не хочу писать про свой день. это слишком банально.
хочу вот о чём поговорить.
анализировала последнее свидание Обломова и Ольги. и почему-то у меня не возникло никакой жалости к Обломову, как ни странно. вроде бы она его киданула, да ещё какими словами, но всё как-то так.... справедливо получилось. ведь если ничего не делать для собственного развития, каким собеседником ты будешь, с какого, извиняюсь, фига Ольга должна замуж за него выходить?) ну то есть так-то мужик он был не глупый, а очень даже и интеллектуально развитый, но ленивый до жути.
много ли таких сейчас? думаю, что достаточно. очень мало таких людей, которые способны поддержать разговор на любую тему, будь то политика, литература, живопись, музыка и др. зато огромное кол-во тех, кто никак нигде и вообще никто) резко, конеш, но такова реальность.

а вы любите смеяться над ерундой?
я сегодня нет.
совсем не знаю почему, но я вдруг поняла, что сегодня совсем не хотелось смеяться. хотя местами ржала от души. но всё равно в общем я как-то забегалась сёнь и снова нахлынула дурацкое пофигистское отношение ко всему. надоело мне дурацкое парево девочек из-за этих мужиков. дуры они, мужики эти. они порой совсем не осознают как ранят самых беззащитных существ на этой планете.
девочки мои, вы только не плакайте из-за этих балбесов. они ещё сделают вас счастливыми.

когда-нибудь я открою дверь и увижу тебя. в заснеженной шапке, с пакетом мандаринов в руках. ты придёшь и улыбнешься. протянешь эти самые мандарины и скажешь: "может, съедим их вместе?".
не сомневаюсь, что так и будет.
осталось только выянить. кто же этот он и когда он угостит меня этими самыми мандаринами. :)

на дворе декабрь. что же ты несёшься сломя голову? дай мне насладиться последними деньками 2009 года. ведь он принёс мне столько радости, взрослости, счастья, влюблённости и просто различных сюрпризов.
а ещё он принёс мне сдержанность. я никогда до этого не держала её в руках, поэтому она сначала так норовила от меня сбежать. но вскоре она привыкла к моим пальцам, поняла, что её ждали и осталась у меня. навсегда.
ещё этот год подарил мне глаза. много пар глаз, которые согревают меня постоянно. а вы что думали, я такая горячая только из-за темперамента?
неет. это всё вы, мои любимые.

иногда надо наступать себе на гордость и самолюбие. когда кажется, что что-то сделано не оч справедливо, но ты не имеешь возможности повлиять на это, то стоит просто это отпустить. то есть просто стать мудрее. сегодня мне не то чтобы обидно. просто я прекрасно понимаю, что места под солнцем могли занять абсолютно другие люди, которые трудились не покладая рук и ног, без устали стремящиеся к совершенству, вкладывающие всю свою душу в свой труд. и я как ни странно не имею в виду себя. мы все трудились эти три месяца. мы все зарабатывали себе место. искусство - это такой мир, где конкуренцией пропитано всё. увы, от этого никуда не спрячешься. утешать себя, что есть ещё второй номер, где твоё положение может быть будет более удачным - просто напросто глупо. потому что, привыкнув к какому-то определённому уровню, так тяжело сбавлять позиции.
хотя я может и не права. обидеть никого не хотела.

сегодняшняя слякоть похожа на тесто для песочного печенья. та же консистенция, тот же цвет, а сверху будто присыпано белоснежной мукОй. терпеть не могу эту коричневую чачу под ногами, хоть в этот период обычно стоит великолепная погода и порошит мой любимый снег. на улице сегодня сказочно. волосы такие мокрые, а на шапочке густо поселились капельки воды - бывшего снега. я как будто окунулась в чашку с росой)
шишка всё ещё напоминает о себе противной болью. ну что уж тут поделать, если така дурна вчера была)

а ещё я сегодня получила колоссальное удовольствие, когда осознанно решала задачки по физике. какое же счастье понимать что-то по-настоящему важное)

а ещё у меня руки пахнут мандаринами. или даже новогодней ёлкой. скоро праздник. джингл белс, джингл белс...)

почему есть музыка, которую слушаешь и всегда хочется плакать. и становится даже как-то неловко, оттого, что эти звуки заползают прямо куда-то внутрь под кожу и касаются твоего сердца. такие песни... они не для всех. каждый раз, когда слышу эти слова и эту мелодию, я превращаюсь в нечто, которое раздирает изнутри на миллионы кусочков, хотя я пытаюсь этому сопротивляться. удивительное чувство, знаете ли.
эффект примерно такой же, как воспоминания о каждом слове, прочитанном от тебя. они заставляют меня смутиться, но в тот же момент затрагивают каждый уголок моей души.
а ещё я набила себе шишку сегодня. в первый раз в своей жизни. так нелепо)) мне было очень смешно. и в тот же момент мне страшно хотелось, чтобы меня как маленькую прижали к себе и просто по-человечески пожалели. не потому что я такая слабая или капризная, совсем нет. просто так хотелось почувствовать сильное плечо, которое не даст тебе попасть в беду.
я слишком часто стала плакать. совсем не знаю почему. ведь в жизни всё поменялось в лучшую сторону. а я всё плачу и плачу. может, от усталости? а ещё я понимаю, что в душе кисло в тот день, когда от тебя не будет сообщения. я уже заранее знаю в какой вечер ты напишешь мне, но если это будет только завтра, вечер как будто теряет весь свой таинственный смысл. он уже не наполнен моей улыбкой, скорее наоборот, я грустна и печальна. вот парадокс. я тебя никогда не видела, но уже не могу без тебя.
закольцовываю я постоянно свой рассказ. даже странно. неужели, всё только ради этой самой любви?

для чего нам дано утро? чтобы снова и снова просыпаться с хорошим настроением. потому что плохой настрой влияет на весь последующий день. а зачем, собственно, заранее обрекать день на неудачный финал?
сегодня был потрясный день. я спала всего 5 часов ночью. но это не мешало мне весь день сиять как начищенный пятак. самое удивительное, что я чувствовала себя полной сил. я уже вторую неделю подряд хронически не высыпаюсь. я понимаю, что это ой как нехорошо, но я не могу отказать себе в том, чтобы зависнуть в аське часа на 1,5-2. не могу уже больше без этих теплых разговоров про всё. если тебя нет больше 1,5 дней в моей жизни, я начинаю паниковать. хехе)

опять лирика. ну что уж тут. лирика, так лирика.

сегодня снова о небе. видели бы вы это) какое же оно красивое. оно розово-персиковое. и я не преувеличиваю. оно настолько красивое, что от него невозможно оторвать глаз.

а у меня руки воняют хлоркой. вот такая бональщина. терпеть не могу этот запах общественных туалетов. фу.

вот думаешь про голубые глаза и внутри тебя разливается что-то тёплое и светлое. Господи, как я устала. устала во всех планах, и учиться, и танцевать, и улыбаться. не поверите, очень устала. я не знаю, почему меня не хочет понимать лучшая подруга. мне очень обидно, что она так относится к моим удачам. видимо, я слишком многого от неё требую, хотя я не прошу ничего такого, чего не смогла бы подарить ей взамен я. почему она так нечутко относится к моим радостям и счастью? разве сложно порадоваться вместе со мной? ведь я готова подарить ей даже больше половины моих тёплых эмоций. увы, как-то не складывается.
не знаю, почему меня это так задевает. другая бы не парилась так. а я вот не могу. ну родилась я такой. буду перебирать кучу вариантов внутри себя.
да, пожалуй, сегодня песня дня - снег.

когда есть совсем немного минут, чтобы задуматься, я их стараюсь использовать. шла и думала о том, что женщины ничуть не слабее мужчин. нам необходимо в разы больше сил, чтобы скрыть свои эмоции, чем мужчинам. почему-то они по природе своей менее говорливые, чем мы. иногда так хочется замолчать, чтобы никто ни о чём не спрашивал. не люблю это свойство людей - влезать в чужие жизни. зачем им, спрашивается, чужая история, если у них в своей-то чё попало творится. кхм. странные они.
а ещё с утра было особенно тепло. с утра было тепло на улице, а сейчас - в душе. на моей любимой ёлочке с утра не было снега, поэтому я не провела по ней своей шершавой варежкой, по традиции. мне стало даже немного обидно, что я нарушила свой привычный утренний обряд :)
а на душе тепло, потому что пою песню про снег. вы наверняка не слушаете Машину времени и вам всё равно о чём они поют, но для меня сегодня эта песня стала определяющей. вышла из дома и показалось, что захотелось расплакаться. то ли потому что ещё далеко до начала отсчёта этих 100 зимних дней (ведь известно, что в Сибири зима длится намного дольше, чем в европейской части страны), то ли потому что я так устала. прошлая неделя просто летела с бешеным темпом. я носилась всюду, везде успевала и всё было успешно.
можно ли прогореть изнутри? конечно. это даже не вопрос для меня. у меня всегда так.

сегодня создам пост на основе твоего, Крис. действительно, скоро конец ноября, а значит начало нового декабря, который обычно приноситт бесконечную радость, счастье, улыбки на лицах, подарки, сюрпризы и прочие приятности.
есть ли у меня пожелания? конечно, есть) они абсолютно такие же как у миллионов девчонок по всему миру. хочу счастья. причём счастья разного. счастья, которое будет узнаваемо во всех мелочах)
а ещё я хочу новые наушники. :)

а ещё хочу написать про свой класс. наверное не существует второго такого дружного и неиспорченного новомодными веяниями коллектива. у нас даже парни не курят напоказ, а девочки не носят кофты с громадными декальте, чтобы весь мир увидел какие они красивые. у нас не загорают в солярии и не пудрят носы. парни не прокалывают уши не носят лаковых кед. они не хвастаются крутыми мобилами и не говорят: "смори чё нашёл в нете" и не включают какую-нить мозговзвырающую кислоту.
у нас всё совсем по-другому. на переменах или свободных уроках мы поём бардовские песни под гитару. мы греемся у батареи и занимаемся хиромантией. шутим про идиотских училок, стаскиваем чай с лимоном в столовой, садимся в этой же самой столовой все за один стол (несмотря на то, что он рассчитан на 4ёх, а туда вмещаются около 15ти человек), мы любим быть вместе. мф если не готовим домашку, то снова все вместе. если пишем сочинеие, то опять вместе, потому что по одному как-то мысли в голову не лезут. правда мы никогда не можем договорится о том, как будем праздновать что-то. но это лишь какая-то незначительная часть от нашего общего мира.
мы - семья. семя, которую не разрушат никакия обстоятельства, будь то снег, дождь или простое окончание школы. мы будем вместе, потому что это судьба.

сегодня увидела как влюбляется взрослая женщина. казалось бы, как это так, ей уже 40 лет, а она как юная девчонка вгоняется в краску от одного его взгляда, волнуется, когда он присутствует рядом и старается понравиться ему изо всех сил.
забавно наблюдать за классным руководителем) грех смеяться, но она несла такую чушь сегодня на занятии вокалом, что мы краснели за неё как самые зрелые томаты))
любовь - это то прекрасное чувство, которое валится на нас с неба.

ну вот. опять получается о любви. а хотела сначала про небо написать. но снова не выдержала)
а про небо вот что: шла сегодня домой и разглядывала это удивительно бескрайнее, по-зимнему живописное небо. оно было такое картинное, это небо. сверху шёл перелив от нежно-жёлтого или даже песочного цвета до насыщенного багряного. а где-то посередине пролегла лиловая полоса туч. она будто делила небо на две части: ту, которая уже затихла в сумерках и на ту, что продолжала с ними бороться. хотя нет. в сегодняшнем небе не было ни капли соревнования. оно было гладкое и воздушное. да-да. именно такое.

а вы видели когда-нибудь вечером, когда в лицо метёт снежный песок, как небольшой кусочек снега слетает с ветки дерева, освещается автомобильной фарой и превращается в маленький, сгорающий в сию же секунду метеорчик? нет? тогда вы многое потеряли.
сегодня я видела много чудес. а может и не совсем чудес.)
сегодня я видела, как мама снова превращается в маленькую девчонку, которой совсем не хочется заниматься домашкой по английскому языку, и она придумывает все возможные уловки, чтобы отвлечься от этого занудного дела. она взяла с подоконника моего "ходячего" снуснумрика и начала играть с ним. просто взяла и отпускала его по гладкой и чуть наклонной поверхности стола, а он ходил как живой. вот.
а ещё я видела как загораются огоньки в глазах моих любимых девочек. видела как они смеются, когда видят забавную гримасу или очередную неудачную фотку. а хотя нет. наоборот, если смешно, значит, всё получилось как надо. :)
а ещё сегодня я почувствовала в своём сердце сладость. она такая, знаете, пряная что ли. она даёт тебе ощущение свободы, но в тот же момент замкнутости, даёт желание узнать всё на свете, но ограничивает временем. сегодня я почувствовала огромный поток счастья, свалившийся на меня просто так. не за какую-нибудь заслугу. просто вот стояла в комнате и поняла, что всё по-настоящему потрясно.
хотела так ещё чё-нить накалякать, а вдохновение кончилось. вот так всегда. :)

пожалуй, это совсем необдуманно, сидеть и писать пост, когда надо ещё подготовиться к контрольной работе по физике и решить несколько задач по геометрии.
но время у меня ещё есть, так что позволю себе немного отдохнуть, чтобы запечатлить тут пару моментов моей быстротечной жизни.
что же, уже прошло 4 дня второй четверти. сегодня Костя заметил: " каникулы даже дольше тянулись, чем время учёбы") и ведь действительно так) я вновь втянулась в этот ритм и знаете, мне так это всё нравится! я страшно соскучилась по своим родным ребятам, по нашим шуткам, посиделкам около батареи (потому что в нашем подземелье, очень сильный дубак)))и наконец просто времени на уроках. потому что в эти моменты чувствуется, что мы команда. что мы едины) такое чувство ни на что никогда не хочется променять. ведь нет ничего сильнее дружного коллектива.
кстати, сегодня эта дружность неплохо нам помогла) уговорили таки нашу классуху отказаться от предложенного нам жуткого спектакля про какие-то убийства) ещё и придумала она с бухты барахты, что рецензию, мол, писать по нему будем) ха) даже сама Л.Ф. не подтвердила это)) хД ну вот что только люди не сделают, чтобы вытянуть из учеников деньги) но сегодня не об этом)
сегодня мы про дружбу. друзья - это те люди, которых мы имеем право выбирать в свой круг. как бы это не звучало, но тем не менее все мы фильтруем поток знакомых и к своему сердцу и всем приятным качествам души, часто, допускаем только самых близких и тёплых, тех в ком мы уверены на 150%.
вчера я говорила с Крис об этом. прям так и написала "вот ты, извиняюсь, фильтруешь свой базар. так и тут) иметь доступ к твоим тайнам и переживанием имеют право только лучшие, только те, кто способен понять тебя и просто поддержать" (естественно всё перефразировано, но тем не менее смысл сохранён).
честно признаюсь, фильтровать поток начала совсем недавно. я перечиркнула всё, что было раньше. всё. есть часть людей, кому я перестала ведать о своей жизни. ну вот раз и всё. закрыла книжку наших тайн. потому что поняла, что не всё, что говорится, произносится некоторыми людьми искренно. и даже наблюдая сейчас за некоторыми из своих ранее близких людей, могу точно определить, что я их бешу одним своим присутствием. меня-то это не колышет, но вот ребята зря, помоему энергию тратят. всё равно ничего не выйдет и не буду обжижаться на вас, дуться и строить козни) зачем оно мне:) короче, лучшие друзья, знайте, что моё сердце бьётся для вас. остальные... ну что сказать, я всё равно вас люблю, но немного по-другому. просто я не могу не любить вас. ведь вы все такие... разные)

ну что же, снова ни слова о любви?

так. дубль два.
сегодня я смеюсь) причём много и без особого повода.
конеш, горло побаливает, но это не мешает мне хохотать)))
я вот взяла и разгрохала плафон на люстре сегодня) взмахнула крылами, как говорится, и вот вам результат)
авторская люстра превратилась в супер-эксклюзивный дизайнерский светильник, made by Sveta : D
ну ничего) мне даж выговора не сделали. странно. я бы даже сказала подозрительно как-то)

ничего не буду писать про любовь.

слушайте. время так бежит. прочитала тут всё своё писанное и поняла - я одна большая романтичная переживалка.
не знаю, хорошо ли это или плохо. просто это так.
так вот. про время-то. никогда нельзя зайти в одну и ту же реку дважды. и это абсолютно точно. говорят, я поменялась. и мне это льстит. как любому нормальному человеку по-человечески льстит.
чёрт. не идёт что-то. может, попозже попробую.

сегодня мне было удивительно хорошо наедине с этой осенью. в руке скромный букетик васильков, в голове мысли о светлом, будущем. почему через запятую? потому что будущее будет светлым, но не всегда только будущее светлое. часто люди не замечают прелести и даже очаровательности момента, в котором они находятся в данный момент. стоит только прислушаться к себе и ты понимаешь, что внутри всё спокойно и хочется совсем не любви, не бури эмоций, а искренне желается послушать пение тишины или шепот ветра или просто шуршащие листочки над головой и под ней. когда в голове мысли совсем не о любви, приходит ощущение, что ты начинаешь осознавать, что тебе надо. вот осталось совсем ничтожное время и мне стукнет 16. кажется, что так немного, но в тот же момент, это немало. кажется, что столько сделал за прошедшие 15 лет, а ведь ты не видел самого главного. жизни-то ты таковой совсем не осязал. шла смотрела на детей, на их улыбки. заглядывала им в глазки. и только в тот моемнт меня осенила мысль, что дети отличаются от взрослых тем, что абсолютно не думают о будущем. им не важно увеличится ли стоимость доллара и подорожает ли сахар. они видят перед собой прекрасный красочный мир, который наполнен светом, улыбками, любовью мамы, подарками и простыми радостями и шалостями. но порой, встречаются детишки, которые смотрят на тебя так тоскливым взглядом, как будто видели в этой жизни полбольше самих родителей. которые как будто пронизаны болью и страхом. за таких детей становится поистине волнительно. что же их таких маленьких успело покарёжить? жестокое отношение родителей друг к другу? нежеление опять же родителей родить этого ребёночка? Господи, родители, думайте, что вы делаете, заводя детей. дети должны быть окружены лаской, заботой и вниманием. потому что только такие дети вырастают полноценными членами общества, интелегентными людьми и просто поколением, знающим, чего они хотят.
если говорить о родителях, то в отличие, наверное, от многих детей я рада, что их не выбирают. потому что мне страшно повезло с моими родными. они всю мою жизнь охраняют меня, любят, занимаются моим досугом. как ни странно, они мне никогда не надоедали и всегда соблюдали моё личное пространство. никогда я не сталкивалась с той проблемой, что ко войдя ко мне в комнату, кто-то из членов семьи не постучался. простая вежливость, но она так важна. ведь крепкая семья строится на доверии и уважении. я не говорю про любовь. это самый крепкий и прочный кирпичик семейной жизни. любовь она как самый мощный клей на Земле. она помогает нам набраться сил, совершить подвиг ради любимых и просто стать человеком. когда в сердце живёт это огромное чувство, ты понимаешь, что ты живёшь, что ты ещё не закоменел и способен понять других.
дети, не будьте жесткими в оценке своих родных. они желают вам только добра и благополучия. что бы не случилось ваши мамы и папы всегда будут вас любить. даже если ведём мы себя аццки)) родители наши самые верные друзья и союзники, самая надёжная опора. это я поняла за своих почти 16 лет жизни.
а вот что сказать просто про взрослых? ну кто они? и чем отличаются от детей? финансовая самостоятельность? вряд ли это решающее. большой жизненный опыт? думаю, у некоторых детей его больше. ответственность за свои поступки? вот с этим соглашусь. вот это в точку. никто не будет достоин звания взрослого, пока не осмыслит это. долгое время я думала, что учусь для того, чтобы родители похвалили. вот честно. не боюсь признаться в этом. а сейчас мне кажется, что я сама строю свою судьбу. и не кажется, а твёрдо увевренна. я своей головой отвечаю за всё то, что делаю. и никто не сможет сделать что-то за меня, кроме как я сама. так что вот.
вот, пожалуй, небольшой крик души. стало намного легче. поверьте. вот так.

счастье складывается из мааленьких таких кусочков. из сладких снов, настоящих чувств, улыбок, отдыха и просто хороших людей и любимых дел. сегодня с самого утра окружающий мир дарил мне счастье. сначала - солнечное утро. я встала совсем рано, почти за полтора часа до будильника и услышала пение птиц. такое ласковое прикосновение уходящего лета. понимаешь, что осень вступила в свои законные права, но так не хочешь расставаться с летом. самым чистым, ярким и светлым временем года.
осень для меня - это октябрь. мой любимый месяц. потому что родилась в нём, потому что мой любимый Пушкин любил его. потому что судьба влюбиться в этот мир золотых листьев, шуршащих покровов, лёгкого холода, ласкающего щеки. сейчас мне кажется, что именно осень пора любви.на улицах чаще появляются парочки, перебегающие между кафешками. молодые люди чаще дарят цветы своим возлюбленным, то ли потому что сезон роз начался, то ли потому что настроение такое.  
даже моя подружка вчера мне написала: кажется, в моей жизни началась разноцветная полоса. не белая, а именно разноцветная. я с ней полностью согласна. почти пришла пора мягких шапок и уютных шарфов, перчаток и утеплённых пальто, природа балует нас богатыми осенними пейзжами и к счастью, совсем нет дождей. мы совсем не хотим учиться. вот это одна беда. но как говорится, любая беда не беда)))) мы вскоре справимся с собой и возьмёмся за голову)))) а пока голова совсеем не хочет думать о неуместных аксиомах стереометрии и дурацких формулах перемещения. зачем они нам, когда мы сами выводим свою формулу любви и аксиому случая? хах. точно ерунду рассказывают нам))

бывает, наступают моменты, когда ты понимаешь, что нужен человек. иногда для разговора, иногда для обмена радостью. сейчас я знаю, что мне нужен кто-то, кто смог бы мне рассказать о том, как общаться с людьми. ведь именно сегодня я поняла, что просто-напросто не умею этого делать. у меня нет проблем с друзьями, просто иногда так нужен совет, например, что написать молодому человеку, как зажечь огонёк в собеседнике, а ты просто не понимаешь как это сделать. чисто физически, может, потому, что совсем не сталкивался с этим, а может,потому что люди не те. сегодня мне нужен совет. потому что мне кажется, что я абсолютно запуталась в себе. мне нужны лишь слова, которые способны будут вернуть во мне желание двигаться дальше в общении с некоторыми людьми. я растеряна. я просто не понимаю что выбрать, как общаться. не знаю. это как тест по истории, который отчётливо дал мне понять, что я не везде ас. сегодня на технологии карьерного роста нас спросили, чего вы ждёте от этого урока, на что я ответила, хочу научиться общаться с людьми. моя подруга спросила меня: ты что, не умеешь общаться с людьми? я ответила: умею, но хочу усовершенствоваться. а сейчас понимаю, что ответила неправду. не умею я общаться с людьми. не всегда могу сдержаться, не всегда знаю как вести себя. а иногда и попросту даже не подозреваю что делаю что-то не так. я знаю, что у меня в окружении огромное количество замечательных интересных людей, но всё же мне так, не то чтобы страшно обидеть их, я просто не хочу их потерять. а ещё я не хочу чтобы ко мне относились невнимательно. потому что меня, как и любого человека на Земле это ранит. мне обидно, что люди, к которым я отношусь со всей душой игнорируют меня, объясняя это нехваткой времени. но ведь при желании всегда можно найти момент для двух простых слов "как дела?" знаешь, права ты была, Свет. ничего там нет, к сожалению, даже симпатии.