7 функций мыши о которых вы возможно не знали. |
Клавиатура и мышь являются уже настолько привычными вещами в нашей жизни, что кажется тут уж точно нас не могут подстерегать никакие сюрпризы.
Тем не менее, бывает что и совершенно привычные продукты имеют не совсем очевидные свойства и функции.
Сегодня мы хотим вас познакомить, а некоторым просто напомнить о нескольких скрытых способах использования компьютерной мыши.
Выделение части текста.
Мы все знаем, что для выделения текста необходимо зажать левую кнопку мыши и провести курсором по нужному участку текста. Однако, если нам надо выделить текст на длинной странице, то есть с прокруткой, это не всегда удобно. Поэтому используйте следующую комбинацию: щелкните мышкой в начале нужного места, затем перейдите в конец требуемого выделения и щелкните еще раз, но удерживая при этом зажатый Shift. Все пространство между двумя кликами выделится.
Двойной и тройной клик
Все знают, что для выделения слова нужно просто два раза быстро по нему щелкнуть мышкой. Но если вы выполните тройной щелчок, то сможете выделить сразу целый абзац текста. Попробуйте, это гораздо удобнее, чем тянуть курсором выделение до конца абзаца.
Переходы назад-вперед в браузере
В браузере для перехода на предыдущую или следующую страницу совсем не обязательно щелкать по соответствующим кнопкам на панели инструментов программы. Можно просто зажать Shift и покрутить колесико мыши вперед или назад.
Увеличение и уменьшение масштаба
Вы можете изменять масштаб отображения открытой страницы просто покрутив скролл с зажатой одновременно на клавиатуре кнопкой CTRL. Этот способ работает в большом количестве программ, в том числе во многих просмотрщиках изображений.
Открытие ссылок в новой вкладке.
Многие пользователи уже давно привыкли, что для открытия ссылки в новой вкладке можно нажать среднюю кнопку мыши. Однако, если колесико сломалось и не кликает, то полезно вспомнить, что обычный щелчок с зажатой кнопкой CTRL приводит к такому же результату.
Перетаскивание правой кнопкой мыши.
Для того, чтобы переместить файлы в Windows мы используем метод drag’n’drop, то есть берем элемент, перетаскиваем в нужное место и там бросаем. Но можно сделать то же самое правой кнопкой и тогда мы увидим контекстное меню, позволяющее не только переместить, но и скопировать файл, а также создать ярлык в нужном месте.
Выбор нескольких фрагментов в тексте.
Если вы работаете с длинным текстом, в котором вам необходимо вырезать только интересующие вас фрагменты, то совсем не обязательно делать это поштучно. Можно зажать клавишу CTRL и выделять нужные слова, предложения, абзацы. Затем скопировать все это одним махом в нужное место.
Не забудь рассказать своим друзьям.
http://golbis.com/pin/7-funktsiy-myishi-o-kotoryih-vyi-ne-zn...
Метки: 7 функций мыши о которых вы возможно не знали. |
20 МУДРЫХ ЦИТАТ НЕСРАВНЕННОГО ДЖОРДЖА КАРЛИНА |
Метки: 20 МУДРЫХ ЦИТАТ НЕСРАВНЕННОГО ДЖОРДЖА КАРЛИНА |
ДЖИГУРДА ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ СТИШКОМ О ПОЛИНЕ ГАГАРИНОЙ И КОНЧИТЕ ВУРСТ |
|
Медицинские анеки |
У офтальмолога:
> >> — Какую я букву показываю?
> >> — А где Вы?!
> >>
> >> — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
> >> — Ура, я буду жить у доктора!
> >>
> >> У проктолога застряла рука в пациенте.
> >> Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
> >> Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
> >>
> >> Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
> >> — Ну, все когда-нибудь умрут.
> >> — Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
> >>
> >> В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
> >> в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
> >> хирургу.
> >>
> >> Захожу в аптеку...
> >> Спрашиваю :
> >> — У вас есть баночки для анализов?
> >> — А вам для кала или мочи?
> >> — А что есть разница?
> >> — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
> >> — Для мочи с трубочкой.
> >>
> >> Закончив Медицинский:
> >> 1. Я постоянно мою руки!
> >> 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
> >> 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
> >> 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
> >> 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
> >>
> >> Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
> >> указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
> >>
> >> — Доктор, у меня не стоит! !
> >> — Пейте керосин!
> >> — А поможет? -
> >> — Батенька, самолеты поднимает!
> >>
> >> — Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
> >> — Нет.
> >> — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
> >>
> >> Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
> >> Врач:
> >> — О... Вам похоже к урологу...
> >> — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
> >> — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
> >> — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
> >> — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
> >> — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
> >>
> >> Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
> >>
> >> Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
> >>
> >> Регистратура в поликлинике.
> >> — Скажите, окулист принимает?
> >> — Не то слово, бухает по-черному!
> >>
> >> Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы.
Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: — Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
>> У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Метки: Медицинские анеки |
ВЕСЬ ОБВЕШАННЫЙ, КАК ЕЛКА..., ПРО КАЗАЧЬИ "НАГРАДЫ" |
Метки: ВЕСЬ ОБВЕШАННЫЙ КАК ЕЛКА... ПРО КАЗАЧЬИ "НАГРАДЫ" |
ЗАКОН О ЗАПРЕТЕ ГЕЙ-ПРОПАГАНДЫ НЕ ПОЗВОЛИЛ РОССИИ ПОБЕДИТЬ НА ЕВРОВИДЕНИИ |
|
ВЕСЕЛЫЕ АТКРЫТКИ С ТЕКСТОМ |
Метки: ВЕСЕЛЫЕ АТКРЫТКИ С ТЕКСТОМ |
10 САМЫХ ЖЕСТОКИХ ТЮРЕМ В МИРЕ С НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ УСЛОВИЯМИ СОДЕРЖАНИЯ |
|
5 самых неоднозначных загадок из детства (5 фото) |
Метки: 5 самых неоднозначных загадок из детства (5 фото) |
ГДЕ ТВОЯ ГОРДОСТЬ, ПОЛИНА Гагарина? |
Метки: ГДЕ ТВОЯ ГОРДОСТЬ ПОЛИНА Гагарина? |
Полет без парашюта с 6-го этажа |
|
КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ. клааассс |
Метки: КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ. клааассс |
МУЖ СЪЕЛ СУП, СВАРЕННЫЙ ДЛЯ СОБАКИ... КАРАУЛ! |
Метки: МУЖ СЪЕЛ СУП СВАРЕННЫЙ ДЛЯ СОБАКИ... КАРАУЛ! |
ДЖЕННИФЕР ЛОПЕС В 1990 ГОДУ |
Метки: ДЖЕННИФЕР ЛОПЕС В 1990 ГОДУ |
скоро буду в строю на лиру. |
|
Метки: скоро буду в строю на лиру. |
фразочки в файлах и картинках! клааасссс |
Метки: фразочки в файлах и картинках! клааасссс |
ХАБАРОВСК И ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ |
|
НАСТОЙКИ КАЛЕНДУЛЫ В АПТЕЧКУ |
Настойка календулы – универсальное средство для наружного и внутреннего применения. Она всегда находится у меня в домашней аптечке, потому что я частенько использую ее как в медицинских, так и в косметических целях.
Этот препарат, который обладает противовоспалительным и ранозаживляющим действием, изготавливают из цветков календулы и из цветочных корзинок, настаивая их на 70%-ном спирте.
К тому же в медицине его применяют как дезинфицирующее бактерицидное средство, которое борется с определенными возбудителями болезней, особенно против стафилококков и стрептококков.
Наружно это средство применяют при незаживающих гнойных ранах, язвах, ожогах. У меня одна бутылочка всегда стоит на кухне – я обрабатываю ей раны в случае порезов или царапин.
Внутрь календулу рекомендуют принимать как иммуномодулирующий препарат, как успокоительное и просто для общего укрепления организма.
А совсем недавно этому средству нашла еще одно применение. Утром, собираясь на работу, я обнаружила, что у меня случилась такая неприятность, как ячмень, а так как я понятия не имею, чем его лечить, и времени искать в интернете не было, то прихватила с собой баночку настойки, и в течение дня аккуратненько смазывала воспаленное веко. К вечеру покраснение и воспаление заметно уменьшилось.
Это отличное средство от себореи, а также от жирности, тусклости и ломкости волос. Я стараюсь им (после того, как помыла голову) ополаскивать волосы – для этого 3 столовые ложки препарата развожу в 1 литре воды. После месяца такого ополаскивания состояние волос заметно улучшается – появляется здоровый блеск и уменьшается ломкость.
Также я использую это средство для борьбы с самым неприятным косметическим явлением – прыщами. А способ очень простой – ватную палочку обмакиваю в настойке и осторожно мажу окружность прыща или воспаления. Такую процедуру повторяю как можно чаще – 3-5 раз за день, и воспаления проходят намного быстрее.
Но вот протирать лицо чистой спиртовой настойкой не рекомендуется – она сильно сушит кожу.
Препарат нельзя применять внутрь гипотоникам. А людям, болеющим бронхиальной астмой и аллергией, нужно быть с ним очень осторожными.
Несмотря на свою низкую стоимость и доступность (эту настойку можно купить в каждой аптеке), достоинства этого препарата трудно переоценить. Думаю, она вправе занять место и в вашей аптечке.
с сайта мир тесен.
Метки: НАСТОЙКИ КАЛЕНДУЛЫ В АПТЕЧКУ |
В МОСКВЕ ХОТЯТ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ попрошаек на дорогах |
Метки: В МОСКВЕ ХОТЯТ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ попрошаек на дорогах |
В СИЗО №6 СОКАМЕРНИЦЫ ПОКАЗАЛИ ВАСИЛЬЕВОЙ МЕСТО |
Метки: В СИЗО №6 СОКАМЕРНИЦЫ ПОКАЗАЛИ ВАСИЛЬЕВОЙ МЕСТО |
ПРОГУЛКА ПО МОСКВЕ 1995 ГОДА |
Метки: ПРОГУЛКА ПО МОСКВЕ 1995 ГОДА |
МУДРЕЙШИЕ ЦИТАТЫ С ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА |
Метки: МУДРЕЙШИЕ ЦИТАТЫ С ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА |
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели... |
Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...
Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?
Но если бы Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...
Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.
Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.
На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...
В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.
Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.
Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.
Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.
Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.
Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.
И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...
http://www.radionetplus.ru/teksty/zabavnye_teksty/36606-zhen...
Метки: Я высокая стройная и мужчины на меня заглядываются особенно в постели... |
Тамара и Павел Глоба .. Биография.. |
Ведущая Родилась: 16 марта 1957, Ленинград Известный астролог, телеведущая. Тамара Глоба. Биография Тамара Михайловна Глоба (Ерзова) живет в Санкт-Петербурге. Училась в Ленинградском Электротехническом институте им. Бонч-Бруевича. Работала в детском доме, больнице, на киностудии «Леннаучфильм» (актер, ассистент режиссера, озвучиватель ролей). Астрологии обучалась у своего мужа Павла Глобы, с которым познакомилась, когда Павел приехал из Москвы в Питер на съемки философской картины "Маски сна", в которой Тамара даже снялась. Вместе с супругом Тамара Глоба сыграла большую роль в популяризации астрологических идей в России в период перестройки. После развода Глоба отошла от участия в работе Авестийской Школы Астрологии, ведёт независимую деятельность. По словам Тамары Глоба, она изначально понимала, что брак с Павлом просуществует не более десяти лет.
(Я слышала ,что около 2-лет они прожили!!) примеч Г Ледкова. а сам Павел мне говорил,что Тамару высчитал по гороскопу и идеальный союз выйдет.. Знакома с ним была по МОскве с 80 -х годов.. он проводил уроки по астрологии в моей кв-ре..НА м. Преображенская Площадь.
Тамара Глоба — автор многочисленных прогнозов и статей в периодической печати, постоянный гость на «Русском радио». Руководит компании «Центр Тамары Глоба». Член московского Клуба актеров. Была три раза замужем (Павел Глоба Училась в Ленинградском Электротехническом институте им. Бонч-Бруевича. Работала в детском доме, больнице, на киностудии «Леннаучфильм» (актер, ассистент режиссера, озвучиватель ролей). второй муж). У Тамары есть дочь Анна (от первого брака) и сын Богдан (от второго брака).
Читать оригинал: http://www.vokrug.tv/person/show/Tamara_Globa_Erzova/
С 1982 года по 1984 год работал в Московском городском архиве. С 1983 года по 1984 год работал ночным сторожем. С 1982 года —астролог, руководитель Центра Павла Глобы. С 1998 года по 2008 год вёл программу «Глобальные новости» на телеканале ТНТ. В2011 году передача вернулась на телеканале «Где и кто» под названием «Глобальный прогноз», однако вскоре снова закрылась. Сейчас она выходит на радио Ретро ФМ. Ректор Астрологического института, почётный президент Авестийской Белорусской республиканской ассоциации.
КАК РАЗ была у Павла в кв-ре , мама говорила,что отец Павла покончил с собой, недавно . кв-ра была серая какая-то и тоскливая.. Метро Чертановская.. (Прмеч. Г Ледковой.)
Дети:
Метки: Тамара и Павел Глоба .. Биография.. |
"Уйти в монастырь: истории женщин, которые так поступили". Что заставляет россиянок становиться монашками |
Метки: "Уйти в монастырь: истории женщин |
ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ |
Метки: ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ |
поза 69 называлась «спать валетом»… |
Традицию радоваться пятнице ввёл Робинзон Крузо.
Самая эффективная женская косметика – пудра для мужских мозгов.
Самая жлобская передача на ТВ – «Что? Где? Когда?». Сидят шесть интеллектуалов в дорогущих костюмах и пытаются отжать 10 тысяч у пенсионерки из Уфы.
Свинья, увидев во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.
-Вот тебе четыре тысячи, как ты просила.
-А почему не пять?
-Это ты сейчас на каком языке «спасибо» сказала?
Если вам 40 лет и вам постоянно говорят: «Ну когда ты повзрослеешь?!», - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.
-Я бы с удовольствием сразился с вами в интеллектуальной дуэли, но вы, как я погляжу, без оружия…
-Какой у тебя пароль для доступа в Сеть?
- «Война и мир».
- «Война и мир» ?.. Не подходит.
-А ты весь текст встав
Правительство ещё раз успокаивает граждан – нет никакой причины для роста цен. Цены растут просто так.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, когда его остановил лично апостол Пётр.
Человек, глядя на спящего кота: «О, прелесть!». Кот, глядя на спящего человека: «О, батут!»
…Это было в те далёкие времена, когда поза 69 называлась «спать валетом»…
Полвека назад СССР запустил первый искусственный спутник. Он летел над всей планетой и посылал в пространство: «пи-пи-пи…». И только над Америкой: «хе-хе-хе…»
Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами...
Метки: поза 69 называлась «спать валетом»… |
Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу. |
Метки: Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу. |
Убежденный холостяк познакомится |
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.
Женские привычки: когда показывают футбол у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева, А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли и обязательно добавит: "А я ведь говорила, что проиграют"...
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно, это я погладила.
Прошла акция "День без мата":
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"---
====
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Метки: Убежденный холостяк познакомится |
ДЕЛАЙ КАК Я, ЧТОБ ЖИЛА РОДНАЯ СТРАНА |
Метки: депутаты.. пенсия . 70 лет |
ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО: У ПУТИНА ВСЁ ГОТОВО ДЛЯ ЗАХВАТА КИЕВА |
У Владимира Путина всё готово для захвата Киева — российский лидер дожидается начала беспорядков в украинской столице.
Об этом в эфире шоу Шустер Live заявила экс-премьер Юлия Тимошенко.
«Нам нужно собирать совет коалиции и честно говорить про эффективность «шоковой терапии» — шока без терапии. Нам нужно говорить про ключевое изменение стратегии работы правительства. Шок пусть ощущают те, кто довел страну до такого состояния. А это кланы, которые правят страной десятки лет за кулисами…
Когда сегодня наши социологи, аналитики опрашивают людей, то первое слово, которое люди называют: хаос, коррупция, беззаконие. Это не война, это надо прекращать…
При любых обстоятельствах, любой ценой, нам нельзя допустить не контролированного кровавого бунта, который может возникнуть, если такими несправедливыми методами, шоковой терапии люди будут доведены до отчаяния.
Тут не только экономическая составляющая. Такая шоковая терапия приведет к тому, что будет потерян контроль в стране.
И если хоть один бунт поднимется, этим воспользуется Путин, за несколько минут он будет в Киеве. Потому что они уже спрятаны в Киеве, им только бунт нужен, чтобы легализовать себя», — сказала Тимошенко.
http://www.politnavigator.net/yuliya-timoshenko-u-putina-vsj...
и скорее бы все стало как было ,
а Юлька слиняла , как кошка драная!!
Метки: ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО У ПУТИНА ВСЁ ГОТОВО ДЛЯ ЗАХВАТА КИЕВА |
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПСИХБОЛЬНИЦЕ: "МНЕНИЕ ПАЦИЕНТОВ МОЖЕТ НЕ СОВПАДАТЬ С ПОЗИЦИЕЙ МЕДПЕРСОНАЛА" (КАРИКАТУРЫ)КЛАААССС |
|
ВОТ ТАК И ЖИЛИ В СССР НА 120 РУБЛЕЙ И СЧАСТЬЕ НЕ КОНЧАЛОСЬ |
На 1 советский рубль:
- полноценный обед в столовой;
- поездка на 100 км автостопом (копейка – километр);
- 33 стакана лимонада с сиропом;
- 50 звонков из телефона-автомата;
- 100 коробков спичек,
- 5 стаканчиков вкуснейшего "Пломбира" или 10 – молочного мороженого;
- 20 поездок в троллейбусе или на метро;
- 4 буханки белого хлеба (по 900-1000 граммов, а не такие, как сейчас);
- 5 литров разливного молока;
- 20 походов в кино на дневной сеанс;
- 2 бутылки хорошего пива (еще и сдача);
- 8 пачек плохих сигарет ("Памир");
- к концу лета можно было купить на базаре 6 кг арбузов или 3 кг дынь;
- 5 походов в мужскую парикмахерскую или баню;
- стоимость суточного койко-места "дикарем", в курортный сезон на юге.
3 советских рубля:
- обед на 5-6 персон в заводской или школьной столовой;
- обед в ресторане на одного;
- хорошая книга;
- кукла или другая игрушка отечественного производства;
- бутылка нормального вина (типа "Крымского");
- культпоход в выходной всей семьей, включая перекус;
- пачка импортных сигарет;
- сумма в кармане ребенка, при которой ему жутко завидовали другие дети.
5 советских рублей:
10 советских рублей (червонец):
25 советских рублей:
50 советских рублей:
http://fishki.net/1520559-vot-tak-i-zhili-v-sssr-na-120-rubl...
Метки: ВОТ ТАК И ЖИЛИ В СССР НА 120 РУБЛЕЙ И СЧАСТЬЕ НЕ КОНЧАЛОСЬ |
БЕРЕЗОВЫЕ ЛИСТЬЯ ОТ АРТРИТА |
Метки: БЕРЕЗОВЫЕ ЛИСТЬЯ ОТ АРТРИТА |
«100 самых сексуальных женщин страны — 2013»: 16 участниц за три минуты! |
Метки: «100 самых сексуальных женщин страны — 2013»: 16 участниц за три минуты! |
"Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть? |
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
- Рабинович, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сёма... Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
Метки: "Сметану евреям не продавать" ? У вас совесть есть? |
Что делать, если ты оказался один на один с сердечным приступом? Это необходимо знать всем |
Метки: Что делать Это необходимо знать всем |
ЗАБАВНЫЕ КАРТИНКИ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ |
Метки: ЗАБАВНЫЕ КАРТИНКИ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ |
КОНЧИТА ВУРСТ ОБРАТИЛОСЬ К РОССИЯНАМ С ЯЗВИТЕЛЬНЫМ КОММЕНТАРИЕМ |
|
СВИДОМЫЕ МЕЧТЫ(ШУТКА) |
Как москвичей сгоняли на парад
http://shchukin-vlad.livejournal.com/990927.html
Я ГОРЖУСЬ РОССИЕЙ И В.В. ПУТИНЫМ!!
70 лет без войны..
Метки: СВИДОМЫЕ МЕЧТЫ(ШУТКА) |
Вспомнила детство. |
Метки: Вспомнила детство. |
КСЮША СОБЧАК 9 МАЯ ОБЛАЧИЛАСЬ В ПРАЗДНИЧНОЕ ПЛАТЬЕ.. |
Метки: КСЮША СОБЧАК 9 МАЯ ОБЛАЧИЛАСЬ В ПРАЗДНИЧНОЕ ПЛАТЬЕ.. |
САМЫЕ ИЗВЕСТНЫЕ В МИРЕ МОГИЛЫ И ИХ ЖУТКИЕ ИСТОРИИ |
Метки: САМЫЕ ИЗВЕСТНЫЕ В МИРЕ МОГИЛЫ И ИХ ЖУТКИЕ ИСТОРИИ |
ПРИКОЛЮШКИ С КАРТИНКАМИ |
Метки: ПРИКОЛЮШКИ С КАРТИНКАМИ |
несите всех мужиков сюда |
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и алкаш какой-то.
Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары... ***
Стара я уже по мужикам бегать... Несите их всех сюда!!! ***
— Это ваша крыса бегала по лестничной клетке?
— Вообще-то, не крыса, а карликовая такса!
— Да ладно! Если мой кот сожрал — значит крыса!
всем чмооки от меня..
Посидим покудахчем А**?
Метки: несите всех мужиков сюда |
НЕЗАБЫВАЕМАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ГЛАМУРНЫХ ЖЕНЩИН С ВЫСОКИМ САМОМНЕНИЕМ И НИЗКИМ ИНТЕЛЛЕКТОМ ИЗ СОЦ.СЕТЕЙ |
Незабываемая коллекция гламурных женщин с высоким самомнением и низким интеллектом, но тем не менее считающих себя богинями. В народе таких называют «тупая п…да», хотя слово «тупая» часто и не говорят!
Далее еще красиффше бгггэ
Метки: И НИЗКИМ ИНТЕЛЛЕКТОМ ИЗ СОЦ.СЕТЕЙ |
ПРИХОДИЛ КО МНЕ СЕРЕЖКА, ПРОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО... |
Метки: ПРИХОДИЛ КО МНЕ СЕРЕЖКА ПРОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО... |
ЗАЧЕМ НУЖНЫ БРОВИ, КОГДА ЕСТЬ ФЛОМАСТЕР!!! |
Метки: ЗАЧЕМ НУЖНЫ БРОВИ? КОГДА ЕСТЬ ФЛОМАСТЕР!!! |
ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! БЛИСТАТЬ БУДЕТ ЕЛЕНА МАЛЫШЕВА |
Метки: ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! БЛИСТАТЬ БУДЕТ ЕЛЕНА МАЛЫШЕВА |
15 ЗВЁЗД, ПОЖАЛЕВШИХ О ТОМ, ЧТО СДЕЛАЛИ ПЛАСТИКУ |
Метки: 15 ЗВЁЗД ПОЖАЛЕВШИХ О ТОМ ? ЧТО СДЕЛАЛИ ПЛАСТИКУ |