-Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал – четыре тома! Обалдеть же можно! -Ты что, читал? -Ксерокопировал!

 Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.  Приходит к нему начальник и говорит:  - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?  - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

 

У вас есть какие нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал. - А сейчас? - Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.  - Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

 Один мужик рассказывает другому: — Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов!

Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером: -Угадай кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: -Угадай куда?

-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: — В лучшем случае, подаст на развод. -Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае. — В худшем, -не подаст

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир.

Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля: - Ты чего такой радостный? - Тещу на вокзале провожал... - А че лицо грязное? - Так поезд целовал!!!

– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… – Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

-Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? -Ну, погодные условия… -А еще? -Ну…забыла посадить!

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.  Муж спрашивает его:  - Ну как, телевизор заработал?  - Да, всё нормально.  Сосед спустился вниз. Жена бурчит:  - У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

 Муж говорит жене: - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.