– А ты держишь дома каких-нибудь животных? – Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки. 

– Дайте мне 99 пирожных. – Берите уж 100 для ровного счета. – Куда мне? Обожраться что ли! 

Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! 

– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре… – А может, обойдется?! – Нет, дорогой… Я уже настроилась!

Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. – А я с грибами – у меня зрение 150%. – Это как? – Вижу то, чего нет. 

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. – Привет! Чё делаешь? – За колбасой иду. – Не поздновато ли? – А у меня холодильник круглосуточно работает! 

– Алле! Это вареничная? – Нет! Сливочная? – Сливки что-ли делаете? – Нет г*вно сливаем… 

 Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: – Кто ел из моей миски?! Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: – А кто ел из моей миски!? Мама-медведица, стоя у плиты: – Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще! 

Магазин. Касса. Продавец спрашивает: – Вам пакет с ручками? – Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! 

 У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.