь человек может убедиться в чем-то только на собственном опыте. При помощи спора его можно только "приломать" и только потому, что вы, может быть, хорошо спорите.

Ливень, шорты и байкал - это очень хорошо для меня!

Часть 1-ая(лирическая)
Я разлагаюсь.
Не на всегда. Это просто такой момент, когда слишком горько.
Приходится сластить жизнь сахаром потому, что фруктов нету.
Между тем плюгавые несмышлёныши поедают их килограммами.
Остаётся думать, что они нитратные.
Мне 17 и я трезво оцениваю себя - этого у меня не отнять.
Так где всё-таки мои фрукты?!
Часть 2-ая (животрепещущая)
Проще говоря, мне достаточно плохо, чтобы поделиться этим.

5 часов в городе М. и меня грызут старые мысли.
успокойся, Аня. и забудь. не твоё это!
забудь про эту часть жизни.
и знаешь почему.
не всё сразу.
тихо.

...Нет, спасибо, я только за купальником и Зенитом)

-Совершенно бессмысленный день.
Совершенно нет тем, слов, интересов.
К тебе только привязанность и любовь за что-то прошлое.
Красива, поумнела, но и я поменялась.
Мне не нужны советы и поддержка.
Значит скоро мы перестанем нуждаться друг в друге.
Это естественно и предсказуемо.
Но ты мне сильно помогла, когда я крепла, и этого я не забуду.)
-Заметила в себе одну вещь: я внешне более эмоциональный человек, но внутри загрубела. Раньше было наоборот.
-Всё. Устала от этих нескончаемых гулянок. Даже от друзей, честно говоря, устала. Завтра уеду. Нужен смысл, и поглубже окунуться.
-В конце лета решено смастерить "Тёплый альбом" чтобы холодной осенью включать светильник и пальцами аккуратно...

Я родился сегодня утром
Еще до первого света зари
Молчанье у меня снаружи
Молчанье у меня внутри
Я кланяюсь гаснущим звездам
Кланяюсь свету луны
Но внутри у меня никому не слышный звук
Поднимающийся из глубины

Я родился на севере
Чтобы дольше оставался цел
У меня нет друзей
Чтобы никто не смог сбить прицел
Море расступилось передо мной
Не выдержав жара огня
И все стрелки внутри зашкаливали
При первых проблесках дня

Я не мог оторвать глаз от тебя.

Я родился со стертой памятью
Моя родина где-то вдали
Я помню, как учился ходить,
Чтобы не слишком касаться земли;
Я ушел в пустыню,
Где каждый камень помнит твой след
Но я не мог бы упустить тебя
Как я не мог бы не увидеть рассвет.

Я не могу оторвать глаз от тебя.

Самое ужасное состояние, это когда не хочется ничего!
Я вчера лежала на скамейке, и мне, впервые в жизни, не хотелось вообще ничего. Даже есть не хотелось, хотя это вечное желание. Это очень странно и очень страшно. Да, было действительно страшно и казалось, что я не человек, а пыль на скамейке или что-то вроде! Чтобы было не так страшно, пришлось закрыть глаза и лежать так. А в голове была только одна мысль: может я теперь как эти глупые подростки, у которых нету целей, идей, планов, искренних чувств? И они рисуют себе черные слёзы и делают странные причёски, ходят тенями друг за другом. Тем, кто был рядом, я не могла объяснить что со мной происходит. А потом я взяла в руки фотоаппарат и всё стало нормализовываться. Третьяковская кишила фанатами, обёрнутыми флагами России и появилось следу.щее желание - футбол. И поесть. Придя домой и сев напротив телевизора, я вдруг подумала, что наши сегодня проиграют. Хотя, это я подумала ещё в автобусе, когда толпа пьяных фанатов ввалилась в него. Глаза стали слипаться и я легла. Проснувшись уже утром в тишине, я поняла - наши продули.
Это был самый странный день моей жизни. Хорошо, что сегодня новый и совсем не такой!

От многих ожидала и предвкушала, от многих была в шоке и рада, от кого-то даже не ждала, от кого-то не надеялась услышать такие слова, но все они были сказаны, услышаны, восприняты и оценены!
Мной высказывается ОГРОМНАЯ благодарность тем, кто сделала этот день настоящим праздником, подарил мне свои улыбки, гелиевые голоса, прекрасные, НУЖНЫЕ подарки, свои ценные пожелания и слова, да и просто голоса, по которым я всегда скучаю! Спасибо всем, кто был вчера рядом со мной физически и мысленно!
Саше, Маше, Оксане, Ане, Насте(О.), Мари и Кристине за то, что были рядом! Яне, Насте(С.), Ольге Юрьевне, Феде, Ване(Н.), Женечке (А.) за то, что позвонили и сказали столько доброго! Пал Василичу отдельное СПАСИБО за такое неожиданное поздравление! Кате(Л.), Саше Межову, Алле, Антону(К.), Гуле, Юле(А.), Диме, Коле(Р.), Наташе(Д.), Вере(З.+ за пост)), Маше(З.), Ксюше(К.), Алисе(Д.), Тиме, Пете(К.), Максиму, Игорю(Г.), Юле(С.) за буквы, слова и предложения!

самодельная лоскутная сумка. подарок Сашин! очень нравится!)))

Часы и кулон -зеркало из "Аптеки подарков"! Всегда проходя мимо смотрела на них, но жалела денег. Даже не ожидала и очень рада! + абонемент в Большой зал Консерватории от Мари! То же давнишняя мечта и так же неожиданно приятно!!!

Замечательный букет, который простоит ещё очень долго и холст с кистями от Севы!)

И песня дня. "Sea of love"- Cat Power

17. это совсем немного. 1 из них ползаю, 16 - хожу, и вот теперь пришло время летать, чтобы на следующий день рождения научиться парить.
Впереди самый страшный, интересный, самый сложный, самый усталый и напряжённый, и, даже, грустный в конце год, но его нужно провести достойно! Позади год неопределённости, год новых людей, год вечеров, год портретов, год смеха, год непонимания, год, такой непонятный год! Я не счастлива и не несчастна, но я живу себе и живу.
Ну а теперь пришло время доказывать, что я достойна звания совершеннолетнего человека. На это мне ровно год.
Спасибо всем, кто скрасил минуты, часы и дни моей жизни начиная с 25.06.2007!
Полетели!

Я ничего не хочу, ничего не жду, не прошу ничего, не мечтаю даже, и не нужно мне это. Я просто не могу оторвать глаз от тебя. Восхищаюсь и любуюсь и, хопая по ладони, задерживаю её на несколько секунд на твоей. Я совсем не влюблена. Просто у тебя слишком добрая улыбка. И кроме неё и 3-ёх секунд на твоей ладони от тебя мне больше ничего не нужно.

Мари, Ваня, Настя, Кристина, Марина(С.), Антон, Женя, Алеся, Юля, Настя(Ив.), и все все все - Я ЛЮБЛЮ ВАС, РОДНЫЕ!

Побежали прыгая с кудряшками!

Вчера, 21 июня началось моё лето! Я давно не испытывала такого удовлетворения.
БГ меня веселит целыми днями, а я и рада веселиться.
Сегодня открывается сезон живого фото. Это потому, что вчера я побывала на платформе Марк, ну и прикупила себе кой-чего)
А ещё, к 17 годам в моей жизни стали появляться "новые" люди. Не знаю как сказать ещё - они не на кого не похожи, уникальные, интересны. Я люблю их!
Хочу хорошие наушники, с глушилкой, не очень большие, серые... вобщем-то я их нашла уже в Союзе.)

Да!

Уснула под шорохи машин, проснулась под них же. С непривычки грустно, что не лес рядом, что не птицы меня будят, и не солнце светит в глаза.
А там, всё те же шмели трудятся на цветах шиповника, всё в тех же сосенках живут совята. Там жизнь размеренна и спокойна, и смысл её не нуждается в поиске. Там хочется просыпаться по утрам и засыпать по вечерам...
Слушаю Яна Тьерсэна и скучаю, скучаю, скучаю.
Страшно тоскую. Одиночество меня прогрызает как крыса. И куда ни гони его, оно всё рядом - мой всегдашний неслышный собеседник и невидимый спутник.
Болтаюсь в этом городе, как в банке с киселем и не знаю куда приткнуться.
Ищу, ищу, думаю, хожу, встречаюсь, перебираю в мыслях, вспоминаю...всё не то.
Представьте: вагон, кроме вас никого, вы сидите у окна и смотрите навстречу проносящимся деревьям. Светит солнце. А теперь уберите всякий звук. Ну как? Вы, летящие деревья, шумовой вакуум, солнце.
Так, примерно, и описывается моё теперешнее состояние.


Люди почему-то не могут любить друг друга. Им всё мешает что-то: то должность, то собственная высота, то разница в возрасте, то боязнь быть непонятым.

Ну а О.Ю., как всегда, одарила широкой улыбкой, и от этой улыбки, как всегда, стало очень радостно и везде уютно. Бывают же люди вот с такой улыбкой!)

когда и так непросто, обязательно найдётся тот, кто сделает ещё тяжелее.

Все вы, такие любимые, такие счастливые и грустные...
Ваня, Настя, Мари, Женя, Кристина, Ксюша, Антон...
В следующем году всех этих лиц не будет видно каждый день и нельзя будет подсесть к вам в столовой, обнять всех и закричать: "Привет ребята!!"
А на первом этаже будет совсем скучно на переменах.
Поэтому-то и плачу. Потому что люблю, вас, ребята!
Но вам сейчас ещё грустнее, поэтому хватит плакать!
Ещё есть немного времени, чтобы радовать друг друга!)
А я похож на новый икарус, а у меня такая же улыбка!)))

место моей мечты.

я всё считаю и уже спать не могу от ненависти к этому городу.
снятся кошмары и до ломки хочется уехать.
скорей! скорей бы прошли эти 32 дня!
я довела себя до истерики.
очень устала.
не могу.
32

флоксы.

 

флоксы всегда весёлые, даже в дождь. они только опускают свои шапочки под тяжестью капель, но если заглянуть снизу, отчётливо видно, что они весёлые. когда я иду по тропинке, они всегда щекочут мне ноги, а с утра могут их ещё и намочить росой, поэтому утром я всегда иду не по тропинке, а немного левее. думаю, это совсем некрасивые цветы, разве что светло розовые, но их красота в запахе. он едва уловим и только в тихий безветренный вечер. запах этот напоминает мне детство, улиток и бабушку. вот почему я люблю эти цветы.

 

парник.

 

такого парника, как был в моём детстве уже несколько лет нету, и очень жаль! раньше он стоял на краю участка, был высотой метра три и открывался с двух сторон. с одной стороны дверка - туда нужно заходить, если на улице холодно. а если тепло, нужно непременно открыть боковую сторону, закатывая плёнку наверх в трубочку(ну там посложнее устройство), чтобы пчёлы и шмели лучше видели жёлтые цветки. в парнике всегда жили ящерички и лягушка. её мы называли хозяйкой парника. как-то летом лягушка-хозяйка "нарожала" лягушат. когда ногой ступаешь в парник, от неё бывало разбегалось по шесть или семь прыгучих малюток. я верила, что только они способны охранять наши огурцы! ящерицы обычно выползали в жару, чтобы погреться на солнце. я всегда очень хотела поймать хоть одну, но ловить не умела, и если даже удавалось ловким рывком ладони прижать её в шиферу, на котором она лежала, я всё равно со страху тут же отпускала её. мне казалось, ящерица непременно должна откусить мне палец!

 

огурцы тоже хороши. они искусные игроки в прятки. иногда большой огурец висит целую неделю и его никто не замечает. но в этом и прелесть! искать огурцы в густых листьях - это в тысячу раз интересней, чем искать человека, играя в прятки. в общем, я всегда любила парник! кроме всего, в нём можно было спрятаться от бабушки, которая заставляла учить меня таблицу умножения. ну кто же учит её летом?!

 

печка.

 

это целый ритуал! по крайней мере, так мне преподносил это дедушка. сначала нужно пойти набрать дров и обязательно наколоть щепок на растопку. пока дедушка колет дрова, я стою рядом и ем чёрную смородину. она очень вкусная с куста и отвратительная из тарелки! но вернусь к делу. перед тем, как растопить печь, нужно обязательно поставить на неё кастрюлю с водой и чайник, тогда получается необыкновенно вкусный чай и вода. вода стоит там до следующей топки и используется в хозяйстве - мало ли когда понадобится тёплая вода - а тепло она сохраняет долго. теперь нужно открыть задвижку для того, чтобы была тяга. если тяга плохая, в печь бросаются картофельные шкурки(очень старый способ снять сажу со стенок трубы). дрова закладываются так, чтобы между ними "был воздух". смотреть на огонь в печке очень приятно. это даже как-то прибавляет аппетит перед ужином, поэтому я люблю долго сидеть перед печкой на маленькой детской скамеечке, особенно, если на улице плохая погода и делать всё равно нечего.

 

ужин и прочее.

 

наша дачная кухня всегда пахла вкусно, сытно и по-украински! я как-то очень уважительно относилась к салу, шкваркам и брынзе. в этой пище не было никаких приправ кроме соли, но, Господи, как вкусно готовила бабушка! бабушка, моя самая замечательная, самая мудрая, добрая и заботливая бабушка. я вас уверяю - лучше её не было и никогда не будет. я всегда подозревала это, но как следует поняла только после её смерти, как, впрочем, это и бывает всегда.

 

скажите, вы часто готовите вареники с вишней и творогом? вы знаете хотя бы два способа их лепки? а знаете ли вы, что такое ревень, и какой вкусный из него компот? а хрен делаете сами? а ели вы когда-нибудь чесночный корж, который готовится специально к украинскому борщу? а маринованные чернушки?!

 

я мечтаю вернуть то время хоть на час, чтобы заново испытать все эти запахи и вкусы! конечно, не только для этого. но о бабушкиной еде можно говорить бесконечно. перейдём к занятиям.

 

занятия.

 

из всех занятий моих можно выделить рыбалку, "грибалку", как я её называла, катание на велосипедах и игру в бадминтон. конечно занятий было гораздо больше, но это, пожалуй, самые интересные. все вы, конечно, эти развлечения знаете и наверно любите, но не многим из вас удалось радоваться им в компании старшего брата, который старше на 20 лет. он уже достаточно взрослый и умный, но ещё не обеспокоен проблемами так, как обычный папа. с ним всё происходит всерьёз, и я уверена, что ни один отец не уделяет своим детям столько внимания, сколько уделил мне мой старший брат. взрослея, я всё больше и больше не понимаю, как ему это удалось. он сделал моё детство действительно счастливым!

 

вспоминать можно часами, но чем больше я углубляюсь в своё прошлое, тем больше охватывает меня тоска. она благородная, но очень болезненная. имя ей - ностальгия.

Почему-то нам всегда кажется что чужая жизнь интереснее.
Чёрт возьми, почему?!

песня, которая говорит, показывает картинки из прошлого. это лето два года назад никогда не забыть!

38 дней отделяют меня от побега.
18 самых трудных и 20 самых бесполезных.
и дальше 72 дня настоящего и последнего лета.

Город надоел,
звуки надоели,
бессмысленая и неинтересная работа надоела,
погоня за чем-то,
лишние вопросы надоели, любопытство,
и люди.
Всё это однообразно, мёртво, пусто.
Всё это моя жизнь. Менять мир или отношение к нему?
Первое - слишком глупо, второе - слишком трудно и обидно.
Неужели во мне так пусто, как и в мире, который я сейчас вижу?
Но есть же другой мир, где птицы дружат с деревьями, где шмель бережёт пыльцу, где счастье плывёт по небу! Я знаю его, и там чувствую, что моя душа полна до краёв! Я хочу в эту жизнь!
Самая страшная усталось - от жизни. Я устала от жизни, которой я живу.

Утро, сонно, сладость чая.
В прошлом было лучше.
Знаешь, я скучаю.
Помнишь тот букет сирени?
Трудная улыбка губ едва коснулась.
Ну а я ликую - ты очнулась!
Руку помню, запах кожи,
Страх и сладость чая тоже.
Запах ладана и лета,
Мутно, слёзы, больше нету.

восьмое мая.

каждый раз захожу в класс и, вдыхая этот божественный запах масла, думаю: ну куда я без этого?
я люблю свои работы, масло и графику. как детишек люблю.
вот только никак не научусь снимать масло.

На улице такая погода, что хочется укутаться в одеяло и спать.
Знаешь, в августе бывает подует ветер, сорвёт первые листья-они ещё зелёные-и становится так тоскливо, но это не глухая тоска, это каждый год что-то новое. Это уходящее лето. И тогда сядешь на велосипед и помчишься с Захарьинской горки навстречу осени, последний раз помчишься, а вечером электричка в Москву. А в Москве снова "быстрая" жизнь. Как я устала от неё. Неужели жизнь человека-бег?
И вот теперь, набегавшись за год, я хочу вырваться отсюда. Туда, где жизнь проживается, а не проходит. Мне снятся сны об этой жизни. Больше я ничего не хочу.

Как давно не было этого счастья: бутерброды в фольге, раскладной старый стульчик, зажимы, сок и электричка.
Земфира со мной, прямо как раньше.
Меня пробирает до костей от прогулки! скрипки и колокола в припеве!
Через час мы уже будем ехать на Клязьму!)

знаете счастье одиночества?
оно в том, что начинаешь любить людей.

Кто я?
Мне так нравится выходить на балкон по утрам, когда только проснёшься. Коленки чуть-чуть обдаёт прохладным воздухом, а почки за окном превратились в листья. Такое можно заметить только в воскресние!) Я мечтаю, чтобы ива, растущая под окнами когда-нибудь дотянулась и в наше окно, и тогда рано утром я смогу пощекотать шею пушистыми почками.
А ещё, я мечтаю о высокой траве. И о даче.
Я хочу увидеть сон о своём детстве. Если бы снами можно было управлять, я бы только и смотрела на своих братьев, дедушку с бабушкой, маму и папу, и мне было бы интересно как там оно, моё детство?
Господи, как хочется лето!
Лёжа в траве, думать о солнце, о птицах, о шмеле и жуке-навознике, о бруснике и белых грибах, о себе и о небе. Да просто лежать и не помнить, кто я и откуда...
А кто я всё-таки?
Я люблю летом быть в одна, потому что летом я никогда не одинока. Ведь у меня есть лес и река, велосипед и фотоаппарат, и две косички, летящие на ветру. У меня есть дождь, когда можно дышать самой водой и не захлебнёшься! У меня сосны есть, я люблю их аромат. Летом я люблю!
А кто я и кого люблю не знаю.

возможности способствуют деградации.
значит ограничения возможностей способствуют росту.

22:03 ощущенья!
Как хорошо, когда есть кого представить... Когда в метро можно закрыть глаза, представить и улыбнуться) И тогда всё покажется преодолимыми и так нестрашно жить)
Как плохо, когда тебя никто не представляет в метро. А может кто-то в трамвае или в троллейбусе?))

19:58
Открылась дверь. Был серый день.
Шёл дождь. А может даже снег.
И в слякоть сапогом шагнула тень.
Шёл дождь. А может даже человек.



20:09 прошлогодний снег ещё лежит.
Я часто иду домой и надеюсь найти в почтовом ящике письмо. Чтобы текст. Чтобы тот кто написал его, сделал это с душой. Вместо этого 6 писем рекламы. Конечно ни у кого нет времени на это, но я всё-таки надеюсь.
Я часто иду специально длинной дорогой домой, чтобы встретить кого-нибудь. Конечно есть только 30% того, что я кого-то встречу, но я всё-таки замедляю шаг.
Я всегда с трепетом жду встречи с любимыми людьми, но когда ждёшь, жизнь не преподносит сюрпризов, и встреча оказывается либо мимолётной, либо вообще ненужной другому человеку. Он куда-то торопится или просто погружён в свои проблемы. А я предполагаю снова.
Надежда на что-то - злая штука. Но как жить без надежды? Только она способна пробудить в нас желание жить.
Сейчас дождь. Я никого не встретила и не нашла письма. Наверно поэтому и грустно.
Написав всё это я хочу стереть. Чужую жизнь не прочувствовать. Но если я сотру, мне станет совсем грустно.

19:01
Как же это великолепно больно!

21:20
а мне ваши радости горьки!
я их слоями кладу в мысли,
я из них строю крутые горки,
хочу расшибиться, и без всякого смысла!

10:23
Фотоаппарат готов.
А утро какое-то страшное.
Проснулась от того, что гитара упала.
Снилась дача, но была совсем чужая.
Никогда, никогда, никогда её не продадут.
Пусть даже будет пустовать, я всё равно хочу приехать туда и подняться на чердак,
хочу почувствовать - вот оно прошлое.

21:27
Прихожу к одной и той же мысли: смысл жизни в работе. Любая работа, выполняемая качественно, это работа над собой, над своим разумом и сердцем. При этом нужно иметь нравственные ценности.
Отсутствие работы порождает много лишних мыслей.
В этой жизни я испытываю глубокое удовлетворение только от качественно сделанной работы. Результат хорошего отдыха - настроение, которое изменится так же быстро.
И ещё: начать работу - значит уже на половину её сделать.

21:10
люди тратят на поиски ответа всю жизнь. теперь и я.
бросаюсь от мнения к другому мнению, от мысли к мысле, от мудрости к поговорке, а вывести своё решение не в силах. иногда случается просвет, но он обусловлен небольшим отвлечением от вопроса. самая большая загадка, самая большая проблема: как жить правильно?
не даёт мне покоя. одно противоречит другому, и на каждую "правду" найдётся противовес.
самая трудная вещь в жизни - выбор.
всё.

Я всё чаще задумываюсь над тем, что творческий человек, для того, чтобы добиться успеха на определённом этапе должен запретить себе многое. Есть масса примеров, когда великие таланты были несчастны в семье, но я всё больше склоняюсь к тому, что это не следствие их гениальности, а скорее осознанный запрет, добровольное отчуждение от людей, даже самых близких. Ведь семья - это такая же упорная работа, как и многие другие, а может и тяжелее (если конечно рассматривать семью в идеале). Семья - это подавление желаний, гордости, полная отдача себя, постоянная забота о близких, и нехватка времени на себя. Взамен ты получаешь то же самое по отношению к себе. Это твоя зарплата и твои высоты. Совместить два дела с полной отдачей невозможно. Совмещать два дела с частичной отдачей - глупо. Вот здесь и кроется самое страшное, или глупое, или непонятное, или даже жестокое. Значит каждый творческий человек в какой-то момент должен сделать выбор, но тут появляется другая проблема: мы не можем запретить себе чувствовать так или иначе. Значит жизнь художника, к примеру, это болезненный отказ от немаловажных для меня ценностей - это семья. Жизнь человека, выбравшего второй путь - мученье от неосуществления своих творческих идей. Вот и выбирай.
Вторая загадка для меня - преобладание в творческой среде лиц мужского пола. А те редкие исключения, обладают далеко не женскими чертами характера, что проявляется даже во внешности. Конечно ясно, что женское образование стало развиваться значительно позднее, чем образование сильного пола, но видимо мой "мальчишеский" склад ума, как я сама его ощущаю, даёт знать о себе. В этом нет ничего удивительного - я росла с двумя братьями. Мне обидно, что в наше время сложился этот стереотип. Почему творчество женщин так часто подавляется и даже высмеивается? Я, конечно, не спорю с тем, что удел женщины - семья, но ведь если женщина не ощущает потребности в ней, приказать ей нельзя. В противном случае она станет плохой матерью, женой. Если среди мужчин есть те, кто не способен творить, почему среди женщин не может быть таких же исключений, но направленный наоборот, на творчество? Всё это в большей степени об изобразительном искусстве.

Индиго — ищущий
Люди индиго познают жизнь с помощью внутренних чувств и интуиции. Они - уравновешенны и очень чувствительны, поддерживают глубокую связь с собственным внутренним миром. Их жизнь - долгий поиск великой истины. Их сознание всегда насыщено такой новизной и ясностью, которыми не наделён ни один из других типов.

Люди с аурой цвета индиго имеют сильную потребность выражать собственную духовность. Индиго рождаются, прекрасно осознавая, кем они являются и какова их миссия. Людям этого типа невозможно давать советы: что делать, как мыслить и чувствовать или объяснять в чём состоит правда. Они и так знают.

Индиго чрезвычайно правдивы. У них существует потребность жить в соответствии с высокими принципами и идеалами. Их внутренняя сила и власть питаются от связи с Богом или Любовью.

Индиго - это новые лидеры человечества, люди будущего. Им дано понимать законы человеческой жизни и правила, по которым живёт Вселенная и сила подтолкнуть человечество к духовному росту. Им не нужны факты и данные статистики, чтобы понять, что наша планета находится на пороге новых изменений.
В давние времена эти люди часто были членами религиозных и мистических организаций.

Люди с аурой цвета индиго воспринимаются, как эксцентричные или интроверты. Виной тому их порой необычная внешность и передовые духовные качества.

У индиго полностью отсутствует потребность иметь дело с ментальными понятиями. Они вовсе не стремятся понять жизнь рациональным способом, умом. При этом их можно назвать яркими нетрадиционными мыслителями.

У индиго – чувствительное и хрупкое тело. Для большинства из них, интенсивная физическая деятельность слишком груба. Они предпочитают мягкие физические нагрузки. Например, прогулка на свежем воздухе пешком, лёгкая пробежка или медитация. Они также с радостью самовыражаются в танце, живописи, рифмотворчестве или других искусствах.

Индиго, как правило, не следуют правилам и требованиям общества. Оперируют истиной и духовностью, легко проглядывающейся сквозь фальшивые идеалы и политические амбиции. Посему часто бывают отвергнуты обществом. Они приспособились жить в обществе, но в пределах собственной защищенной территории.

В выборе партнеров этот тип весьма осторожен. Найдя свою вторую половину, будут преданы любимому до конца жизни, поскольку в массе своей эти люди моногамны.
Они нуждаются в таком супруге, который будет лелеять их и полностью понимать, разрешая им независимость.

Готовы работать в команде и поддерживать партнёров. Друзья и начальство всегда могут на них положиться. Предпочитают те занятия, которые дают свободу и возможность соединиться с жизнью в ее разнообразных формах.

Некоторые подходящие занятия и профессии: духовный целитель, преподаватель, музыкант, художник, медсестра, социальный работник, педагог, писатель, художник и проектировщик.

Где начинается счастье?
Там где тяжёлые зимние сапоги сменяются на почти невесомые кеды, где испытаешь разочарование для того, чтобы понять, что такое радость. Счастье там, где твои любимые люди смотрят на тебя с улыбкой, а ты еле сдерживаешь слёзы от этой улыбки, потому, что твоя улыбка не способна передать ответ. Счастье ещё в секрете: когда о нём ещё никто не догадывается - только ты знаешь. Счастье с первым тёплым ветром и дождём, который охлаждает. Солнечное утро - тоже огромное счастье! Счастье, когда глазами умеешь наброситься на человека и обнять его, а он не отстранит тебя взглядом. Счастье в понимании определённого человека, а больше ничьё и не нужно. Счастье в любимых шагах и во встрече. Счастье в помощи, в музыке, в слезах, в руке, в глазах, в листьях, в воде, в тебе, в апреле! Счастье в себя окунает!
Счастье начинается там, где его не ждёшь.