Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: 
   — Почему мы не едем? 
   — Потому что холодно на улице, греем машину. 
   И тут ребенок выдал: 
   — Жопами что ли... ?!

                         ♦♦♦

   — Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
   — Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
   — Что за машина? Где делают?
   — Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
   — Хакамада?! ?

                         ♦♦♦

                         ♦♦♦

   Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
   Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..."    Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
   Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит:
   — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
   — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

                         ♦♦♦

   В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращается к сидящей рядом жене:
   — Ну что, видели меня Сидоровы?

                         ♦♦♦

   Экзамен на права: 
   — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? 
   — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

                         ♦♦♦

   Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

                         ♦♦♦

   Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
   — Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
   — Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

                         ♦♦♦

   Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.

                         ♦♦♦

   Искусство по—настоящему ругаться матом. Приходит с умением водить машину!