осталась его зубная щетка...она постоянно стоит в ванной,- как будто он со мной и каждый день пользуется щеткой... боль переходящая в безумие... ищу его каждое утро и каждую минуту жизни..везде.. во всех... всегда...

редкие разговоры по аське...бездушно...почти ни о чем...как чужие...а он не понимает, почему я плачу...прибежала в очередной раз, скорее в аську,- его нет... да! сегодня же пятница, значит, он пьет с другом...хотя обещал вечером прочитать мое сокровенное...зачем лгать, если были совсем другие планы, другие желания.... хотела услышать его, как глоток жизни...нет..его нет...

...внезапно, нечаянно,любым днем, вечером, ночью, утром...он бы узнал где я живу..нечаянно просто пришел..пришел бы ко мне...чтобы ничего не было, чтобы все показалось, чтобы не было никакого кошмарного прошлого...чтобы амнезия...чтобы счастливо вместе...так сильно его обнять, чтобы он все сразу понял и почувствовал...чтобы я узнала все без слов, ненужных, неточных слов...
а вокруг только пустота...теперь уже навсегда ... вокруг меня глумящаяся маска времени, отсчитывающая минуты в никуда...

хочу стать чистой, чтобы снова погрузить его в эту воду, но теперь чистую и настоящую, живительную, чтобы очистить его, чтобы вернуть его, чтобы счастливо и легко было ему...

он был в моей жизни, как лакмусовая бумага, которая показала мне мои отношения и чувства с мужем,-вернее, их отсутствие... но не только в отношениях, но и показал меня саму... и этот стакан с нами, со мной был настолько черным, грязным, что эта лакмусовая бумажка сама стала такой же черной и грязной.даже когда вышла из этой воды... больно, невыносимо больно, что я не могу ничего изменить... прошло 2 месяца и муж не вытерпел быть другим..сорвался...я все больше понимаю, что не хочу быть ни с кем...стоит только решить финансовый вопрос и я просто уйду ото всех.хочу одна.хочу только с ребенком и все..пустота.глупо все и нелепо. теряю зрение.нервы.

а профессия психолога мне нравится
особенно в сочетании с тобой

моя бесконечная боль, у тебя есть имя и есть возраст и есть личность...зачем ты прислал мне эту песню... снова -снова и снова смерть...миллионы раз пережить все заново и все в никуда... сколько мне еще умереть, чтобы больше никогда не воскреснуть??чтобы больше не проснуться с мыслью о тебе??сколько раз умирать каждую минуту, чтобы умереть наверняка??...

Земляника
режут за крылья электростанции
гудят воробьями сорта пшеницы
где моя родина в кармане у Польши
в кармане у Польши за воротом Франции

этой весной смерте со мной радостно
этой весной боли со мной сладостно
позволь мне покинуть тебя
мне позволь не любить тебя

дыши земляникой влажная дикая
влажная дикая я
ухожу в леса

след поцелуя чуть ниже сердца
пуля укрыта надёжно и ладно
сталью по венам весёлое средство
быть невесёлой и громко смеяться мне

этой весной смерте со мной радостно
этой весной боли со мной сладостно
позволь мне покинуть тебя
мне позволь не любить тебя

вся жизнь, которая после...после его ухода из моей жизни...вся стала другой: каждый день жить с безумной, навязчивой идеей вернуть хотя бы минуту из той, прошлой жизни с ним, вернуться в прошлое...чтобы исправить, поправить все, что было...сказать хотя бы слово какое -то особенное, чтобы он почувствовал, узнал, что все не случайно, что теперь без него-это не жизнь....это мука...каждую минуту жизни не прощать себе ни за что все, что было сказано ему или сделано раньше...
живу с мукой и совершаю каждый поступок теперь только во имя него... во имя того, чтобы сделать, чтобы посвятить ему ...
бесконечные слезы...
никто не сможет мне помочь...
мне не страшен даже ад...он у меня в душе с 18 февраля..

После его ухода у меня перестали сниться цветные сны... теперь все черно- белое...

невыносимо больно...пишу ему смс, как в Пустоту, - он все равно молчит... я не нужна...моя боль больше не нужна...
полное отчаяние ... Я НЕ УМЕЮ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО. Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО!!!

... он меня больше не любит... никогда еще до этого не чувствовала Мир Пустым....как будто вошла в мир Стругатских... пустой мир...зачем я здесь еще??????

моя смерть-это когда он ушел от меня... мой любимый..моя единственная, настоящая любовь. он ушел с вещами,даже не попрощавшись... моя смерть наступила, к сожалению, не сразу...я медленно умираю, безумно мучась и проживая заново все те дни, когда мы были вместе и я была неправа...и я знаю, что все равно покончу с собой, потому, что жить без него не могу и не хочу... это лишь дело времени и подходящего удобного случая...
я даже не знаю, что ему сказать, потому, что все уже говорила, но при этом ему это все уже не важно, он устал... поэтому моя смерть тоже будет равнодушием с его стороны, потому, что он устал....устал от меня и моей любви...

ленивый, мокрый снег.. я в состоянии небытия.. иду по мокрой улице, по снежной улице... в снеге пытаюсь найти тебя...частичку тебя.. боль и тупость от боли... ищу везде тебя, во всем.. что ты найдешься и станешь ближе... услышишь мою любовь... сколько еще жизней нужно прожить, чтобы быть с тобой..любить тебя и знать, что и с твоей стороны это взаимно и навсегда?!...
мои грустные-грустные глаза....

и все. он почти ушел от меня, не слыша мою любовь... кричать в ночь, в пустоту... я без него... опухшая от слез, от бессилия... когда он еще в другой комнате, у меня стали происходить странные приходы: в моем сознании стали раздвигаться стены,- их просто нет...и я чувствую его рядом.. да, я схожу медленно, но верно с ума.. мне даже этого хочется, может тогда я смогу забыть его, или хотя бы не думать о нем...

два года любви, два года бесконечной, томящейся любви...закрытой от всех и вся..божественно...каждый день-как чудо, даже поход в магазин становился праздником...два года- иногда замирало сердце:все проходит,- значит, пройдет и это?! но он всегда говорил, что все на свете проходит, кроме этого, кроме его чувства...
сейчас он говорит, что он ошибался...он уходит из моей жизни...я пыталась покончить с собой,- это не было сиюминутным желанием нежить,нет..это совершенно отчетливое понимание того, что если начнется новый день и этого человека не будет рядом, то в этой жизни просто нет смысла, нет красоты, нет наполненности..
что муж?-он просто был и есть, некоторый балласт, не больше..он только ест, спит и ходит на работу, не отдавая денег мне...мы почти не общаемся, у нас нет общих тем..
уходит моя Любовь...он разлюбил меня за 2 года, слишком много всего было, что, как он говорит, убивает любовь...он уходит, и я понимаю, что меня не становится больше, пустота, боль...МЕНЯ НЕТ ДЛЯ МИРА...
я уже не знаю, что ему сказать и как, чтобы он почувствовал мою любовь, чтобы разделить мою любовь с ним...чтоб дать жизнь новым чувствам...
новый год с ним...это прощание..я понимаю..но ничего не могу сделать..все время слезы..бессилие..новый ли для меня год??http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/cray.gif

... и три зеленых свистка вверх...

.... я психолог.я преподаватель.я жена.я женщина.я красива.я мама.я люблю.не мужа...как все это начиналось:


...я шла домой. в дом мужа. без мужа.он в командировке.я влюбилась.нет.я этого еще не знаю, но смс от этого юноши мне безумно приятны, даже больше. я их жду постоянно.я иду с праздника города, куда ездила на недолго лишь с мыслью встретить там этого мальчика...он не приехал, но написал сообщение. "... и три зеленых свистка вверх..".... что -то о том, что завтра мы встретимся..
мои чувства потерялись.я потерялась.я поняла по этим словам, что я ему не безразлична, и от осознания этого, мне стало еще счастливее...весь длинный летний вечер я летала...миллион раз перечитав и насладившись этим сообщением...этот мальчик, который влюблен в меня,- мой ученик...и я трепещу от его слов...