Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.

- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?

- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

- И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались:

у него не было сучка, у нее - задоринки.

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.

Папа поучает сына:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.

- Ты уверен в этом, папа?

- Абсолютно.

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

- !!!???

- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.