КОГДА БОМЖ ПЕТРОВИЧ ЗАЛЕЗАЛ В ЛАБОРАТОРИЮ, ОН НЕ ЗНАЛ, ЧТО "ЦАРСКАЯ ВОДКА"- ЭТО СМЕСЬ СОЛЯНОЙ И АЗОТНОЙ КИСЛОТЫ... (КАРИКАТУРЫ)

. У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?

. - Роза Моисеевна, заберите своего кота: он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

. В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

 Один мужик как-то пришёл домой пораньше — в комнате незнакомый мужик. Ну, он и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно, а в колонии уголовники дали ему кличку Выключатель.

 Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала: "Книжка лучше".

. Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отп@зди с@ку!" Неизвестно, что подумала теща, но по кухне заметалась…

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

 

 Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

================================================================================================

ИНТЕРЕСНО   у кого то на лиру есть хоть млн рублей?

 у  меня , увы, от фотки .. одни воспоминания  

..  в  новом году ваПче  кризис настал финансовый!

Ну всем не унывать, 

Здоровья и оптимизма.. мы выживем!!

С НГОДОМ ВСЕХ!! ШНИГУРОЧКУ вызывали*?

ЭТО ОБЪЯВЛЕНИЯ С АВИТО ( Г Ледкова)

НЕМНОГО ПРИКОЛЬНЫХ ДЕМОТИВАТОРОВ (14 ШТ)

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО. 

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! 

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало 
Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал 
Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!" 

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой! 

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты! 

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, 
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, 
искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . . 

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

Снежок влюбился все же зря.

В мороз,  в метель== 1 января.

Ушел в пургу, не за едой.

Вернулся ночью, чуть живой.

Сейчас счет 4 МИНУС ОДИН!

Ну вот звериный инстинкт!

Придется погрузить И за радугу самой вывозить..

ТРИ ГОДА ему, 5 кг веса никак не захоронить!

ВОТ ты Снежок маленький ....за окном справа

Слева с разными глазами -Бэлла,10 лет. твоя мама.

ниже .. вы вдвоем, на столе, она у окна.

А шагает Барсик .. старший сын. Ему 7 лет .

Живите еще, кошаки и собаки ,

Грустно, когда вы уходите сами!

ПОдбОрЧКА МОЯ

далее очень позитивная!

ЧТО ТАКОЕ РАЙ И АД? ПРИТЧА

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: 

— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.

Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными — длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: 

— Только что ты видел Ад.

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: 

— Я не понимаю.

— Это просто, — ответил ему Господь, — Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.

Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

 

 

Ее считали безногим чудом начала 1900-х годов.  Необычная девочка по имени Габриель родилась в Базеле, Швейцария в 1884 году. В возрасте шести лет она начала свою карьеру в  шоу уродов, также она участвовала в Парижской Всемирной выставке в 1900 году  как удивительный экспонат — «Половина девушки».

Ее первый опыт в шоу-бизнесе оказался весьма успешным: вскоре после дебюта Габриель  отправилась в Америку. В Соединенные Штаты ее пригласили сразу три конкурирующие между собой небольшие компании  – цирк  «Dreamland Circus Side Show», театры «Barnum & Bailey» и «Ringling Bros.». Кроме того, в 1912 году, мадемуазель Габриель начала свою странную и очень короткую карьеру в  театре «New York’s Hammerstein Theater». В конце концов, она официально имела не 3-4 контракта, а более 10, условия которых она просто не могла выполнить физически. Поэтому несколько ее работодателей подали на нее в суд. Долгих 4 года длись судебные разбирательства. За все нарушения мадемуазель Габриель обязали выплатить штраф в суме 2 тысячи долларов.

 

Но даже такие санкции не остановили девушку на ее пути к успеху. Она продолжала упорно работать в нескольких труппах, зарабатывая на жизнь своим внешним видом. Но даже ее особенность – полное отсутствие ног, не делала ее страшным уродом. Наоборот, мадемуазель Габриель была красива, обаятельна, стройна и даже несколько скромна, что придавало ей особый шарм. Необычный внешний вид в сочетании с мягкостью и застенчивостью делали свое дело: девушку невозможно было объективно назвать «урод» в прямом смысле этого слова.

 В соответствии со статей 1929 года в газете «London Life», мадемуазель Габриель не имела ног вообще – не было даже намека на них (даже так называемых «пней» не было). Ее торс изящно заканчивался чуть ниже бедер. А  фигура девушки была впечатляющей: физические данные и природную красоту она всегда подчеркивала богатой викторианской одеждой и дорогими яркими украшениями.

 

Мадемуазель Габриель была независимой и никогда не жаловалась на свое состоянии. Она твердо верила, что она была «не менее женщина, чем все остальные», несмотря на тот факт, что физически она была  половиной женщины.

Эта девушка производила такой фурор своим появлением на сценах разных городов и стран, что на ее представления приходили смотреть по несколько раз. Не меньший успех ожидал мадемуазель Габриель и в личной жизни: достоверно известно, что она была замужем трижды. Первым ее мужем стал человек с фамилией Хантер (Hunter), затем она была замужем за театральным агентом. Третьим мужем Габриель был немецкий джентльмен. Ввиду частых смен фамилий, последующую историю «Половины девушки» очень сложно отследить. В настоящее время даже не известны дата и место ее кончины.

Источник →

 

 

Однажды к мудрецу пришел молодой мужчина: "Почему ты так счастлив в семейной жизни? Тебя все уважают, к тебе ходят за советом. В чем твой секрет?".

Мудрец улыбнулся и позвал свою жену. В комнату вошла красивая и очень счастливая женщина:

- Да, дорогой!
- Милая, приготовь, пожалуйста, тесто на пирог.
- Хорошо.

Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово.
- Добавь в него самое лучшее топленое масло из наших запасов и все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына.
- Хорошо.

И снова она пришла через десять минут, и муж дал ей следующее указание:
- Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай.
- Хорошо, – сказала жена.

И через полчаса в ее руках уже находился этот странный пирог.
- Конечно же, мы не будем это есть! – сказал муж. – Отнеси это свиньям на улице.
- Хорошо, – сказала жена.

Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала всё, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь. И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру.

- Жена! – обратился к ней мужчина.
- Я занята! – раздраженно крикнула из спальни супруга.
- Жена!

Через десять минут она появилась:
- Что тебе нужно?
- Поставь тесто!
- В доме полно еды, а мне есть чем заняться!
- Поставь тесто, я сказал!

Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово.
- Добавь туда лучшие орехи и все топленое масло.
- Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!
- Сделай, как я говорю!

Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу.
- А теперь добавь в тесто глины!
- Ты вообще из ума выжил?! Столько продуктов зря перевела!
- Добавь глины, говорю! А потом запекай.

Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол: - А теперь я посмотрю, как ты это есть будешь!
- А я не буду это есть – отнеси это свиньям!
- Знаешь что, – возмутилась жена, – тогда сам иди и корми своих свиней!

Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю. И тогда гость решил вернуться к мудрецу:

- Почему? Почему у тебя всё получилось, и твоя жена всё сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеётся надо мной? – спросил он уже с порога.
- Всё просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю её, и это делает ее спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия.
- И что мне теперь – искать другую жену?
- Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. А для этого ты первым должен сделать все, чтобы она была счастлива.
- Да я и так для неё всё делаю!
- А она счастлива? Вы ведь поженились для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство, обсуждаете друг друга за спинами…

В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался ее руки. Каждый день по одной веточке роз. В любое время года… Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Вспомнить не смог. Поэтому он сорвал веточку и понес ее домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у ее изголовья. Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял её и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад. Он перестал заниматься неважными делами и всеми силами старался сделать жену счастливой. Она же перестала ходить дома "как попало", снова стала готовить для него любимые блюда…

Прошло несколько лет, и в его дверь постучался юноша:
- Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня всё не так. Жена меня пилит, тратит все деньги, не слушается… В чём секрет? Я прочитал столько книг, но ни одна не помогла мне…

Хозяин улыбнулся и сказал:
- Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог...

 

Источник →

А давайте вспомним старинную притчу:

«Как-то раз, от нечего делать, султану пришла в голову мысль научить осла говорить. Он разослал гонцов по всем своим владениям и пообещал высокую награду тому, кто обучит осла говорить.

Но никто не объявлялся. Не потому, что не было желающих попробовать, а потому, что за неисполнение уговора следовало наказание – «мой меч – твоя голова с плеч».

Султан уже попрощался с мыслью услышать речь осла, когда во дворец пришел странник. Он обещал научить осла говорить, но только за пять лет.

Ему вручили животное, задаток, и путник отправился в отведенные ему покои.

Все считали его поступок самоубийством. Ведь невозможно научить разговаривать осла. И спрашивали, зачем тебе это?

– Я беден, – отвечал путник. – А за пять лет либо ишак сдохнет, либо султан умрет.

Ничего нет лучше для безвыходных ситуаций, чем время. Со временем все меняется».

Оптимисты делают ставки на ишака.

 

1. 3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

2. В принципе, не холодно, если гулять на такси.

3. Пошел на кухню заварить чай — доел миску оливье.

. Почему в Израиле никогда нет фейерверков на Новый год. "Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их", – подумал каждый.

. С 1 по 10 января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

.. - Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

. Бабушка уговаривает внука: 
- Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша! 
Вовочка, раздраженно: 
- Не хочу кушать я кашу, мать вашу! 

. - Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

ВСЕХ С РОЖДЕСТВОМ, в ответ на комменты приду..

А вот я  и .. кто меня вызывал***?

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Американка Аманда Лепор может похвастаться тем, что ее тело официально признано самым дорогим в мире. Впрочем, этот титул никоим образом не отображает красоту. Самым дорогим это тело стало из-за количества потраченных денег на многочисленные пластические операции.

 

Аманда Лепор на самом деле не совсем женщина. Ряды прекрасной половины человечества она пополнила тоже лишь благодаря современным достижениям медицины. Ведь на свет она родилась мальчиком по имени Арманд.

Арманд с самого детства любил возиться с куклами и чувствовал себя намного комфортнее в обществе девочек, чем в мальчишеском окружении. В 11 лет он увидел передачу о смене пола и с тех пор загорелся идеей самому стать женщиной.

Родители сперва относились к причудам Арманда, как к обычному чудачеству, которое он скоро перерастет. Но мальчик был твердо уверен в том, что находится не своем теле. Он носил длинные прически, из-за чего его часто путали с девочкой. В 13 лет он стал пользоваться косметикой и красить глаза. А однажды даже явился в класс в женском платье, из-за чего его исключили из школы.

«В школе мне приходилось ой как несладко! Там меня постоянно дразнили и высмеивали. Но это лишь помогло стать мне сильнее. В итоге я стала именно той личностью, которой остаюсь по сегодняшний день», — говорит Аманда.

 

В 15 лет, тогда еще парню Арманду, удалось нелегально раздобыть гормональные препараты. Он тут же начал их принимать, чтобы стать женщиной. Визит к психиатру по сути ничего не изменил... Ему лишь официально вынесли диагноз «транссексуальность». Зато теперь Арманд смог легально принимать гормоны, чтобы стать женщиной.

Спустя два года Арманд сделал себе операцию по смене пола. Теперь он официально стал Амандой. Но заново созданной женщине этого оказалось мало. Аманда принялась с удвоенной энергией корректировать свое тело. Она делала операции по изменению формы носа, век и лба, вставляла имплантанты в грудь, ягодицы и губы... А ради удаления ребер ей пришлось совершить визит в Мексику, поскольку в США эта операция запрещена.

 

Эпатажная дива стала востребованной в модельном мирре. Аманда стала рекламным лицом нескольких известных брендов и часто появлялась на обложках модных журналов. Кроме того, успех на подиуме подхлестнул Аманду попробовать себя в роли певицы. На ее счету уже пять студийных альбомов.

Точную стоимость всех пластических операций Аманда держит в секрете. На все расспросы о затраченной сумме она лишь отвечает: «Не просто так я признана обладательницей самого дорогого тела в мире».

Да уж, у каждого человека свои странности. Но тяга Аманды к изменению своего тела кажется изрядным перегибом... Впрочем, именно благодаря этому она и получила свою порцию известности. А как ты думаешь, стоит ли слава таких жертв?

Источник →

 Всем здравствовать!!С Наступающим Рождеством..

РОЛИК монтировала сама 7 часов, голос за кадром , рассказ --МОЙ!

Съемку вели неизвестные мне люди, взяла с ЮТУБА,, убрала звук, перезаписала на камеру.. и вот что вышло!!

1) снимок 2006 года . НА этом месте начнет стройку Ирина Абрамович в апреле 2010 г., забор и за ним уже строится Анисимов В.В. (друг ОЛЕГА ДЕРИПАСХА)крайний справа домик --мой.. голубого цвета..крайний слева ==сгорел и участок купил генерал из Москвы, за 2 года выстроил особняки..
2) НА след. снимке , где начало стр-ва Иры Абрамович дома.. виден дом с коричневой крышей Уже построен..АНИСИМОВЫМ В.В.


3)и забор мой сломали строители.. Зато щас высокий выставили .. снимок внизу 2015 года.
А раньше 5 лет назад можно было в гости спокойно пройти..




 

5 мин от монастыря. все удобства 15комнат. по ссылке ======инфа о ночлеге в моем доме.. цены и фото, карта.
http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

На территории Йеллоустон обнаружили гигантскую трещину

17:42 30.10.2015 878 0версия для печати

1. - Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.

2. Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

3. Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал...

4. Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

5. Смотреть телесериалы – это занятие не для рукодельниц! Рукодельницы их слушают!

6. Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист" – куда тебе, чучело?

7. Некоторым так и хочется подарить тёрку ...язык почесать.

8. Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

9. - Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

10. - Я стал узнаваем!
- Продали без паспорта?
- Да!

11. - Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...


12. Мужик сидит, рыбачит, к нему подплывает крокодил.
- Чё, мужик, клюёт? 
- Да нихера не клюёт.
- Может, тогда искупнёшся?

13. Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. Она: 
- Зачем? У меня же нет головной боли.
Он (радостно так): 
- Ага, попалась!

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146751387-anekdoty-na-lyuboy-vkus.html#ixzz3tk6Yj8rt

1. Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

2. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

3. Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

4. - Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

5. - Полцарства за коня!
- Какого ещё коня?
- Которым е#ись оно всё.

6. - Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!

7. - Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни…

1. Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

2. Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.

3. Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!

4. - Доктор, как прошла операция? 
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. 

5. Как доказать, что винда — баба, а линукс — мужик.
Винда: "Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!"
Линукс: "Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг".

6. На мою фразу "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

7. Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

8. Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?» …и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

9. - Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи? 
- Идиот, кольцо!

10. - Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. 
Она молча достала вино и стакан…

11. 5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

12. В постели. Муж начинает приставать к жене. 
- Любимая, ну давай? 
- Ой, да не могу. У меня голова болит. 
- А Я ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?! 

13. Понятия "биотуалет" в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется понятие "биополе"...

14. Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра: 
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли! 
- А что здесь воровать-то?..

 После того как десантники, как обычно, отметили день ВДВ, вполне логично, что следующий за этим праздником идет День Строителя. 

 Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.

 Каменщики: Ничего, штукатуркой выровняют...
Штукатуры: Ничего, шпаклевкой выровняют...
Отделочники (шпаклюя): Ничего, обоями выровняют...

 Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника - гоните его в шею. 
Это не настоящий строитель! 

 Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. 
Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

 Совет начинающему строителю: Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев.

 На стройплощадке запрещается находиться под грузом и "под газом".

 Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два строителя, 
которые клали плитку у меня на кухне.

 Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день. 

 Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу. 

 Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: 
- Я, кажется, пpоводку забыл... 
Hа что пpоpаб важно отвечает: 
- Запомни, паpень, навсегда: мы тут пpо водку никогда не забываем!

 - Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Ни одного...

 На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
 - А что вы умеете делать?
 - Могу копать.
 - А еще что?
 - Могу не копать.
 - А лестницу сделать можете?
 - Да. Только это надо долго копать.

 На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

 Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

 Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
- У кого будут вопpосы?
- У Вас там стакан на тpибуне не освободился? 

 - А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

 За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить. 
Построенное сооружение отдать под газетный киоск.

  В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
 - Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

 На стройке:
- Прораб, лопата сломалась.
- Обопрись на бетономешалку.