Кастрация как путь к карьере |
Метки: Кастрация как путь к карьере |
КАК ускорить открытие страниц на лиру..ссыль на нужную прогу |
| 10 |
|
23639 | +4305 | +23% |
Статистика врет, не могу я быть на 10 месте.данные за сегодня..Заглянула случайно..
Да, еще если тупит у кого-то ЛИРУ то вчера я скачала прогу и САМА!!! почистила комп ..Щас летает!
все сделала как в этой ссылке
https://yandex.ru/safe/win#first
========
а то кто то нам мешает ..( завидуют , что ЛИРУ лучший !!)
Метки: КАК ускорить открытие страниц на лиру.. ссыль на нужную прогу |
АНЕКИ, моя подборочка + картинки.тараканы аплодируют стоя.. |
Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавец, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...
==
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
===
|
Метки: АНЕКИ моя подборочка + картинки.тараканы аплодируют стоя |
Chris Rea - Blue Cafe (Lyrics) |
Метки: Chris Rea - Blue Cafe (Lyrics) |
Анеки .. фразочки , картиночки моя подборочка.Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера. |
Делясь радостью будь готов, что с тобой "поделятся" завистью.
* * * Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
* * * Трудно избежать будущего
. * * * Это каким же нужно быть пид@расом, чтобы в Иваново быть пид@расом. * * *
Знакомая порадовала фразой: "Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни — у меня Интернет с 1994 года
Коридор больницы; — Доктор! Как там мой муж! ? — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер * * *
Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера.
Метки: Анеки .. фразочки картиночки моя подборочка.Чтобы выйти в люди достаточно дойти до компьютера. |
Крис Ри - И ты, моя любовь ( Chris Rea - And you my love ) |
Метки: Крис Ри - И ты моя любовь ( Chris Rea - And you my love ) |
АНЕКИ, моя подборочка + картинки... я еще не долетел |
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду. Вот и я решил признаться. Летом, когда я отдыхал у вас, я съел варенье, а в банку насрал.
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
- Я же говорил, что говно, а ты засахарилось - засахарилось!
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
Женился - думал она будет готовить, как мама.
А она - бухает, как папа!
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
Метки: с пятницой |
способ лечения туберкулеза собачьим мясом... фу... |
Ты ешь то, что трогаешь.
Метки: способа лечения туберкулеза собачьим мясом |
АНЕКИ с картинками. моя подборочка |
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: — Мою посуду руками не трогала? — Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: — Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! — Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Симпатичная женщина дает объявление в газете: — Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. ==
Ученые наконец—то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги....... — Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!!!
Идеальная женщина — это собирательный образ... — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...
Оказывается, выражение: — Мужик сказал — мужик сделал, правильно звучит так: — Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась!
На медицинском факультете как—то pаз задали вопрос: — Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Метки: АНЕКИ с картинками. моя подборочка . |
АНЕКИ, моя подборочка + картинки, мне на салат. |
Женщины в очереди за огурцами.
Первая: — Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая: — А мне коротких и потолще.
Третья молчит.
Продавец: — А вам каких? — А мне все равно, мне на салат.
Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?" Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"
Мужчина: — Мужчина может все! Женщина: — И это — все?
Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.
Особи женского пола делятся на — девушек — женщин — старух. — Девушки делятся на — уже девушка — еще девушка — девушка с ребёнком. — Женщины делятся на — дам — не дам — дам, но не вам. — А старухи не делятся — они разлагаются!
Если женщина пилит мужчину—она делает из него половинку.
— Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине. — А сколько это долго? — Врачи в роддоме сказали, часов десять...
Иногда я понимаю, что не все потеряно.
Многое просрано.
– Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов – я тогда быстро и похудею.
– Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
- Рабинович, у вас под Одессой есть дача. Шо вы там обычно садите?
- Печень.
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду куда-нибудь опаздывать и не успею поесть.
Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться...
- Ты шо, с ума сошёл?! В новом костюме?!..
Метки: АНЕКИ моя подборочка + картинки мне на салат. |
НАИМУДРЕЙШИЕ АФОРИМЗМЫ в файлах. моя подборочка |
.
Метки: НАИМУДРЕЙШИЕ АФОРИМЗМЫ в файлах. моя подборочка |
АНЕКИ, моя подборочка + картинки Теперь я только нервирую! |
Мне врач сказал, что нельзя нервничать...
Теперь я только нервирую!
— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
—ЭТО ПРАВДА, что женщины живут дольше МУЖЧИН?-НЕ все, а только вдовы!!
Метки: АНЕКИ |
2 мудрые притчи в файлах. |
.
Метки: 2 мудрые притчи в файлах |
анеки моя подборочка Даже если ты кобель, всё равно сука! |
|
 |
Метки: Даже если ты кобель всё равно сука! |
АНЕКИ, моя подборочка + картинки Да вам до нас, как нам на вас! |
Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков—то все проще. Им от женщины нужно только одно — чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно тр*х*лась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не *бала. Ну и вообще чтоб не за*бывала. Всего—то.
==
Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него свои вещи. — Ты куда собрался? — спрашивает жена. — В Париж. — Кому ты там понадобился? — Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги. — Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.
==
Женщина забеременела и приходит к гинекологу: — Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали. — А вы точно не пропускали приём? — Ну, я—то могла забыть пару раз — но муж—то принимал каждый день!
==
К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные
==
— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
==
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. — А как же вы вообще питаетесь? — Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!
(уржалась ваша Гала)
==
Одна подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Метки: АНЕКИ моя подборочка + картинки Да вам до нас как нам на вас! |
ПРИТЧА про счастье |
.
Метки: ПРИТЧА про счастье |
Афоризмы с юмором моя подборочка |
|
| |
Метки: Афоризмы с юмором моя подборочка |
ПУТАНСКИЙ ПЕТЕРБУРГ... |
В июне муж ездил в другу в Питер.
Олег там и родился и крестился и учился и 1 раз женился..
ТРИ года не был и удивился.
Такие объявления! Нонсенс!
объявления почти на каждом столбе и даже на асфальте
СТАЛИНА НА НИХ НЕТ, увы, впрочем, у каждого свое мнение .
В Москве при СССРе за 101 км вывозили
А нОнчИ.. гуманные стали, геев и проститню расплодили.!!
. 
ИЛИ ЖЕ пока пусть живут,
и иногда не по теме работают??
Метки: ПУТАНСКИЙ ПЕТЕРБУРГ. |
Афоризмы .ПРО БЕДНОСТЬ Не тот беден, кто мало имеет, а тот, кто хочет многого. |
|
АФОРИЗМЫ ПРО БЕДНОСТЬКогда бедняк ест курицу, значит или он болен, или курица. Не страшно нищему, что деревня горит - взял сумку да пошел. Богатство развратило душу людей роскошью, бедность вскормила страданием и довела до бесстыдства.
Кто бедствующих милостью дарит Бедность - наследница Музы. Люди почему-то стыдятся бедности, в которой они не повинны, и не стыдятся богатства, которого не заслуживают. Человек бедный, но независимый состоит на побегушках только у собственной нужды; человек богатый, но зависимый - на побегушках у другого человека, а то и у нескольких сразу. Лень плетется так медленно, что бедность быстро нагоняет ее. (Бенджамин Франклин) Деньгами наполненный мешок легче носить, чем пустую нищенскую сумку. Как это печально - мечтать о самом насущном: не имея его, человек всегда несчастлив, но имея далеко не всегда счастлив. Не разбогатев не узнаешь, сколько у тебя бедных родственников. Бедность заключается не уменьшении имущества, а в увеличении ненасытности. Кто беден любовью, тот скупится даже своей вежливостью. Путник, у которого ничего нет при себе, может распевать в присутствии разбойника.) Лень есть дочь богатства и мать бедности. Процветание раскрывает наши пороки, а бедствия - наши добродетели. Бедность не порок. Будь она пороком, ее не стыдились бы. Что такое скупость? Постоянная бедность из страха перед нищетой Если за душой ничего нет, то она не будет болеть даже у поэта. Как беден тот, у кого нет ничего, кроме денег. Бедность указывает на отсутствие средств, а не на отсутствие благородства. В войне с бедностью всегда побеждают богатые .ТОЛЬКО нищие, ибо могут иметь бескорыстных друзей. Даже расточительность может быть признаком бедности
|
|
|
Метки: Афоризмы ПРО БЕДНОСТЬ Не тот беден кто мало имеет а тот кто хочет многого. |
Волочкова разоткровенничалась о любовниках |
"То, что я дала в долг Вдовину – это моя ошибка и пустая трата. Я не могла предположить, что этот человек не захочет отдавать по доброй воле мои деньги. Это очень низко, и не по-мужски", - цитирует ее "Комсомольская правда".
А вот другой возлюбленный Анастасии – олигарх Сулейман Керимов хоть денег и не просил, все равно сделал балерине больно. Он лишил ее самого главного – работы в Большом театре.
"Но я думаю, что именно он причастен к тому, что меня выгнали из Большого театра, это была его месть. Как только мы с ним расстались, меня начали просто уничтожать в Большом. Якобы я толстая, партнеры не могут меня поднять. Все это было надуманная причина… Я писала письма Керимову – мол, Сулейманчик, неужели это ты… Думаю, так и было", - поделилась она.
При этом артистка бывшего простила.
"Я была сильно в него влюблена, так что некоторые думали, что я с этой любовью помешалась", - заключила она.
Метки: Волочкова разоткровенничалась о любовниках |
анеки про евреев. Моя подборочка А шапочка, пгостите, где? |
- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью! - Ну и что?- так ведь она не замужем? - Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
==
Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.
===
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая.
==
- Хайм, ты знаешь где живет Мойша? - Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы. - У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
===
- Коган, Вы можете купить "Волгу"? - Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?
|
== |
==
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. -
===
-Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
==
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: - Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: - Иван, почем у тебя эти бутерброды? - Мешок золота. - Вань, да ведь дорого. - А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
В брачную ночь Мойша спрашивает САРУ
Метки: анеки про евреев. Моя подборочка А шапочка пгостите где? |
АНЕКИ, моя подборочка + картинки |
Жена учится готовить.
Но придя с работы, и увидев эти "БУЛОЧКИ",
я решил что не голодный..
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
Муж жене:
- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь
|
- В чём разница между человеком и свиньёй? - Сколько свинье не наливай, человеком она не станет. |
Метки: АНЕКИ моя подборочка + картинки |
Афоризмы (Юрий Татаркин) |
Иногда человек ходит весь из себя такой задумчивый, что его просто жалко становится. В мире полно куда более увлекательных занятий.
Безопасней всего срывать злость на отражении в зеркале. Оно хоть и будет корчить мерзкие рожи, но сдачи не даст.
Метки: Афоризмы (Юрий Татаркин) |
Притча Благородная мышка |
Повадилась мышка сыр из мышеловки таскать.
Да так ловко, что ни разу не попалась!
Но еще более удивительным было то, что сыр, который лежал на столе, она никогда не трогала и питалась только тем, что в мышеловке.
- Почему? - спросила, поймав ее, кошка.
- Да не хочу хозяевам досаждать! - ответила та. - Мне ведь и моего хватает...
«Надо же, какая благородная мышка!»- подумала кошка и, отпустив ее, обо всем рассказала хозяйке.
С тех пор вместо мышеловки на полу стояла маленькая мисочка, в которой лежал кусочек сыра для мышки.
Все дело в том, что хозяева - тоже были благородными!
Автор притчи: Монах Варнава (Евгений Санин). Из книги: Маленькие притчи для детей и взрослых.
2160 = 1524 піксэлі, памер файла: 2,53 Мб, тып MIME.
Метки: Притча Благородная мышка |
ЗАРУБЕЖНЫЕ и РОССИЙСКИЕ ЗНАМЕНИТОСТИ, похожие друг на друга. ДВОЙНИКИ ЗВЕЗД |
Метки: ЗАРУБЕЖНЫЕ и РОССИЙСКИЕ ЗНАМЕНИТОСТИ похожие друг на друга. ДВОЙНИКИ ЗВЕЗД |
Гифки Джон Траволта |
|
Когда пытаешься найти свою машину  Когда не знаешь куда повесить свою куртку в гостях.  Когда проспал свою остановку  Когда приходишь за малым в детсад  Когда друзья решили пойти с тобой в тренажёрный зал с понедельника.  Когда ты уже готов купить костюм, а продавец куда-то ушёл  Когда твои напарники улетели и ты остался один на Марсе  Когда жене надо купить лак для ногтей.  Когда твоя девушка опаздывает на свидание  Когда забыл закрыть квартиру.  Когда поезд уже вот-вот отправляется, а твои друзья с билетами ещё не пришли  Когда у тебя угнали машину  Когда пришел первым на пары  Когда дочь попросила тебя купить ей КУКЛУ на праздник 
|
|
Прикольно видео ( сборка) про кошакоф |
Метки: Прикольно видео ( сборка) про кошакоф |
Анеки про евреев. моя подборочка |
|
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? |
Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
===
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
===
- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится
===
|
Собрались у кровати, держат его за руку, по-доброму смотрят в глаза: - Ну шо, папа, вам уже и так недолго осталось. И зачем вам там те деньги? Скажите нам, где они и покойтесь себе с миром. Старый Хаим окидывает родню взглядом и говорит: - Хай маленький Ицик покакает. - Папа вы шо?!!! Как можно?! Та скажите ж просто и все тут! - Я сказал, хай маленький Ицик покакает! Ну раз такое дело, раз старый хрыч требует, принесли горшок, посадили на него маленького Ицика, тот сделал туда свое грязное дело. - Смотрите, папа, вот. Как вы и просили. - Теперь хай Сарра это съест. - Папа!! Как можно?!! Зачем?!! - Я сказал, хай Сарра это съест! Ну что ж делать со старым помирающим гадом? Сумма ж серьезная. Поговорили с Саррой, уговорили. Скрипя зубами, съела она это дело. Вся родня смотрит на умирающего папу, тот собирается с силами и чуть ли не на последнем выдохе говорит: - Ну шо ж, вижу, с голоду вы точно не помрете. |
Конферансье:
- Под куполом цирка воздушные гимна-а-асты Ир-р-рина и Элеонор-р-ра Абр-р-р-р-р-рамовы!
Зритель:
- Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
===
Метки: Анеки про евреев. моя подборочка |
Загадки с подвохом с ответами |
|
|
|---|
|
|
Метки: Загадки с подвохом с ответами |
ЗНАМЕНИТОСТИ ГЕИ | ШОК! Я тоже не знала... |
Метки: ЗНАМЕНИТОСТИ ГЕИ | ШОК! Я тоже не знала ... |
ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали |
10. Пикацизм – извращение вкуса
Пикацизм – это расстройство, при котором человек поглощает предметы, которые не несут в себе никакой питательной ценности для организма. Люди с пикацизмом поглощают несъедобные предметы, что может привести к повреждению и разрывам внутренних органов. Больные этим расстройством часто демонстрируют признаки недоедания. Чаще всего пикацизм встречается у детей и беременных женщин, и обычно продолжается не дольше года. Лечение чаще всего включает в себя психотерапию.
9. Микропсия – синдром Алисы в Стране чудес
Пораженный этим неврологическим состоянием мозг иначе воспринимает изображение, которое передают ему глаза. Человеку, который страдает от микропсии, окружающие предметы кажутся гораздо меньше, чем они есть на самом деле, часто они уменьшаются прямо у него на глазах. Галлюцинации, вызванные этим синдромом, могут провоцировать у больного острый припадок.
8. Синдром чужой руки
Это сложное психоневрологическое расстройство, при которой одна или обе руки живут своей жизнью, вне зависимости от воли хозяина. Синдром чужой руки часто становится результатом хирургического вмешательства, которое затрагивает участки мозга, отвечающие за управление руками. Общественность впервые узнала об этом редком синдроме благодаря фильму Кубрика "Доктор Стрейнджлав", где заболеванием страдал главный герой.
Метки: ТОП странных заболеваний о которых вы не знали |
АНЕКИ, моя подборочка + картинки |
- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
===
Комментатор:
- И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!
===
Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские как всегда пошли своим путём – у нас правительство имеет весь народ, хотя, в общем- то и не заслуживает.
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят на землю...
- Не понимаю, почему моряки радуются приближению земли.
===
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла что он этакий Бельмондо, а потом оказалось что он часто, громко и внезапно портит воздух...
===
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
===
- А куда девалась твоя очаровательная подруга?
- Мы с ней расстались.
- Ты что, отказался от такой милой девушки?
- Не спорю, мила, но у неё оказался очень неприятный смех.
- Странно, никто из нашей компании этого не заметил…
- Ещё бы не хватало, чтобы кто- нибудь третий присутствовал, когда я раздевался!
===
Разговаривают два парня:
- Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай «от Вали»!
- Не «от Вали», болван, а «Отвали»!
===
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
Метки: АНЕКИ моя подборочка + картинки |
анеки моя подборочка |
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй ч*ен из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два ч*ена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Одна женщина жалуется другой: — У меня муж совсем вялый. — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: — Ну, ты мне и на советовала: — А что такое? — Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..
Метки: юмор анеки |
10 СЕМЕЙ, В СУЩЕСТВОВАНИИ КОТОРЫХ, СЛОЖНО ПОВЕРИТЬ |
Метки: 10 СЕМЕЙ В СУЩЕСТВОВАНИИ КОТОРЫХ СЛОЖНО ПОВЕРИТЬ |
САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЖЕНЩИНЫ МИРА !!! |
Метки: САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЖЕНЩИНЫ МИРА !!! |
НАУТилус... песня Я хочу быть с тобой, по сей день моя любимая.. |
|
10 САМЫХ ЖУТКИХ СВАДЕБНЫХ РИТУАЛОВ |
Метки: 10 САМЫХ ЖУТКИХ СВАДЕБНЫХ РИТУАЛОВ |
АНЕКИ про врачей и не только! в файлах, моя подборка |
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор :
- Ну и ?
Пациент :
- Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
- А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент :
- Начальник станции выбил, падла !....
==
===
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг на это...
===
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной, практически мёртвый пациент.
===
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет чпокает, повесится!
Метки: АНЕКИ про врачей и не только! в файлах моя подборка |
10 САМЫХ ДИКИХ СЕКСУАЛЬНЫХ ТРАДИЦИЙ |
Метки: 10 САМЫХ ДИКИХ СЕКСУАЛЬНЫХ ТРАДИЦИЙ |
с праздником Петра и Павла |
Праздник день Петра и Павла |
ДневникЧерновик |
Суббота, 10 Июня 2017 г. 14:33
12 июля, православная церковь чтит память святых апостолов Петра и Павла. Праздник 2017 года приходится на среду. Святой Петр считается покровителем рыбаков, его просят об удачном и большом улове рыбы.
Также Петров день является завершением летнего поста Петра и Павла, установленного в память этих святых, который в разные годы может длиться от 8 до 42 дней в зависимости от того, когда он начинается. Пост Петра и Павла 2017 стартует 12 июня, а потому в нынешнем году он продлится ровно месяц.
ДЕНЬ святых Петра и Павла: история праздника
Апостол Петр и Павел праздник © Depositphotos
Святой Петр – один из 12 апостолов Христа, был сыном рыбака. При рождении ему было дано имя Симон, но впоследствии он получил от Иисуса прозвище Кифа (камень), то есть твердый в вере, что на греческом языке и означает Петр. Изначально он трижды предал своего учителя, но потом искупил свою вину, стал основателем христианской церкви и первым Папой Римским
Святой Павел, в отличие от Петра, не входил в число 12 апостолов. Изначально он даже был одним из гонителей иудеев, но впоследствии, встретив Иисуса и уверовав в Него, Павел стал проповедовать христианское учение на территории Малой Азии и Балканского полуострова. Его проповеди входят в Новый завет.
Согласно церковным канонам, святые апостолы Петр и Павел приняли за свою веру мученическую смерть в один день – 12 июля по григорианскому календарю. Апостола Петра распяли головой вниз, а апостолу Павлу отсекли голову.
Праздник Петра и Павла в 2017 году: традиции
Праздник день Петра и Павла © Depositphotos
Народное название праздника - Петров день, сокращенно от Дня Петра и Павла. Этот период считается своеобразной макушкой лета, после чего в природе начинается поворот к осени.
В народе день Петра и Павла вместе с праздниками Аграфены Купальницы и Ивана Купаласоставляют летний праздничный цикл, посвященный природе, солнцу, травам, цветам, урожаю и ухаживаниям.
Считалось, что на день Петра и Павла солнце играет, т.е. сияет всеми цветами радуги. Чтобы увидеть это чудо, молодежь с утра собиралась в поле и поджидала восход солнца. Того, кто увидит, как играет солнце, ожидает счастье.
Также в Петров день плели венки, ветви деревьев, водили хороводы, и начинались петровские гуляния, которые длились до первого Спаса. А молодые девушки в день Петра и Павла гадали на суженого. Например, нужно собрать 12 разных цветков с 12 полей, загадать парня, положить цветы под подушку и ждать вещего сна.
В день Петра и Павла нельзя работать, особенно в поле, чтобы не потревожить хлебные колосья, и чтобы урожай был хорошим. После Петрова дня начиналась пора сенокоса.
Праздник Петра и Павла: приметы дня
Праздник Петра и Павла © Depositphotos
На Петра и Павла умолкает кукушка. Если птица не кукует за неделю до Петрова дня – зима будет ранней, а если же неделю после дня Петра и Павла – зима будет поздней
Дождь на Петров день обещает богатый урожай.
Дождь на Петра и Павла – уродится жито.
Если хлеба уродились, то ни Петр, ни Павел урожай не отнимут.
На Петров день – колос, на Ильин – колоб.
Петр и Павел день убавил, т.к. день уже шел на убыль.
Петр и Павел жару прибавил, т.к. начинались самые жаркие дни.
На Петро всегда тепло.
Метки: правосл празлник |
Без слез не взглянуть, ночью -словно фильм ужасов.. |
Метки: Без слез не взглянуть ночью -словно фильм ужасов.. |
анеки +картинки с козлами моя подборочка!!! |
4 часа ночи. Телефонный звонок: — Алло! Это общество защиты животных?
— Ну, и кто же тебя обидел, козел?
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
Ссорятся два голубых: — Ты, козел! — Да ты сам козел! — Ты, дубье! — Да сам дубье! — Да пошел ты в ж.... — Что, мы уже миримся?
\\\\\\
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! — Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
11.
12.
13.
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? — Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? — Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... — А папа сказал, что это был козел. — Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
Часа три для вас собирала ,
Над последней ксивой ржала .
За лайки пасиб вам сказала ..
Ваша Гала!
Метки: картинки с козлами моя подборочка |
Мечты сбылись! КОЗпром! |
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
\\\
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
\\\
На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером. — А на козла встать сможешь? — спрашивает один из них. — Выходи, ложись...
— Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! — кричит капитан солдату. — Вот это да! — восхищенно говорит солдат, — а ведь я только вчера научился стрелять!
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: — Во—первых, из—за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. — Во—вторых, потому что все гаишники — козлы.
Коньяк говорил: — Мадам...Он не стоит ваших слез...! Мартини твердило : — Ты дура...И мужик твой козел! И только водка кричала : — Пляшем...Бабы...Пляшем !!!
Дежурный докладывает начальнику: — Товарищ подполковник! По—моему вас к телефону! — По—вашему или точно? — Ну как вам сказать? Там спросили: — Где этот старый козел!
Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: — Зачем тебе коза? — Семью молоком поить буду.. — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет? — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем.. — Так она же воняет.. — Ничего.. я же привык и коза привыкнет..
Метки: Мечты сбылись! КОЗпром! |
анеки (с) с инета |
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.
— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
Блондинка встретила подругу-соседку:
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип. Ритмичный такой…
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается.
Пожилая пара в постели. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Только и слышу:
"Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…"
А интерес друг к другу никак не пропадает...
Давай-ка, БЕНЯ, с тобой я потанцую!
Метки: анеки различные |
Черные муравьи, их уничтожение в домашних условиях |
Черные муравьи, их уничтожение в домашних условиях
Поселение черных муравьев может расположиться как на приусадебном участке, так и дома. С ними нужно бороться. Главное в этом деле – обнаружить матку. Она гораздо крупнее любого другого муравья и у нее имеются крылья. Матка не покидает своего гнезда, она чувствует себя в нем комфортно, так как еду приносят рабочие муравьи. Ее основная задача – производство новых сородичей.
Если в вашей квартире появились черные муравьи с крыльями, можно обратиться к профессионалам или истребить их самостоятельно. Для уничтожения насекомых на вооружении специалистов большое количество препаратов, например, «Великий воин», «Рубит». Дело в том, что данные средства являются приманкой для муравьев-разведчиков. Но гель содержит и яд, который не сразу действует. Времени достаточно, чтобы муравей добрался до своей колонии и заразил остальных сородичей. Хозяину дома не придется тратить время на поиск гнезда, где поселились муравьи с крыльями. Как избавиться от насекомых – вопрос, который сам собой отпадет, если нанести гель в тех местах, где чаще всего пребывают насекомые. Это, прежде всего, места около умывальников и раковин. Любят они прятаться в углах комнат и за плинтусами. Через некоторое время муравьи с крыльями исчезнут. Если к гнезду подобраться нет возможности, место вокруг него следует обработать одним из аэрозолей: «Комбат», «Дихлофос», «Раптор», «Дельта Зона» или каким-то другим.
Народные способы борьбы Муравьев отпугивает запах чеснока и лимона, томата и аниса, растительного масла, уксуса, мяты, петрушки и гвоздики. Но чтобы окончательно добить пришельцев, можно воспользоваться следующими рецептами: Готовится густая паста из свежих дрожжей с добавлением меда и воды.
Приманка раскладывается в тех местах, где наиболее часто встречались насекомые. Четвертая часть столовой ложки борной кислоты смешивается с медом и сахаром. В этой смеси смачиваются кусочки хлебобулочных изделий и раскладываются в тех местах, где обычно появляются муравьи с крыльями. Спустя месяц насекомые должны исчезнуть. Любой фарш смешивается с борной кислотой (достаточно двух ложек). Лакомство кладется везде, где обнаружены муравьиные ходы. Через некоторое время их не станет
. Самые простые и безопасные методы борьбы Принести в дом лесных муравьев, которые начнут съедать домашних. ВОТ МАЛО МНЕ СВОИХ, ЕЩЕ ИЗ ЛЕСА ТАЩИТЬ (Г.Ледкова)
Последним это не понравится, и они уйдут из вашей квартиры. Вслед за ними покинут ваш дом и лесные гости, так они не живут в помещении. Приготовить приманку: стакан любого варенья, ложка пищевых дрожжей и столько же кислоты борной. Все перемешать и разложить в плоские тарелочки, которые потом расставить везде, где побывали муравьи с крыльями. В пульверизатор с водой добавить моющее средство на глаз и распылить его в дверных и оконных проемах. Рассыпать у порога немного перца, корицы, талька или моющего порошка. В местах скопления насекомых положить кофейную гущу. Весь дом усыпать ароматными травами: мятой, бузиной, полынью. Протирать муравьиные ходы чесночным соком или нерафинированным растительным маслом. Обматывать ножки стульев и стола фольгой или лентой для ловли мух, так муравьи не доберутся до продуктов. Для безопасности фундамент дома можно обработать креозотом.
- Читайте подробнее на SYL.ru: https://www.syl.ru/article/207864/new_v-dome-poyavilis-muravi-s-kryilyami-kak-s-nimi-borotsya
еще с инета нашла ...
МОЖЕТ еще что подскажете А? милые ПЧ, гоняю их ужО неделю и укс кислотой и Великий воин, а они снова плодятся и размножаются??
|
|
Афоризмы 11 штук. избранные. Судьба промахнулась, и я попал . |
Не бывает генеалогического древа без сучка и задоринки
Спорить с глупостью, приятель, – что ощипывать ерша.
Не петушись! Даже если в жюри – одни курицы
Поняв, что сердцу не прикажешь, попробовал уговорить печень…
Всякая зараза подходит и требует иммунитет предъявить...
В сегодняшней перепёлке мяса больше, чем в завтрашнем фазане.
Знания приходят и уходят, невежество остаётся ...
Голую правду все хотят прикрыть фиговым листочком красноречия ..
Настаивая на своём, главное не перебродить…
Закон как забор: жираф его перешагивает, мыши лезут в щели …
Нет предела безобразию в его стремлении к совершенству .
Метки: Судьба промахнулась и я попал ./ |
МИНИ-ГОСТИНИЦА эконом класса Дивеево, 50 мест 5 мин от монастыря. |
|
| ||
|
Метки: МИНИ-ГОСТИНИЦА эконом класса Дивеево 50 мест 5 мин от монастыря./ |
АНЕКИ про Вовочку и не только! в файлах, моя подборка |
я набрала в Яндексе погода .. в Дивеево, Ничего радостного, дожжь. ну теплее станет град на 5, можно без пальто ходить..
Надо же умудриться летом простыть, носки шерстяные одела , а плед закуталась .Чайку напилась! а как от холода вы спасаетесь ?
Метки: АНЕКИ про Вовочку и не только! в файлах |
ПРИКОЛЫ - Чем отличается муж от любовника? |
– Ах, ну и подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!
От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни? Нет, на меня надышали.
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного"
Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб
А прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х — будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.
– Любите и цените себя! вы прекрасны!
– Я люблю себя, я прекрасна!
– Боже, посмотрите какая самовлюбленная дрянь. Отвратительно!
- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?
Вот если бы Гоголь писал "мертвые души" сейчас, то оно было бы про что? Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты
- Чем отличается муж от любовника?- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо
Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга
Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой: "Ой б%ять, sorry"
Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик, тише Танечка не плачь, впереди еще взрослая жизнь, работа, квартплата и кредиты.
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Выражение "на пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна
.... Встала на весы. Слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели еще срать и срать )))
Метки: ПРИКОЛЫ - Чем отличается муж от любовника? |
МИНИ-ГОСТИНИЦА, ЭКОНОМ КЛАССА, 50 чел. 5 мин от монастыря Дивеево. ул БЕКМЕШОВА 8 |
на 50 чел.,5 мин от монастыря. все удобства 18 комнат. от 350 до 500 руб с 1 чел.
Тел 8-910-145-10 -35 МТС
8-920-291-13-72 Мегафон.
8-960-161-49-01 Билайн
8-952-760-04-70 ТЕЛЕ 2
http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304
по ссылке Инфа о ночлеге в моем доме.. цены и фото, видео, все 4 симки. операторов связи.
ЧИСТО, УЮТНО, ДОМАШНЯЯ АТМОСФЕРА, кухня, можно готовить.
Во всех взиморасчетах и отношениях очень пунктуальна.
Метки: МИНИ-ГОСТИНИЦА ЭКОНОМ КЛАССА 5 мин от монастыря Дивеево. ул БЕКМЕШОВА 8/ 50 чел |
Галина_Ледкова
