1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они называют твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10. Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. По разговаривай с ручкой
14. Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. По включай и по выключай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"
16. Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так,что вовсе целый дяденька говно!

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

На одном из кладбищ в Израиле есть могила Гарри Поттера. Это был 17-летний рядовой армии Великобритании, который погиб в 1939 году в столкновении с повстанцами. С недавних пор эта могила стала самой посещаемой в Израиле и была внесена в список местных достопримечательностей.

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а
потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло

20мСек - Наверное, папа

40мСек - Не, он же на работе

45мСек - Мой любимый!!!

50мСек - Не он. Надо бы посмотреть

100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...

500мСек - Неужели мы с ним спали?

600мСек - Вроде нет...

700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950мСек - Может, просто знакомый?

1 секунда - ...

1300мСек - НЕТ!!!

1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...

1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

1333мСек - Наверняка нож за пазухой!

1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...

1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен

1360мСек - А потом изнасилует!!!

1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия

1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет

1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием

1500-1600мСек - Оценка впечатлений

1680мСек - А он ничего...

1700мСек - Может, ему так дать?

1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера

1810мСек - Чтобы не убил

1820мСек - Надо что-то делать

1840мСек - Может, закричать?

1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...

1860мСек - Может, дать ему по лицу?

1870мСек - Да ну, страшно...

1880мСек - Да ну, жалко...

1900мСек - А он ничего...

1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920-1990мСек - Подготовка данных

2 сек - "ОЙ!!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

1. Усомниться в словах собеседника.
2. Отказаться слушать собеседника.
3. Испортить собеседнику радость.
4. Плохо отозваться о чём-то важном для собеседника.
5. Указать собеседнику на ошибку, о которой тот и так знает.

Эти люди занимаються самыми странными и бесполезными исследованиями в мире
Услышав словосочетание "британские ученые", мы всегда ждем рассказов об очередном невероятном исследовании, на которое было потрачено много денег и которое абсолютно бесполезно с практической точки зрения.
Весь мир с восторгом следит за деятельностью этих людей. При этом сами британские ученые считают, что самые умные люди живут именно в Англии. Согласно проведенному исследованию, Великобритания занимает второе место после США по количеству научных открытий и разработок, сделанных за год. Сопоставив это с объемами финансирования научной отрасли и количеством человек, работающих в ней, британцы сделали вывод, что местные ученые работают гораздо эффективнее своих заокеанских коллег.

Вот самые веселые открытия этих забавных людей:

1. Утки любят дождь. Установление этого факта обошлось британским налогоплательщикам в 300 тысяч фунтов, а само исследование длилось три года. Изучение привычек птиц было затеяно для того, чтобы узнать, какую роль в их жизни играет вода, и какие способы купания им нравятся больше. Оказалось, что птицы предпочитают душ, который имитирует дождь
2. Гениальные мысли приходят ближе к ночи. Британские ученые установили, что вдохновение с наибольшей вероятностью приходит к человеку ровно в 22:04. Во время исследования экспертами было опрошено 1436 человек. Оказалось, что 92% из них после полудня совершенно не ощущают вдохновения, в результате чего, самым бесполезным временем суток было признано время 16:33. А вот самым вдохновенным оказалось время 22:04
3. Комар с зелеными глазами. Британские ученые вывели комара с зелеными глазами, уничтожающего малярийных сородичей. Новый вид москита откладывает больше яиц, а зеленый блеск глаз отличает его от "прототипа". Биологи утверждают, что это будет наиболее действенный и дешевый способ борьбы с малярией
4. Комментарии в интернете полезны для здоровья. Британские ученые установили, что даже немногословные комментарии, как "бред", "круто", "+1" способны улучшать общее физическое самочувствие тех, кто их пишет. Так, к примеру, комментарий "первый" равносилен 15-ти минутам занятий в спортзале на тренажерах, а "+1" - пяти отжиманиям
5. Шмели могут помочь ловить маньяков. Британские ученые считают, что алгоритм движения шмелей в поисках нектара и пыльцы поможет органам правопорядка ловить серийных убийц: и те, и другие избегают искать жертву/пищу возле своего дома
6. Секс лучше мастурбации. Британские ученые пришли к выводу, что оргазм при сексуальном контакте с партнером удовлетворяет больше, чем оргазм при мастурбации. И у мужчин, и у женщин повышение уровня пролактина в крови в результате оргазма после сексуального контакта с партнером оказалось на 400% выше, чем от самоудовлетворения
7. Русские - один из самых чистокровных народов. Результаты совместного исследования британских, российских и эстонских ученых-генетиков совершенно однозначно говорят, что "несмотря на расхожие мнения о сильной татарской и монгольской примеси в крови русских, доставшейся их предкам еще во времена татаро-монгольского нашествия, гаплогруппы тюркских народов и других азиатских этносов практически не оставили следа на населении современного северо-западного, центрального и южного регионов"
8. Нервные клетки восстанавливаются. Известное выражение, что "нервные клетки не восстанавливаются", может стать необоснованным. Британские ученые утверждают, что раскрыли механизм, который заставляет один из типов нервных клеток - так называемые леммоциты - "впадать в детство" или регенерироваться
9. Идеальное время для деловых встреч. Оптимальное время для организации деловой встречи в офисе - три часа дня во вторник, установили британские ученые. "К трем часам рабочий день идет вовсю, многие сотрудники лучше способны поменять направление мысли и сконцентрироваться на новом. Начните чуть позже, и люди уже начнут посматривать на часы", - говорится в результатах исследования
10. Ешьте голыми. Британские медики пришли к выводу, что принятие пищи в обнаженном виде может помочь сократить потребление калорий. В таком виде человек лучше осознает тот факт, что переедает, и чувство неловкости заставляет его есть меньше
11. Верующим не страшен удар током. Британские исследователи установили, что религия способна притуплять болевые ощущения. Ученые провели эксперимент, в ходе которого добровольцам показывали изображения Девы Марии и применяли электрические разряды. Оказалось, что католики испытывали меньшую боль от разрядов, чем атеисты

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.. ... ))))))

Разговоры во сне — странное и по большей части веселое явление, с которым многие наверняка сталкивались, по-научному называется "сомнилоквия". Часто все ограничивается отдельными звуками, но случается, спящий выдает слова и даже целые предложения, осмысленные и не очень.

Такое происходит или при переходе из фазы глубокого сна к сну со сновидениями (известному под названием REM — rapid eye movement, быстрое движение глаз, которое сопутствует такому сну), или же во время самого сновидения: человек говорит вслух то, что хотел сказать во сне. Среди взрослых во сне говорит примерно каждый двадцать пятый. Сложно сказать, повезло одной британке с мужем или не очень, но она к этой его особенности отнеслась с юмором, начав публиковать его перлы в интернете. Мне понравилось:

"Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно."

"Когда забиваешь на работу, дела идут на лад."

"Ничего я не набрал вес. Это у тебя глаза толстые."

"Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу."

"Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня."

"Я думаю, ад — это чечевичный суп."

"Когда щекочете бобра, будьте осторожны."

"Я не хочу умирать! Я люблю секс. И мохнатых зверушек."

"От веганов избавимся первыми. Такой у меня план. Веганы безнадежны.
«Я питаюсь воздухом, я такой здоровый...» Чушь собачья!"

"Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь."

"У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные."

"Писать стоя — круто!"

"Котята вышли из-под контроля. Слишком много усов! Слишком много усов!"

(внезапно просыпается) "Останови пантеру!!"

"Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим." (Аватар, наверное, посмотрел. — А.)

"Не оставляй там утку. Это совершенно безответственно. Посади ее на качели, пусть повеселится."

"Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!"

(реагируя на звук клавиатуры) "клац клац клац клац клац... Кто привел лошадь в спальню? Блин, я, кажется, в стойле задремал."

"Я требую компенсации бутылками колы. Много-много газировки. Оптом."

"Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки."

"Положь рака! Положь я сказал!"

"Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы."

"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул."

"Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!"

"Ты со мной так не разговаривай. А то меня стошнит прямо тебе на лицо. Ешь морковку!"

"У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое."

"Ага. Не забудь сдать ребенка в химчистку."

"Большая свинья. Огромное хрю. Маленький хвостик."

(внезапно хватает жену за руку) "Стой! Стой! Ух ты... Ладно!" (снова ложится) (нараспев)

"Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену..."

(просыпаясь) "Тащи питона!!"

"Не... Не клади лапшу с пельменями в одну лодку. Они подерутся! Лапша будет бычить. Бедные пельмешки.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

Россиянин, которому была присуждена премия в один миллион долларов за решение одной из сложнейших математических задач, заявил вчера о том, что он не хочет брать эти деньги. 44-летний доктор Григорий Перельман, являющийся, по мнению многих, умнейшим человеком в мире, живет в Санкт-Петербурге в пустой квартире, кишащей тараканами. Через закрытую дверь он сказал: «У меня есть все, что мне нужно».

Эта премия была присуждена американским Институтом математики Клэя (Clay Mathematics Institute) за решение гипотезы Пуанкаре, над которой целый век бились математики всего мира. Доктор Перельман разместил свое решение гипотезы в Интернете.

Четыре года назад он не присутствовал на церемонии вручения в Мадриде присужденной ему Международным математическим союзом престижной Медали Филдса (Field’s Medal).

В то время он заявил: «Деньги и слава меня не интересуют. Я не хочу, чтобы меня выставляли на всеобщее обозрение, как животное в зоопарке».

«Я не герой математики. Я также не являюсь таким уж успешным, поэтому я не хочу, чтобы на меня все глазели».

Рассказывает его соседка Вера Петровна: «Я один раз была в этой квартире, и я была в шоке. У него там только стол, стул и кровать с грязным матрасом, оставшимся от предыдущих владельцев – алкоголиков, которые продали ему эту квартиру.

Мы пытаемся в нашем доме избавиться от тараканов, однако они прячутся в его квартире».

В 2003 году Перельман, работавший в то время научным сотрудником Математического института им. Стеклова в Санкт-Петербурге, начал выкладывать материалы в Интернете, утверждая при этом, что ему удалось решить гипотезу Пуанкаре – одну из семи главных математических задач, за решение каждой из которых Институт математики Клэя предлагает награду в один миллион долларов.

Тщательное изучение материалов показало, что Перельман был прав.

Суть этой топологической загадки состоит в том, что любое трехмерное пространство без дыр эквивалентно растянутой сфере.

Этой загадке было уже 100 лет, когда Перельман ее решил и помог тем самым определить форму мироздания.

После 2003 года Перельман ушел из Математического института им. Стеклова. Друзья говорили о том, что он вообще перестал заниматься математикой, утверждая, что это для него слишком болезненный предмет для обсуждения.

Мать этой маленькой девочки - компьютерный специалист из Хельсинки. Пока её дочь крепко спит, она создает вокруг неё совершенно другой мир из подручных материалов! Благодаря этому мама и дочка стали по-настоящему знаменитыми.

http://remont-k.livejournal.com/7153.html

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров членов и ведро яиц".

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

http://www.ekmedia.ru/pozdravlenie-ot-erika.html

- сколько стоят воздушные шарики?
- три копейки штука.
- а что так дешево?
- бракованные они. . .
- краска плохая?
- да нет хорошая. . .
- резина плохая?
- да тоже ничего. . .
- что, не летают?
- летают. . .
- а что ж тогда?
- радости не приносят (!)

Когда останусь на краю,
У бездны мелких прегрешений,
Я попрошу за жизнь свою
У Бога тихое прощение.

Когда опоры в жизни нет,
Последний путь - дорога к Храму.
Пытаюсь там найти ответ
На свою жизненную драму.

Что в храме этом мне сказать…
Молюсь душой, а слов не знаю.
Просить какую благодать,
Святого Духа умоляя.

С икон струится ровный свет,
И дым свечей стоит белесый.
Я терпеливо жду ответ
На свои робкие вопросы.

Но тих и кроток взгляд Христа...
Ответ ищу в своих сомнениях.
Моя земная суета
Не стоит тайны откровения.

Когда не любишь, нечего терять.
Спокойно сердце бьется, тихо спишь в ночи.
Нет!
Когда не любишь, незачем дышать,
И в темноте ты воешь от тоски,
От одиночества. Лишь желтая луна
Заполнила своим холодным светом
Пустые комнаты, где тени с потолка
Всегда молчат и не дают ответа.
Когда не любишь, не о чем мечтать?
Когда не любишь, не за что бороться?
И остается просто умирать.
Когда не любишь, сердце ведь не бьется.

Проехав все моря и континенты,
Пускай этнограф в книгу занесет,
Что есть такая нация - студенты,
Веселый и особенный народ!

Понять и изучить их очень сложно.
Ну что, к примеру, скажете, когда
Все то, что прочим людям невозможно,
Студенту - наплевать и ерунда!

Вот сколько в силах человек не спать?
Ну день, ну два. . . и кончено! Ломается!
Студент же может сессию сдавать,
Не спать неделю, шахмат не бросать
Да плюс еще влюбиться ухитряется.

А сколько спать способен человек?
Ну, пусть проспит он сутки на боку,
Потом, взглянув из - под опухших век,
Вздохнет и скажет: - Больше не могу!

А вот студента, если нет зачета,
В субботу положите на кровать,
И он проспит до следующей субботы,
А встав, еще и упрекнет кого - то:
- Ну что за черти! Не дали поспать!

А сколько может человек не есть?
Ну день, ну два. . . и тело ослабело. . .
И вот уже ни встать ему, ни сесть,
И он не вспомнит, сколько шестью шесть,
А вот студент - совсем другое дело.

Коли случилось "на мели" остаться,
Студент не поникает головой.
Он будет храбро воздухом питаться
И плюс водопроводною водой!

Что был хвостатым в прошлом человек -
Научный факт, а вовсе не поверье.
Но, хвост давно оставя на деревьях,
Живет он на земле за веком век.

И, гордо брея кожу на щеках,
Он пращура ни в чем не повторяет.
А вот студент, он и с хвостом бывает,
И даже есть при двух и трех хвостах!

Что значит дружба твердая, мужская?
На это мы ответим без труда:
Есть у студентов дружба и такая,
А есть еще иная иногда.

Все у ребят отлично разделяется,
И друга друг вовек не подведет.
Пока один с любимою встречается,
Другой идет сдавать его зачет. . .

Мечтая о туманностях галактик
И глядя в море сквозь прицелы призм,
Студент всегда отчаянный романтик!
Хоть может сдать на двойку романтизм.

Да, он живет задиристо и сложно,
Почти не унывая никогда.
И то, что прочим людям невозможно,
Студенту - наплевать и ерунда!

И, споря о стихах, о красоте,
Живет судьбой особенной своею.
Вот в горе лишь страдает, как и все,
А может, даже чуточку острее. . .

Так пусть же, обойдя все континенты,
Сухарь этнограф в труд свой занесет.
Что есть такая нация - студенты,
Живой и замечательный народ!

Эдуард Аркадьевич Асадов ( 1923 - 2004 )

Нас мало — юных, окрыленных,
не задохнувшихся в пыли,
еще простых, еще влюбленных
в улыбку детскую земли.

Мы только шорох в старых парках,
мы только птицы, мы живем
в очарованьи пятен ярких,
в чередованьи звуковом.

Мы только мутный цвет миндальный,
мы только первопутный снег,
оттенок тонкий, отзвук дальний, —
но мы пришли в зловещий век.

Навис он, грубый и огромный,
но что нам гром его тревог?
Мы целомудренно бездомны,
и с нами звезды, ветер, Бог...