-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ProstoGleb

 -неизвестно

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) axeeffect_ru

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.03.2008
Записей: 511
Комментариев: 99
Написано: 712




Нельзя добавить дней к своей жизни, но можно добавить жизни к своим дням.

Задачи

Воскресенье, 05 Декабря 2010 г. 16:32 + в цитатник
Здесь представлены 12 задач, в которых следует отобрать признаки, при помощи которых можно отличить левую триаду картинок от правой. Решение данных задач требует моделирования логического мышления в полном объеме.
 (396x646, 112Kb)

Больше я в лес не ходил...

Воскресенье, 05 Декабря 2010 г. 15:41 + в цитатник
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'',а я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал))))))))
Рубрики:  Смешное
Рассказы

Я в кру... поло... завары :)

Воскресенье, 05 Декабря 2010 г. 15:35 + в цитатник
Ты мне нра...
Ты краси...
Правда-пра...
Сильно-си...
Я мечта...
По утра...
Те шепта...
"Ты мне нра..."
Целова...
Сно и сно...
Понима...
С полусло.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары ...
Рубрики:  Смешное
Стихи

Притча о Говне и Четырех Мудрецах

Воскресенье, 05 Декабря 2010 г. 14:12 + в цитатник
Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец испугался, и Гавно его съело.

Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." "Нет, это я тебя съем," - ответил мудрец. И съел. Мораль - у победы странный привкус.

Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец не ответив пнул Гавно, и улетело оно в неизвестном направлении. Но запах остался. Мораль - если гавно тронуть, оно завоняет.

Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Но мудрец познал Дао и, не обратив внимания на Гавно, прошёл по своим делам. Гавно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось. Мораль - нефига на всякое гавно внимание обращать.
Рубрики:  Притчи
Смешное

Соответствие интертипных отношений проблемам человека

Пятница, 15 Октября 2010 г. 12:24 + в цитатник
Преобладание в Вашем окружении тех или иных типов людей или трудности во взаимоотношениях с определенным типом людей могут указывать на некие возникающие или нерешенные вопросы в Вашей жизни. Каждое интертипное отношение символизирует определенный круг вопросов.

Отношения конфликта.
Проблема выбора. Человек пасует перед Конфликтером, пасует в ситуации выбора. При общении с Конфликтером надо соблюдать дистанцию и контактировать короткое время. Конфликтер приходит, чтобы подтолкнуть к выбору.

Дуальные отношения.
Проблема отдыха, душевного комфорта. Не видит человек Дуалов - не умеет отдыхать. Не любит Дуалов - не любит отдыхать.

Зеркальные отношения.
Символизируют задачу реализации личности и достижения результатов. Реализация личности происходит через творческую функцию. У Зеркал есть общие интересы, есть место для критики (мягкой).

Миражные отношения.
Проблема внутренней свободы. Если нравятся Миражники, нравится решать внутренние проблемы. Если есть проблема, человек уходит в мир иллюзий, Миражник своей улыбкой проливает свет.

Отношения Суперэго.
Проблема борьбы за выживание.

Отношения погашения (Полной противоположности).
Бытовые проблемы, проблема обустройства быта. Кому интересны отношения, тот положительно говорит об отношениях, если Погаситель раздражает, у человека не организован быт.

Родственные отношения.
Задача самоутверждения. Если отношения некомфортные - не решена проблема самоутверждения.

Полудуальные отношения.
Проблема обучения. Отношения также символизируют школьную, институтскую дружбу. Если человек постоянно учится, он хорошо относится к Полудуалам и наоборот. Если есть желание поучиться, берите в партнеры Полудуала.

Отношения Тождества.
Освоение искусства познавания себя, отождествление со своим типом. Интересны Тождики - человек интересен сам себе. Не видно Тождиков - нет четкого осознания кто я такой.

Отношения Активации.
Настало время осмыслить, что проблема есть. (где она, в чем она?) Активатор выталкивает из зоны комфорта, стимулирует осмотреться "на местности".

Деловые отношения.
Человек не определился с работой. Работа не удовлетворяет.

Отношения Квазитождества.
Показывает умение бороться. Тренирует умение побеждать.

Отношения Заказа.
Показывает проблему ответственности. Заказчик встречается, когда мы уходим от принятия решений. Если ход мысли у человека такой: "О, встретил Заказчика, не надо думать, он за меня все решит", перед нами исполнитель. Подзаказные попадаются тогда, когда мы склонны принимать решения, но не доводим дело до конца, не можем спросить. Маску Заказчика человек носит тогда, когда он "корчит из себя крутого босса", раздает всем распоряжения, а на самом деле не готов нести ответственность.

Отношения Контроля.
Проблема долга. Контролеры встречаются тогда, когда надо отдавать долги. Подконтрольные - тогда, когда мы не можем спросить за свои долги. Маска Подконтрольного - всем должен, гипертрофированное чувство долга. Маска Контролера - этому человеку все должны.

По материалам семинара Прокофьевой Т.Н
Рубрики:  Полезное
Соционика

Неделя из жизни женского желудка

Пятница, 15 Октября 2010 г. 01:39 + в цитатник
Понедельник

Утро. Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!

Вторник

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!!!

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой, и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить! Бурлл.

Среда

Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. Что-то нежное, теплое, обволакивающее? Бу-урллл.

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия!! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. Бурлл? Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини, бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает? О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете!
Рубрики:  Смешное
Дневник

Как эту сволочь усатую поймать?

Воскресенье, 10 Октября 2010 г. 01:14 + в цитатник
Рубрики:  Игры

В.Цой Странная сказка..

Суббота, 02 Октября 2010 г. 00:53 + в цитатник
Снова новый начинается день,
Снова утро прожектором бьет из окна,
И молчит телефон: отключен...
Снова солнца на небе нет,
Снова бой, каждый сам за себя,
И, мне кажется, солнце -
Не больше, чем сон.
На экране окна
Сказка с несчастливым концом.
Странная сказка...
И стучит пулеметом дождь,
И по улицам осень идет,
И стена из кирпичей-облаков крепка.
А деревья заболели чумой,
Заболели еще весной,
И слетят с ладони листья,
Махавшие нам свысока.
Там за окном
Сказка с несчастливым концом.
Странная сказка...
А потом придет она.
Собирайся, - скажет, - пошли,
Отдай земле тело...
Ну, а тело не допело чуть-чуть,
Ну, а телу недодали любви.
Странное дело...
Там за окном
Сказка с несчастливым концом.
Странная сказка...
Рубрики:  Стихи

Самые необычные скульптуры и статуи

Среда, 29 Сентября 2010 г. 00:03 + в цитатник

Самые необычные скульптуры и статуи





Авторы этих шедевров явно курят то, что у нас не продают!
Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи

Самые необычные скульптуры и статуи



Постоянный адрес статьи
Новости от Students.ru
Рубрики:  Смешное
Фото

какашечная классификация

Воскресенье, 12 Сентября 2010 г. 03:38 + в цитатник
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когдаты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешьсвой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть своепроизведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка“совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься ивидишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

*Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытиралсебе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунутькусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательноскрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уженачинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь,что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случаетсятогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный посвоему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва визнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Этослучается, когда процесс какания становится таким масштабным, чтодерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. Иприходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась вканализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходомгазов небывалого уровня громкости, такого, что все обитателиприлегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза илиизвержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случаетсяпосле ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которыеостаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайновонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но немогу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты впредвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты всеникак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

*Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, чтоневольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

*Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такаяувесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгиваетнашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”.То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то лизеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселилсядьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

*Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули заверевку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с тогони с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну онатаких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое можетсотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлятьсвое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коемслучае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить илизаслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка“разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только тынажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

*Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько никрути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколькосекунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка“сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешьсдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

*Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что тыневольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получитсяпролезть в канализации ;)
Рубрики:  Смешное
Полезное

Про мужские имена

Воскресенье, 12 Сентября 2010 г. 03:23 + в цитатник
Повстpечала Эдика -
Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша
Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш -
Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька
Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы -
Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон
Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя -
Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима -
Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя
Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы -
Поголовно наpкоманы!
Рубрики:  Смешное
Стихи

Любимые Цитаты Сони Тоортик

Воскресенье, 12 Сентября 2010 г. 03:19 + в цитатник
Наушники запутываются не для того, чтобы нас позлить. Просто левый наушник любит правый. Они обнимаются. Это любовь.

Он прижал меня к стене в комнате отдыха. Ну... не совсем прижал. И несовсем к стене. Честно говоря, он наливал себе кофе, когда я вошла и вынула из холодильника банку газировки.

я как будто застряла в лифте. и этот этаж звали : ты.

О, как внезапно кончился диван!.

Будь ты проклят, мерзавец, где бы ты ни был. Где бы ты. Где ты. Где же ты?.

Забыла. Мы чего уединились?.

Иногда мы просто уходим из чьей-то жизни и считаем, что так надо. Просто время пришло.
А когда уходят из нашей - пищим, визжим и просто плачем. Очень-очень горько, периодически всхлипывая «несправедливо» .

Нужно быть подобно воздуху – легким,прозрачным,незаметным,но чтобы без тебя задыхались. ©

А ты просто подари ей цветов,без повода и без подтекстов. Неожиданно. Отдуши. И ты увидишь маленькое чудо. Ты увидишь ее другой.

Неспешите дарить свою любовь, считая, что этого подарка ждут. Для многих она, как антикварная мебель - красиво, а поставить некуда.

Если мужчина хочет с тобой встретиться - он найдет тебя.

До тебя.. нет, ни километры боли, литры слёз и тысячи и мимолетных взглядов. До тебя 3 дома, 14 пролетов и две двери. Я реально смотрю навещи.

- Не отпускай меня.
- Не отпущу. Никогда и ни за что.
- А если мы потеряем друг друга?
- Я найду тебя снова.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Такое ощущение,что судьба снимает про меня чёрную комедию!.

если мы на дне, значит, мы теперь морские звёзды.

Я не море, меня не волнует.

Меня тошнит от сладких парочек, целующихся прелюдно и шепчущих друг другу слова о вечной любви.Все равно расстанетесь,идиоты.

Каждая человеческая жизнь имеет свое значение и каждая смерть, по-своему, меняет мир. Мы не можем знать, что будет с нами завтра, поэтому не принимайте жизнь как должное. Не откладывайте то, что вы действительно желаете. Не оставляйте ничего недопонятым. И, самое главное, убедитесь, что люди, которые вам дороги, знают о ваших чувствах, потому что однажды все это может кончиться.

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир, как я поняла, тоже слегка того.

Знаете, я люблю таких мужчин, которые на пощечину отвечают поцелуем.

давай отложим все и просто будем нежными.

-Прости что я тебя люблю
-Простить?
-Что я тебя люблю.

-Ты его любишь?
-Нет.ну тоесть я сама не хочу делать встречные шаги.

Животу не скажешь стоп.

весело глядящий на руки, ласковый по принуждению желудка

-я растрепаная
-ты моя

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Мы же не знали что у нашей музы есть лимит. (моё)

поцелуй со вкусом куриной котлеты —
фишка хорошая для влюблённых —
так не сказали б другие поэты,
ну разве что Хлебников или Кручёных.
скрути же меня ты в багет французский
и на кусочки раскидай голубям —
я выдержу даже эти нагрузки
и никому тебя не отдам. © Ars-Pegas

отношенья — плотские,
макароны — флотские,
песенки — Высоцкие,
рифмы — только Бродские,
буковки — Стругацкие,
а стихи — дурацкие. © Ars-Pegas  

Если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии.

это небо оценил сам Икар,
вечером, ближе к семи..
girl, jump in my car,
come with me.
эти лужи оценил сам Ной,
стремясь на вершину..
девочка, пойдём со мной,
прыгай в мою машину. © Ars-Pegas

у неё глаза цвета карри —
ну, курицы такой экзотической..
и живёт она где-то в Лыткарино
или на Академической.
сигареты она курит тоненькие,
листает «Glamour» и Гюго —
я выронил банку джин-тоника,
хотя не читал ничего.
она каждое утро едет
с таким видом, будто в Давос..
в общем, занятная леди.
познакомиться не удалось. © Ars-Pegas

у меня снова баланс один рубль —
это очень хороший баланс!..
за спиною остались клубы
и наигранный декаданс.
у меня снова баланс один рубль,
и я снова люблю целый мир.
я пишу это ласково-грубо,
я печальный ночной пассажир.
у меня снова баланс один рубль..
мир вокруг замолкает опять.
«Мегафон», поцелуй меня в губы,
Интернет, уложи меня спать. © Ars-Pegas

у людей с холодными руками теплое сердце.

Мы так привязаны друг к другу только по тому, что страдаем от одних и тех же болезней. Джонатан Свифт

Ничто не привязывает к женщине сильнее благ, которыми её одаряешь.Сомерсет Моэм

я залью тебя алкоголем,
целовать тебя буду грубо,
пожалуйста, будь моей молью,
это я тебе говорю, твоя шуба.
я прочту тебе Мандельштама,
накидаю своих стихов резких,
пожалуйста, будь моим храмом,
это я тебе говорю, твоя фреска.
я выпью зимой водки со льдом,
замерзшим меня в Оке найди,
пожалуйста, будь моим Освальдом,
это я тебе говорю, твой Кеннеди.
и я снова пролечу в лотерею,
вместо тормоза вдарю на газ,
пожалуйста, будь просто моею,
это я тебе говорю, твой Арс-Пегас.

© Ars-Pegas

Девушка, какой у вас телефон? - iphone - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.

Как это мило, когда ты просыпаешься среди ночи, крепко обнимаешь и с закрытыми глазами, шепотом на ушко: "Моё.

хочу писать тебе записочки и оставлять в сумке открытки с сердечками.
хочу спать в твоей футболке и готовить тебе завтрак.
хочу прятать твои кеды, когда ты соберешься уходить.
хочу душиться твоими духами.
хочу целовать тебя.
вечно.

- Ты идеальная, не переживай. Я бы изменил в тебе только одно.
- Что?
- Твою фамилию на свою.
Знаете в 2012 мы умрем не от апокалипсиса. Мы все скоро сдохнем от желания отличиться.
Давай перестанем быть я и ты?
Я хочу местоимения мы.
я бы сказала, что ты похож на булыжник, но это было бы оскорбительно по отношению к камню.
Скажи, что любишь меня, держа мой подбородок крепко пальцами, и заставляя смотреть тебе в глаза.и тогда, я задохнусь, от беспомощности.
Дождись того, который поворачивается к друзьям и говорит: "это она".
Иногда секрет моей гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.

Только после разлуки люди понимают, что скучают..
Мне без тебя очень плохо. Пожалуйста, вернись ко мне, горячая вода!
Моя ошибка в том, что я ожидал плодов от дерева, способного приносить только цветы.

Мне с тобой очень хорошо.
- И как это называется?
- Это то самое, о чём нам еще рано говорить.

- Я не люблю тебя.
- Я тебя тоже.
- С первым апреля, зай)
- С реальностью, дура.

Никогда не доводи больше меня до состояния, когда я перестаю обращать внимания на светофоры, машины и переходы.

В общем, добрела я до ванны, плюхнулась вводу и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасенонесколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога! Что бы ни говорили, ана свете есть еще вещи, ради которых стоит жить.

Я не смогу водить машину. Просто когда мне будет плохо, я начну давить пешеходов. Всех, без разбора, как в GTA.

я ехал в метро замыленный,
со мною в одном вагоне
ехала девушка милая —
я назвал про себя её Соней.

милая девушка Соня!..
глаза её были заспаны,
на метрополитеновском фоне
она была просто прекрасной.

я к ней подошёл в жутком гаме,
перекрикивая шумный вагон:
«позвольте познакомиться с Вами!..
я Вами просто пленён!..»

и был мне ответ очень короток,
ответ, разделяющий нас:
«чувак, я стою недорого — всего лишь две тысячи в час». Арс-Пегас.

- Виски хочешь?
- Ты сумасшедший! Время одиннадцать утра. Или мы прямо с утра пить начнём?
- Старик, ну где-то уже ночь! В Нью-Йорке, например.

каждый человек в твоей жизни не зря.

Слабых жизнь не бьет.
Рубрики:  Отношения

Черный человек (Сергей Есенин)

Воскресенье, 12 Сентября 2010 г. 02:50 + в цитатник
Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек
Черный, черный!

"Слушай, слушай, -
Бормочет он мне, -
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.

Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою.

Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".

"Черный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живешь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай".

Черный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой, -
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.
. . . . . . . . . . . .

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная.
Тих покой перекрестка.
Я один у окошка,
Ни гостя, ни друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой известкой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.

Где-то плачет
Ночная зловещая птица.
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.
Вот опять этот черный
На кресло мое садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.

"Слушай, слушай! -
Хрипит он, смотря мне в лицо,
Сам все ближе
И ближе клонится. -
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ.
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую, -
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.

Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами...

И вот стал он взрослым,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою"

"Черный человек!
Ты прескверный гость.
Это слава давно
Про тебя разносится".
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу...
. . . . . . . . . . . . .

...Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один...
И разбитое зеркало...

14 ноября 1925
Рубрики:  Мысли
Стихи

Бывают в жизни огорчения.

Воскресенье, 12 Сентября 2010 г. 02:49 + в цитатник
Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моегорождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Моиродители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ебать всюмою жизнь.

Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неёдвойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал,что уже проверил. Ебать мою жизнь.

Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделатьему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя домаразвлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моямама. Ебать мою жизнь.

Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала вкорзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышалэто слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом.Ебать мою жизнь.

Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять ссобакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит изкомнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.

Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мыбудем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.

Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом наслоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила"нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?".Ебать мою жизнь.

Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будемвстречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то,выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её«Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки».Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ебать мою жизнь.

Мне нравился один мальчик, и я подарила ему коробку маленьких пирожных,на которых сахарными буквами было написано "в-о-з-м-о-ж-н-о-м-ы?..".Спустя пару дней он вернул мне коробку, в который остались только 2пирожных, с буквами N-O. Ебать мою жизнь.

Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительницаподошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Ебать моюжизнь.

Мы впервые занялись сексом с моей девушкой. Когда я был сверху, онаспросила, вошел ли я в неё уже. Я сказал – да. Она вздохнула. Ебать моюжизнь.

Согласилась на анальный секс с бойфрендом. Когда вся была готова,обернулась и увидела его со страпоном в руках. Он улыбался и говорил«нет, это ты меня». Ебать мою жизнь.

Я лежал в больнице, и первое сообщение по телефону за 2 неделивсеобщего молчания было от моего лучшего друга, который спросил, можноли ему встречаться с моей бывшей девушкой. Ебать мою жизнь.

Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя невеста бросила меня. Сообщением по интернету. Мы находились в одной квартире. Ебать мою жизнь.

Сегодня потрясающе привлекательная женщина, с которой мы знакомы ужегоды, сказала, что когда я смогу заняться с ней любовью стоя, у насбудет секс. Я привязан к инвалидному креслу. Ебать мою жизнь.

Сегодня я сдал курсовую. Мой сосед по общаге поставил автозамену вворде «не» на «ниггер». Я ничего не заметил, пока не сдал. Мойпрофессор – черный. Ебать мою жизнь.

Сегодня мои друзья закатили мне вечеринку по поводу завершения работынад моей диссертацией. Я работал над ней месяцы. Она была накомпьютере, который уронили пока тащили по лестнице вниз, чтобы слушатьна нем музыку. Копия была на съемном диске, который я нашел на полу,раздавленный чьей-то ногой. Защита завтра. Ебать мою жизнь.

Сегодня мой босс вводил «virginia» в поисковик, и автопоиском выдало«девственный анус мальчика». Мне завтра ехать с ним в командировку. Я –молодой парень. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальнымсексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ейтринадцать. Ебать мою жизнь.

Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что ондал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до менядело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сестьна автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешкомпод дождем. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогдабольше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с еёбойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ебать мою жизнь.

Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что онирешили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать,что разводятся. Ебать мою жизнь.

Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Онастала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Онапоказала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоиттратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ебать мою жизнь.

Сегодня у меня была последняя встреча с моим психологом, помогавшимразобраться с беспорядком в голове. Я только что узнал, что он совершилсамоубийство. Ебать мою жизнь.

Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи".Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и БойДжордж. Мне 16. Я мальчик. Ебать мою жизнь.

Сегодня я потратила 160 долларов на абонемент в спа для себя и подруги,тк она только что рассталась с парнем и была оч расстроена. Оказалось,что её парень бросил её, тк она изменяла ему. С МОИМ парнем. Ебать мою жизнь.

Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти еёлюбимый бюстгалтер. Я спросил какой бренд, на что она ответила:"Сейчас,ярлычок посмотрю". Она подняла футболкуи вывернула одну чашечкунаружу. Я видел ВСЕ. Ебать мою жизнь.
Рубрики:  Смешное

Полный список сексуальных извращений

Пятница, 10 Сентября 2010 г. 03:01 + в цитатник
Аллоапотемнофилия - Лица с ампутациями
Асфиксиофилия - Самоудушение, самоповешение
Аутоагонистофилия - Театральность
Аутоапотменофилия - Желание перенести ампутацию
Аутоассасинофилия - Имитация собственного убийства
Аутомоносексуализм - Разглядывание в зеркале собственного тела,которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола
Аутонефиофилия - Пеленки
Вампиризм - Фетишем служит кровь партнера
Вуайеризм - Подсматривание
Геронтофилия - Kонтакты молодых людей с партнерами старческого возраста
Гетерохромофилия - Фетишем является другой цвет кожи
Гифефилия - Kонтакты с тканями
Гомовестизм - Одевание в одежду другого лица, относящегося к тому же самому полу
Зоосадизм - Глумление над животными - зоофия в комплесе с садизмом
Зоофилия - Kонтакты с животными
Kандаулезизм - Показ другим мужчинам собственной обнаженной партнерши
Kлептофилия - Kражи
Kлизмофилия - Промывание кишечника
Kомплекс - Сосуществование нескольких девиаций невыделенного
Эротического объекта
Kопрофилия - Манипуляции с калом
Kорофилия - Kонтакты взрослых женщин с девочками
Мазохизм - Получение удовлетворения в результате страдания, боли
Мызофилия - Грязное белье
Нарратофилия - Эротические разговоры
Нимфофилия - Kонтакты с незрелыми девочками
Озолагния - Фетишем служит запах другого человека
Партенофилия - Kонтакты с девственницами
Педофилия - Kонтакты с детьми
Пиктофилия - Изображения
Пиролагния - Зрелище огня
Пиромания - Поджигательство
Раптофилия - Изнасилования
Ретифизм - Фетишем служат изделия из кожи
Садизм - Психическое или физическое глумление над партнером
Садиромания - Пачкание партнера
Симфорофилия - Kатастрофы
Скоптофилия - Наблюдение, подсматривание за половыми актами
Стигматофилия - Укалывание, татуировка
Танатофилия - Фантазии на тему собственной смерти
Телефонная - Непристойные разговоры по телефону скатофилия
Трансвестизм - Переодевание в одежду другого пола
Транссексуализм - Потребность в изменении пола
Триолизм - Одновременный контакт трех лиц
Уродохиумлагния - Прикосновение ртом к моче партнера
Уролалия - Разговоры, связанные с мочой
Урофагия - Питье мочи партнера
Урофилия - Нюханье или обливание мочой партнера
Фетишизм - Kонтакты с предметом или частью тела партнера
Флагеллянтизм - Бичевание себя или партнера
Фроттеризм - Трение
Цисвестизм - Переодевание себя в костюм, соответствующий своему полу, но характерный для другого возраста, социального слоя
Эскаурдиризм - Подслушивание звуков, сопутствующих интимным отношениям
Эксгбизионизм - Обнажение перед посторонними людьми
Эретофонофилия - Убийство на почве сладострастия
Экскрементофилия - Манипуляции с человеческими выделениями
Эребофилия - Kонтакты мужчин старшего возраста с юношами
Рубрики:  Отношения
Полезное

Американец о Москве (реальные впечатления)

Среда, 08 Сентября 2010 г. 20:26 + в цитатник
Я пожил в Москве около года (после 15 лет жизни в США) и вот мои впечатления. Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американской фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал.

Работа была просто не бей лежачего - как говорится синекура. И тем не менее, проработав неполный год, я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как впрочем около 8 других сотрудников).

Вот почему: 1) Жуткая экология. Грязный воздух, грязная вода. Летом дышать просто невозможно из-за того, что московские власти не подумали оснастить машины каталитическими конвекторами, которые убирают большое количество вредных веществ в выхлопах автомобилей. В основном бензин как говорится в России «паленый» - то есть присутствует и свинец и другие тяжелые металлы. Воздух грязный, загазованный, и, по сравнению с московским, воздух Нью-Йорка - просто бальзам.

2) Повсеместное воровство. Купил бутылку минеральной воды - она фальшивая. Купил бутылку вина - оно поддельное. Один раз отравился маслом, один-единственный раз купил маленькую бутылку водки (я ее пью редко, но тут надо было) - дня три лежал с отравлением. Pоссия - это страна воров, где люди плюют на других людей ради денег. Противно до ужаса, даже в советское время было лучше.

3) Везде грязь и полное бескультурье. Я пытался ездить на работу на автомашине, из-за пробок и грязи плюнул и стал ездить на метро. Оно тоже ужасное, но все же лучше, чем автодороги. Девушка едет на «крутом» джипе и считает, что правила дорожного движения не для нее написаны. Еле увернулся - и таких случаев было много. Такое впечатление, что на автодорогах люди становятся зверьми.

4) Коррупция беспредельная. Каждый, видя американский паспорт, пытается либо «развести» либо содрать втридорога. Московские гаишники - это отдельная история, я сразу стал следовать принципу - этим гадам - ни копейки.

Сколько раз мне приходилось простаивать по часу, пока гаишник пытался содрать с меня деньги за какое-то «нарушение» и только звонок в консульство США с просьбой прислать консула на место «происшествия» успокаивал мародера. Я понимаю, что государство платит гаишникам очень маленькую зарплату (способствуя коррупции), и они вынуждены снимать дань со всех проезжающих.

... то не то что страна третьего, а скорее всего четвертого мира. Помимо гаишников, совершенно антикварная, феодальная система регистрации или прописки. Я снимал квартиру в Подмосковье (там воздух чище) а регистрироваться мне приходилось в Москве - сколько же я натерпелся хождений по всяким бюрократическим инстанциям (у меня была с точки зрения местных властей «липовая» регистрация в Москве).

Все это напоминает мне африканскую страну или в лучшем случае - латиноамериканскую - уровень коррупции у них примерно такой же, ну может чуть ниже.

5) Безопасность. К сожалению, уровень безопасности крайне низок, во всяком случае, все мои знакомые коллеги-американцы старались вечером без особой нужды на улицу не выходить. В нашей компании была даже специальная «крыша» - охранное агентство, куда надо было звонить, если попадал в беду. Обычно «беда» - это значит милиция.

Я ни разу к ним в лапы не попадал, но пара моих знакомых американцев попали и звонили «крыше» с просьбой по помощи. Крыша работала даже лучше, чем американское посольство - милиционеры после разговора с «крышей» теряли всякий интерес к задержанным и почему-то сразу же их отпускали. За эту крышу компания платила очень хорошие деньги. Оно того стоила - любой вопрос они решали за пару минут.

6) Хамство. Как правило в общественной жизни обслуживающий персонал магазинов, торговых точек просто ведет себя непристойно по мировым понятиям. есть, конечно исключения, я встречался и с вежливым к себе обращением, но как правило хамство - это норма жизни. Хамство, воровство (сколько раз приходилось сталкиваться с обсчетом - вы себе не представляете)

Я могу продолжать и продолжать - многие читатели скажут, что я «лью грязь» на родину - скорее всего мое письмо раскритикуют и скажут, что я неправ. Но посудите сами: из нашего персонала почти каждый месяц кто-то увольнялся и фирме приходилось нанимать новых сотрудников.

После того, как мы нашей американской делегацией слетали в Сибирь, ведущий инженер на следующий же день подал заявление об увольнении - так как самолет, на котором мы летели, вообще не подпадал ни под какие требования безопасности. Скотчем были заклеены панели, крылья черные, такое впечатление, что если он долетит, то попадет в Книгу рекордов Гиннеса.

Он долетел, но главный инженер по прилету сразу же уволился и вернулся в США - ему надо было бы раз в месяц летать этим антиквариатом и он решил своей жизнью не рисковать. Я просто не буду упоминать о безобразно высоких ценах на самые обыденные бытовые товары - пришлось купить кое-какую одежду, она была страшно дорогая и жутко низкого качества.

Обувь - просто позор, стоит сумасшедшие деньги и качество не выше американского « Wall - Mart » - как только я стал собираться, сразу выкинул весь этот ужас. Итог: больше ни за какие деньги туда не поеду, так как качество жизни в столь разрекламированной Москве нулевое и нормальный человек постарается оттуда вырваться любой ценой. Где-то даже хуже, чем в советской Москве - там по крайней мере был хоть какой-то порядок.

Надеюсь, что мою точку зрения опубликуют, и она заставит задуматься многих прежде, чем переезжать в этот действительно негостеприимный город.
Рубрики:  Отношения
Статьи

Стих о войне (Олег Гегельский)

Понедельник, 06 Сентября 2010 г. 22:52 + в цитатник
Сука, война засела
По самую рукоятку
В моё молодое тело
Между хребтом и лопаткой:
Снова стреляет пустыня,
Снова стреляют горы,
Мать не дождётся сына —
Боже, какое горе!
Какое горе, Боже,
Кто мне поможет?
Снова я слышу стоны,
Кто это рядом стонет,
Кто мне придёт на помощь?
Боже, пошли патроны,
Боже, пошли гранаты,
Не убивай меня, Боже,
Боже, прошу, не надо...
Мне ничего не надо,
Возьми мою руку,
Возьми мою ногу,
Только избавь от ада,
Или пошли подмогу,
Боже, пошли подмогу!
Боже, не надо счастья
В мои молодые годы,
Только пошли ко мне братьев
И командира взвода.
Боже, избавь от засады,
Или прикрой пулемётом,
Мне ничего не надо,
Только пошли вертолёты!

Мы воевали лежа,
Мы умираем стоя,
Не оставляй меня, Боже,
Вынеси нас из боя!
Рубрики:  Стихи

Портрет незнакомца

Воскресенье, 08 Августа 2010 г. 20:10 + в цитатник
И взгляд как будто без гордыни,
Прямолинеен, не жесток
И, словно путь подводной льдины,
Непредсказуемо глубок.
Но всё же ласков и доступен,
Улыбка трогает уста
И представляется мне чудной
Игрой неровного холста.
Но чистоту и благородство
Одной игрой не объяснишь,
Залог немого превосходства
В улыбке сей не утаишь.
В нём нет слепого безрассудства,
Возможно холодность, расчёт,
Но правда - это тоже чувство,
А этот взгляд, увы, не врёт.
И мне читается с тревогой
Сильнейший нравственный покой,
Возможно, он не верит в Бога,
Но ясный ум тому виной.
В тот час, когда сжигая лоно
Подходит Солнце к алтарю,
Он смотрит словно благосклонно
И видит Бог, как я смотрю!
По праву быть намного выше,
А значит быть самим собою
И занимать дворец – не нишу,
Какою куплено ценою?
Какая буря рушит стены?
Какая сила без преград
Вскрывает душу, словно вены,
И дарит полный тайны взгляд?
Рубрики:  Стихи

Это дурацкое чувство

Четверг, 05 Августа 2010 г. 23:53 + в цитатник
Автор: Хохлов Сергей Олегович (http://zhurnal.lib.ru/h/hohlow_s_o/duratskoe.shtml)
"Всякое существо есть немой призыв к тому, чтобы быть прочитанным иначе" Симона Вэйль

Это дурацкое чувство влюбленности, когда глаза видят одно, а разум другое. Впрочем, разум ли? Скорее, нечто выше разума и чувства. Это высшее заставляет нас, помогает нам увидеть сущность. Не парящий в вышине эйдос, не нечто высшее, просвечивающее сквозь существующее, но увидеть через существующее - не помимо него, а вместе с ним. Не отбрасывать субстанцию, абстрагируясь от проклятой человеческой доли, от мяса и костей, а смириться с ней (ними), сродниться с миром.
"Существо заурядное и недалекое с того момента, как мы его полюбим, для нас богаче знаками, чем глубокий и рассудительный ум" пишет Делёз
Делёз мне друг, но истина дороже. Борец с нормами, Делёз неожиданно включается здесь в игру бинарной оппозиции - заурядный v/s глубокий. Хотя кому как не ему знать, что "глубина" ума представляет в своем роде насилие над его обычным, тяготеющем к среднебездарному, состоянию, и что "глубокий ум" столь же способен к глупости как и всякий прочий. Да, он (обычно) удерживается от нее, но это не означает, что он утрачивает на это удержание "во глубине" меньше усилий, чем потребовалось бы на это уму заурядному. Заурядный ум зауряден потому, что следует естественному положению дел, у него нет ни сил, ни цели, но значит ли это, что он безнадежен? Он способен к углублению, и что же вообще тогда глубокий ум, как не тот, что смог (увы, временно) победить свою заурядность?
Это во-первых. Т.е. неплохо бы уравнять всех людей в их правах на производство знаков. И не удивляться тому, что некто, от кого никто ничего уже не ожидал, вдруг выдает на гора (а они не сами вдруг появляются, а именно производятся) такое количество знаков, которое сбивает с интеллектуальных ног того, кто напыщенно полагает свой ум глубоким и рассудительным.
Во-вторых - что такое "богаче знаками"? Мало выдавать знаки, они должны быть еще и восприняты. Можно пытаться вести с иностранцем сколь угодно умную беседу, но если он не понимает твоего языка, никакое обилие знаков не поможет. Т.е. само по себе богатство знаками еще ничего не значит - нужен совместный настрой. Любовь как танец, требует участия двоих. Или скорее - соучастия, как преступление. Иначе - один пытается танцевать лезгинку, а другой фокстрот.
"Для того, чтобы вынудить мысль искать смысл знака, необходимо прежде испытать его жестокость" пишет Делёз.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда сердце щемит от предчувствия боли. Знаки жестоки и любовь - путь потерь. Прежде всего потерь самого себя. Впрочем, стоит ли жалеть о том, что всего лишь пена на волнах бытия?
Это дурацкое чувство влюбленности, когда душа, встрепенувшись ото сна, навеваемого рациональностью, вдруг обнаруживает вокруг себя живой мир. Предсказуемость жизненного алгоритма перечеркивается. Что это? Протест запертой в неволе души? Попытка пробить выход в тех стенах, которые мы выстраиваем в попытках защититься от мира? Мир живет, но как-то в отдалении, как-то помимо нас, как-то сам по себе. Кто же из нас заключенный - мы или мир? Не пора ли освобождать уже не себя, а посаженный нами за высокие стены мир? Ведь и он скучает по нам, и мечтает освободиться в нас.
Фрейд протестовал против необходимости "любить всех", но разве не любим мы в любимом человеке весь мир?
Это дурацкое чувство влюбленности, когда любовь приходит в нашу жизнь предательством. Оно присутствует даже в словах классика о любви: "Возлюбите Господа больше, чем отца своего" и здесь и обычно любовь приходит через предательство. Мы уходим, отворачиваемся от старой любви, от любящих нас (даст бог недалеко и ненадолго), чтобы уйти к тем, кому не нужны. Почему же тогда мы удивляемся "лжи любимого существа", если сами несем в себе яд предательства - т.е. такой же лжи?
Неужели есть что-то выше долга? Или в самом существе человека имеется системный разрыв, согласно которому он раньше или позже встает перед дилеммой стать либо предателем, либо трусом, отклонившим вызов мира? Любой из этих вариантов несет в себе яд сожаления о сделанном выборе.
Жизнь жестока, в этой жестокости знаков мы рискуем потерять главное. Мы теряем ребенка в себе, выплескивая его вместе с "водой ничьей"
Это дурацкое чувство влюбленности, когда ты теряешь твердую привычную почву под ногами. Любовь непредсказуема, она постоянно показывает нам нищету наших фантазий, издеваясь над банальностью их линейности. Здесь, в этом пространстве не работает обычная логика. Здесь потери оказываются значимее обретений, страдание главнее блаженства, отдавать - важнее, чем получать.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда любовь отрицает все приписываемые ей атрибуты - она опровергает красоту, высвечивая ее пошлость, словно издеваясь над общепринятыми нормами, она заставляет рассмотреть неразличимое и незначимое, ставя его на место идеального.
Люди увлеченно переделывают себя под знаки, плавая в знаковой среде как в реальности, но любовь взрывает эту иллюзорную реальность. Любовь отрицает истины здравого смысла, разрушая жизнь, показывая ее незначимость перед лицом - нет - лишь перед тенью главного. Любовь отрицает логику счастье - несчастье. Счастье сейчасно, а любовь - навсегда, даже когда ушла и пропала - и даже более тогда, поскольку, если разобраться, ее никогда и не было - любовь не терпит анализа. Прустовская "ложь любимого существа" двойственна - она и в том, что это существо неспособно нести в себе правду, и что мы не способны воспринять ее. Горьким отрезвляющим привкусом любовь остается на наших губах, не давая ускользнуть окончательно в иллюзорную ловушку рациональных схематизмов.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда ты не знаешь своего будущего. Тебя равно тащит в страшную бездну любви или может выбросить обратно на берег повседневности. Оба варианта равно, хоть и по-разному, ужасны.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда жизнь переполняет нас, давно отживших, давно все понявших, во всем разобравшихся, безжизненных и в жизни не нуждающихся роботов.
Бодрийар пишет: "Нет, труженик уже не человек, даже не мужчина и не женщина: у него свой, особенный пол - рабочая сила, предназначающая его для определенной цели; он отмечен ею, как женщина отмечена своим полом, как негр отмечен цветом своей кожи: они тоже суть знаки, ничего кроме знаков"
Современный человек слишком стар для любви. Он слишком знак, он недостаточно человек. И вот все это взрывается. Оживший робот с ужасом рассматривает свою механическую душу.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда мы все ставим на кон, когда совершаем глупые подвиги, когда теряем репутацию, оказываясь посмешищем, когда попадаем в истории и обороты.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда вместо ожидаемой слащавой лав-стори, мы получаем историю ненависти, историю непонимания и сплетни за своей спиной.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда мы не можем ни уйти, ни остаться.
Рубрики:  Отношения
Полезное

Девушка Мечта :)

Среда, 04 Августа 2010 г. 21:44 + в цитатник
Я девушка - мечта мужчин с этого сайта! Потому что:

1. Я бескорыстная. Абсолютно. Да-да! Мне ничего не надо. Только секса!
Мне же его катастрофически не хватает. (Мужчины почему-то всегда
уверены, что девушкам не хватает именно секса, а всё остальное у них
должно быть само собой).

2. За мной не надо ухаживать. Зачем? Полная монетизация льгот. Цветов не
надо, деньги в машину... Тратить деньги на рестораны тоже
необязательно. Я неприхотлива. И вкус мой непритязателен. Я вполне могу
удовольствоваться шаурмой с котятами у метро рядом с Вашим домом в жопе
мира.

3. Не надо за мной заезжать или оплачивать мне такси. Зачем? Я сама
приеду к Вам с последней почтовой лошадью в Ваши аппартаменты в Нижних
Писюльках. По дороге куплю сама себе чахлый букетик гвоздик, коробку
презервативов и бутылочку коньяка для Вас. И после Вашего длинного
трудового дня организую Вам феерический секс. Анальный? Да не вопрос!
Ведь я, как и все девушки, просто обожаю его! Вам даже шевелиться не
надо. Просто лежите и наслаждайтесь, можете просто пощёлкать пультом от
телевизора. Не дам Вам проспать утреннюю эрекцию, виртуозно исполню
утренний минет и тихо испарюсь, поцеловав Вас в носик и горячо
возблагодарив Вас и небеса за то, что Вы сочли меня достойной своего
внимания.

4. Если Вам неудобно встречаться у себя дома - не беда! Я приглашу Вас к
себе. Можете встречаться только днём? И это поправимо! Я буду
отпрашиваться с работы, брать отгулы и больничные... ведь я так ценю
Ваше время. А ещё я просто обожаю делать минеты в машине на первой же
встрече. Даже можно без прелюдий в виде чашки кофе. Уверяю Вас, это ни с
чем несравнимое удовольствие страстно лобзать Вас после длинного
трудового дня... Да, и обязательно без презерватива! И не надо
предлагать мне за встречу 50$, это для меня просто аттракцион невиданной
щедрости. Я сама готова Вам приплачивать...

5. Не надо дарить мне подарки! Это совершенно излишне. У Вас же есть
жена, которую Вы обязаны содержать... И пусть у неё уже шестой год
перманентно болит голова - не беда! Ведь у Вас есть я. Бескорыстная
девушка-мечта, которая не даст Вам умереть от переизбытка белка в
организме. Которая на первой же встрече... без обязательств... и
исключительно "по любви"... И пусть Вас не волнуют мои проблемы! У меня
их просто нет!

6.Также я просто обожаю секс МЖПЖМЖПМ! Чем больше народу, тем больше
возможности сачкануть. :-)

(c) (автор - "lapshanaushi")
Рубрики:  Смешное
Отношения


Поиск сообщений в ProstoGleb
Страницы: 20 ... 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь