СЕКС- ЦИТАТЫ О ЖЕНЩИНАХ. (улыбнуло))



Настроение сейчас - юморное

Интересные цитаты о сексе

Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. (Януш Макарчик)

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. (Юлиан Тувим)

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. (Натали Клиффорд Барни)

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянское изречение)

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. (Джозеф Аддисон)

Из двух зол выбирай более смазливое. (Кэролайн Уэллс)

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. (Бриджит Бардо)

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. (Уиндем Льюис)

Бабники редко думают сразу о целой бабе. (Ежа Карецкий)

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. (Элтон Джон)

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. (автор неизвестен)

Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. (Хелен Роуленд)

Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. (Вуди Ален)

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. (автор неизвестен)

Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. (Неизвестный американец)

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. (Морин Лимпан)

Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. (Таллула Банкхед)

Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. (Карл Краус)

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. (Мэрилин Монро)

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. (Анджей Керн)

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. (Л.М. Бойд)

Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? (Бетти Мидлер)

Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. (Овидий)

В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. (Генри Луис Менкен)

Ларису Ивановну хочу! (Мимино)

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. (Олдос Хаксли)

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. (Аркадий Давидович)

Одно неосторожное движение, и вы – отец. (Михаил Жванецкий)

Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. (Джордж Карлин)

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. (Лозунг Всемирного конгресса проституток)

Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. (Надежда Крупская)

Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. (Йоко Оно)

Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. (Жан Кокто)

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. (Джоан Риверз)

Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. (Трейси Элизабет Лордс)

Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. (Стас Янковский)

В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. (Генри Миллер)

У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. (Мария Арбатова)

Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. (Сэмюэл Батлер)

В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. (Вирджиния Макклауд)

А голые женщины тоже умны? (Станислав Ежи Лец)

Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. (Натали Клиффорд Барни)

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. (Янина Ипохорская)

Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. (Виктор Черномырдин)

Письмо матери - блондинки дочери

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.  "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая.   На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама". P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Как делают золотые слитки.?. Подарили бы вы такой подарок?



Несколько фотографий с закрытого завода цветных металлов им. В.Н.Гулидова в Красноярске.
Гравировальный станок наносит маркировку на слиток с содержанием золота 99,99% (ГОСТ 28058-89). Обязательная маркировка содержит серийный номер, пробу, литеры драгметалла, клеймо изготовителя, год изготовления и вес слитка в граммах или унциях. Слитки такого ГОСТа имеют вес от 11000 г. до 13300 г.

Слиткам красноярского завода присвоен отраслевой «знак качества» — т.н. статус Good Delivery (Надежная поставка), что позволяет выходить на международный рынок драгоценных металлов. Кроме красноярских такой статус имеют слитки еще пяти аффинажных заводов в России. Всего в мире 55 производств, удостоенных высокого статуса Good Delivery.

Завод в Красноярске выпускает также т.н. золотые мерные слитки девяти видов (ГОСТ Р51572-2000) — от одного грамма до килограмма золота. Кроме золотых в Красноярске изготавливают слитки из серебра, платины и палладия.



Обычно ,раньше золото хранили на черный день, вот даже не знаю,если бы у меня был такой слиток он бы пригодился бы ?? Монеты в сбербанке иногда покупаю серебряные для подарков,когда не знаешь,что подарить..а вот про слитки как то не думала..да и дорого наверно стоят...Правда дочке дарили на работе из серебра слиток..но так и лежит ,пока как подарок.. а вы как отнеслись бы к такому подарку..слит

ХОРОШАЯ МЕТОДА...

 Пейте воду на пустой желудок !!!

Сегодня в Японии популярно пить воду утром сразу после пробуждения.
 

Кроме того, научные эксперименты доказали ценность этого для взрослых с серьезными заболеваниями, лечение водой достигли больших успехов, с исцелением до 100 процентов следующих заболеваний: головные боли, боли тела, сердечно-сосудистой системы, атрита, тахикардии, эпилепсии, избыточный вес, бронхит, астмы, туберкулеза, менингита, болезней мочевыводящих путей,почек,рвоты, желудочных инфекций, диареи, диабет, геморроя, все заболевания глаз, запоры, матки, рака, расстройства ежемесячного цикла, заболеваний уха, горла и носа. 


Процедура 

А. Сразу после пробуждения, перед чисткой зубов, выпить 640 мл воды (я только300мл)

Б. Почистить зубы и не есть и не пить в течение 45 минут 

В. Спустя 45 минут поесть и попить, как обычно 

Г. После завтрака, обеда и ужина не пить и не есть что-либо в течение двух часов 

Д. Если вначале трудно пить все количество, можно увеличивать его постепенно. 

Е. Метод лечит больных, а остальные могут насладиться более здоровым образ жизни.



Следующий список показывает количество дней, необходимых для оздоровления:

А. Повышенное кровяное давление: 30 дней 

Б. Желудочные инфекции: 10 дней 

В. Диабет: 30 дней 

Г. Запор: 10 дней 

Д. Рак: 180 дней 

Е. ТБ: 90 дней 

Ж. Артрит: начать с 3 раз в первую неделю, а затем продолжать, как обычно 



Этот метод не имеет побочных эффектов. Вначале может наблюдаться частое мочеиспускание, но надо продолжать и превратить это в привычку. 

Пейте воду и будьте здоровы и деятельны! 

Китайцы и японцы пьют горячий чай во время еды, а не холодную воду. Может быть, пора принять обычай пить чай или воду комнатной темп. во время еды - ничего не потеряем, только приобретем! 


К сведению тех, кто любит пить холодную воду! 
Холодная вода концентрирует съеденный жир, что задерживает и затрудняет пищеварение. Когда эта «грязь» вступает во взаимодействие с желудочной кислотой, она разлагается и очень быстро всасывается в кишечник, вызывая его повреждение. Затем это превращается в жир и может вызывать рак. Лучше есть горячий суп или пить воду комн. темп. после каждого приема пищи. 


Важное примечание об инфарктах. 
Женщины должны знать все симптомы инфаркта – боли в левой руке. 
Может быть боль в челюсти. 
Возможно, что не будет боли в груди во время инфаркта. 
Тошнота и усиленное потоотделение являются обычными симптомами. 
60 процентов людей перенесших инфаркт, перенесли его во время сна и не проснулись. Боль в челюсти может пробудить даже от очень глубококо сна.
Один из кардиологов сказал, что если все, кто получит это письмо, отправит его знакомым или друзьям, мы можем быть уверены, что спасли жизнь, по меньшей мере, одному человеку. 

Пожалуйста, будьте верным другом и отправте это всем вашим друзьям и знакомым, которые вам небезразличны. 

Наш видеоархив



"Press-party с А.Вульфом", 07 марта 1996 года.
Гость программы - Валерий Леонтьев



с удовольствием просотрела ВСЁ!!

Мультфильм о преподобном Серафиме Саровском

Запустили новую верхнюю (и нижнюю) панель

Будем прислушиваться ко всем конструктивным мнениям и доводить до совершенства, как всегда это и происходит. Плюсы и радости обновления уже были описаны несколькими сообщениями ниже, минусы, уверен, мы сейчас узнаем в абсолютно полном объеме и постараемся их максимально нивелировать (и уже это делаем и делем).

Больше всего сил заняла, как обычно, поддержка работы в старинном, но все еще популярном браузере Internet Explorer 6, для него, фактически, пришлось все делать отдельно. Стандартный дизайн тоже будет делаться все более стандартным, чтобы как можно меньшему числу людей он не нравился (например сейчас он не сильно нравится и мне самому).

Милые, дорогие Татьяны-Танечки-Танюшки!

Чапарина, Экзистенциалка, Tatiana TIS, eine_Frau, ТГТ,  Преображенская и все, все, все!!!

Примите самые искренние, самые теплые поздравления в День ваших Именин! Пусть ваш Ангел хранит вас под своим крылом!

,,,

Хорошая хозяйка

И добрая душа,
“Татьяна, – с именинами!”, –
Шепнем, едва дыша.
Живите без ненастья,
Не ведая невзгод,
И пусть большое счастье
Вам праздник принесет.

РЕЧЬ АЛЛЕНА ДАЛЛАСА, ДИРЕКТОРА ЦРУ, НА КОНГРЕССЕ США В 1945 ГОДУ

(Директива Аллена Далласа 20/1 от 18.08.1948)

«Окончится война, все как-то утрясётся, устроится. И мы бросим всё, что имеем, всё золото, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание русских людей. Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить. … Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на земле народа, окончательного, необратимого угасания его самосознания. … Литература, театры, кино – все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будет всячески поддерживать и поднимать так называемых творцов, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства – словом, всякой безнравственности. … Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркомания, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство, национализм и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу, - все это мы будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветет махровым цветом. … Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением. Мы будем браться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, растлевать, развращать ее. Мы сделаем из молодых – циников, пошляков, космополитов. Вот так мы это сделаем»

http://www.slavyanin.info/node/100

Притча "СЛЕДЫ НА ПЕСКЕ"

Следы на песке Христианская притча Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа. Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни. Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа: — Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе? Господь отвечал: — Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках. Галерея_Дефне

Глинтвейн- это мой любимый, и единственный алкогольный напиток))
Да, приправы уже есть. Я их покупала, но мне больше нравится самой нарезать апельсин, бросить палочку корицы, пару гвоздичек, чуть -чуть сахара, и все вкуснотище готово)
Со спец добавками, как-то не очень вкусно.
А вино покупаю сухое, и не очень дорогое. Потом я это дело не кипячу, довожу до начала появления булек. Но чтобы не кипело. Снимаю с огня, и в термос. Он там немного настаивается. И все, сажусь перед ДВД с хорошим фильмом, и наслаждаюсь вкуснючим напитком. Из термоса наливаю, чтобы все время горячим был.

Шел Иванушка по лесу!

 

ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!! ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!! РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!! ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ))) БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!! И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!! А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!! НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!! БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!! ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!! ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!! БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!! ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!! БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!! А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!! МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!! ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ-- ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!! ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!! УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!! ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!! В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕЙ ПОДХОДИТ РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ! ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА?? -БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!! -НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК?? --ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААК Zosik_K

демотиватор вечера -

С Наступающим Крещением,друзья!

 

Дорогие друзья! Поздравляю с праздником! Желаю благополучия,радости и благоденствия!       Где воды текут Иордана, Когда-то крестился Христос. У нас слишком разные страны: Январь здесь - ужасный мороз. Но русским мороз не помеха. Крещенье - обычай святой. С молитвой, со страхом, со смехом Ныряют в воде ледяной. Ныряют и искренне верят В Крещенской воды волшебство, И радостно рвутся на берег, Руками прикрыв естество. Традиций на век не нарушим; Обычай нам Господом дан.   В январскую лютую стужу Ныряем мы в свой Иордан?. Мы веруем в Божьего Сына, Нам вера навеки дана. И верим, что имя Россия Святое на все времена.

 

УТРЕННИЙ ПОЗИТИФФЧИК

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, бля..., Вася, ты весь вставай...

Читаем дальше