.Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! 

Решили с мужем выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция...

==

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей с@ка, не обляпайся.

.==

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не
пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

==

 

3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.

 

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.

.Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить — за десять…

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров ***

Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает: — Милая, кто он? — Давай не будем об этом… — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму… — Ну, хорошо, это я до операции.. ***

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Источник: http://korki.lol/smeshnyie-anekdotyi-do-slez/ Информация скопирована с сайта KORKI.LOL!!!/

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козел!!!

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии! Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца. Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя Мама: -А кто это банку с вареньем разбил? Четырехлетняя дочка: -Это навелно папа....лучонками своими погаными..)) Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка. В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь. Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал. Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!... Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно. И сапёр, и электрик ошибаются один раз. Только электрик перед смертью ЕЩЁ И СТАНЦУЕТ. Люся вчера смешала шампанское с водкой и исполнила ТРИ ЧУЖИХ ЖЕЛАНИЯ Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде. Трупы - это тоже люди, только грустные какие-то. Берегите своих любимых женщин. Ведь пока она ругает, переживает и психует она любит, но как только начнет улыбаться и равнодушно относиться ты её потерял. Фаина Раневская ***

увлеклась немного фотошопом..
у кого есть ссылки интересные..
ПЛИИИЗЗЗ----киньте-с..











=================================МИЛЫЕ мои ПЧ и подруги, скоро В ПОСТ.. не до юмора.
Буду тут бывать крайне редко..
если и пост кину, то только по лайкам увижу,
кто ко мне заходил.(комменты , как часто делаю, отключу)
И в ответик прилечу!

- Как успехи на работе?
- П...ец за..али!
- Что? Палец зажали?
=================
Поликлиника, табличка на двери терапевта: «Уважаемые пациенты! Пожалуйста, не приносите больше конфеты и коньяк — у дочки уже жопа слиплась, а муж из запоя не может выйти!»
==================


Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать !!!=======================



Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Сколько? — Две тысячи! — Хорошо, садись. anekdotov.net
------------------------------------------------
У собак есть хозяин. У кошек — обслуживающий персонал! *

* * Если не хочется идти на работу — это плохо. Если не хочется возвращаться домой — это страшно… * *

* Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада. *

* На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. * *

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает."
Это они про мозг,да?
===================================

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если пи%%ить ею человека, который жрет. anekdotov.net
===================================
Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит:
- Вот не пойму я,
зачем ты во время готовки надеваешь передник,
все равно ведь руки об ж@пу вытираешь...




Коммент откл, кому понра--ставьте,плизз, лайки

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
========================================

===========================================

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!=
====================
Солнышки в реал ухожу...
Но в ответ всегда ко всем загляну.








Буду есть, отдыхать и жОниха поджидать!

.