-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


Что будет, если не платить кредит: Как может поступить банк

Четверг, 26 Мая 2016 г. 11:31 + в цитатник
 
 
Как появляется задолженность по кредитной линии?
 

Просроченные задолженности и кредитные проблемные долги есть у каждой финансовой банковской организации. 

  • Они могут появляться после того, как заемщик вводит банк в заблуждение по поводу своей платежеспособности.
  • Другие же ненамеренно покупаются на иллюзию доступности кредита и не подразумевают, что его выплата будет достаточно проблематичной.
  • В качестве неплательщиков также могут выступить граждане, у которых неожиданно ухудшилось материальное положение – возможно, они потеряли работу или вынуждены были крупную сумму денег отдать за дорогостоящее лечение. 
  • Нередко даже сами проценты по кредиту становятся причиной задолженности.

Ситуации бывают разные и в некоторых из них банк способен пойти навстречу клиенту.

Что будет, если не платить кредит: Как может поступить банк?

Практически все банки присылают своим клиентам уведомления о необходимости погашения кредита в первые дни после первой просрочки выплаты. Иногда оплата может производиться достаточно быстро, поскольку причиной просрочки может стать элементарная человеческая забывчивость.

Если этого не произошло после уведомлений - банк продолжает вести переговоры с заемщиком и устанавливает штраф, чтобы ускорить процесс выплаты просроченного платежа. Если подобные ситуации повторяются неоднократно - банковское учреждение имеет полное право потребовать всю невыплаченную сумму с учетом штрафных санкций за все дни просрочки.

Если банку так и не удалось по-хорошему убедить клиента в необходимости погашения задолженности - менеджеры передают информацию коллекторским агентствам. Профессионалы в данной сфере скупают у банков просроченные долги и начинают процедуру взыскания задолженности. В данном случае должнику отправляются смс-сообщения, письма на электронную почту или назначаются личные встречи.

Иногда такие компании могут применить психологическое давление на должника и его родственников. В данном случае стоит отметить, что в ближайшее время Министерство экономического развития намерено ввести законопроект о кредитовании потребителей, который бы регулировал деятельность подобных агентств. Данный законопроект предполагает штрафы для сотрудников коллекторских организаций на тот случай, если они нарушают правила и нормы общения с должником.

Также банк имеет полное право через суд взыскать просроченную задолженность. Чаще всего ситуацию регулирует гражданский процесс. Если даже после судебного вмешательства заемщик не погашает задолженность, то его принуждает сделать это судебный пристав. Пристав имеет право арестовать счет недобросовестного гражданина, недвижимость или движимое имущество.

В последних случаях имущество продается и долг погашается. Также реализуется заложенное имущество, если при оформлении кредитной линии со стороны заемщика предоставлялся некий залог. Если заемщик предоставлял поручителей, то под удар судебного разбирательства могут попасть и они. Должник не сможет покинуть пределы страны, пока кредит не будет погашен.

Что грозит злостным неплательщикам?

Когда рассматривается особо серьезный случай (наблюдается злостная неуплата кредитной линии), суд может постановить лишение свободы на 2 года согласно 177 статье УК РФ. В некоторых случаях заемщик изначально берет кредит без намерения его выплачивать. В таком случае он будет осужден за мошенничество, но это не избавит его от необходимости выплатить задолженность.

Настоятельно рекомендуется не скрываться от банка в случае возникновения финансовых сложностей. Достаточно лишь связаться с менеджером и откорректировать график платежей. Еще лучше – адекватно оценить собственные материальные возможности еще до оформления кредита.

Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 8 пользователям

отошел ко Господу старец КИРИЛЛ (ПАВЛОВ).? ТАК ЛИ ЭТО???

Среда, 25 Мая 2016 г. 12:06 + в цитатник
 
19 мая, в день рождения Государя-мученика, отошел ко Господу старец КИРИЛЛ (ПАВЛОВ).
Но факт кончины батюшки замалчивался четыре дня!
КОМУ? ЗАЧЕМ? С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ? нужно было отдать приказ о скрытии этой скорбной для тысяч людей вести?!
Ответ напрашивается сам.
Ушел из жизни почитаемый народом старец, говоривший о вреде экуменизма, о многих, неприятных для правящей верхушки, вещах!
Каждому воздаст Господь!
Слова дорогого батюшки никогда не будут забыты!
Царство Небесное ему!
Еще один молитвенник за нас, грешных и землю Русскую, предстал пред Престолом Божьим...
Помолись за Церковь нашу, народ русский пред Царем Небесным, отче Кирилле!
Рубрики:  православие
политика. наш мир.


Понравилось: 9 пользователям

УЗНАЙ ЗВЕЗДУ ПО КВАРТИРЕ: ИНТЕРЬЕРЫ ПОД СТАТЬ ЗНАМЕНИТОСТЯМ

Среда, 25 Мая 2016 г. 10:24 + в цитатник
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

 

Многие российские знаменитости считают, что раз им на эстраде присваивают титулы "королей" и "королев", то и в жизни нужно этому соответствовать. Потому они бросают все силы в обустройство своих домов и квартир, стараясь сделать их вид как можно богаче и вычурней. И, естественно, каждый хочет переплюнуть остальных коллег по звездному цеху, пытаясь сделать так, чтобы именно его дом вызывал восторг. Давайте посмотрим, что из этого выходит. 

Интерьеры в квартире Надежды Кадышевой в стиле"Золотое кольцо"
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Декором квартиры известной российской исполнительницы, Надежды Кадышевой, занимался итальянский дизайнер Онофрио Юкулано. По словам певицы, перед встречей с дизайнером они очень нервничали, так как "маэстро" берется за работу только с теми, кто "пройдет фэйсконтроль".
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Полгода потребовалось Юкулано на работу. За это время он и бригада рабочих выстелили пол паркетом из оливы со вставками из оникса, разместили на стенах шелковые обои, по контуру которых пустили шелковый же шнур, установили мраморные подоконники. Стены лоджии, примыкающей к спальне, итальянец расписал в "средиземноморском стиле", чтобы Надежда и Александр всегда просыпались в хорошем настроении. Вскоре здесь еще забьет небольшой фонтанчик.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Шторы в квартире стоят целое состояние, дизайнерская мебель, привезена с родины Юкулано и собрана итальянскими рабочими. "Я три дня отказывалась куда-либо выходить, лежала в гостиной и любовалась", - под таким впечатлением от нового дизайна оказалась Надежда Кадышева.

Королевская квартира Киркорова 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Каким может быть интерьер в квартире короля российской эстрады? Ну, конечно же - королевским! Площадь квартиры 260 кв.м. Помимо всей присутствующей роскоши, есть диван, сделанный из очень необычной обивки - из кожи угря от Roberto Cavalli. Вообще, в дизайне интерьера использованы элементы только дорогих брендов: диваны от Versace, много зеркал и всяких дорогих дизайнерских вещей, украшающих интерьер квартиры Киркорова.

Особняк Киркорова в Подмосковье 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

В загородном доме Филиппа Киркорова все изменилось с появлением детей: Аллы-Виктории и Мартина. Для создания семейного уюта певец выбрал дизайн в стиле итальянской неоклассики. А какой семейный уют без золота? Конечно, никакой!

Леопардовая квартира Валерия Леонтьева 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

У Валерия Леонтьева есть недвижимость и в Майами, и в Испании, квартира в Москве и дом в Валентиновке. Но именно квартира Народного артиста России в Москве и привлекает особое внимание общественности. Она трехэтажная, но для увеличения ярусности, артист выкупил себе еще и чердак, сделав его своим кабинетом.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Над дизайном работал друг Леонтьева, дизайнер и архитектор, Павел Фридман. Как мы видим, любимый цвет Валерия Яковлевича - леопардовый! В квартире очень много разных антикварных вещей, что создает в ней определенную ауру.

Дом Стаса Михайлова - "Всё для тебя!" 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Дом Стаса и Инны Михайловых расположен в Подмосковье. Он большой, ведь, семья у Михайловых тоже немаленькая, и необычный в плане декора. Преобладающие цвета в интерьерах - черный и золотой.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

По ощущениям многих гостей Михайлова, дом больше похож на дворец.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

В гостиной можно увидеть большой портрет Инны. В спальне — огромное панно с двумя ангелами, оберегающими покой супругов. Ну, что же, главное, чтобы хозяевам нравилось и было комфортно!

Квартира Николая Баскова 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

По слухам, певец заплатил за ремонт своей квартиры $10 млн. Квартиру в центре Москвы подарил ему влиятельный друг из числа олигархов. Теперь "золотой голос" владеет хоромами площадью 320 кв.м. А что уж говорить о дизайне... Две роскошные спальни, две большие гостиные (одна из них с шикарным роялем посредине), два санузла с дажкузи, огромная кухня, гардероб, кабинет. Позолота, вензеля, старинная коллекционная мебель, многоуровневые люстры... В интерьере квартиры установлены даже колонны в греческом стиле! В холле установлен герб с инициалами певца.

Квартира Александра Пескова 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Дизайн интерьеров своей квартиры Александр Песков продумывал самостоятельно. "Я обожаю Версаче, обожаю Грецию и Рим. И вот решил их как-то объединить", - говорит известный пародист. Ванная комната выполнена в духе музеев Акрополя.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Фрески на стенах, светильники, плитка — все точные копии музейных экспонатов, воссозданные современными мастерами-реставраторами высокого класса (они оформляют Петергоф, Зимний дворец, их работы украшают залы Московского Кремля). В роли соавтора выступал дизайнер-архитектор Рудольф Разжигаев. В итоге получился некий симбиоз стиля русских дворцов и роскоши в духе Версаче, что, по мнению Пескова, выглядит очень гармонично.

Замок Никаса Сафронова 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

В жилище художника Никаса Сафронова 15 комнат. Общая площадь квартиры — около 1000 квадратных метров. Расположена она в самом центре Москвы, с ее верхего этажа открывается панорамный вид на мэрию, и Кремль, и Новый Арбат, и Университет на Воробьевых горах, и все московские высотки.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Весь декор Никас Сафронов собирал в Италии, Франции, Испании, Германии, Бельгии совместно с дизайнером Ольгой Соколовой. К примеру, камин XVI века — из Перуджи, а резная балка ручной работы когда-то украшала потолок испанского замка. В квартире есть даже действующий потайной фонтан, завуалированный в стене.

Особняк Анастасии Волочковой 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Два года назад известная балерина приобрела особняк за $3 миллиона. После покупки Волочкова сразу же стало ясно: Волочкова сделает из этого дома минимум дворец или новый Большой Театр.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

В трехэтажном доме балерины - три спальни, каминная, столовая, несколько гардеробных, четыре ванные комнаты, два будуара, кухня и даже бильярдная.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям
Рубрики:  это интересно
политика. наш мир.
искусство, традиции



Процитировано 11 раз
Понравилось: 29 пользователям

ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ПРИТЧА О ТОМ, КАК ПОПАСТЬ В РАЙ

Среда, 25 Мая 2016 г. 10:23 + в цитатник

Поучительная притча об огромной важности настоящей дружбы в нашей жизни.

Замечательная притча о том, как попасть в рай друзья, притча
 

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник прошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот опять сидел привратник.
— Я хочу пить, — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдется косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
— Врет он все. Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Источник: http://fishki.net/1956170-zamechatelnaja-pritcha-o...-popast-v-raj.html?mode=recent © Fishki.net

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 14 пользователям

Детские перлы

Среда, 25 Мая 2016 г. 02:58 + в цитатник

***
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
***
Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...
***
Мой пятилетний двоюродный брат сегодня, сам того не зная, изрек гениальную фразу «Я тебя люблю. Давай я тебе на шею залезу?»
***
Однажды моего друга, когда ему было 10 лет, оставили дома одного, ждать деда, у которого не было ключей. Квартира в 5-этажном доме, трешка. И тут ему позвонил одноклассник и пригласил в гости. Другу очень хотелось в гости и он придумал отличный ход... Оставил на двери квартиры записку: «Дедушка, заходи. Дверь открыта»...
***
Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»
Как обычно, после мультика спрашиваю:
— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала и говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.
***
— Бабушка, чем это от тебя так вкусно пахнет?
— Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет!
— Ой, бабушка, это тебе так кажется!
***
Натка (2 года) в отсутствие взрослых обнаружила маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие.
— Нат, это что?
— Это чёлка.
— А почему сзади?
— Чтобы ты не заметила.
***
Дед и баба хвалят трёхлетнюю дочку за то, что она убрала игрушки:
— Какая у нас хорошая внучка!
Доча, прищурив глаза и тихим голосом:
— Вы меня ещё не знаете...
***
Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя из бани мама спрашивает:
— Настя, тебе понравилось в бане?
— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.
***
Оксана (7 лет) берёт нож и начинает сама резать колбасу для бутерброда. Получается коряво и кусок отрезается большой. Взрослые тут же реагируют, и делают ей замечание:
— Оксана, ты тоньше, тоньше режь колбасу!
Оксана пулей ответила:
— Я не вам режу, а себе!
***
Серёжа (5 лет):
— Я, когда вырасту, буду кунг-фу заниматься, как панда в мультике.
Старший брат:
— А ты знаешь, как правильно пишется: «кунг-фу» или «кун-фу»?
Серёга, немного подумав:
— Вот получу я мастера и ты пожалеешь, что спросил меня об этом!
***
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои...


Надо было видеть в этот момент бабушку!

***

Как-то подходит ко мне сестра (8 лет) и спрашивает:
— Нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
— Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу-то резать?
— А если он врет?

я КАДР дня. (497x373, 57Kb)

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 20 пользователям

Анеки про блондинок и не только.

Вторник, 24 Мая 2016 г. 10:31 + в цитатник
Смешные и позитивные анекдоты о блондинках!



А сейчас для хорошего настроения предлагаю почитать смешные и прикольные анекдоты, после которых день станет светлее и позитивнее!

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
***
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты…
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
***

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
***
Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».
***
Блондинка — подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
***
Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!
***
- Что нужно сделать, если блондинка бросает в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно.
***
-

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

lol


xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.

lol


Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает
дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли
неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и
немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались -
действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем
личным составом.

lol

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 7 раз
Понравилось: 62 пользователям

ХОХОЛ, ЖИД, УКРАИНЕЦ, МОСКАЛЬ И ДРУГИЕ ....

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 11:04 + в цитатник

 

Хохол, жид, украинец, москаль и другие ....
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.

- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем
настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Источник →

Рубрики:  это интересно
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 12 раз
Понравилось: 17 пользователям

Ани Лорак=Каролина Куек..НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 10:47 + в цитатник
В этом списке - 20 знаменитостей, которых мы знаем совсем не под теми именами, которые они получили от родителей!

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ


НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ
 
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции



Процитировано 1 раз
Понравилось: 13 пользователям

ДЕТСКАЯ НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ В ВОПРОСАХ И ОТВЕТАХ..клаааассс

Суббота, 21 Мая 2016 г. 10:46 + в цитатник

Детская искренность и непосредственность порой поднимают настроение на целый день, а из их высказываний давно можно было бы написать не один замечательный сборник.

 

Детская непосредственность в вопросах и ответах

 

Мы собрали несколько восхитительных высказываний из диалогов с детьми, которые никого не оставят равнодушным.

 

  • Сестра делает биологию:
    — Какие животные ведут ночной образ жизни?
    — Погугли.
    — Нет, погуглей я не знаю.

 

  • Иван (6 лет):
    — А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?

 

  • Говорю Феде (3,5 года):
    — Федь, а ты скоро дядей будешь.
    Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
    — У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
    Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
    — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
Читать далее...
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 5 раз
Понравилось: 20 пользователям

КАК ДЕД САМОГОН ПРЯТАЛ.

Суббота, 21 Мая 2016 г. 10:45 + в цитатник

Как дед самогон прятал1
От автора:
Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого.

А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее). 

Только управились - милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку - что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему - сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует - так это же вода! Хотите - попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.

Да понимаете, мужики, - дед достает папироску и закуривает - старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли - в эту флягу слили, и сказали - пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду - тогда и вылью водицу в огород.

Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась)

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
это интересно

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 85 пользователям

Вот нихера себе я задумался.С ПЯТНИЦОЙ!!

Пятница, 20 Мая 2016 г. 14:50 + в цитатник
Муж одной женщины работает на стройке. 
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. 
Жена: 
-- И зачем нам это? 
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: 
-- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался.

Муж говорит жене: 
- Дорогая покорми кота. 
Жена: 
- Кот сыт. 
Муж: 
- ну покорми когда поссыт.
***
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
***
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем :)
***
Муж — жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!

***
Pецепт семейного шампанского: мyж пьет водкy, а жена шипит.
***
Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий. 
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. 
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу :-) 
Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом. 
...вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их 
застукивает стоpож. 
- Hу что голуби, штpаф или пpотокол ? 
- Пpотокол, конечно! 
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять! 
- Ой а почему такая дискpиминация ????????? 
- Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!
***
Смурнoй муж прихoдит дoмoй, в пoлнoй прoстрации раздевается и вялo идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не oткладывать сooбщение дo сна на супружескoм лoже, a oбрадoвать мужа немедленнo. 
- Дoрoгoй! Я беременна!!! 
- (oтстранённo) И ты тoже...

***

Муж жене говорит: 
"Дорогая, давай займемся любовью,? 
Жена: 
"Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!! 
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
"А к стоматологу не надо?

original (700x472, 72Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 21 раз
Понравилось: 65 пользователям

— Ура, я буду жить у доктора! медицинские анеки

Пятница, 20 Мая 2016 г. 14:50 + в цитатник

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!


Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!



У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.


— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

122179377_medsestra (700x560, 296Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 16 пользователям

- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

Пятница, 20 Мая 2016 г. 02:29 + в цитатник

- Одессит - это национальность.

Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских
макарон по-флотски и французского шампанского...

И все это к фаршированной рыбе!



  — Алло, дайте мне Рабиновича!

Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!

— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...

Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?




- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

- "Позови меня с собой"...




- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?

- Он голову яйцами натирает.

- Вот же акробат!

                                               

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?

– Во время семейных ссор мы раздеваемся…




- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...



- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?




-  Муж звонит домой:

— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!

    Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:

— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...

          И тут Марик начал быстро собираться домой.

- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?

- Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!


- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

- А... разве это... народные танцы?!

- Ну, не знаю, народу нравится.




Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы,

даже не подозревая о том,

что они вас терпеливо ждут,

таки уютно расположившись в вашем холодильнике!


                                                  -

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

— Пили?

— Нет!

— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?





- На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:

- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!

- Да тут я, тут.

- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!



- Одесский трамвай, давка.

  Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть
в компостер.

  Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

  -Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

  - А що я сделаю, если он у мене мятый?!

  Остановка. Трамвай останавливается.

  Весь трамвай хором:

  - Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

1111 (698x700, 58Kb)

 

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 24 пользователям

Детские перлы

Четверг, 19 Мая 2016 г. 12:08 + в цитатник
  
Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?
15 детских перлов, которые приведут взрослых в замешательство1
Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!

«Мама, спасибо, очень было на здоровье».

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают...»
15 детских перлов, которые приведут взрослых в замешательство2
За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!

«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»

— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.
15 детских перлов, которые приведут взрослых в замешательство
120040812_9_v_banyu_papa_ushel_klaaasss (700x524, 136Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 21 пользователям

У Чарли Чаплина с молодости были две страсти – кино и женщины. (очень интересно)

Четверг, 19 Мая 2016 г. 12:08 + в цитатник


У Чарли Чаплина с молодости были две страсти – кино и женщины. И то, и другое его прославило. В списке женщин, которые становились спутницами Чарли Чаплина на разных этапах его жизни значатся и бесчисленные старлетки, и знаменитые актрисы.


Имена первых история не сохранила — их было слишком много. Имена вторых актёр сам всячески пытался утаить. В книге «Моя биография» Чаплин тщательно обходит моменты, связанные, с его романами и даже браками. Многие женщины проходят через его воспоминания лишь пунктиром — остаётся только догадываться, что связывало их.


Кадр из фильма «Солнечная сторона» (англ. Sunnyside). 1919 год.

Чарли Чаплин родился в Англии, вырос в ужасающей бедности. Будучи уличным артистом, Чарли впервые женился. В автобиографии артист даже не упомянул о том браке, будто его и не было. Ну ещё бы, ведь ему было тогда шестнадцать, а его жене и того меньше! Они расстались довольно быстро, но сына, родившегося от этого брака, Чаплин оставил у себя. Не писал он и о том, где и с кем был его первый ребёнок, когда вместе с труппой Карно Чаплин впервые приехал на гастроли в США. Единственное, что может указывать на то, что он брал ребёнка с собой, - это привычка Чарли жить всегда отдельно от артистов труппы. Но, возможно, это только свидетельство его любви к одиночеству.

Читать далее...
Рубрики:  это интересно
искусство, традиции



Процитировано 7 раз
Понравилось: 21 пользователям

КАК МУЖИК СЕКТАНТКУ УМУ-РАЗУМУ УЧИЛ...

Среда, 18 Мая 2016 г. 15:35 + в цитатник

 

Как мужик сектантку уму-разуму учил...

 

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос: 
- Здравствуйте, вы совершеннолетний? 
- Что?!.. Как будто, да. 
- А Библию вы читали? 
- Читал. 
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как? 
- Иегова. 
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали? 
- Ие-го-ва... 
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?

- Так. 
- А фамилия? 
- Чья? 
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия? 
- Какая фамилия? 
- Иеговы вашего хре*ова! Он что, хочет записаться на прием? 
- Какой прием, он же бог! 
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу. 
- Вы что, издеваетесь? 
- А вы? Откуда у вас мой телефон? 
- Ваш телефон получен из открытых источников. 
- Прямо из Библии, что ли? 
- Нет, из базы. 
- Из какой базы, купленной на Горбушке? 
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю! 
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут. 
- Кто подъедет? 
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту. 
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает. 
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар. 
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить. 
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец". 
- Не могу. 
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить? 
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец. 
- А как настоящее имя бога? 
- Зас... то есть я не знаю. 
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья. 
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок. 
- Бог простит, а ко мне не обращайся. 
- Пи-пи-пи... 
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

 

http://pressa.tv/

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 16 пользователям

Прохор Шаляпин нашел "бриллиантовую" жену

Среда, 18 Мая 2016 г. 15:35 + в цитатник
Прохор Шаляпин нашел "бриллиантовую" жену
Шоу-Бизнес
 
16.05.2016
Прохор Шаляпин нашел "бриллиантовую" жену
Прохор Шаляпин, который, похоже, окончательно прекратил отношения со своей бывшей девушкой Анной Калашниковой, уже не одинок. В его микроблоге появилась очередная порция снимков с красивыми девушками. Если раньше фотографии носили нейтральный характер, то сегодня Шаляпин признался в своих чувствах новой красотке. Он сфотографировался с писательницей Яной Гривковской.

«Вечернее чаепитие в ресторане с моей Музой - самой мудрой и роскошной Яночкой» (здесь и далее орфография и пунктуация авторов сохранены), - подписал снимок Шаляпин. Уже упоминалось о том, что некоторое время назад миллиардер Андрей Марченко – строительный олигарх и владелец сети отелей – подарил Гривковской огромный бриллиант за 2 миллиона 139 тысяч долларов. Данный экземпляр — из коллекции Элизабет Тейлор, куплен на аукционе. По словам экспертов, подобный камень относится к редчайшим на земле.

Известно, что Яна живет на Рублевке, у нее большой дом и она воспитывает ребенка. Видимо, Прохора снова тянет на состоятельных девушек.

«Не успел обжечься лезет в новые отношения либо Аню позлить», - написали поклонники.

Сам Прохор пока не прореагировал на обидные высказывания.
Рубрики:  Светская жизнь
политика. наш мир.


Понравилось: 15 пользователям

сразу в штанах тесно ...

Вторник, 17 Мая 2016 г. 13:57 + в цитатник

СМС-БОМБА! БАЛДЁЖНАЯ ПОДБОРКА!

Посмотрите, удовольствие получите 100%!

 

 

СМС-бомба! Балдёжная подборка!

Читать далее...
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 20 раз
Понравилось: 122 пользователям

СОБЧАК РАЗНЕСЛА ЛАЗАРЕВА ПОСЛЕ «ЕВРОВИДЕНИЯ»

Вторник, 17 Мая 2016 г. 13:56 + в цитатник

СОБЧАК РАЗНЕСЛА ЛАЗАРЕВА ПОСЛЕ «ЕВРОВИДЕНИЯ»

Собчак разнесла Лазарева после «Евровидения»

 

Телеведущая Ксения Собчак раскритиковала Сергея Лазарева после  музыкального конкурса «Евровидения»-2017, завершившегося в Стокгольме. По итогам голосования жюри максимальное количество баллов получила Австралия, но по сумме баллов участница из Украины одержала победу. Джамала исполнила песню «1944». Лазарев занял третье место, а вторая строчка досталась австралийской певице Дэми Им.

«Сережа Лазарев просто выбрал не ту профессию... На конкурсе виолончелистов мы точно выиграем!!!!», — написала Собчак в воскресенье в своем микроблоге в Twitter. 

Эксперты, комментируя итоги конкурса сходятся во мнении, что результат Сергея Лазарева отражает не музыкальные предпочтения европейцев и уж тем более не уровень певца. Скорее речь всё-таки идет о том, что в песенный конкурс ворвалась политика. На итоги повлияла царящая в Европе антироссийская истерия, а песня Джамалы с очевидным политическим подтекстом стал местью Киева Москве.

Пользователи Интернета также назвали победу украинской артистки в «Евровидение» политизированной и незаслуженной. При этом они порадовались тому, что Сергей Лазарев победил в зрительском голосовании. 

Однако Собчак, успевшая летом минувшего года поработать на развлекательном шоу на канале, принадлежащим украинскому олигарху Коломойскому, убеждена в обратном. Может быть, критикой она разразилась, собираясь вновь брать штурмом телевидение Украины. 

Напомним, что работа в августе 2015 года в шоу на канале «1+1», стала не первым ее сотрудничеством с украинским ТВ: в феврале 2014 года она вела шоу «Страсти на паркете», ради съемок Собчак была готова на время даже перебраться в Киев.

Собчак разнесла Лазарева после «Евровидения»

источник

Рубрики:  политика. наш мир.
искусство, традиции


Понравилось: 23 пользователям

РАССКАЗ О ТОМ, КАК ПОКОЙНИКА НА ТОТ СВЕТ БРАТЬ НЕ ХОТЕЛИ...

Вторник, 17 Мая 2016 г. 06:28 + в цитатник

РАССКАЗ О ТОМ, КАК ПОКОЙНИКА НА ТОТ СВЕТ БРАТЬ НЕ ХОТЕЛИ..

От автора:

Рассказала знакомая тётка, так сказать, третья вода на киселе. Жил у них в селе мужик один. Ох и поганый был! Во времена товарища Сталина лучших друзей своих за награды засадил, много людей подставил, отнял дом у одинокой матери с дитём, сидел за воровство, говорят порешил пару человек, жён своих (3 было) бил, мучил, по головам шёл, если цель видел, в общем злой, жестокий, корыстный, жадный, склочный препоганийший человек. И самое интересное, как и всегда в этом мире бывает, прожил этот тип долгую, можно сказать счастливую жизнь, в богатстве, менял женщин, унижал их потом, а многие дуры на богатство его смотрели и бегали за ним, потом он оставлял их ни с чем, а то и с дитём на руках выгонял. К 80 годам (кажется в 2001) помер тот мужик, и что самое интересное – во сне – легко и непринуждённо! Но вот тут то и началось! 

 

Рассказ о том, как покойника на тот свет брать не хотели...

В той деревне поверье было: если с покойником всякая беда случается, в общем-то, любая, хоть гроб переворачивается, хоть крест упадёт, значит на том свете не рады ему и человеком он был плохим. Обнаружили этого мужика с утра, когда через окно деревенского дома сбежались дикие собаки и просто грызли его руку, свесившуюся с кровати! Дочь его визжала как резанная от страха, всё село услышало. Вызвали фельдшера, заключил, что, мол, умер во сне, ночью. Когда в гроб положили, всё как подобьется, венчик на лоб, руки на грудь, иконы рядом – так не стояли рядом иконы – падали! Венчик постоянно со лба съезжал, свечи гасли или коптили чёрным пламенем. Когда тело в церковь вносили, вторая створка двери, закрытая на шпингалет, открываться не хотела – заела, будто не пускала гроб с грешником. Мужики и так и эдак, маслом машинным смазывали, ломиком ковыряли – ни в какую дверь не открывалась. Так и отчитал поп молитвы во дворе церкви, а под конец сорвал ветер злополучный венчик со лба покойника, поднял высоко вместе с пылью с дорог и унёс неизвестно куда. Поп только перекрестился и сказал, что на то воля Божия. Так того мужика и заколотили. Пока гроб в могилу спускали, порвалась верёвка и гроб упал со стороны головы, застряв в могиле примерно под углом 45 градусов. Все кто там был ахали и охали, крестились, вздыхали, каждый понял, от чего такие похороны не удачные, но никто сказать не посмел.

А на самих похоронах драка между мужиками вышла, в общем запомнили люди всё это с плохой стороны и вспоминать не хотели, да приходилось… Сейчас, как рассказала мне тётя Валя, могила мужика того провалилась и вмялась, видно водой всё подмыло и вместо холмика там теперь яма, сколько бы земли туда не привозили и не засыпали. Другие рядом стоят целёхонькие, а эта вечно кривая, перекошенная, кресты там не стояли – падали, памятники трескались, фотографии 3 сменили и все на пополам треснули. Вот оттуда у деревенских и есть легенда – не приняли грешника на том свете! Ни в рай ни в ад брать не захотели.

Источник →

А я вспомнила ,что моя бабушка о смерти моей прабабушки рассказала..

ПРЕДСКАЗАНИЕ СМЕРТИ моей прабабушкой
в роду у нас много было прозорливых .. моя прабабушка за 2 недели свою смерть сказала ..что соседка Акулина родит 2 девочек-близняшек, надо свящ. сразу звать ,чтобы их успел окрестить и шел ее отпевать .. А прабабке было 44года ..Так и свершилось .. окрестил.. пришел с ее мужем, он был дьяконом.. и Василиса сама читала лежа в гробу ( его за 2 нед уже приготовили!!!) прочли молитвы и она почила мирно, как бы уснув.. со 10 детьми прощалась у гроба..

==============================================

Ой как бы знать свой день смерти , чтобы успеть подготовиться. А то все грешу...

скольких я уже перехоронила...( Это 12 год на могилке только что захороненого мужа ЮРИЯ..всего 33 года было ему..

ЩАС только молиться за них надо и милостиню подавать...

DSC01193 (700x525, 298Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие

Метки:  

Понравилось: 11 пользователям

ТЕСТ НА НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ. ИЩЕМ ВСЕХ ТИГРОВ, СКОЛЬКО У ВАС ПОЛУЧИЛОСЬ?

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 12:39 + в цитатник

ТЕСТ НА НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ. ИЩЕМ ВСЕХ ТИГРОВ, СКОЛЬКО У ВАС ПОЛУЧИЛОСЬ

1459226858122

 

Рубрики:  это интересно

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 8 пользователям

Папа римский готов изучить вопрос о служении женщин в качестве диаконис

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 12:38 + в цитатник

ДОЖИЛИ...

Монахини фотографируются с картонной фигурой Папы Римского Франциска в Филадельфии, США
© AP Photo/ Matt Rourke

РИМ, 12 мая — РИА Новости, Наталия Шмакова. Папа римский Франциск выразил готовность создать комиссию по изучению вопроса о возможности для женщин служить в церкви в качестве диаконисс. Как сообщает агентство Ansa, соответствующее заявление понтифик сделал во время аудиенции в Ватикане, которую он дал представительницам женских религиозных общин.

Отвечая на вопрос о том, почему женщины не могут служить в церкви и почему не может быть создана комиссия для изучения этого вопроса, папа рассказал, что несколько лет назад обсуждал на эту тему с одним "хорошим, мудрым профессором", который изучал вопрос служения женщин-диаконисс в ранней христианской Церкви.

"Какими были эти дакониссы? Какова была их роль? Слишком много неясных моментов. Стоит ли создать комиссию, которая может изучить этот вопрос? Я думаю, что да. Было бы хорошо для Церкви прояснить этот момент. Я согласен. Мне кажется, будет полезным иметь такую комиссию, которая хорошо разберется в этом вопросе", — сказал Франциск.

РИА Новости http://ria.ru/religion/20160512/1432062913.html#ixzz48oGdRRw1

Рубрики:  православие
политика. наш мир.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 8 пользователям

ВЕСТИ С "ЕВРОВИДЕНИЯ".СЕРЁЖЕНЬКА ЛАЗАРЕВ ЗАЯВИЛ, ЧТО В РОССИИ ВСЕГДА РАДЫ ЛЮДЯМ С НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 13:23 + в цитатник

 дожили....

 

Вести с "Евровидения".Серёженька  Лазарев заявил, что в России всегда рады людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией

 

Вышедший в финал конкурса "Евровидение" Сергей Лазарев призвал геев не бояться приезжать в Россию. Об этом сообщает Cosmo.ru

Минувшим днем, после полуфинала, певец в рамках конференции для прессы, отвечал на вопросы журналистов разных стран. Репортеры из Украины поинтересовались у Сергея, как в России относятся к людям нетрадиционной сексуальной ориентации, а также будут ли они чувствовать себя в безопасности, если следующий конкурс пройдет в Москве. Артист заверил, что в России у геев каких-либо проблем абсолютно точно не будет.

"Геи могут не бояться приезжать к нам в страну. У нас в стране много клубов и ресторанов для лиц нетрадиционной сексуальной ориентации", - заявил Лазарев.

Присутствовавший на пресс-конференции Филипп Киркоров поддержал слова коллеги, а также воспользовался моментом и пригласил всех гостей мероприятия в Санкт-Петербург.

 

Вести с "Евровидения".Серёженька  Лазарев заявил, что в России всегда рады людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией

 

источник

ТОЛЬКО ЧТО УЗНАЛА,что 1 место УКРАИНА .  а Сереженька на 3 --увы...

Рубрики:  Светская жизнь
политика. наш мир.
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 9 пользователям

сколько стоят ваши услуги на ночь?

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 13:22 + в цитатник


Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и 
утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.
По-моему, это - твой случай!
ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

Даша: Фильм смотрю, "мужчина в моей голове". помыть голову еще нужно и спать.
Аня: помыть голову?
Аня: это чтобы мужчину из головы изгнать?

- Зять говорит теще:
- Знаете,мама,я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки...

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

-Пап, а что такое "отфутболила"?
-Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
-А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?

Мужик идет по базару, к нему подходит другой мужик и говорит:
"Купите собаку"!
Мужик посмотрел на собаку и отвечает:
"Да она же сдохла!"
На что ему хозяин собаки отвечает:
"Так я уступлю!"

 

S: Начало что-то чесаться в зоне декольте. А Макс говорит: -"Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные"

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю...


xxx: Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель...
xxx: Как-то само вырвалась: "Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило."

===================================

11котик мяу (500x500, 72Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

ПРОХОР ШАЛЯПИН И АННА КАЛАШНИКОВА ВТОПТАЛИ В ГРЯЗЬ ЛАРИСУ КОПЕНКИНУ

Суббота, 14 Мая 2016 г. 11:56 + в цитатник

 

Прохор Шаляпин и Анна Калашникова втоптали в грязь Ларису Копенкину

Недавно Прохор Шаляпин и Анна Калашникова высказали мнение, что в истории с ДНК замешана Лариса Копенкина.

По словам Анны, женщина до сих пор мечтает о Шаляпине.

Они вспомнили о ее возрасте и высказались весьма некрасиво в ее адрес.

Так, Прохор заявил: «Она уже сбитый летчик, ее поезд ушел, ей надо со старичками у подъезда сидеть».А Калашникова добавила: «Прохор порядочный, не мог ее сразу бросить, она старенькая. Общается с ней. А она до сих пор преследует нас, завидует. Брошенная, обиженная, и никому не нужная. Она верит, что Прохор к ней вернется».

Прохор Шаляпин и Анна Калашникова втоптали в грязь Ларису Копенкину

Источник

Ой ... Копенкина Лара

. куда ж ей еще без пиара..

Всех задолбала.

Стариков чтоль для нее мало?

Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции


Понравилось: 9 пользователям

Супреская подборочка!! Желаю всем такого лета, чтоб было... не до интернета!!

Суббота, 14 Мая 2016 г. 11:55 + в цитатник

СМЕХ - НЕ ГРЕХ.

Смех - не грех.

Смех - не грех.

Читать далее...
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
фотоподборки, фотошоп

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 21 пользователям

МНЕ ИЗМЕНЯЕТ МОЯ ЖЕНА?

Пятница, 13 Мая 2016 г. 14:39 + в цитатник
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
фотоподборки, фотошоп

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 18 пользователям

шутки жванецкого

Пятница, 13 Мая 2016 г. 14:37 + в цитатник


Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ
подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций


Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 33 раз
Понравилось: 18 пользователям

ФОТО ДЛЯ ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ НА ВСЮ НЕДЕЛЮ

Пятница, 13 Мая 2016 г. 14:32 + в цитатник

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно. 

1

 

2
Читать далее...
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
фотоподборки, фотошоп

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 21 пользователям

новые фотки .. про чебуреки и огородные

Четверг, 12 Мая 2016 г. 03:35 + в цитатник

Вчера с мужем   в огороде немного чего-то покидали 

 и чебуреки уж оч. вкуснАи у него ..

В этом году и яблони молодые зацвели

И черешня и груши.

Созреют будем кушать!!


вкуснаа (359x477, 207Kb)


чеб и пер (380x358, 175Kb)


я и грейп (206x260, 82Kb)


я чеб (269x437, 151Kb)


РјСѓР¶ Сѓ РґРѕРјР° (403x376, 212Kb)

СЏ РѕРіРѕСЂ 3 (497x478, 371Kb)


я у дома 11 мая16 2 (279x430, 200Kb)

 

5 ка мужу (233x343, 47Kb)

кошаки в пылюке вывалялись,

и рядочком улеглись.

кошаки (500x375, 138Kb)

Рубрики:  Дивеево
мое фото+моя жизнь
сад, огород, дача, дом

Метки:  

Понравилось: 28 пользователям

15 ЮМОРИСТИЧЕСКИХ ОТКРЫТОК ДЛЯ ЦЕНИТЕЛЕЙ ТОНКОГО ЮМОРА

Среда, 11 Мая 2016 г. 11:27 + в цитатник
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
Хорошая шутка способна исправить многое. Во всяком случае плохое настроение может исправить точно. Мы подготовили для наших читателей очередную подборку юмористических открыток, которые обязательно оценят те, кому нравится настоящий тонкий юмор.
 
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
Читать далее...
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

ПрА оЧепятки , цвет глаз и влюбленность

Вторник, 10 Мая 2016 г. 17:43 + в цитатник
Согласно исследованию Кембриджского университета, «нежавно в каокм подякре рпасолоежны бкувы в слвое. Смаое ваонже, это чотбы пеарвя и понесдяля бкува блыи на свиох метсах».
===============

ВОТ КЛААССС, я как раз часто ОЧЕПЯТКИ делаю..
Так что милые ПЧ рада,что вы меня понимаете)))
===============

По наблюдениям экспертов, люди с голубыми глазами могут влюбиться всего за несколько минут, а люди с карими глазами могут одновременно любить двоих. С зелёными глазами всё обстоит иначе, людям с зелёными глазами что бы влюбиться потребуется много времени, иногда на это уходят года. Люди со всеми другими цветами могут влюбиться всего лишь за час.
====Вычитала в цитатнике у СЛАВОЧКИ
http://www.liveinternet.ru/users/ceslava2009/post390104796/page1.html#BlCom681561377
============================
у меня глаза зеленые...
Вот и никак не влюблюсь.
А у вас как ?
Впрочем ==это личное,
можете не отвечать!!
у кого-то еще и с фонарем.
.причем нафига он нужен днем??
вот же, какая я зараза,
ожила и снова юморю, аж два раза!!

111баба фиег (604x453, 60Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 10 пользователям

Чипизация американцев. Видео.. мне стало аж страшно и сердце заболело

Вторник, 10 Мая 2016 г. 17:15 + в цитатник


.
Упаси Господи..

«И третий Ангел последовал за ними, говоря громким голосом: кто
поклоняется зверю и образу его и принимает начертание на чело свое, или
на руку свою, тот будет пить вино ярости Божией, вино цельное,
приготовленное в чаше гнева Его, и будет мучим в огне и сере пред
святыми Ангелами и пред Агнцем; и дым мучения их будет восходить во веки
веков, и не будут иметь покоя ни днем, ни ночью, поклоняющиеся зверю и
образу его и принимающие начертание имени его»

— Библия, Книга Откровение Святого Иоанна Богослова 14:9-11
Рубрики:  православие
видео
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 11 пользователям

Молитва протоиерея Романа Черникова вернула меня к жизни с того света.

Понедельник, 09 Мая 2016 г. 12:43 + в цитатник

Чудеса исцеления по молитвам ... это со многими происходило.
Вот и я по милости Божией снова жива и с вами, милые ПЧ и ПОДРУГИ..
Кто заметил, что с 5 мая я не писала тут.6 МАЯ утром скрутило меня + температура под 40. Муж в аптеке что-то купил, но состояние здоровья было на грани смерти, соседка испугавшись стала звонить знакомым священникам и в храмы я в другие епархии разослала пожертвования.ПРОСИЛИ МОЛИТВ !!! В том числе и своему племяннику о РОМАНУ настоятелю храма во имя блаж. Матронушки Московской,
что в пос Шкотово Находкинской епархии, Приморского края..
8 мая в 7 утра я проснулась в слезах от сна.. тут же смс отправила о РОМАНУ кратко описав и поблагодарив за молитву..
А снилось, как наяву ..стою я в храме у о РОМАНА.. справа от него .о РОМАН молится и я тоже.. ОН обращает мой взор на икону ВОСКРЕСЕНИЯ ХРИСТА.. Где Господь в белом облачении. Икона почти под куполом.. через некоторое время.. с удивлением понимаю,что меня какая то сила оторвав от пола пытается к этой иконе поднять..
о. РОМАН помог мне ..как бы за ноги вверх отправил меня к этой иконе, которая пребразовавшись в открытое оконце впустила меня в небесное пространство ..заполненное серебристым лунным светом. Фигура Спасителя в белом хитоне была впереди..Мне стало страшно.. ШЕПЧУ: " Господи , не хочу!!!"
В ответ : "НЕ готова, возвращаю на Землю!"
В тот же миг я сползла в храм ..
на руки принял меня о. РОМАН.
СО словами : "Живи пока, Галинушка".
НА ТОМ СВЕТЕ я так почти не побывала ,
зато осознала, как хрупка наша жизнь и очень коротка.
Надо спасать душу тут, молиться, творить добрые дела.
Велика сила молитвы священника и МИЛОСТЬ БОЖИЯ!
=====================================
Завтра РАДОНИЦА..
Очень важно поминать усопших..
подавать за них милостиньку..
Записочки с именами за ваших родных, подам..
В личку иль сюда напишите имена.
ПРОШУ меня простить, если кого-то обидела .






040104 (519x700, 179Kb)
Рубрики:  православие
Дивеево, чудеса исцеления
мое фото+моя жизнь



Процитировано 5 раз
Понравилось: 23 пользователям

Анеки про Штирлица. С КАРТИНКАМИ

Понедельник, 09 Мая 2016 г. 12:40 + в цитатник
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos


Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:

- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц! 

- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.

- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.

- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.

- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.

"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Жена говорит мужу:

- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

- Это она так думала...

- Он не мог её обманывать!

- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Хотелось бы некоторым напомнить: быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.

"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Поздно вечером в кабинете Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:

-Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?..

-Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...

- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Мюллер, играя со Штирлицем в шахматы, неожиданно спрашивает:

- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?

- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Мюллер и Штирлиц играют в шахматы.

- Представляете, Штирлиц, вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.

- Она, что кричала “мамочка” на русском?

- Нет, она кричала “mutter”, но добавляла “ебена”!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

"Неужели провал?"

- Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Мюллер - Штирлицу:

- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили «Да здравствует 1 мая!»

- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: «Хай не вмерла Украина»?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Источник

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

АНЕКДОТЫ ПРО МОСКВУ И МОСКВИЧЕЙ

Понедельник, 09 Мая 2016 г. 12:35 + в цитатник

 

Анекдоты про Москву

 

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

*****

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

*****

В Москве открылся банк “Посейдон”. Банк “Посейдон”: Бог дал — Бог взял.

*****

Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

*****

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

*****

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто—нибудь смотрит.

*****

Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.

*****

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
- Нет, это — американское посольство.

*****

Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
35% ответили — «Хорошо.»
45% ответили — «Мы не местные.»
20% ответили — «Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!»

*****

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. 
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

*****

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

*****

 

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

*****

Решили значит Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА.
Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую:
Илья: — Я у нас в институте самый сильный!
Елена: — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: — Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая.

*****

Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

*****

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

*****

Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

*****

 

*****

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям все равно кто, главное – памятник.

*****

Разговор в Москве:
- Девушка, Вы местная?
- Да. А шо?

*****

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

 

*****

«Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей» — вторая часть фразы как-то насторожила…

*****

- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.

*****

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов. А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…

*****

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

*****

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут…, — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.

*****

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

*****

На сайте объявление от девушки: «Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА»… пишу — девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно — что вы там будете делать со своей собакой 5 лет — с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила…. дорого, наверное.

*****

- А в Москве уже почти не пьют…
- Это почему?
- Аллах запрещает.

*****

Московское метро в час пик — это рай для тех, кто любит ад.

*****

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят…

Источник →

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 18 раз
Понравилось: 61 пользователям

Медицинские анеки Но лучше грызть, чем сосать

Четверг, 05 Мая 2016 г. 11:18 + в цитатник

СВЕЖАЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ И ВЕСЕЛЫХ ИСТОРИЙ ПРО ВРАЧЕЙ

Об этом случае мне рассказал мой хороший товарищ, который работает врачом скорой помощи. Он тогда отправился по адресу на очередной вызов, а там на кровати лежит очень красивая женщина. Было видно, что она совершенно голая и прикрыта одной лишь простыней. Вокруг нее бегает низенький пузатенький мужичок (муж, как выяснилось) и умоляет моего друга сделать хоть что-нибудь с его ненаглядной. А женщина в это время лежит с закрытыми глазами, дышит ровно, но совершенно не реагирует на все, что происходит вокруг. Муж в ужасе кричит: «Что с ней? Помогите же!».

 

Во всей этой суматохе врач замечает, что женушка мимическими знаками просит удалить своего супруга из комнаты. Он, конечно, слегка растерялся, но потом попросил мужчину принести из машины чемоданчик с лекарствами, который он якобы там забыл. Как только муж вышел за дверь, из-под кровати вылез симпатичный молодой человек (уже одетый), дал моему другу стольник и скрылся. Занавес.

http://storyfox.ru/post/priezzhaet-vrach-skoroj-pomoshhi-po-...

 

Свежая подборка анекдотов и веселых историй про врачей
 

Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас!

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

Мой стоматолог на вопрос — «А что так дорого?» ответил — «Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать»

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

Реальные истории:

Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача.

Женщина в возрасте написала жалобу на стоматолога в районной поликлинике.
Оказалось, когда он осматривал ее на предмет проблем в полости рта, про себя
бормотал, помечая что где не в порядке и заметил: «Киста, старая.»
Женщина обиделась не на шутку, в жалобе написала, что «пиз.ой старой» ее
даже хулиганы в школе ни разу не обозвали за все 30 лет, что она там проработала.
Потом, когда все выяснилось, приходила к врачу просить прощения с коньяком, но
все же сменила его на другого, на всякий пожарный.

На приёме в кардиоцентре.
Врач, разглядывая мои бумажки, вполголоса, мда, сердце как тряпка… И прямые вопросы — Курите, пьёте, на девушек заглядываетесь , а жить-то хотите ещё ? Прямой ответ — на все вопросы — «нет». Уважительно посмотрел, и отправил к психиатру.

Источник

http://antipriunil.ru/svezhaya-podborka-anekdotov-i-veselyh-...

 

128 (638x468, 304Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 14 раз
Понравилось: 82 пользователям

(УЛЫБНЕМСЯ, ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ))

Четверг, 05 Мая 2016 г. 11:17 + в цитатник

НАПРОТИВ МЕНЯ В АВТОБУСЕ СЕЛА ДЕВУШКА С МЕТЛОЙ. ЕЛЕ УДЕРЖАЛСЯ, ЧТОБ НЕ СПРОСИТЬ: - ЧТО, НЕ ЗАВОДИТСЯ? 

 

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: - Что, не заводится? (Улыбнемся, отборные анекдоты))

 

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне..

 

Мальчик рассказывает маме:
- У нас в садике есть девочка Лиза и она мне нравится. Когда у нас был тихий час,я хотел её поцеловать, но Лиза лежала далеко и поэтому Я В НЕЁ ПЛЮНУЛ!

 

- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Так, бегая за такси, ты больше сэкономиш.

 

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

 

- Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку.
- Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция: - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
- Друзья не поняли...

 

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

 

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь...

 

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

 

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

 

В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?

 

Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска...
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

 

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 43 раз
Понравилось: 179 пользователям

ВИДЕО пацсталом "Два путя!!!" анекдот 16+

Среда, 04 Мая 2016 г. 10:55 + в цитатник



\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\Муж на ютубе нашел видео.. вместе ржали..
128610823_12115828_208841516145001_4850030124344855570_n (543x405, 241Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео



Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

КАК верно сказано!!

Среда, 04 Мая 2016 г. 10:55 + в цитатник
.
J1YkUatVP64 (604x257, 68Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие



Процитировано 17 раз
Понравилось: 21 пользователям

Ольга Романовская - биография

Среда, 04 Мая 2016 г. 10:40 + в цитатник

Ольга Романовская - биография

Ольга Романовская

Корягина Ольга Сергеевна родилась 22 января 1986 года в украинском городе Николаеве в простой семье.

В детстве Ольга занималась вокалом, с 16 лет работала в модельном агентстве своего родного города. После окончания школы Ольга продолжила дальнейшее обучение в Николаевском филиале Киевского национального государственного университета культуры и искусства на факультете декоративно-прикладного искусства по специальности обработки ткани.

В конце 2005 года, когда все бурно обсуждали заявление об уходе группы ВИА Гра со сцены, в Украине продюсеры коллектива тайно начали проводить кастинги новых участниц группы. Ольга решила попробовать свои силы и фортуна улыбнулась ей: в конце всех кастингов на место Надежды Грановской в коллективе претендовали Ольга Корягина и Кристина Коц-Готлиб. В итоге Кристину взяли в группу, а Ольге предложили уроки совершенствования вокала и эпизодическую роль в клипе Валерия Меладзе «Без суеты».

8 апреля 2006 года как гром среди ясного неба для поклонников ВИА Гры стала новость об увольнении из группы Кристины Коц-Готлиб в связи с тем, что она не подошла коллективу. Тем же вечером на выступлениях группы ВИА Гра в телевизионных передачах «Что? Где? Когда?» и «Фабрика звёзд 6» перед широкой публикой предстала новая солистка коллектива — Ольга Корягина.

Ольга Романовская

На следующий день состоялся первый концерт группы с Ольгой в Киеве после баскетбольной игры команд Киева и Санкт-Петербурга. В мае 2006 года ВИА Гра записала первую песню при участии Ольги Корягиной — Л.М.Л., презентация которой состоялась 3 июня на «Фабрике звёзд 6». 22 и 23 июня того же года снимались два клипа: на данную композицию и на её англоязычный вариант. Группа продолжала активно гастролировать, выступать на различных фестивалях и телевизионных передачах.

К сентябрю 2006 года с участием Ольги коллектив записал свой второй англоязычный альбом — L.M.L.. В то же время была сделана новая аранжировка песни Бомба. Примерно через месяц репертуар группы ВИА Гра пополнила лирическая песня Цветок и нож. В октябре под руководством Алана Бадоева был снят одноимённый клип на данную композицию, в ноябре прошла специальная презентация ролика в Киеве и Москве. В том же месяце Ольга Корягина познакомилась с украинским бизнесменом Андреем Романовским. Через несколько месяцев она объявила о своей беременности и о намерении покинуть коллектив.

16 апреля 2007 года состоялось последнее выступление группы с Ольгой. На смену покинувшей коллектив Корягиной в ВИА Гру приняли новую девушку — Меседу Багаудинову.

Ольга Романовская

В конце апреля состоялась свадьба Ольги и Андрея, и уже 1 сентября она родила мальчика, которого назвали Максимом. Ещё будучи беременной, Ольга записала свою первую сольную песню — Колыбельная, на которую был снят одноимённый клип. В октябре 2007 года выходят композиция и ролик. По словам Романовской, песня посвящается её сыну. Поначалу клип снимался не для коммерческого пользования, однако и композиция, и ролик были выпущены в ротацию.

В середине 2008 года появилась следующая информация: продюсер Максим Фадеев собирается заняться Ольгой Романовской как сольной певицей, используя готовый материал, который должен был в своё время принадлежать певице Монокини, однако дальше интервью и планов дело не пошло.

Осень 2009 года в самом центре Одессы Ольга Романовская открыла бутик модной одежды под брендом Romanovska. Бутик предлагает авторские работы бывшей певицы. А уже в декабре 2009 Ольга стала автором вечерних нарядов для финалисток конкурса красоты "Мисс Украина-Юг 2010".

Летом 2013 года Ольга Романовская начала сольную карьеру. Дебютный сингл певицы под названием «Достучаться до неба» вышел уже в сентябре того же года. К концу 2013 года был выпущен и первый клип на эту же песню.

В 2014 году Ольга выпустила еще несколько песен, среди которых самой популярной стала «Музыка». Видео на песню певица презентовала в сентябре 2014 года, оно имело довольно большой успех.

В марте 2015 года Ольга презентовала очередное свое видео, снятое на песню «Красивые слова».

Вечером 13 апреля в эфир телеканала «Пятница!» вышел первый выпуск шоу «Ревизорро» с новой ведущей. Как известно, блондинку Лену Летучаю заменила Ольга Романовская, экс-солистка «ВИА Гры». Однако образ, в котором предстала перед зрителями жгучая брюнетка, пришелся по душе далеко не всем поклонникам проекта. Так, многие говорят, что они привыкли к деловому стилю Летучей: им не по нраву декольтированное вечернее платье Ольги, в котором она вышла на тропу войны с недобросовестными рестораторами.  Правда, если раньше зрители просили вернуться Летучую, то после эфира все просят найти замену Романовской. 

Читать оригинал: http://www.vokrug.tv/article/show/Letuchuyu_prosya...zamenu_Olge_Romanovskoi_52491/

/p>

коммент откл))

Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 13 пользователям

Еврейские анеки с картинками . клааасс!!

Среда, 04 Мая 2016 г. 10:39 + в цитатник

 

1 (1)

 

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

 

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.

— Это которые папа купил?

— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

 

2 (1)

 

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

 

— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

 

— Сарочка, я Вас хочу!

— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А Вы меня на секс?

— И шо?

— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

 

3

 

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

 

Старая Одесса:

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

 

Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

4

 

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

 

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

 

5 (1)

 

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

 

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

 

6

 

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас-таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

 

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?

— Здесь! Еще как здесь!

 

7

 

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!

— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

 

— Рабинович, Вы взятки даете?

— Даю, жене.

— А ей-то зачем?!

— А иначе не дает.

 

8

 

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…

 

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

 

9

 

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

— Мы покупаем новую сахарницу.

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.

Источник

http://storyfox.ru/post/sho-vy-tam-govorite-20-ubojnyh-evrej...йск

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 16 пользователям

КОРОЛЕВА ТИГРОВ. БЛИСТАТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ И ЖАЛКАЯ СТАРОСТЬ МАРГАРИТЫ НАЗАРОВОЙ

Вторник, 03 Мая 2016 г. 10:47 + в цитатник
Народная артистка РСФСР, укротительница тигров Маргарита Назарова с двухмесячным тигрёнком. 1954 год.

Жизнь звезды советского цирка и кино Маргариты Назаровой была полна приключений и опасностей. 

В апреле на Первом канале показан биографический сериал о знаменитой укротительнице хищников «Маргарита Назарова», которая первой из женщин вошла в клетку к тиграм. Но не все знают, что звезда фильма «Полосатый рейс» умерла всего 9 лет назад в нищете и одиночестве. АиФ.ru вспоминает настоящую историю «королевы тигров».

Красотка кабаре

Маргарита Назарова родилась в Царском Селе (теперь город Пушкин) Ленинградской области в семье учительницы младших классов и лесника, поэтому близко познакомиться с животными ей довелось ещё в раннем детстве. Однажды отец принёс домой из леса настоящего медвежонка, у которого браконьеры убили мать. Девочка всё лето провозилась с косолапым, пытаясь научить его танцевать, но ничего у будущей дрессировщицы так не и вышло — малыша отдали в зоопарк. Зато Маргарита сама прекрасно умела танцевать (начиная с 7 лет она посещала занятия в балетной студии в Доме пионеров), этот навык изменил её будущее и не однажды спас жизнь.

К сожалению, беззаботное детство закончилось очень быстро. Когда девочке было 15 лет, началась Великая Отечественная война. Её отца призвали в ряды Советской армии, а будущую звезду с матерью и двумя младшими сёстрами эвакуировали в Павловск к тёте. Там Назарова попала в плен к фашистским захватчикам и была отправлена в Германию.

Назаровой повезло, она неплохо знала немецкий язык, и её отправили работать в дом богатых господ в Гамбурге. Как вспоминала сама дрессировщица, там к ней относились хорошо, а затем и вовсе послали работать в местное кабаре в качестве танцовщицы. Однажды в ночное заведение ворвались советские солдаты, которые собирались расстрелять всех работников, и девушка, испугавшись, закричала: «Ребята, я — русская!».

Укротительница тигров Маргарита Назарова с тигрятами. 1958 год

Укротительница тигров Маргарита Назарова с тигрятами. 1958 год.

Читать далее...
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции



Процитировано 2 раз
Понравилось: 20 пользователям

ЧТО ВЫ ЭТИМ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ, РЕБЕ? УМНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ.

Вторник, 03 Мая 2016 г. 10:47 + в цитатник

 

Что Вы этим хотите сказать, ребе? Умные еврейские анекдоты.

 

– Вот сижу и думаю... Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи – где сейчас большевики?– Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.

 

– Говорят, Александру Второму доложили однажды, что в каком-то трактире некий мещанин плюнул на его портрет. Царь подумал и сказал: «Повелеваю: во-первых, из всех трактиров мои портреты убрать, а во-вторых, этому мещанину скажите, что я на него тоже плюю». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю про себя: были же когда-то умные цари!

– А был как-то случай на русском флоте. Царь Александр Третий проводил смотр. И вот идет он на каком-то корабле вдоль строя, а ему показывают на одного матроса и говорят: это, мол, наш самый толковый матрос. На что царь замечает: «Мне не нужны толковые. Мне нужны послушные». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю про себя: может быть, этот матрос был евреем?

– Случилась как-то катастрофа на море: корабль утонул. Все пассажиры и команда успели сесть на лодки и поплыли к берегу, и только один старый еврей барахтается в воде. Подошла к нему лодка: «Садитесь!» – «Нет, – отвечает, – меня Бог спасет». Вторая лодка подошла. «Нет, нет, меня Бог спасет». Третья лодка подплыла. «Садитесь, все уже ушли, мы – последние». – «Нет, нет, меня Бог спасет». Барахтался, барахтался, да и утонул. Попадает на небеса, попадает в чертоги Всевышнего и говорит ему: «Что ж ты, Бог мой, позволил мне утонуть? Я всю жизнь был Тебе верен, ни одной молитвы не пропустил, детей и внуков с собой в синагогу водил, нигде ни в чем не согрешил, ни одной цдаки не пропускал, а Ты так со мной поступил!». А Всевышний ему и говорит: «Шлимазл! А кто за тобой три раза лодку присылал?!» – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, никогда в жизни не надо упускать свой шанс.

– Когда-то, очень много лет назад, на небеса попал один молодой еврей и стал стучаться в ворота. Навстречу ему вышел праотец Авраам: «Чем ты докажешь, что достоин войти в эти ворота? Совершил ли ты хоть один смелый поступок в своей жизни?» – «Да, – отвечает еврей, – однажды я вошел во дворец римского консула и, не обращая внимания на вооруженных до зубов легионеров, сказал ему все, что я думаю о политике Рима в Иудее. И плюнул ему прямо в лицо». – «Это действительно смелый поступок, – сказал Авраам, – а когда это произошло?» – «Да вот, пять минут назад!». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, что еврею, кроме отваги, не мешает иметь еще голову на плечах.

– Во время русско-шведской войны Петр I издал приказ, по которому все монахи Киево-Печерской лавры должны были выйти на рытье шанцев – окопов. Игумен, однако, ответил, что монахи сделать этого не могут, потому что денно и нощно молятся за победу русского оружия. И тогда Петр издал указ: «На шанцы выходить всем до единого монаха, а молиться за вас буду я!». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я иногда думаю, отчего учащихся иешив в Израиле освобождают от службы в армии?

– А эта история случилась как-то в Париже. Приходит в префектуру еврей и просит поменять ему фамилию Кацман на французскую. Стали служащие искать аналог слову Кацман. «Кац» – кошка по-французски chat – «ша». Вторая половина фамилии «ман» – человек. По-французски l'homme – «лом». Составили вместе. Получилось «Шалом». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, от судьбы не уйдешь!

– Что является главным в жизни, а, дети мои? Вот Моисей сказал евреям – Закон. Иисус сказал христианам – Вера. Маркс сказал революционерам – идея. Фрейд сказал всем взрослым людям – секс. А Эйнштейн вообще заявил, что все – относительно и нельзя ничего выделять. – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, сколько евреев, столько и мнений, а надо бы и свою голову на плечах, иметь.

– Евреи Россию покидают... Рождаемость в России падает... – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я как-то пытаюсь совместить эти два факта...

– А вы знаете, дети мои, какие еврейские фамилии самые древние? Коган и Левин. Ну и производные от них. Их историю можно проследить в течение добрых тридцати веков. – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я иногда думаю, как же мы ИМ ВСЕМ уже надоели!

– И спросил Адам у Всевышнего: «Зачем Ты сделал Еву такой красивой?» – «Чтобы ты смог полюбить ее». – «А зачем Ты сделал ее такой доброй?» – «Чтобы тебе было хорошо с ней». – «А зачем Ты сделал ее такой ласковой?» – «Чтобы тебе было сладко с ней». – «Но почему Ты сделал ее такой недалекой?» – «Чтобы она смогла полюбить тебя». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я иногда думаю: а какие вопросы про Адама задавала Всевышнему Ева?

– А был как-то случай в Петербурге. Раввин решил, что не мешало бы предупредить светских людей, которые заходят в синагогу, что нужно надевать кипу. И вот на входной двери в синагогу появилась табличка: «Зайти сюда с непокрытой головой – это все равно, что совершить прелюбодеяние». Но очень скоро какой-то человек приписал ниже: «Пробовал и то и другое. Никакого сравнения». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я иногда думаю, что раввину, кроме еврейских законов, не мешало бы еще хорошо знать страны, в которой он живет и работает.

– А был как-то случай. Один еврей принес в синагогу своего кота и попросил сделать ему обрезание. И раввин, и моэль очень рассердились. Они решили, что этот еврей просто издевается над ними. Они выгнали его. А потом выяснилось, что тот хотел пожертвовать синагоге пять тысяч долларов. – Что Вы хотите этим сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, раввин должен был сначала выяснить: может, этот кот и в самом деле еврей.

– Знаете ли вы, дети мои, что такое семейное счастье? Так вот, я вам сейчас скажу. Семейное счастье – это бочка дегтя, в которую сверху налили небольшой слой меда. – Что Вы хотите этим сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто очень важно открыть эту бочку с нужной стороны.

– Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин? – Что Вы хотите этим сказать, ребе? – Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался…

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 20 пользователям

15 ЮМОРИСТИЧЕСКИХ ОТКРЫТОК ДЛЯ ЦЕНИТЕЛЕЙ ТОНКОГО ЮМОРА

Вторник, 03 Мая 2016 г. 10:44 + в цитатник
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
Хорошая шутка способна исправить многое. Во всяком случае плохое настроение может исправить точно. Мы подготовили для наших читателей очередную подборку юмористических открыток, которые обязательно оценят те, кому нравится настоящий тонкий юмор.
 
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
15 юмористических открыток для ценителей тонкого юмора
 

http://www.kulturologia.ru/blogs/010516/29364/?print=1

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.



Процитировано 3 раз
Понравилось: 19 пользователям

митрополит владивостокский и приморский Вениамин призывает выйти из всемирного совета церквей

Понедельник, 02 Мая 2016 г. 10:32 + в цитатник
 

Митрополит Владивостокский и Приморский Вениамин призывает выйти из Всемирного совета церквей …

19 апреля 2016 года в Православном Свято-Тихоновском гуманитарном университете по благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла прошла конференция «Всеправославный Собор: мнения и ожидания». В работе конференции приняли участие известные архиереи, священнослужители и миряне. Среди тех, кто должен был принять участие в конференции, один из самых авторитетных архиереев нашей Церкви митрополит Владивостокский и Приморский, глава Приморской митрополии Вениамин (Пушкарь). Однако Владыка не смог прибыть в Москву, но прислал свое суждение-выступление на конференции по тем темам, которые его особенно волнуют. Ксерокопию этого документа получили все участники конференции. Поскольку мнение Владыки Вениамина важно для многих чад нашей Церкви, мы предлагаем вниманию читателя этот документ, написанный в форме обращения на имя ректора ПСТГУ протоиерея Владимира Воробьева

Его Высокопреподобию, протоиерею Владимиру, ректору Православного Свято-Тихоновского Гуманитарного Университета (ПСТГУ).

Дорогие святители, священнослужители, отцы, братья и сестры - все участники совещания по вопросам грядущего Всеправославного Собора. Низко кланяюсь вам и прошу прощения, что не смог прибыть в Москву, в Свято-Тихоновский Университет, для обсуждения вместе с вами важнейших вопросов, касающихся нашей веры и церковной жизни, которые вынесены на решение Всеправославного Собора.


Прежде всего поблагодарим Бога, Святейшего Патриарха и Священный Синод за предоставленную нам возможность собраться на конференцию, где бы могли свободно высказывать своё мнение по поводу предстоящего Всеправославного собора.

Не берусь утверждать, чего будет больше для нашей Церкви от предстоящего Собора: пользы или вреда, мира или религиозной смуты, любви или зла. Но если проблема поставлена, ее надо постараться решить как можно с наименьшим вредом, а то и совсем без ущерба для нашей веры. Думаю, будет опасно для всего православия, если Всеправославный собор одобрит и утвердит участие нас в экуменистическом движении. Этим самым мы отступим от полноты Истины Христовой. И вот почему: как только мы войдём во Всемирный Совет Церквей, а наша Церковь уже вошла, мы становимся его участниками и должны принять его Устав, который утверждает, что ни одна конфессия, входящая во Всемирный Совет церквей, не обладает полнотой Истины. Полнота Истины наступит только тогда, когда все конфессии объединятся в одно целое. Такова природа Всемирного Совета Церквей, и от нее никто еще не отказался. И «Торонская декларация» от этого не отказывается. Правда, она даёт православным Церквам свободу думать о себе как о Единой Соборной и Апостольской Церкви, но это вовсе не отменяет сущности экуменистического замысла. Мол, думайте о себе как хотите, только участвуйте, а мы будем уверенно и неизменно идти по своему курсу, пусть собаки лают, а караван будет идти своей дорогой. Братья Архиереи, подумайте, разве основатели экуменизма покаялись и отказались от своего сатанинского замысла созидания единой лжецеркви в грядущем Царстве Антихриста, или Всемирный Совет Церквей преобразился Духом Святым в другую организацию, а может происходит там то, чего мы, непосвящённые, еще не знаем?

Нет, братья дорогие, не будем соблазняться, - всё в сущности остаётся тем же: сатана не восстал на сатану, там у него нет раздвоения, там действует дьявольский метод: шаг вперёд, два - назад и многое ещё другое, что скрыто от нас под покрывалом масонской тайны. Но если бы даже Всемирный Совет Церквей действительно искренне отказался от своей основополагающей дьявольской идеи и приглашал нас православных стать его членами такими, какие мы есть без изменения веры, то зачем тогда нам их членство? Мы и без этого можем нести Апостольскую Проповедь по всему миру и тем же протестантам и католикам. И это вовсе не фарисейство. Но прежде всего нам нужно обратить свой народ ко Христу, искалеченный духовно советской безбожной пропагандой. За время нашего участия в экуменизме мы не обратили в православие ни одного Билли Грема, а за то сколько потеряли своих, особенно молодежи.

Поэтому, братья Архиереи, и чтобы не уклоняться нам от Истинного Христова пути, будем просить Святейшего Патриарха и Священный Синод еще до начала Всеправославного Собора выйти нашей Церкви, по примеру Грузинской и Болгарской Церквей, из участия в экуменистическом движении. Если же мы боимся, как некоторые говорят, самоизоляции, то можно временно стать наблюдателями, как это делает Римская Церковь. А выйдя из членства Всемирного Совета Церквей, нам проще будет уговорить на Всеправославном Соборе и другие Православные Церкви покинуть это ненужное для православных, участие в экуменизме.

Вот примерно всё, что я хотел сказать по вопросу об участии Православных Церквей в экуменистическом движении. Печаль моя здесь не только о себе самом, но и о Русской Православной Церкви, о всём Православии. Если кто желает опровергнуть мои доводы и усомниться в моей интуиции, пусть опровергает и сомневается - это его право, ведь Господь даровал человеку свободную волю делать выбор, и я его сделал уже давно.

Будем молить Бога, чтобы Он укрепил в нас веру православную и в тех святителях, которые будут участвовать от лица Русской Православной Церкви на грядущем Всеправославном Соборе. Бог всем в помощь.

С любовью во Христе, Вениамин, митрополит Владивостокский и Приморский, глава Приморской митрополии.
Рубрики:  православие
политика. наш мир.



Процитировано 2 раз
Понравилось: 13 пользователям

преподобный Серафим Саровский и уставы Святой Церкви

Понедельник, 02 Мая 2016 г. 10:32 + в цитатник


«Будет время, когда под предлогом церковного и христианского прогресса, в угоду требованиям мира сего будут изменять и извращать Догматы (учения) и уставы Святой Церкви, забывая, что они имеют начало от Самого Господа Иисуса Христа, научившего и давшего указания Своим ученикам – святым Апостолам о создании Церкви Христовой и ее правил... 
Горе тому, кто одно слово убавит или прибавит. Наша Церковь не имеет никакого порока; горе тому, кто дерзнет внести какие-нибудь изменения в Богослужение и уставы той Церкви, которая есть «Столп и утверждение Истины» и о которой Сам Спаситель сказал, что даже врата ада не одолеют ее; то есть что она пребудет неизменно до конца – до второго пришествия. Всякое желание внести якобы усовершенствование, изменения в правила и учение Святой Церкви есть ересь, желание создать свою особую церковь по измышлению разума человеческого, отступление от постановления Духа Святаго и есть хула на Духа Святаго, которая не простится вовек»
 
Рубрики:  Дивеево
православие
50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к
.



Процитировано 2 раз
Понравилось: 15 пользователям

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ ДЛЯ НАСТРОЯ.

Понедельник, 02 Мая 2016 г. 10:30 + в цитатник

НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО

 

Народное творчество

 

Народное творчество
 
Читать далее...
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
фотоподборки, фотошоп

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 19 пользователям

ТОП-5 КЛАССИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ ПРО БЛОНДИНОК

Воскресенье, 01 Мая 2016 г. 10:12 + в цитатник

ТОП-5 КЛАССИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ ПРО БЛОНДИНОК

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?!
— Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

 

x_3d55f2ec

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
— Вчера тест на беременность прошла…
— Ну и как, вопросы сложные были?

 

1362912301_x_702f1ba6

На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

1248961432_40d0c7fb96639a86450f0750c66749b8

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка…
— Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
— Я чего?…
— Вы пересекли двойную осевую!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста из машины… Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? Господи! Я беременна…

1376327664_prikoly-pro-blondinok-1

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке: — Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Источник

[url]http://antipriunil.ru/top-5-klassicheskih-anekdotov-pro-blon[/url]

Бабка тоже, похоже, блондинкой была.
Коль валенки не уберегла.

Всем приятного Пасхального ДНЯ!!

И поклончик от меня..

фотка 14 года моя,  в Кисловодке

.Санаторий Радуга .

128530158_12075010_1129234117101318_6563326616903661146_n (548x380, 219Kb)

я  кисл подппоклон (347x363, 48Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 14 пользователям

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ ДЛЯ НАСТРОЯ.

Воскресенье, 01 Мая 2016 г. 10:11 + в цитатник

..

Картинки с надписями для настроя...
Картинки с надписями для настроя...
Картинки с надписями для настроя...
Картинки с надписями для настроя...
Картинки с надписями для настроя...
Картинки с надписями для настроя...
Картинки с надписями для настроя...
Картинки с надписями для настроя...

 

Картинки с надписями для настроя...

 

22 нажраться чтоль (395x427, 33Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
фотоподборки, фотошоп

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 13 пользователям

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 124 ... 76 75 [74] 73 72 ..
.. 1 Календарь