- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!

А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!

Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обеими рогами - за!

В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на pаботе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.
- Почемy мyчают? - yдивляется пациент

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.

- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.

- А мне теперь - кефир, клистир, сортир...

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.

 

Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.

 

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно:

— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

— Откуда фингал под глазом? 
— Из-за девушки подрался! 
— С кем? 
— С женой...

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально...

==

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

Муж зло:
— Валюха, ты куда?!!!
— В магазин…
— Деньги взяла?!!!
— Да…
— Ну, смотри не трать!!!!!

— Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре. 
— Дорогая, не переживай, может обойдется? 
— Ну уж нет, милый, я уже настроилась!

...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса
говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте
лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

==

Не могу стоять на своем. Слишком больно…

==

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:

— Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

==

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет:

— Как мне попасть на другую сторону? Другая:
— Ты и так на другой стороне…

Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка!
— Ой, правда? А какая?
— Какая, какая… Баклан!

==

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, она тянется к нему, я говорю ей: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

==

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

.

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

Внимание!

Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США.

Яйца приносить свои, окраска необязательна

— Абрамчик, давай купим новые шторы.
— Зачем?
— Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
— Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

===

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:

- А какова причина вашего развода?

- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое филиал?

- Сынок, у тебя есть горшок?

- Да папа.

- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?

- Не-а. Лайкали всё подряд.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку до того, как появился интернет? Я спросил у 26 своих братьев и сестер, но они тоже не знают....

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.

Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх ногами и прочел на пузе: "Made in China".

Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по - китайски нифига не понимаю...

Армянское радио спрашивают:
 Для чего человеку нос?
Ответ:
— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Я же ответила тебе. Нет!

- Дорогая, давай поцелуемся?

- Целуйся с той чудищей, которой понравился твой статус вконтакте.

 

Заболела! Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни». Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"

всех с 1 апреля , настроения НЕТ, скуЩно!!Пойду по дневам читать, вчера не была в инете .

 

 Поймал Дракон как-то раз русского, немца и еврея. Дракон обвил их своим хвостом и говорит: — Вот видите там в дали одинокую гору. Кто из вас обогнет её и прибежит назад первым, того я так и быть, помилую и отпущу.

Все трое переглянулись и побежали к горе. Через семь-восемь часов одновременно прибежали еле живые немец и русский. Дракон ходил из стороны в сторону. Подождал еще немного и спросил: — А где этот, как его, ваш третий, в очках и шляпе? — Дак, тот еврей совсем бегать не умеет, он сказал, что устал и ушел домой. 

====

Настоящие фамилии звезд с еврейскими корнями

https://isralove.org/load/5-1-0-2437?utm_source=bifnim&utm_medium=lenta 

вот и проявилась еврейская"щедрость", низзя скопировать инфу с сайта.. ну я для ся оч многое интересное узнала.. Ху из Ху из наших ЗВЕЗД. ОНИ-то возглавляют , как правило ТВ и пр СМИ, таакую культуры в массы несут, без них бы все б скучали.. и это только самая малая часть их.

==Алла Пугачева, примадонна российской эстрады, по неподтвержденным данным имеет еврейские корни. Ее настоящее имя Фаина Боруховна Певзнер. Также активно муссируется и слух, что ее отцом был чистокровный еврей, артист цирка Иосиф Абрамович Бендицкий, в юности имевший любовную связь с матерью певицы Зинаидой. Впрочем, сама эстрадная дива считает своим родным отцом Бориса Михайловича Пугачева, вырастившего и воспитавшего ее. 

===

Лолита Милявская, певица, телеведущая, режиссер, увидела свет в закарпатском городе Мукачево в творческой семье актера, конферансье Марка Львовича Горелика и джазовой певицы Аллы Дмитриевны Никифоровой. Отец, еврей по национальности, эмигрировал в Израиль в 1974. Лолита с матерью остались на Украине. Увлеклась пением после 8 класса. В 1987 вместе с Александром Цекало Лолита Горелик уехала «покорять» Москву. Чтобы получить столичную прописку вступила в фиктивный брак с В.Милявским, фамилию которого и носит по сей день
===и тп..

Читать далее: https://isralove.org/load/5-1-0-2437?utm_source=copy

Ночь. Муж описался в постели и с криком проснулся.
Жена шокирована. 
Муж:
- Сон страшный приснился, - и стал рассказывать... 
Жена (выслушав):
- Ой .... Я бы на твоем месте вообще умерла!!!! 
Муж (гордо усмехнувшись)
- Но я же все-таки МУЖИК!!

отлично устроился парниша.

ПО ходу у него моСх вытек вместе с мочой..

Вот такие нончи прЫнСы есть!

 

На курсах по обольщению мужчин:

- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

- А если нет денег на кружевное?

- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.

У нас семеро одного не ждут!

А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

===

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

==

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!.

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы
за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая -
вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет
в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак
не решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость.
Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.
А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.
- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон
у той вдовы?

 

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

==Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

- Расскажи, что-нибудь весёлое. - Из своей жизни? - Нет, весёлое.

В конце концов, все будет хорошо.

Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

Разговаривают жены двух военнослужащих: 
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент! 
- Даааа? А мой-то дурень, всё еще сержант!

Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек.
- Господи, - вздыхает он, - вот не везет бедняге...

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.


- Хочу хомяка!
- Но за ним надо ухаживать, следить, кормить, менять воду, убирать, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.


Объявление: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка".


- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.


Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…

Приходит еврей к равину:
- Послушай, у меня семь детей, а моя жена продолжает рожать. Что мне делать?
Равин берет талмут, долго листает и говорит:
- Еврей у которого жена продолжает рожать детей надо отрезать одно яйцо!
Сказано - сделано. Примерно через год история повторяется. Равин опять берет талмут, долго листает и говорит:
- Еврей, которому отрезали одно яйцо и у которого жена продолжает рожать, надо отрезать второе яйцо!
Проходит еще год, приходит тот-же самый еврей, с той же самой проблемой. Равин снова берет талмут, долго листает и говорит:
- Если еврею отрезали два яйца, а его жена продолжает рожать детей, значит яйца отрезали не тому еврею!

Не говорите человеку, что он - редкое г@вно. 
Скажите ему просто, что он - уникальный... 

- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поёте? 
- Да зубы разболелись. 
- Ну, так, подвывайте! 

Я Вам так скажу: Пипец - это когда идёшь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь ... 

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушае

На поминках тещи зять все время шепчет: «»Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!»».
Друг интересуется:
— Что ты так убиваешься — ты ее же ненавидел?
— Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
— Таким же, как обычно, только ручками во внутрь

— Что общего между ЭВМ и половым членом?
— Оба имеют два устойчивых состояния — либо стоит, либо висит…

 

Еcли вы чaсто угaдываете бyквы в рaзличных рeбусах, бросьтe эти глупости, зaймитесь сeйфами...

— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
— Да гори ты синим пламенем!

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

В гороскопe прочитaл, что во втoрой половинe жизни мeня ждёт успeх, процвeтание, блaгополучие! ... Блин... это ж сколько мнe Божeнька отмeрил? Мнe уже 55, а у меня всe eще пeрвая половинa жизни...

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

Вчера в новостях по телеку передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей.

Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно… завидно.

— Миша, а правду говорят, что Вы страшный бабник? 
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный? 
Я симпатичный…

Бабка крутится перед зеркалом: 
- Дед,а дед...., ну как я выгляжу? 
- Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла!

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить
покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

 

 

Дабы не заострять внимание гостей свадьбы на шестом месяце Софочки, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит

Приехала к маме в гости. Как же хорошо у нее дома растут комнатные цветы и моя жопа.

Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с медом.Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мед...

- Доктор, я ходить буду?

- Будете, но только - под себя.

- А плавать?

- Ну, это как сходите.

 

Жена кричит на мужа:- Мне надоело твое каждодневное пьянство! Ты каждый день приходишь пьяный, если бы ты хоть раз пришел трезвым, я бы зарезала индюка на угощение от радости!

На следующий день жена пошла в огород и видит - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и бормочет:- Не боись, ты будешь жить очень очень долго!