Привет, мои самые любимые ПЧ. Этот пост будет посвящен... Ммм... Чему же он будет посвящен??? Надо подумать... Ладно, пока я думаю, поффлудите тут, пожалуйста!!!!!! Очень прошу!!!!  Трем самым активным  ффлудильщикам сделаю подарок!!!!! 5 симп ( с других дневников) и сигну!!!! Вот так вот!!!!! Ффлудите, дорогие мои!!!!! Я вас люблю!!!!!!

Привет, мои самые любимые!!! Вот я и вернулась!!!. Хм, наверное, мало кто знает, что я уезжала. Просто тот пост, который находится внизу, дейстивтельно был оставлен до приезжда Billy Fur Immer, вот она вернулась, и я с чистой совестью пишу этот пост. Была я на Соловецких островах. Соловецкие острова находятся на Белом море, это север России. Скажу честно, ездила я туда не отдыхать. Да и зачем мне на севере отдыхать??? Я ездила туда по одной причине. Но говорить её я не хочу, чтобы вы, мои дорогие, не волновались. Пришлось бы рассказывать мало приятную историю о моих проблемах, так что лучше, когда все будет хорошо, я вам все полностью расскажу.

Мы вылетели в пятницу в 4 часа дня. На Соловецкие острова очень редко летают рейсовые самолеты, поэтому нам пришлось лететь на чартере. С моей огромной " любовью" к маленьким самолетам, мне было очень " весело" лететь все 1,5 часа. Посадочная полоса на Соловках очень маленькая, и наш самолет недолетел до полосы и приземлился на землю. Было очень страшно, но пилоты были опытные, разрулили ситуацию. В конце концов мы доплелись до полосы и с чистой совестью доехали до гостиницы. Гостиница была уютная, и хоть в качестве спального места мне выделили диван, я очень любила находится в номере. Но сразу после прилета нас ожидала масса экскурсий, и отдохнуть мне совсем не было времени.

Острова оказались богатыми архитектурными памятниками, к тому же там была удивительная природа. Постоянно меняющийся ландшафт создавал неповторимый климат. В одном уголке Соловков могло быть +25, в другом +10. Острова уникальны тем, что на достаточно маленьком острове содержится безумное количество озер!!! Два дня мы посещали различные экскурсии. Было настолько интересно, что даже я, человек, который не любит экскурсии, с удовольствием слушала и смотрела экскурсии.

На третий день, то есть сегодня, мы наконец занялись тем, зачем мы сюда приехали. И потом, после обеда полетели обратно в Санкт-Петербург.

В Питере я была жутко удивлена погодой. То у нас в мае идет снег, то в конце августа +30!! Не устаю поражаться своему городу...

Собственно, настроение у меня хорошее, хотя были такие моменты, что мне было так тошно, я уходила в номер и ревела там часами... Но знаете, у меня было много времени чтобы многое обдумать, и я поняла - как же я люблю вас, мои самые лучшие друзья на свете!!!

Сейчас я пока еще не дома, но когда завтра приеду, обязательно отпишусь!!! Я люблю вас, мои дорогие!!!!!!

Пост короткий, но очень информативный!!! Он будет на несколько дней, пока не вернется Billy Fur Immer из Финляндии!!! Потому что я хочу, чтобы она обязательно это узнала, и порадовалась за меня, мы с ней очень многое делали, для того, чтобы я изменилась, и только сейчас появился результат.

Я начинаю все с чистого листа!!!

Все!!! Хватит!!! Надоело лить слезы из-за всяких пустяков!!! Надоело быть магнитом проблем!!! Надоело ссориться со всеми из-за пустяков!!! Начну все с чистого листа. Еще не поздно спасти себя!!! Начну с нормальной самооценкой, с нормальным мировозрением, без пессимистичных мыслей и промокших от слез глаз!!! Нет, я не отказываюсь от грусти, я отказываюсь от себя прежней!!! Увеличу количество своих друзей, попытаюсь наладить отношения с людьми,которым я неприятна. Вообщем, берусь за себя. Как долго это продержиться, я не знаю, но я постараюсь довести все до конца!!!

Спасибо моим друзьям xxx Беллзик xxx, Billy Fur Immer, Bitte Spring Nicht, Dying Heart, -Zimmer 483-, Billy Danke, Фантик ТН,  Lucifers AngelOK, за то, что никогда не отвергали меня, всегда помогали и настраивали на путь истинныйXDD

Так же поздравляю Tom Kaulitz18 с днем рождения!!! Желаю тебе всего-всего самого лучшего, такие люди как ты должны получать заботу, ласку, любовь!!! И я надеюсь, ты все это получаешь!!! =))) Еще раз с Днем Рождения!!!

Ладно, а я тут пойду греть ноги и пить молочко с медомXDDD Меня просто сегодня в фонтане искупали, и теперь у меня сломан телефон... Поэтому чтобы не заболеть пойду лечиться =))) Всем спокойной ночи!!!!

Как обидно возвращаться к тому, с чего начал... Пройдя подлинной дороге изменений, я снова в начале. Я думала, я изменилась... А оказалось нет... Хотя я до сих пор не могу поверить, что моя дорога повернула вспять. Сдаваться не собираюсь... Буду бороться до конца!!! Хватит мне уже слезы лить, и так за этот год достаточно наплакалась... Буду просто стараться не замечать некоторых вещей. Вот скажите, за что??? Я такой плохой человек??? Ну меня не было в городе, интернета не было, что, теперь надо обидеться и сидеть играть в молчанку??? Не понимаю такой политики. Обьясню ситуацию, какой день захожу в дневники моих друзей, пишу комментарии, стараюсь подбодрить, а в ответ молчание... НУ вот за что??? Я же не  позвонила, в Детский Центре "Артек" и не просила чтобы там интернет отключали!!!

Как и у каждого человека на ли.ру, у меня есть проверенные временем друзья. Пожалуй, три моих самых лучших друга, это xxx Беллзик xxx, Billy fur immer и Bitte Spring Nicht. Без обид. Все они меня знают с моих предыдущих дневников, а Настя так вообще с самого первого ( у меня было пять дневников). И этим людям я доверяю больше всего, так как они знают меня лучше, чем я сама. Я не брала в счет людей, которых я знаю в реале ( Фантик ТН и Billy Danke)? так как сейчас я говорю чисто о ли.ру.

К чему я все это сказала. Просто один из этих трех людей стал меня игнорить, перестал заходить ко мне и не отвечает на мои комментарии. Вообще я никогда не требую от своих друзей, чтобы те заходили ко мне в дневник. Я становлюсь ПЧ для того, чтобы читать дневник человека, а не упрашивать его прокомментить меня. Но тут... Bitte Spring Nicht очень родной мне человек, у нас раньше были замечательные отношения, она меня всегда поддерживала. А сейчас без её поддержки я тону. Бесспорно, мне помогают другие мои друзья, но так хочется чтобы этот человек продолжал дорожить тобой...

Собственно, закончу эту тему. Слишком грустно.

Сегодня мы пойдем отмечать вчерашний мамин день варенья. Придет много её друзей, и придет мамина крестница Варька. Я уже говорила, что обажаю детей. А Варьку я с пеленок знаю, мы давно с ней не виделись, хотелось бы её увидеть. Ей уже 7 лет, выросла девочка =))) В первый класс пойдет!!! Ммм... Все напьются, и мне достанется чего-нибудь крепкого =))) Какой сегодня хороший  день!!!XDD

Всем удачного дня, счастья вам!!!! * картинка просто супер * ссори, у кого-то сперла**

Оооооооохренительно.......... Ооооооооопупительно........ Ооооооооофигительно............ Зззззамечательно.............. Сссссупер............ Что сказать??? Все как всегда......... Мего через жопу!!!!!!!!!!!! Стоит только зайти на этот ли.ру, как все как всегда...... Все никак у людей.......... Так, ладно. Все, хорош прикалываться. Где  цветы, где люди, которые сейчас выйдут и скажут - "Поздравляем, Александра, мы вас разыграли!!! ". Ну....... И где же??? Я все еще жду......... Жду час........... Жду два........... Жду три........... Черт, я в прятки не собиралась играть..... Так, ладно, уже не смешно... Ну........ Вот блин, никого..... Ладненько, будем ждать.......... Надеюсь, что появяться...........

Что ж сегодня за день??? День рождения моей мамочки!!!!!!! Вот, я её от всего сердца поздравляю!!!! Желаю всего-всего-всего!!!!!!

А еще сегодня 08.08.08. Магический день... Видимо от этого все и происходит. Я наверн уже достала с тайной, что же случилось..... Что случилось??? Мой друг попал в больницу, и нихрена не помнит, что было вчера ( говорит, что не пил, хотя мне мало вериться), Катя уходит с ли.ру со своими покрытыми тайной тремя неделями, о которых я, непросвещенный человек до сих пор ничего не знаю, кроме того, что они существуют. Все никак у людей....

Скоро приедут мои друзья из Испании, Макс со своей сестрой Каролинкой. Обожаю эту девченку, ей 7 лет, но она такая прикольная. Я вообще детей обожаю!!! Они такие миленьикие, славные!!!!! Мое большое счасьте, у меня есть сестра!!!!! Ей через два дня будет два годика. Это мое маленькое сокровище!!!!! Вы знаете, это счастье, каждый день слышать детский смех, видеть эту беззаботную улыбку, которая еще не знает, что будет у неё впереди... Да и я надеюсь, что у моей сестренки все в жизни будет хорошо, потому что у ангелочков все в жизни должно быть хорошо..... Хоть и каждый из нас в глубоком детстве был таким же....

Эх, буду ждать приезда Макса, опять побродим по Питеру, сходим в музеи, ведь у нас такой красивый город!!!! Обожаю Питер, и не на один город никогда не променяю!!!!!!! Даже на Лейпциг!!!!!!!!!! ( как гордо-то).......

Ладно, попрусь куда нибудь, во двор чтоли... А, погода плохая..... Значит буду сидеть дома.... Всем спасибо, кто прочитал этот пост. Целую своих любимых друзей, всем пока!!!!!!!!!

Всем добрый день. Так, все свободны, пост закончен XDD Лан, кто остался, поехали дальше....

Смотрю в окно и удивляюсь - ну как может летом быть такая погода??? В Крыму была явно лучше... Ну да ладно, постараюсь не вспоминать хохляндию ( я так Украину называю) , поскольку слезы на глаза накатываются от расставания с дорогими мне людьми. Отчет о том, как я провела отдых в лагере " Артек" все еще в разработке. Он очень большой, поэтому будет выкладываться по частям. Удивительно, но там, в Крыму я нашла много похожих на меня людей. Они живут не в Питере, как я, они не любят Tokio Hotel, как опять-таки я, просто они - очень близкие мне люди... Да ладно, не будем о грустном...

Я заболелеа ( это конечно очень " радостная" новость). Вчера мне тут сообщили про какие-то 3 недели, так я так распереживалась, что у меня температура поднялась, жар, и вообще было очень хреново... И в таком состоянии поехала покупать себе слипоны... Поехала в " Кам4атку", а там слипонов нет!!! Я офигела от такой неожиданной новости, решила купить себе очередные кеды. Там рядом с Кам4аткой есть " Титаник". Зашла туда чтобы найти альбом Sunrise Avenue или Green Day (  у меня до сих пор нет American Idiot). Подходит ко мне мужик, здоровенный бугай, и спрашивает: " Девушка, вы случайно не продавщица???". Мда, принять маленькую девочку за продавщицу... Хотя мне многие говорят, что я опережаю свой возраст. По крайней мере я выгляжу на равне со своим классом, а те меня на год старше. Так вот, вернусь к Титанику. Рядом с Титаником находится магазин "Kira Plastinina". Туда я зашла чисто поржать. Все такое розовенькое, гламурненькое... Предмет стеба на всю оставшуюся жизнь... Зашла и вышла, так на меня напала компашка гламурных девочек возраста 10-11 лет. Такие мелкие, а уже жертвы глам моды. Прям до слез жалко. Я вот лично ни к какой суб-культуре не отношусь, и мне это идет только на пользу.

Сегодня опять валяюсь дома с температурой. Делать особо нечего, что-то там строчу на листке бумаги, иногда глотаю таблетки, которые впихивает в меня мама. В городе никого нет. Все мои друзья разъехались, Фантик на даче, Билли Данке в Крыму... Оля непонятно где шатается, Настя в Финляндии, а все остальные... А кто все остальные??? Больше друзей и нет... Ну, эт в Питере... А так еще друзья в Москве, Нижнем Новгороде, Луганске, Киеве, Испании и тому подобное... Ах да, я забыла про Урюпинск и Мухосранск... Про свою родинуXDD

Так, ладно, настроения писать больше нет, да и так пост большой ( наверное). Все, всех  целую, побежал на свое излюблимое место, на диванчик, протирать штаны... Всех целую, пока!!!!

Всем здрасьте.... Вот я и вернулся... Рады??? Думаю да... Рассказывать о своем отдыхе сейчас не буду... Ну, разве что в некоторых словах - загорел, поплавал с медузами, поиграл в бутылочку и искупался в фонтане... В общем, весело.... Очень скучал по ли.ру..... А еще я решил, что перееду... До меня здесь был дневник xxxBlack Angelxxx, он умер, но так не должно быть... Я многое обдумал, и решил, что лучше я перееду в другой дневник, а здесь будет жить прежний  человек, всем вам знакомый... А так в том, новом доме, будет лучше, чем здесь....

Билли, я не умер, я просто переехал, и буду рад ждать тебя в своем новом доме =)))

А вот и мой домик - http://www.liveinternet.ru/users/2201867/profile

Ваш Томми......

Сначала предупрежу - я сегодня злой. Я не выспался, потому что до 7 утра сидел с щенком. Тот болел и ужасно выл. Чтобы ему не было скучно, решил посидеть с ним. В 7 часов утра я бухнулся в кровать и спал до....... 9. Потому что добрый брптелла Билл вскочил с утра пораньше чтобы куда-то там намылиться. Я до сих пор не врубился, куда там он собрался... Надо будет сегодня спросить....

Кто постаивл мне симпу??? Кто такой добрый вчера поставил мне симпашку????

А еще у меня до сих пор стоит антипатия от Буравчика Билли. Бу.... Обиделся на него.... Вот люди.... Можно подумать я такой тупой, и не знаю, что это от него.... Или от неё.... Кто там разберет........

Весь день протираю штаны, сидя дома.... Ниче, еще куда-нить вырвусь!!!!! Обязательно схожу!!!!!!

И еще, Билли, я вам гитары не дам!!!!!! Чтоб ты еще мне сломал???? Нет, такого мне счастья не надо..... Давай вы поплывете на твоих косметичках!!!! А то сразу Том..... Не, ну если хочешь, давай сходим в магазин, и  куплю тебе эти епнутые гитары...... Хотя.... У тебя все равно есть дубликат ключа от моей двери.... А.... Я забыл, что двери уже нет.......

О, поздравляю вас с днем семьи, любви и верности!!!!! Особенно своего братика, я тебя люблю, Билли!!!!!

Что еще сказать??? Сегодня буду у Билли Данке в роллке..... С братом... Я без него - никуда......

О, ладно, всем пока, пойду брата долбать......

Прочитайте пожалуйста все доконца, это очень важно. Я запуталась, и мне нужна помощь. Можно назвать это чисткой, и пожалуйста, отпишитесь здесь.

Сейчас напишу от себя, потому что для меня это очень важно. Наверно многие заметили, что я сменила образ жизни, сменила ник. Многие перестали меня читать - я это заметила. Мне впринцепи, понятно, почему это... У меня все стало хорошо, а востребованней читать дневники, где сплошная боль, переживания и страдания. Мне в жизни и так трудно пришлось, поверьте. Я сейчас расскажу вам то, что низнает никто, кроме меня и моего отца и матери. Я никогда это не рассказывала, даже своим лучшим друзьям. Я напишу вам историю - историю моей жизни. Может быть, тогда вам станет ясней, что и как.

Когда моя мама забеременила, это стало счастьем для всей семьи. Мама меня вынашивала трудно, я была достаточно большая и постоянно делала маме больно. Еще до рождения была угроза, что я погибну. Маме предложили поехать на дачу, но её еле отговорила бабушка. Когда они поехали на дачу, там произошла страшная авария. Все пассажиры попали в больницу, и если бы там была моя мама..... Мне посчастливилось ( или нет, я пока не знаю) родиться в семье чиновника. Точнее, тогда еще не чиновника, а просто директора мясокомбината. Сейчас он вице-губернатор Питера. После того, как я родилась, была счастливая жизнь. Но продлилась она 4 года. Когда мне было 4,5 года, мои родители развелись. Был ужасный скандал, и, пожалуй, с этого момента, с того вечера, я помню почти все моменты своей жизни. Мой папа никак не мог смириться, что они с мамой разошлись. Был сложный период для папы, потому что он любил маму. И любит до сих пор. Он начал пить. После этого был период, когда он каждый месяц попадал в аварии. Через пол-года такой жизни, он попал в самую ужасную аварию. Его состояние было такое тяжелое, что он не мог говорить и просто шевелиться. Он стал умирать. Уже на пятом году своей жизни я сидела в больнице возле своего умирающего отца и рыдала. Будучи доброй, наивной девочкой, я верила, что все будет хорошо, папа поправиться, вернется к маме и все будет замечательно. Наивные мечты. В те 5 лет я часто плакала. Думала только о папе. И о нашей счастливой жизни в будующем. Маме это не нравилось. Она отдала меня в ДПШ ( Дом Пионеров и Школьников) заниматься английским языком. Там я познакомилась с очень важным мне человеком до сих пор Billy Danke. Внешне я старалась не показывать, что у меня что-то случилось, да и мама запретила мне кому-либо что-то рассказывать. Я делала вид хорошей, милой девочки. Так продолжалось 2 года. В 6,5 лет я пошла в школу. До сих пор помню ту первую линейку, когда меня пришли проводить и мама, и отец. Ему тогда стало легче. И он пришел... Все было так радостно, мои родители снова вместе.... Но.... Только стоят.... И радуются.... Я пошла искать свой 1 "Б" класс. К моему большому удивлению в колонне детей моего будующего класса я нашла уже мою подругу Billy Danke. Она была не одна. Была с подругой, потом отличным мне другом Фантиком ТН. Они были вместе в детском саду, и были лучшими друзьями. Я, буквально, вклинилась к ним в компанию, и мы стали общаться. Людей, я честно говоря, боялась. Хотя и была якобы общительной девочкой. В 5 лет моя мама поставила мне опредиленные границы, за которые нельз было переступать. Одна из самых трудных границ - мой отец. Нельзя было никому говорить, что мой отец болен, лежит в больнице и т.д и т.п. В школе мне было очень трудно, поскольку многие дразнили меня из-за моей внешности ( выглядела я тогда не очень). С одноклассниками отношения складывались трудно, хотя всем казалось, что завести мне нового друга - расплюнуть. Я хорошо общалась со всем классом, ноя боялась их. Со второго класса мы с Билли Данке и Фантиком ТН были неразлучимой троицей, которую, как все думали, ничто не разлучит. Но... Еще с первой встречи нашего класса я увидела одного, как мне казалось, очень хорошего человека. Им был Кирилл ( епть, Билли Данке там катается со смеху наверно). Я, можно сказать, влюбилась в него. Но он был крутым, и на меня ему было наплевать. В 5-ом классе изменилось все. Я стала взрослеть, мой характер очень изменился, изменился круг общения. Поялялась основа того человека, который вам сейчас все это пишет. Я поняла, что разлюбила его. И он мне не нужен. Но.... Ему приглядилась я. И, вроде как, он в меня влюбился. Для меня это был не секрет. Через какое-то время я тоже вновь его полюбила. Хотя не очень в этом уверенна была. А еще, самое страшное... Его полюбила моя подруга Фантик ТН. Мы стали часто ссориться из-за него. На дискотеках в лагере он приглашал меня, я иногда отказывала, из-за  подруги, а иногда и нет.... Фантик уходила со слезами на глазах. Я тоже рыдала, поскольку не хотела ей делать больно. Так мы впервые ругались. Орали друг на друга как ненормальные. Но потом.... Решили что портить нашу дружбу из-за какого-то мальчика глупо.  Чтобы разлюбить, я стала искать в нем много минусов. Нашла очень много, поэтому быстро разлюбила. Дальше моя жизнь текла спокойней, папа шел на поправку, чему я была безумно рада. Потом.... Отец опять попал в аварию. Еще страшней.... Ему ампутировали руку.... Отказали ноги.... Руку ему потом сделали нормальную, а вот с ногами так и осталось. Я очень переживала. Забыла сказать, когда мне было 9 лет, моя мама вышла замуж, а в 10 у меня появилась сестра. Папа тоже пытался найти себе девушку, но единственным счастьем для него была я. Единственная и любимая доча. Я безумно любила и люблю своего папу, в какой-то степени даже больше матери. Дальше было сложнее. Появились разногласия в отношениях с одноклассниками.  С родителями. В 11 я впервые ушла из дома. А в 12 меня впервые изнасиловали. Недавно из-за меня умер человек. Просто любил... Я часто проклинала эту жизнь, за то, что я родилась, за то, что все так трудно. Как я уже раньше говорила, мой дедушка стал чиновником, вице-губернатором ( я очень не люблю про это говорить, но все же). Дед и его жена купили 6 лет назад дом в Испании, поэтому я туда часто езжу. Меня часто увозят из города, я обездила пол мира, за свою недолгую еще жизнь. Меня воспитывают как гламурную блондинку, как человека без чувств, без эмоций. Я всячески сопротивляюсь, поэтому у меня накаленная обстановка еще и с такими рода людьми.

Мне каждый день больно. Каждый день испытываю боль. Я писала вам обо все этом, о каждом своем взлете и падении. Мои пазитивные посты не воспринимались всерьез, потому что все знали меня как глубоко пессимистичного человека. А сейчас... У меня есть поводы радоваться. У меня есть человек, который каждый день меня раадует, с моим папой все впорядке, и я часто с ним вижусь, я больше не пытаюсь себя убить, так как не вижу причин. Мне больше никто не делает больно - люди, ведь это счастье!!!!! Я счастлива!!!!!

По-моему, это вполне заслуженно!!!!! Я многое в жизни пережила, и я заслужила это счастье!!!! Я делаю это, потому что мне так лучше. Я очень люблю друзей, очень ценю дружбу. Но сейчас... Поймите, если я сделаю шаг назад - все вернется на свои места. Я буду каждый день плакать, вспоминая эти счастливые минуты. Поймите, так будет лучше для меня. Все, кому не нравится вся эта история с Томом Каулитцем, прошу отписатся, что вам не нравится, и уйти восвояси. Можете забрать симпы. Но, учтите, я буду очень огорчена, если я потеряю друзей. Для меня друзья - все.

Эх... Спасибо тем, кто все это прочитал. Это очень важно для меня.

К Тому никто не ходит.......

Тома все забыли.....

Тома никто не любит......

Том никому не нужен.....

Про Тома никто не хочет знать....

У Тома нет друзей....

Тома никто не комментит......

Том говорит о себе в 3-ем лице......

Вывод: Том сошел с ума

Вот и закончился мой декретный отпуск... XDD Ездил отдыхать на край света....Отдохнул хуево, еще бы, оставил маленького Билли одного.... А он у нас заснуть один в комнате не может.... Эх, наверно к маме поехал... Та его хоть укроет одеяльцем, свет выключит, молочком напоит перед сномXDD

Вернулся я вчера поздно вечером, поехал в свою квартиру. Там меня ждал сюрприз.  Открываю дверь в квартиру, шагаю и наступаю..... в лужу. Недовольный начинаю орать " Кто тут обоссался???". Обошел квартиру, прошел гостинную - никого нет. Пошел в спальню, бросил сумку в угол, закрыл глаза и плюхнулся на кровать. Через несколько секунд меня начал кто-то ЛИЗАТЬ. Открыл глаза - а надо мной сидит щенок. Черненький, лабрадор. Долго разбираться - как он здесь оказался и что тут делает я не стал. Взял его себе и как вы думаете его назвал??? ТОМ!!!!! Я генийXDDD

Сегодня поеду к Биллу. Надо показаться, что я приехал. Бедненький мой братик... Наверно не ожидал, что я так быстро вернусь.... Ха-ха... Сегодня удостоюсь моментом увидеть Билли без косметики.... Он так боится что я его застучу без макияжа, что даже спит с ним!!!! Передо мной красуется, братикXDD А, я про Георга забыл, перед ним тоже надо покрасоваться...

Главное событие недели - Жора беременный!!!! XDD Пока что имя отца в секрете.... Не, даже от нас эта падла скрывает имя своего сужденного!!!! Ну, давайте в честь этого устроим праздничный флуд!!!!!!

Свои поздравления можете написать в комментариях - обязательно передадим нашей мамашеXDDD

Как всегда ваш Tommy......

Готов убиться об стенку, лишь бы забыть все то, что было вчера.  Как говориться - день не проходит зря... Мда... Мы с братиком весело повеселились, да и я думаю вчерашнее купание в фонтане Билл долго не забудет...

Чисто чтобы поржать стащил у Билла карандаш для глаз и решил поэксперементировать с макияжем.... XDDD Нашел у Жоры розовое платье, подвел глаза карандашом Билла, дреды залачил " аля-Билл" и пошел гулять по улице. Орал - Я Билл Каулитц!!!! ХА, люди на меня смотрели как на ненормального.... Слава богу никто из родни и из пацанов не видел.....

Сегодня решил уехать на несколько дней... Мдя, не буду писать дня 4 =((( Зато отдохну от моего любимого Билли ( лан, эт я шучу).

От моего милого братика придется запереть комнату, чтоб не ломал гитары... А то у Билли не хватает игрушек, поэтому надо ломать мои гитары.... Арррр!!!! Люди, давно хотел вас попросить, давайте скинемся и купим Биллу магазин игрушек!!!!! А то мне свои гитары жалко.... Предлагаю скинутся по 1000 рублей.... Надеюсь, хватит..... С этого дня работает фонд " Поможем Билли".

Ладно, я побежал, мне еще собратся надо. Всех люблю!!!! Ваш Томми=)))

Краткий обзор новостей:

1) Билл сломал мою гитару

2) Билл сломал мою гитару

3) Билл сломал мою гитару

Эх... Моя Матильдочка..... Ну, братейка, ты у меня еще попляшешь!!!! Я маме все расскажу!!!!!!!!! Да!!!!!!!!

Сидел вот, курил на окне. Засмотрелся на одну красотку и чуть не ебнулся вниз. Я придурок, бесспорно.

Ваш Томми идиот. Он не выбросил косметичку Билли... А надо было.

Все. Я обиделся на Билла...

* Я и братик*

Всем на колени!!!! Пришел Томатос XDDD Упал - отжался!!!!! ХА!!!! Я теперь ТомасXDDDD

Обьявление: Я, Том Каулитц ( М, 18 лет)  ищу человека, готового быть моим братом Биллом Каулитца. Желательные приметы - дата рождения 01.09.1989. Место рождения - Лейпциг. Цвет волос - черный ( природный русый). Зарплата - безграничная любовь старшего братика.

Кто готов быть мои Биллом????

* Да, я сошел с ума, и ненадо переспрашивать* 

Всем привет!!!!! Как у вас настроение???? ( событие, эта строчка появилась в начале поста, а не в конце =) ). Я вот сижу и жду какую-то там тетеньку, которая зачем-то придет к нам домой. ААА!!! Просветление!!!! Вспомнила, зачем она припрется... Чтоб у мамы в комнате прибраться!!!! У мя у сестры аллергия на пыль ( или что-то в этом роде)  и надо там убраться. Я не врубилась, зачем нужно было тетеньку звать ( на эти деньги можно было бы купить мне слипончики XDD). Видимо в меня мама уже не верит. Да лан...

Вчера ( то есть уже сегодня) поперлась в центр смотреть как мосты разводят. Бля, нельзя было мне туда ездить. По дороге в центр в такси насмотрелась на рекламные щиты и всю ночь мне снилась.............. реклама!!!!! Не, не всю ночь, перед этим было оч стебно, но большенство моего сна была реклама...

Вы как??? Пост не оч содержительный, знаю. У меня была глобальная идея выставить в мой фотоальбом всех моих друзей и мя в том числе... Ха-ха.... Обломись девочка.... У вас у многих фотки не такого формата... Эх... Ладн.... Придется выставить только нашу прогулку с Billy Danke....

Настроение у мя хорошее, тем более я узнала, что в августе еду в Москву =))) Оч хорошая для мя новость!!!!

Испортили как всегда все испанцы.... Оказывается, когда я была в Мадриде, там выступали токи.... А мне обещали, что я на них схожу!!!!! Будь этот концерт в Мухосранске!!!!!!!!! Да ладно... Ждала 2 года и еще подожду.....

Вообщем ладно ... Я пойду..... Всех чмок =) Я вас лафф!!!!!!!!

Всем привет. Неожидали??? Хех, я по вам всем соскучилась!!! Весь вчерашний день и половину сегодняшнего сидела на ли.ру как-то непривычно. Вроде и читаю ваши посты, а возвращаясь к своему вижк запись: " Ваш дневник удален. Но вы можете его восстановить". Я знала, что рано или поздно нажму я на это " восстановить". Получилось рано. =) Заглянула в дневник человека, с которым вчера поссорилась и улыбнулась - дневник восстановлен. Все хорошо. Я безумно этому рада. Надеюсь, у неё проделлиться это как можно дольше...

Завтра приедет моя мама с сестренкой. Они были в Болгарии. Когда я уехала в Испанию ( ой, эт так давно было), в середине моего отпуска моя мама, Вова ( бу, задолбалась его называть отчим) и моя литл ловли систер уехали в Болгарию. Я вернулась, а они еще отдыхают =)))Я так соскучилась по маме!!! Мне столько всего надо ей рассказать, прям разрываюсь =))) А систренка, так это вообще!!!! Ей 2 годика скоро будет, и я ее обожаю!!!! В какой-то момент, она меня спасла... Я уже ушла в ванную, чтобы вскрыть вены, тут она стучиться и шепотом говорит: " Саса". Я выглянула из двери, и ее ангельски милые глазки сказали мне столько всего!!! Я представила, как через 5 лет, когда ей будет 7, она спросит маму: " Мам, а где Саша???". Ой, аж дурно становится. Тогда решила, что надо жить. Хотя бы ради этого ангелочка =))) Правда она ангелочек только днем и вечером, а утром, когда приходит меня будить, совсем не ангел =)

А еще очень скоро я поеду в лагерь с Полиной. Я по ней безумно-безумно соскучилась!!!! Она была со мной в одной палате психиатрического отделения, когда я там лежала =))) Я тогда из окна прыгнула, травм особо не было, но направили в местной психушке лежать XDD Там была и Полиночка, которая постоянно на всех орала и срывалась =))) Я была первым человеком, который заслужил внимания и почета этой девчонки... Ну, я писала про это подробно когда-то там... Когда я рассказала про это подругам, мне мало кто поверил, там вот, кто мне не верил, усритесь, я еду с Полиной в лагерь!!! ОНА СУЩЕСТВУЕТ И ЭТО НЕ БРЕДНИ СУМАСШЕДШЕЙ!!!!! Ха, Полинка вообще прикольная девчонка. С ней оч весело. Развеселит кого угодно. Правда я думаю, что в лагере к нам будут плохо относиться, потому что мы не как все, будем постоянно снимать форму и ходить в обычной одежде, я буду подводить глаза и пошли в жопу те, кто мне будет что-то запрещать!!! Будем вставать в 10 утра, а не в 7 ( нас даже пинками хрен разбудешь XDD). Заберемся куда-нибудь и хрен вы нас найдетеXDD Представляю рожи воспитателей. Им поручили особо за нами присматривать (ну, справка из психиотрического отделения свое делает).  Вообщем, будем разносить этот лагерь к черту =))) "Электросила" рулит!!!!! Артек в топку!!!!

Хм, 6 лет езжу в Испанию, и никогда не замечала такой привязанности к этому месту... Всегда опасалась поездки туда. Ну причины:

1) целый день полета, причем рейс с 2 пересадками

2) в одно и то же место надоедает ездить - уже все знаю - не интересно

3) мне там одной очень скучно

Но, нашлись и свои плюсы:

1) Алекс

2) Диета

3) пицца ( ням-ням) и Burger King ( что-то вроде МакДака)

4) Местная молодежь

Правда пункт 2 и 3 очень совместимы XDD Прост мы с девченками как-то ходили в пиццу и послали диету нах. А молодежь там оч приконая. Ходят все в атрибутике TH и только и слышно от них " Ready, Set, Go!!! It's time to run!!". Там токи сейчас оч популярны. Примерно как у нас год назад, когда был концерт 2 июня. Ох, 2 июня. Опять вспомнила... Но все же... Тогда на концерте была добрая половина моего класса. А сейчас напомни им об этом - сразу на кусочки запилят. Вообще у нас в классе остались только четыре девочки, которые могут их слушать. Одна из них я, Фантик ТН вторая, Billy Danke третья. А четвертая может их слушать, но фанаткой ее не назовешь. Хотя, зря я так рассуждаю. Класс наш развалился. А все из-за профилей. Кто куда. Даже я и Фантик ТН оказались в разных классах. Но зато я в одном классе с Билли Данке. Эт хорошо!!!! Эт очень хорошо. Билли Данке хороший человек, да и к тому же, если б не она, то следующие года 4 я бы была шестеркой в популярной гламурной тусовке. Нет, я очень их уважаю, много добились девчонки в нашей школе и " в контакте", да и с Анькой у меня оч хорошие отношения, но не хотела бы я так просуществовать 4 года своей жизни. А так, с Билли Данке мы останемся в стороне от всех этих страстей про новый класс. Бля, жестко у нас будет - 20 девчонок и 3 парня. XDD / Ой, епть, Саша ж блядь в нашем классе. Опять будет извращенствовать. Я умерXDDD. Хотя там и так до хера девчонок, да и тем более намного лучше меня. Нет, это не моя низкая самооценка, это правда жизни.

Какой-то большой пост получился... Порстите.... Да, я плохой....

Вы как??? Я нормально.... Правда все еще переживаю ссору с Катей, ну да ладно... Все наладиться, главное  сделать первый шаг на встречу. Пусть проиграю в этой игре, я не хотела играть в неё, так что пох. Главное с котей ( да, я правильно написала) помириться. Вот что пока что для меня самая важная цель.

sascha_tokio_hotel, ты где??? Сашк, я волнуюсь!!!!! Не заставляй меня нервничать!!!!

Ладно, и так вас наверно загрузила большим постом. Всех люблю. Alex *мего придурок* Black Angel

P.S - картинка до слез пробила

Хотела было начать пост пазитивно, но как всегда мечта обрушилась... Эх... Когда же я перестану совершать ошибки??? Когда перестану влипать в неприятности??? Когда перестану делать людям  больно???

Хочу улететь... Далеко-далеко... Кажется, вот, счастье - рядом. Но каждый день оно уходит в даль, делая неосторожные шаги. Эти шаги не остаются бесследными... Каждый шаг - рубец на душе. С каждым днем рубцов становиться все больше и больше. И когда их становиться так много, что уже нет сил говорить, собирая всю силу я делаю рывок. Рывок в никуда. Я знаю, там ждет утешение. Но нет... Я ошибась... и разбиаюсь об острые края обрыва... Делая последнюю попытку выбраться наверх, тяну руку вверх, надеясь на помощь. Это помощь есть. Стоит надо обрывом и так же протягивает мне руку. Но... От хладнокровия я отпускаю руку... Где все то, что было??? Все то, что я когда-то имела??? Его больше нет... И приходится смириться с тем, что никогда не будет... Остается только мечта............

Мечта выбраться наверх... Любовь, что она делает с нами??? Сначала кажется, что это самое прекрасное, что есть... А потом??? Человек, которого ты любишь всем сердцем уходит... И единственное, что остается, уйти за ним... Быть тенью, но быть рядом...

Да, мое солнце ушло... Закатилось за черные тучи разлуки... Осталась только мерзко-желтая луна... Разлука... Нет... Не позволю...

Винить кого-то??? Если и надо, то только себя.... Одну себя...

Правильно она сказала..... Кто такая я??? Девочка, не умеющая жить и любить...

А как все красиво начиналось......................

Всем Добрый вечер. Хотя кому добрый, кому нет. Что сказать??? День прошел впринцепи нормально, если бы не вечернее событие. Весь день гуляла где-то. Сама не поинмала, где. Часто думала о себе, о окружающих меня друзях. О своей жизни, о том, что еще предстоит... Я уже отчаиваюсь, а впереди еще так много взлетов и падений. У меня такое чувство, что я не справлюсь. Просто морально не справлюсь. Что ждет меня впереди??? Буду ли я так же счастлива, как в те сладостные моменты моей жизни, когда я всю себя отдавала любимому человеку. Смогу ли я еще раз довериться??? Много вопросов, а ответы только там- дальше. С пути можно легко свернуть, всего лишь порезать вены или спрыгнуть с крыши дома. Но разве это мне нужно??? Да, путь долог, но я почему-то уверенна, что я своего добьюсь.

Сегодня я узнала, что из-за меня погиб человек. Мальчик, всем вам знакомый по недавнему посту... Да, там он представлен не с лучшей стороны. Но был ли он хорош??? Я знаю, об умерших нельзя говорить плохо. Но с того момента я начала анализировать все то, что происходило между нами.

Я познакомилась с ним случайно. Ехала в метро с танцев, ужасно уставшая. Тогда был период особой зацикленности на Tokio Hotel, так как к тому моменту я очень многое знала о них, и вполне годилась этим. Про то, как я стала фанаткой ТН совершенно отдельная история, скажу одно, что я очень любила их творчество, и так же, их гитариста Тома. И люблю до сих пор. У них есть песня Heilig. Многим она нравится, но у меня очень личная история с этой песней. Для меня она гораздо больше, чем просто песня. Я как-то уже рассказывала об этом. Так вот, в меро я сидела и слушала эту песню. В мыслях был Том и то, что я никогда не буду с ним, более того, даже не увижу его. На словах "Du wirst fur mich fur immer heilig sein" я разрыдалась. В метро ехали уже знакомые мне люди, я с ними почти каждый день в это время езжу, и они были готовы к моим слезам. Вдруг ко мне подходит очень странный мальчик. На вид лет 13. С черной косой челкой. За спиной у него висел чехол с гитарой. Он начал со мной разговаривать. Оказывается, этот мальчик тоже фанат ТН и тоже любит эту песню. Он занимался игрой на гитаре в здании соседнем с тем домом, где я занималась танцами. Так мы познакомились. По скольку он живет не подалеку от меня, мы через день встречались в метро и вместе ездили на занятия. Вскоре мы сдружились и рассказывали друг другу все про себя, все, что чувствовали. Потом появилась какая-то привязанность, позже переросшая в великое чувство любовь. Потом я его застукала с другой девчонкой, из-за чего была очень обижена на него. Игра закончилась.  И он проиграл. Любовь прошла. Он стал встречаться с девочкой - моей одногруппницой по танцам. Я не знаю, что там у них происходило, но вскоре он снова появился в моей жизни. Я его уже не любила. Чувства было не вернуть. А он любил. Шантажируя меня, он смог добиться моего расположения. Потом у его отца появился бизнес в Москве, и он переехал туда. Мы просто перестали общаться. Через полгода он приехал в Питер, и решил вспомнить все. Потом была веселая вечеринка, где я напилась, и так получилось, проснулась в одной кровати с ним. После долгих обьяснений, что случилось, мы с ним разругались, и я забыла о нем. Он, видимо, все еще любил меня. А после оказалось, что я у него не первая, и та девочка-одногруппница беременна. Сейчас она на 5 месяце. От него. Я не желала его знать. Просто за то, как он поступил в отношениии ко мне. Я явно не хотела терять девственность. Да ладно... Потом недавно я ходила с ним встречаться,просто чтобы поговорить. Но меня обманули, и я еще раз оказалась в неловком положении. Второй раз. Я высказала ему все, что я о нем думала. Я засадила ему не слабую пощечину. Но... Я не знала, что он до сих пор меня любит...

Вчера он выпрыгнул из окна... Зачем??? Просто потому, что я окозалась непреступной??? Просто потому, что он гадко поступил??? Не понимаю... Его ждало хорошее будующее... Я вполне могла бы рассказать об этом всем родителям, и его бы посадили. Не знаю, куда, ему 14 лет. Но я не стала. У него будет дочка. Его любит его девушка. Все у него хорошо. Но что ему мешало??? Я??? Его девушка обвинила меня сегодня в убийстве. Что если бы не я, он бы не прыгнул. Я, получается, убийца. Смешно звучит для меня. Но все произошедшее вовсе не смешит меня. Оно пугает. И что будет дальше... Разве он подумал, как будет жить его девушка??? Как будет расти его дочь??? А какого мне будет жить с таким грехом на душе???  Докуриваю сигарету, и понимаю - Нет. Ненадо было с ним так жестоко. Весь вечер пытаюсь успокоить себя. Нет. Я не виновата. Я могу сказать это. Но... Получается искуственно. Он просто не мог смириться, что его дорога судьбы уже не переплететься с моей... Но а кто я такая, чтобы человек из-за меня погибал??? Никто...

Вот, такой тяжелый момент я переживаю. Мне безумно тяжело... Я еще не оправилась от вчерашнего шока, как сразу такое... Наверное, я это чем-то заслужила... Но за что??? Что я сделала???

Уехала Billy_fur_immer. Человек, который всегда меня поддерживал. Она наблюдала за моей жизнью с самого начала моей жизни на ли.ру. С моего самого первого дневника. Наверное, если бы она сейчас была в сети, мне было бы легче переживать все это. Но не надо унывать. У меня здесь еще много прекрасных друзей, понимающих мою проблему.

А еще уехала моя подруга Фантик ТН. В лагерь... В Электросилу... Хе, она там со своей лучшей подругой Аней. Надеюсь, ей хорошо. Хотя нет, я просто в этом уверенна. Им вдоем там весело будет. С одной стороны я очень хочу туда, я безумно люблю этот лагерь, да и с девчонками веселее, чем тут одной сидеть. А с другой... Я бы только помешала... Или бы испортила себе все окончательно. Маша - человек, который не может одновременно уделять внимание двум людям. Все равно кому-то перепадает меньше внимания. И таким человеком в прошлом году была я. Ох, как вспомню, как я рыдала, сидя в одиночестве. Так что, с другой стороны, хорошо что я еду в другой лагерь и с другим человеком.

Ну... Что сказать??? Я удаляю дневник... Я это говорю не для того, чтобы вы меня останавливали, а просто чтобы вы не были удивлены. Если раньше у меня был маленький повод, то теперь он просто огромен. Девушка Вани, парня, который спрыгнул вчера, сказала мне, чтоб я удалила дневник и начала новую жизнь. Если у меня есть совесть. Странно... Нет, совесть у меня есть, но при чем тут смерть Вани и мой дневник. Вообщем ладно, удалю. Деваться не куда. Я не думаю, что уйду на совсем, возможно, скоро приду.

Я вас люблю. Надеюсь, вы меня поймете. Посоветуйте, стоит ли удалять дневник и что мне делать??? Слишком сложная ситуация, чтобы мне самой разобраться.

Я вас люблю. Спасибо Billy fur immer за сигну.

<33333333333333333333

Всем привет. Хотела было сказать " Доброе утро" но может не все просыпаются так, как я, в 12.30. Вы как??? Я немного отошла после вчерашнего стресса, хотя волнение до сих пор присутствует. Но, стараюсь его снять. В конце концов, ничего страшного не произошло. Главное что в истерике не думала о суициде, а то я б седня утром так себя винила. Вообще в последние время мысли о самоубийстве не посещают меня, даже если совсем хреново. Можно сказать, прогресс!!! =)

Второй день без отрыва слушаю песенку Sunrise Avenue " Heal me". Оч красивая песенка. Советую клип посмотреть: http://ru.youtube.com/watch?v=qas5xlj33sM .  Клип ну оч прикольный. Мне нравится. А сама песенка есть у меня в музыке. Вот...

Сегодня наверное весь день буду гулять.  По городу пошастуюсь, по набережным. Вчера моя цель была почти достигнута - я побывала на почти всех самых страшных аттракционах. Осталась только катапульта. Удивительно, но я не ору на них. А смеюсь. Только на одном аттракционе мне было не до смеха. На Камикадзе (  название внушает об аттракционе ) меня не до конца пристегнули и когда мы поднимались вниз головой мне приходилось изо всех сил держаться за поручни и ногами упираться в переднее пластмассовое окошко чтобы не вылететь. Причем я говорю Маше еще до того, как мы поднялись - " Маш, меня не пристегнули". А она- " Да нет. Пристегнули. Тебе так кажется". Угу... Я что, худее стала??? Раньше и ростом ниже была, и по обьему, и не вылетала, а сейчас вылетаю. Угу, вниз расту...

Иногда мне кажется, что я живу в параллельном мире, не со всеми. Иду по улице, и меня словно не замечают. Иногда даже получается наблюдать за собой как бы со стороны. Смешно получается.

Вы как??? Вечером, наверно, еще один пост напишу. О том, как прошел день.

Кто еще не овтетил на вопрос ,как он ко мне относится, бегом вот сюда: http://www.liveinternet.ru/users/2425474/post79207589/ .

Всем покедова, я вас лафф!!!!!!!!!!!!