Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

 

 

Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
"...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник…

… полузащитник и нападающий.

А что, если Ленин лежит в мавзолее, потому что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!

- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

- Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.

- Не за что.

- Ты почему такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала.
Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься на незнакомый автобус. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: "Игорь, тут правки от заказчика, поправь как сможешь, флешка в бутылке.

Антон".

 

В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:

- Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.

- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя малышка была заботлива как

никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.

Наконец, он ответил:

- Один.

- Только раз? И что же она сказала тебе наутро?

- Не останавливайся, Вася!

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке.

И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко.

Пастор на проповеди:

- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

- Согрешить!

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

==

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!

- Жадина-говядина, доченька.

— Как мы домой с тобой поедем?

— А как ты хочешь?

— А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»?

— Правильно пишется «троллейбус».

— А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!

— Ну и как?

— Проиграли…

Стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Прежде чем наш самолет пойдет на посадку, командир корабля хотел бы со всеми попрощаться!

========

— Доктор, а укол будет?

— А волшебное слово?

— Жалоба в горздрав.

— Вы перегибаете с волшебством…

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об козле.

— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!

— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

— Фима, ты знаешь, я когда выпью.. никого не боюс

— Что и даже жену?

— Ну до такой степени я еще не напивался.

— Алло, Люся, это ты?

— Да.

— Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!

— Прощаю. А кто это?

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.

Жена:

— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…

Солидной фирме требуется на работу главный бухгалтер. Режим работы — год через три.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

 

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

- Вот скажите, почему большинство девушек хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами.

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
— Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: — А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: — Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

— Что-то я тебя не «догоняю»… 

— А я ещё и не «стартовал»…


- Курите?

- Да.

- Пьете?

- Да.

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- После этого-то? Мужика!

 

- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина .

- Да, она и мужа своего сделала великомученником. 

На допросе:

Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

Нашел на дороге!

Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

Совершенно верно!

И как вы объясните такое совпадение?

Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… 

---

Блондинка приехала в автомастерскую:

-Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.

-Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю...

Через десять минут:

-Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место... 

---

Тук-тук.

- Кто там?

- Твой шанс!

- Врешь.

- Почему?

- Шанс не стучит дважды! 

---

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. 

---

Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат". 

---

- Да что там у тебя скрипит?!!

- ... потёртое седло
- опять?!!

---

Набираю в поиске: "Чем отмыть..."

"... следы крови?" - подсказывает Гугл.

Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

---

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

 

В колонках играет - В. ЛЕОНТЬЕВ, Исчезли солнечные дни.
Настроение сейчас - юморное

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
==================--
Автор не известен.

В колонках играет - В. ЛЕОНТЬЕВ, Исчезли солнечные дни.
Настроение сейчас - юморное-грустное

Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

· Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

· От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

· Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

· На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

· Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

· Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

· В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

· Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

· Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

· Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

· Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

· Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз.

Настроение сейчас - юморное

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! - улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке - мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? - обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! - сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? - спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! - спокойно ответила старушка.