- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!

- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни. 

===

- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает. 

Виды оргазма:
Астматический: Ааааа … аааа
Математический: Ещё, ещё!
Географический: И сюда тоже!
Спортивный: Ещё, ещё быстрее … Быстрее!
Исследовательский: Глу-у-у-у-убже …
Звериный: ррррррррррррр
Агрономический: Засади ещё!
Отрицательный: 0оооо! Нет … Нееееет …
Положительный: Да-да-да!
Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ! »
Религиозный: О боже!
Криминальный: Ты меня убиваешь …
Суицидальный: Я сейчас умру!
Инцестуальный: О, мама …
Виртуальный: Коля [23: 39: 58] Кончаю! 

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу

==

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

- Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.

- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

==

"А это точно поможет? ", - недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку. 

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник. 

* * *

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… 
— «Ребята, давайте жить дружно»? 
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

* * *

Хорошая жена никогда не откажет мужу 
Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось

* * *

Шеф с югов приехал. Загорел.... 
Теперь он ещё больше похож на говно

* * *
Перед свадьбой мы с мужем выдумали красивую историю нашего знакомства, 
потому как на самом деле он сбил меня на пешеходном переходе,
А когда подошел помочь - я @бнула его электрошокером и убежала.
Он потом меня через видео с регистратора искал по знакомым и нашел. 
Так и познакомились. А на свадьбе сказали, что в одном отеле в Турции отдыхали. 

* * *

Сцена у аптечного киоска: 
Парень: 
— Какой срок годности тех презервативов? 
Продавец-кавказец: 
— Адын раз. 

* * *

Встреча бывших коллег. 
- О, привет Витёк! С прошедшим тебя днём рождения! Это сколько же тебе стукнуло? 
- Сорок пять. 
- Вооот 45, а ты до сих пор не женат! Когда же найдёшь свою единственную? 
- Понимаешь Наташа, жизнь - одна и я считаю, что не надо тратить её на одну. 

В постели она - просто ненасытная. От неё там только и слышится: 
"А давай, лучше поедим"!