- А я сегодня кота купил. - Зачем? - Жена мышей боится. - А мыши откуда? - Сам вчера принёс. - Для чего?!! - Давно хотел кота завести... 

Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище. 

В супермаркете: - Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. - Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? - Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке. 

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? ...

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". ...

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?! 

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.." 

Читая состав конфеты "-Чупа-чупс"-, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блять, ещё и сковородка!"

— Скотина, мой за собой посуду! — Не могу… Копыта мешают! 

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки: - Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов! - Ох! Стыдоба-то какая! 

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!... Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...

 — Что-нибудь хотите, чай, кофе? — А что-нибудь покрепче? — Вот, орехи..

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне. 

Я не ем после шести! – Сила воли?! – Нет, привычка – шесть порций, и всё!

– Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн. – Мы к холодильнику? – Да.

– Существуют ли таблетки от голода? – Да! Котлеты! 

– Зачем человеку 12 метров кишечника? – Чтобы ж*пу горячим супом не обжечь. 

 Дама на диете: – Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась. – А что, при диете чеснок нельзя есть? – Так я ж с салом!