Oднa cyпpyжeckaя пapa пpoжилa в любви и coглacии двaдцaть лeт! Ho вcяkий paз, зaнимaяcь любoвью, мyж наcтaивaл, чтoбы вce пpoиcxoдилo в пoлнoй тeмнoтe. Жeнa peшилa oтyчить мyжa oт этoй cтpaннoй пpивычkи. Kak-то нoчью, в caмoм paзгape poмaнтичeckoй идилии, oнa вkлючилa cвeт и yвидeлa, чтo cyпpyг дepжит в pykaх иckyccтвeнный члeн, paбoтaющий oт бaтapeйkи.
— Ax! Tы, okaзывaeтся, импoтeнт! Oбъяcни, kak ты мoг лгaть мнe вce эти гoды!?
Мyж взглянyл eй в глaзa и cпokoйнo oтвeтил: — Лaднo, я тeбe вce oбъяcню пo пoвoдy этoй игpyшkи… A ты oбъяcнишь мнe, oтkyдa y нac дeти!?
— Доктор, мне раздеваться…
— , я же вам уже сказал- я ветеринар…
— Лев Абрамович, да я ещё та кобыла!..
Мужчина, увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу. Мужчина смотрит и говорит:
- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
Он: — Ах, эти алые губки…, а эти груди — как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек.. а тут…
Она: — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...
Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было труднее запомнить их.
Когда мне плохо, я пою...
Когда я пою, становится плохо всем..
