Лежим. Отдыхаем. Тишина сковывает стены, не смеющие пошевелиться.

Давай, пойдем!

 Не хочу.  

Ну что же ты? Боишься? Ничего не будет, не бойся!

 Не верю. Не хочу. Я отдыхаю. И ты отдыхаешь. Оставь меня.

А вот возьму и уйду одна!

Ну и иди. Тебя никто не держит. Надоела уже.

Пойдем, пойдем! Вдруг он разрешит! Ты же понимаешь, что тогда будет!

А если нет?

Пойдем!.. Пойдем!..

Встаю с кровати. Иду в другую комнату. Он там. Стуком рву тишину в клочья, но она срастается упругой стеной еще глуше, чем была.

Не бойся, он позволит.

Думаешь? Хм.

- Заходи.

Покорно повинуюсь. Он тоже отдыхал. А ты нас обоих потревожила.

Это лишение беспокойства может дать тебе шанс!

Шанс, не стопроцентный результат.

 Сто процентов бывает редко.

Выжидаю. Слушаю тишину забвенно, будто мечтала о ней полдня. Не стоит все-таки.

Стоит!

Почему ты так самоуверенна? Что, если он не разрешит?! Взвопит, какая, мол, дерзость с твоей стороны сюда являться, да еще после такого?!

Или спросит, действительно ли ты понимаешь свою вину, коль пришла просить уже не о прощении, а о позволении?

Разве он такое спросит? Неужели он копнет так глубоко? Это слишком по-взрослому. А он… Как минимум я должна сказать о том, что осознала свою вину. А я не осознала! А даже если и скажу так, то получится, что раз я осознала, то он обязан за такой храбрый поступок разрешить.

Мда… какая же ты сложная! Просто спроси. Скажет нет, пойдешь обратно! Трудно что ли?

Он никогда не скажет просто "нет". Он начнет читать нотации о том, как правильно себя вести и прочее. Он любит казаться умным. Тошнит уже.

Будь импульсивней! С таким настроем ничего не добьешься!

Ладно. Попробую. Хотя…  

- Пап, извини, но я пойду.

- куда?!

Куда хочется, туда и пойду.

Как-то ты переимпульсила... Не страшно?

 Уже поздно бояться. А ты мне уже надоела.

Как так – надоела?!

А вот так так. Избавлюсь от тебя.

Н-но как ты от меня избавишься?!

Захожу на балкон. Чудесный вечер. Никогда не замечала, что субботний вечер так хорош. Восьмой этаж. Высоко. Кто это сказал – Пап, извини, но я пойду? Кто сейчас вышел на балкон? Что она сейчас собирается делать? Прыгать? Ну да, что ж еще. Перелезаю через перила. Или кто-то перелезает. Смотрю вниз. Другого пути из квартиры все равно нет. Разворачиваюсь. В комнате никого. Наверняка сейчас сидит с надменной рожей смотрит телик, понимая, как он хитер, что запер квартиру, а ключи забрал себе, что оставил и домашний, и мобильный у себя. Держась за прутья, медленно опускаюсь. Никакой дрожи в коленях, никакого разочарования. И тебя нет. Пускай потом беспокоится. Отпускаю ноги. Не зря я люблю физкультуру, не зря. Ниже, еще. Руки едва держат над пропастью. Спасительная перекладина балкона седьмого этажа. Осталось еще два. Соседи. Как забавно наблюдать их шок. Вытаращились, как инопланетянина увидели. Буу! Дальше. Вот он, пятый этаж. Я же говорила избавлюсь от тебя. Молчишь. Ушла.

-Привет, Дашка! Спасибо, что дома! А то я бы тут долго торчала… Пойдем гулять!

*Зрак - маленький человечек  (эзотерическое существо) в мундирчике кондуктора, в фуражечке, в пенсне, с густыми усами. Сидит на табуретке и разглядывает мысли, переводя их на осознание думающего.*


Он стоял и прислушивался к скрежечещему звуку, который доносился с улицы. Однако в голове его гулял буран мыслей, связанных друг с другом немыслимо крепкой цепью - хотя непонятно было, в чём же её суть, отчего же они не разлетятся во все стороны, беспорядочно мелькая перед Зраком?
 Нет. Вместо этого они огромной вереницей, как скоростной поезд, проносятся мимо Зрака, и ты даже не успеваешь понять, что подумал! Как фильм, поставленный на очень быструю перемотку: картинки видишь, а что происходит, понять не можешь. За что?
 Очередная мысль пролетела мимо Зрака, который поругивался, какая нынче пошла сумасшедшая молодёжь. Может быть, мало какие мысли доходили до осознания как раз оттого, что Зрак ворчал. Ворчит - значит отвлекается, отвлекается- значит меньше мыслей перейдёт на осознание.Плохо.
 Вдруг через Зрака прошла довольно медленная( относительно остальных) мысль. Конечно, проплыла она совсем не "вдруг", медленно и даже величаво, но вот появление такой мысли оказалось совершенно "вдруг"....

Вечером заглянул ко мне товарищ мой Тимофей Ильич. Молодой человек, вполне приятный (по крайней мере мне показал себя приятным), Тимофей Ильич стал моим другом, так сказать, по долгу службы: работали мы вместе. Несмотря на то, что мы уже разошлись по разным местам заработков, друзьями мы остались и поныне, прошел с того времени примерно год.
По его виду вполне можно было определить, что что-то его очень разочаровало, даже можно сказать, разозлило, ибо на лице у него творился неписаный ужас. Он был напыщен и красен в такой степени, как если бы его проигнорировали в наивысшей мере, а все его попытки избежать такого равнодушия оказались напрасными. Будь он нервозным человеком, мышцы лица его беспричинно дергались бы, а тело едва повиновалось. Но он был не таким, он строго контролировал свое тело и был способен сдержать гнев, хотя тот и прорывался местами в резких движениях, относившихся к дверце холодильника, прочим дверям, мячу, попавшемуся под руку, или чему-нибудь еще. Зашел он, как я понял позже, чтобы просто поговорить. Видимо, в разговоре он мог найти какое-то утешение и был благодарен мне за то, что я выступаю утешителем, хотя я в этом особой своей заслуги не вижу. Обычно в таких разговорах с ним участвует моя супруга, коей в тот момент дома не оказалось.
Здесь вполне возможно, что читатель удивится, если не возмутится тем, что я беспрепятственно позволяю своей жене и своему коллеге вести приватные беседы. А может быть и не возмутится, и не удивится. Дело в том, что моя супруга за наши долгие шесть лет брака (для больших чисел мы еще слишком молоды) и три года перед браком показала себя как женщина целомудренная, непорочного нрава и глубоко мудрая. Из того следует, что беседовать с нею было одно удовольствие, чем я долгое время активно занимался, постигая все больше интересного; но потом придержал лошадей, чтобы оставить что-нибудь нетронутое на потом. Так что неудивительно, что, заглянув к нам на чай в первый раз – пригласить на чай в гости было своего рода «ритуалом» укрепления новой дружбы, когда сперва гость приходил на чай к хозяевам, а потом роли менялись, и хозяева, становясь гостями, так же навещали обитель друга; мне сама суть этого ритуала не совсем понятна, потому я о ней особо не задумываюсь, наслаждаясь самим действом – заглянув к нам, Тимофей Ильич естественно нашел мою подругу жизни увлекательнейшим собеседником. С тех пор он довольно часто посещал нашу обитель и наслаждался разговорами с Настасьей Павловной (так зовут супругу мою). Естественно, сначала я любопытствовал о разговорах их и сидел рядом, попивая чай, но со временем понял, что к сожалению все их разговоры проходят на одну тему, и с тех пор если заходил ко мне Тимофей Ильич, справлялся я о его здоровье, узнавал, не ко мне ли он пожаловал, и если не ко мне, то продолжал мирно заниматься своими делами.
Но вот произошел момент, когда Тимофей Ильич пришел поговорить, причем довольно-таки расстроенный каким-то неблагополучным происшествием, а Настасьи Павловны не оказалось, посему начал он изливать душу мне. Разговор был не то чтобы короток, не то чтобы длинен, но вполне для меня утомителен, потому как после него я выразил желание поскорее прилечь в постель. Разговор тот приводить не буду, ибо местами он был в грубых тонах, местами глуп, местами слишком личен, но могу высказать некоторые замечания. Беседа, собственно, оказалась на ту же тему, о которой Тимофей Ильич разговаривал с Настасьей Павловной, об отношениях между людьми. Приметил я за собой, что позволил себе посплетничать, в чем себя после очень ругал. Также приметил, что Тимофей Ильич крайне активно предлагал, даже возможно пропагандировал мне свой подход к людям, который считал хорошим и легким. Все же я остался несогласен, устоял на своей точке зрения и считаю, что правильно сделал, так как он желал частично сделать из меня себя, а я не хотел с такой же вот физиономией приходить к другу и говорить с ним о проблемах жизни. Почему-то казалось мне, что стань я таким же вот человеком, каким был Тимофей Ильич, то непременно бы ходил вот так же к друзьям, а если таковых нет (такое тоже вполне могло случиться), то к тем, кто на них похожи, и разговаривал бы сними о том, что жизнь на свете немила и что плохо все просто до кошмарного. Проагитировав меня, Тимофей Ильич немного приуспокоился и лег почивать.
Тимофей Ильич остался у нас на ночь, потому что домой ему было идти уже далеко и поздно. Поутру он встал раньше моего и ушел на работу, моя же еще не собиралась начинаться, и я с удовольствием нежился в постели, пока это было возможно. Вставая я думал о том, что весна уже грядет, а это мне не нравилось из-за кое-какой психической зацепки, которая колебала меня еще со старой работы. Состояла она в том, что весною всегда приходит тот легко ощутимый, практически осязаемый запах весенней свежести, который большинству приятен. А вот мне этот запах напоминал об отчетах! Отчетах, которые обычно сводили мы весною и о которых нужно было много и напряженно думать, так как довольно часто там много чего не сходилось. И вот снова эта чудесная свежесть была мне ненавистна, но упорно пробивалась в сознание. По дороге вспомнил о Сашке – молодом знакомом (рассказал мне о нем Семен Семеныч – коллега с новой работы) лет восемнадцати, который, влюбившись, ничего не мог с этим поделать.
Сашка был не простым охотником за юбками, он и в принципе-то за ними особо не гонялся, и любовь его, даже не любовь, а влюбленность была чувством скорее платоническим. Семен Семеныч рассказал мне с некоторой трагичностью о влюбленном, потому что возлюбленная ему не отвечала ни граммом взаимности. Даже дружественная нить, которую Сашка старался натянуть, была критически тонкой и непрочной. Собственно сами события меня особо не волновали, но дали повод задуматься над проблемами, связанными с любовью, влюбленностью. Первыми, конечно, возникли вопросы, зачем, отчего, почему влюбляется человек? Вопросы самые сложные, но удобные для опоры. Если ответишь на них, ответишь на проблему. Самый доступный из них – «почему?» Самый простой ответ - «понравился ему человек, вот и влюбился». Понравиться может внешностью, голосом, характером, обаянием, еще чем-либо. Но тогда сам по себе приходит, без стука вваливается второй: «Зачем? Зачем влюбился, если там совсем не то, во что влюбился?» Может быть, потому что когда влюблялся, представало что-то не совсем то, что видится позже? Может быть, сперва человек восхищается и так слегка идеализированным образом, а потом влюбленностью он обтачивается до совершенно ангельского, будь это неправдой хоть три тысячи раз?



Я рассказчик – Селезнев Андрей Петрович, 37
Мама – Селезнева Настасья Павловна, 35
Я за Иркой – (Леляев) Сашка …ич, 18
Калина – Довольнов Семен Семеныч, 26
Саша – Затенин Тимофей Ильич,
Ира – Еленка …овна , 17
Папа - Расторгаев Степан Иваныч, дядя Селезнева, 46

Андрей продолжал излагать свои домыслы касательно своего отношения к женщинам, к влюбленности, к тому, что её можно контролировать. Кто-то, пожалуй, сказал бы, что это кощунственно, даже сама мысль об этом бесстыдна - контролировать влюбленность. "Высокие же порывы чувств! - скажет кто-нибудь, - Как вы смеете это опускать до бестактного контроля?!" Но разве есть в этом хоть капля ужасного? Разве не ужасней люди, что контролируют не свою, а чужую влюбленность? Те, что умеют влюбить в себя (сами при этом, возможно, едва ли испытывая чувства к своей жертве) и управлять потом человеком, как куклой... А здесь!.. У тебя есть возможность потерпеть, если твоя девушка хотела бы остаться пока что с тобой. У тебя есть возможность получать положительные эмоции почти постоянно, не говоря уже о том, как их интенсивность возрастает, когда видишь своего любимого человечка, а не только думаешь о нем. У тебя появляется муза. Тебе есть, зачем жить на этом свете. Ты приносишь человеку радость и счастье по мере своих сил.
Хотя ты, черт возьми, влюбляешь ее в себя, ибо пытаешься ее завоевать, и у тебя это неплохо получается, и вроде бы она даже не против, но честно ли это? С другой стороны, не прояви ты никаких усилий - так бы она и не узнала даже о твоих чувствах. Странно это всё. Но, говорят, женщины любят, чтобы за них решали, их заставляли и проч. Не все, конечно.
Митя был юн и неопытен в таких делах, поэтому слушал, глотая слюну, как и всякий подросток, еще ребячий, еще жаждущий девушек и всего того, чего он, по своему возрасту, не может заполучить, и в то же время совершенно не знающий, что со всем этим делать, если оно вдруг окажется у него в руках. Мите было полезно слушать и внимать опыту бывалых, которых в его обществе было прилично, потому что общаться приходилось с друзьями старшего брата, который любил зать к себе гостей. Хоть опыт и передавался устно, но всё же в подсознании, в глубинах памяти он откладывался и потом помогал мальчику. Конечно, далеко не каждый говорил Мите то, что он хотел бы или ожидал бы услышать, далеко не каждый оставался "политкорректен" и помнил о его небольшом возрасте. Поэтому порой Митя слышал даже не такие вещи, что отправляли его глаза на лоб, а потом экспрессом на затылок, а и те, что он в силу своего возраста даже понять не мог.
Тёма, бряцая на гитаре, наблюдал за Митей, жадно вкушавшим речам Андрея.

Я думаю о том,
о чем идет разговор;
если разговор окончился,
выбираю мысль наиболее
мне привлекательную,
иду по ее руслу
и собираю красивые камешки
к себе в коллекцию.
Так я становлюсь умнее.
Если же разговор мне неприятен,
если в руслах мыслей ничего,
никаких драгоценных камней нет,
если лучше, чем уголь, там ничего нет,
то В ТОПКУ его, В ТОПКУ!
и уголь, и разговор такой.

-Итак, Вы видите белое пятно на черном фоне?
-Нет, скорее черный фон вокруг белого пятна.
-Разве есть разница?
-Смотря какова ситуация...
-А разве не удобней сказать "белое пятно на черном фоне" нежели то, что предлагаете Вы?
-Почему Вам больше нравится Ваша формулировка?
-Ну, во-первых, так принято говорить. Что-то маленькое и одно на/в/среде чего-то многого и большого.
-А не дает ли это привкус одиночества?
-Может быть, но Ваша формулировка создает чувство подавления. Белое пятно на черном фоне хоть и одно, хоть и маленькое, но пытается разрастаться, сопротивляться черному.
-Но зачем белому разрастаться? У него комплекс неполноценности или что-то в этом роде?
-Белое- хорошо, черное- плохо. Поэтому белое вообще должно заполнить весь черный фон.
-А разве у него есть рамки? Нет. Значит, белое будет постоянно увеличиваться, так и не закрыв все черное, но займет место куда больше того, что было ему вначале уготовано.Белое, однако, жадно, не так ли?
-...
-И еще: кто сказал, что белое- хорошо, а черное- плохо? Это лишь устоявшиеся стандарты, возможно, здесь и сейчас белое считается хорошим, но завтра и в Китае все может обернуться совсем наоборот. Более того, принимая за основу белого и черного день и ночь, солнце и отсутствие его, можно добавить, что кому-то ночь больше по душе, чем день( хотя бы потому, что ночью отдыхают, но и это вещь изменчивая). А белое, будучи слишком ярким, слепит, что тоже не есть хорошо. А человек слепой все видит черным, т.к. не видит ничего...
-Ну, это, извините, неизвестно. Т.к. слепые отроду вообще цветов не различают, то и сказать не могут, темно им или светло, потому что ни о том, ни о другом понятия не имеют.
-Да. Действительно.
-А вот Вы говорите, что солнце-белое-плохо. Да, действительно, иногда, местами, солнце слепит, обжигает, но главной его функцией, доминирующей для Земли( и положительной) является ее согревание, что делает возможной жизнь на ней. Что же до "черного фона вокруг белого пятна", то скажу Вам, что здесь наоборот вырывается за свои границы черный. А пятно- сущность ограниченная и подавляемая, оно постепенно исчезнет( при том, что растущее белое пятно все равно всей черноты не покроет), оно исчезнет, и останется лишь чернота. А, если будет лишь чернота, то не с чем будет сравнить, а однородная заполненность есть пустота. Результат- отсутствие чего-либо. Чернота, конечно есть, но чернотой ее уже не назвать, т.к. сравнить не с чем.
-Не скажите. Если, например, мы называем помещение пустым, значит у него лишь голые стены, а мебели, всего такого материального нет. Но сравним ее с космосом- она переполнена! Чем?- спросите Вы. Воздухом!
-Идея хороша, но Вы добавили третью переменную. Не забывайте, что у нас лишь белое да черное, все остальное отбросьте.
-Однако, если завести черный фон в рамки, мы получим, что оба выражения равны( ведь теперь белое так же может подавить черное), и Вы проиграли.
-Ах эти "если"! В любом случае площадь( длина, объем, вес и т.д.) черного больше площади белого, и черное поглощаться будет дольше. Ну, конечно, если скорости поглощения одинаковы...
-Вы знаете, из нашего диалога можно сделать такой вывод: человечество, если не научится переселяться с Земли куда-нибудь еще, как белизна, потихоньку поглотит Землю и будет конец. Это если не случится ничего внепланового. Получается, что черный фон у нас ограничен планетой. Если же научатся, будем надеяться, что вселенная конечна.
-Да, заполнив конечную вселенную, мы превратимся в пустоту, а, значит, дадим возможность появиться новому белому пятну.
-А вообще это все, конечно, лишь при условии работы теории связанных противоречий: белое-черное, жив- мертв, есть- нет... Ведь все-таки есть еще и синее, и красное! А это должно наводить на мысль...
-Хотите еще чаю?

думаю, что именно те люди, которые слишком плохи или слишком ленивы, чтобы исправляться, именно они говорят "любите меня таким/такой, какой/какая я есть". слишком это с их стороны незатруднительно. позволять себя любить да еще требовать бескомпромиссной такой любви. конечно не к любви будет такое слово сказано - "бескомпромиссная"... но совесть тоже надо иметь.


эгоизм. он есть. где-нибудь в человеке, глубоко, но все же есть. почти все человек делает из собственной выгоды. даже приятно кому-то он сделает либо потому что ему приятно делать людям приятно, либо потому что удружить человеку поможет налаживанию связей, дружбы с ним. а уж зачем они нужны - у каждого свои цели. поэтому хочется побыть хоть чучуть, хоть ненадолго абсолютно бескорыстным. "так ведь все будут этим пользоваться!" - взвопила Лерка. "так я буду бескорыстным только выборочно" - взвопил я. Звучит, конечно... выборочная бескорыстность... но я к чему. хотелось бы делать добро людям, во-первых, тем, кто не будет этим пользоваться, а во-вторых так, чтобы не было в том личных моих целей. даже вот пример придумал. Денис идет в магазин. зовет меня с собой. ему скучно. я пойду, если есть настроение, если погода хорошая и проч. а вот обладая абсолютной бескорыстностью я пойду с ним в любом случае (если, конечно, я не занят чем-то действительно важным). правда если так представить себе эдакого идиота-людолюба, то выглядеть он будет несколько как робот. всегда рад помочь, всегда даст денег и покушать со своей тарелки. и скорей всего без особых эмоций на лице. ведь если есть радость - значит ему приятно тебя покормить/дать денег/..., а это уже корыстность)) во как!... но это только одна сторона монеты. это самое главное. только одна.


Представляете, сколько будет пользы, если мужчина и женщина поговорят друг с другом о том, о чем обычно говорят отдельно женщины и отдельно мужчины? Прикиньте, сколько опыта!))

я понял! есть такие люди, которые очень старательно (и очень убедительно) делают вид, что они умные. но какая-нибудь хрень их выдает. но ты думаешь - да ладно, свой за(ой!)б, с кен не бывает... а это как раз та самая штука, через которую человека можно пропалить. и вот тогда ты понимаешь, что человек вполне пуст. и обидно становится, потому что был уверен, что там что-то есть...

оказывается, тафтология пишется тав(В!)тология. а я и не знал... читайте, дети, книжки.

что такое круги Эйлера для тех, кто не знает. кто знает, см. дальше.
у нас есть круг понятий "мужчина". в него входят все мужчины) и есть круг понятий "холостяк" он входит в круг "мужчина" и он меньше.
или еще. круг "предмет" в нем круг "живое сущ-во". в "живом сущ-ве" еще меньший круг "человек". а в нем круг "мужчина".
аналочгично получается, что "ливень" входит в круг "дождь" и является его частью. грубо говоря, половиной. \то есть всякий ливень это дождь, и не всякий дождь это ливень\ а в ощущательном плане наоборот - дождь это половина ливня)

мысль прошла "хочу чтоб биди, музыка и ливень". потом: "сейчас у меня есть два из трех. бывало два с половиной." то есть дождь был только. то есть дождь это половина ливня. а вот если рассматривать по кругам Эйлера, то наоборот, ливень это половина дождя)
то есть даже получается всякая вещь соизмерима с другой в разных отношениях . и по разным критериям разные измерения получаются) иногда даже обратные) ну или противоположные)
а еще получается, что если такую связь найти и в физике, то можно получить, что килограмм это половина пятиста граммов)

Почему вот ты разговариваешь с интересным человеком, разговариваешь о всякой херне, о которой мог абсолютно так же болтать с неинтересным человеком, но ссука ты каким-то макаром понимаешь, что он интересный?! Как так?!

Есть человек с ужасной судьбой. с невыносимой. с такой, которую перетерпеть нельзя и он на грани срыва и смерти. про него рассказали историю\написали роман (возможно и он сам)\ сняли фильм и проч. посмотришь его. почувствуешь. и расслаивается мнение. с одной стороны, блин, несчастный чувак, как же жалко его, как же ужасно, что ему ничем не помочь!.. чорт, я бы умер! человек - просто мученик! и т.д. С другой стороны, ну еще один из 6 млрд ныне здравствующих, или бог знает из скольки вообще в мире существовавших.. ну был такой.. ну было ему тяжко.. ну повесился али еще что.. бог с ним, жизнь на этом не остановится, история его проглотит (ну вот толь останутся фильм, книжка, разговоры на пару недель\лет..), его судьба повторится, он не будет невесть чем уникальным. Спрашивается, что думать верней? что.. или как.. не знаю, что тут лучше подойдет. Собсно говоря, тут сталкиваются Субъективность и Объективность человека, людей в истории человечества.

как можно вообще заикаться, что скучные люди не виноваты в своей скучности?! они,т мать их, виноваы, причем полностью несут за это ответственность! особенно с 14 лет (когда полностью формируются как способные мыслить человеки)

Жалко вот, что когда сделаешь какую-нибудь хрень, типа проявление таланта. видео там например, или рисуночек, или рассказик какой... народ вокруг гудит "оооо, Жорик, да ты талантища, ващее молодец, круууто!" и всё в таком духе. ты, как любитель послушать сладкие речи, нежишься под приятные звуки хвальбы, но в глубине-то души понимаешь, что вот эта хрень и яблока выеденного не стоит, что она тебе далась проще, чем, даже можно сказать, хотелось бы. не приложив никаких усилий, ты создашь нечто приятное кому-либо. это конечно здорово. но прогресса тогда никакого. (мысль скорее (С) мамина))))

Люди любят расти в глазах других. Устраивают в сотнях глаз плантации. и растут, растут... и плодоносят своему прототипу.

Это вы здесь не были. А я тут. Не сахар. Знаете, да, карцер? Только стены мягкие. И то. Не диван. Хотя еще площадь побольше, да. Я пока там сидела, всё измерила. Сперва в квадратах. В мягких квадратах. Белых. Интересно, на них когда-нибудь была кровь?.. Если да, то хорошо они отдраили... А вообще как тут в кровь разбить что-то? Наверное, старались… Если стукнуться лицом (например, губой) об колено – то в принципе да, можно. Но зачем?.. Самоубиться – не выйдет. Призвать стражей порядка – а зачем?! Придут, еще больше отметелят, чтоб неповадно было, уйдут. И не факт далеко, что вообще придут. И хрен тебя кто починит. Сам чинись. Биотехнология. Всё должна уметь. Вон, даже с ума сходить. К чему такие сдвиги придумали, а? Как они помогут великой системе природы? А может Богу скучно, вот он и забавляется, глядя на нас, нестандартов системы?.. А что… из меня наверно неплохой шут… сидит себе, балаболит непринужденно и безостановочно… правда сболтну чего не то – и голову с плеч. И покатится по мягким квадратам. Прокатится не больше трех. Больше расстояний не бывает. Эта комната бесконечна. Три квадрата – максимум бесконечности. Парадоксально звучит… максимум бесконечности… Но здесь, в психушке, все возможно. И Бесконечность длиной в три квадрата. Ах да, я говорила про то, что все произмеряла. Да, было дело. Здесь время течет не то что незаметно, не то чтобы и ползет… Но непонятно, сколько его прошло – поэтому оно тут самое честное. Справедливое и полноправное. Не загнанное в стрелки часов, в эти обрывочные, ничтожно короткие секунды. Оно мерно течет, оставляя тебя в неведении о своем количестве. Хотя как сказать «мерно»… Когда как, конечно. Знаете, ведь физики узнали, что время там искажается, все дела… Оно ведь разное всегда. И то что «день пролетел незаметно» - не обязательно вина глубокой занятости. Время правда могло просто попытаться проскользнуть в будущее, скрыться от нас… Ан-нет! Не пустим! Что ты, время, возомнило?! Мы ж, родимое, на тебе-то сидим. Как на ковре. Ползи – не ползи, а мы верхом вместе с тобой. Коварность провалилась. Время, слава богу, нет. Не провалилось. А то ведь мы бы вместе с ним. Туда. Вниз. Высоко. Не стоит. А то пока лететь будем, еще посходим с ума… точней нет. Все, кроме сумасшедших, посходят. И все станут одинаковые. И нас отпустят. Будет большой такой просторный психдом. Шире бесконечных трех квадратов. И даже выше бесконечных четырех. А уж вдаль какой будет – одним богу да географам известно. Большой психдом Земля. Ух ты. Квадрат почернел. Что это с ним?.. Умер? Может быть. Тут всё бывает. Нет, не умер? Ммм, бедняга подавился всего лишь…Что ж, с каждым квадратом бывает… Ему правда и по спине не похлопать, где она у него есть-то… Вообще, бедные квадраты. У них только две меры. Длина да ширина. И те одинаковы. У меня например, их несколько. Грудь талия бедра. Ну это минимум. Еще можно новомодный «Айкъю» пришпендолить сюда же.. Еще рост, вес... Боже, да человека измерить всего можно… Странно, что до сих пор не знакомятся так: «привет, давай познакомимся?» «привет… ну давай» «а заполни тогда, пожалуйста, анкетку вот эту…» А ведь некоторым только этого и подавай. Просто дико слишком. Необычно. Вот и боятся. А вообще скоро забудут все про душу там, про характер… Про мысли и сознание... Опохабивается мир. Раньше сексу было, но не столько. И не так открыто. И не столь нужно. И возраст другой был. Хотя кто его знает... Всегда были и будут юные первопроходцы и старые мудрецы. Неопытные, но подготовленные. Тем и мудрые, что не на опыте знают, а из глубокой проницательности. Всегда были люди, кто этим жил и люди, кто насрать на это все хотел. Ну вот. Я заснула. Так мыслить будет свободней. Хотя не факт, что всё останется в словах. Мысли так и скачут… козлы горные… Обычно ведь как – мысль проскочит. В голове. Туманно. Потом появится чистенькая и холеная в сознании. Словами. Затем еще можно ее про себя проговорить. Потом еще вслух, если есть кому. Или просто если хочется. А вот потом уже от этой мысли (предложения) отскакивает другая мысль (предложение). И летает туда-сюда как идиот. По тому же циклу. Как если тебе от бюрократического аппарата нужно бумагу какую. Для этого придется бегать к начальнику некоему… Он потребует другую бумажку, заодно направит к другому начальнику. И так до рваных к чертовой матери нервов. Вот и мысли такие же… Как несчастные некты со своими бумагами. А во сне все аккуратно и гибко. Свернуто четырежды, а буквы не приминаются. Будто несколько измерений. И без лишних слов, движений.. Идеальное сознание. Удар. Еще. Еще. Нет. Бессмысленно. Голова болит. Еще б ей не болеть – так отбить ее об дверь… Никто не отвечает. Даже охранники. Вот оно – самое страшное наказание – одиночество. Даже еду подают через стену. В контейнерчике. Осторожно, чтоб не успела подбежать. Пока сплю. Хорошо хоть, что вообще кормят. Хотя может лучше было бы и сдохнуть. Особенно когда какая-нибудь музыка зацепится. Да, в таком месте, в таком состоянии вспоминается разная музыка. И вот вспомнится что-нибудь и давай по голове долбить. А ты в ответ долбишь головой. По стене. Авось пройдет. Авось придут охранники и отколошматят. Хоть какой-то контакт с людьми… Другого-то не дождаться. Волосы задолбали. Лицо все облепили. Странно, некоторых тут налысо-то стригут!.. Интересно, Другого-то не дождаться. ..ят. хоть голове долбить. а узыка. по какому принципу выбирают сих личностей. Меня не постригли. Повезло или нет – даже не знаю. Какой смысл их тут оставлять – любоваться некому, погладить некому, помыть нечем… только мешают. Иногда еще кусаться начинают. Ведь не псих галлюцинации делает, а они его делают. Психом. Волосы вот порой становятся змейками такими маленькими. И их много. И они кусают. И никуда т них, конечно, не деться. Рвать на себе собственные волосы – силы воли нет. Состричь – а чем ? И кто тебе сострижет? Они ж тут тебе не гарсончики – каждое пожелание выполнять. Хотя бывает и так, что западло не делают. Не стригут, например.

когда смотришь сон, он в основном заканчивается на том месте, на котором, как вам кажется, он и должен закончиться. то есть он кончается, как и большинство снов, либо на самой трагической ноте, либо перед самой кульминацией, либо когда вы умерли, либо когда что-то желанное оказалось прямо у вас перед носом и т.п. то есть, конец почему-то систематически в одном и том же месте. так нельзя ли предположить, что наше _подсознание_ видит сон полностью, как карту местности на столе, весь целиком от начала до конца, а вот наше _сознание_ видит его как проходящее во времени действие? ведь сознание не может представить действия без времени, подсознание может всё. но не можем же мы перенести ощущение своего "всебытия" (типа мы находимся всегда и везде - как кванты, не?) в реальный мир, в сознание. поэтому в сознание переносится сон, растянутый во времени) это всё равно что мы едем по линии вперед и нет для нас ничего кроме вперёда и назада. типа шоссе. а подсознание позволяет отъехать от шоссе и посмотреть на него сбоку, увидеть его всё сразу, от начала до конца.

 

и еще. получается, что и живем мы каждое мгновенье в каком-то большом отрезке времени. не можем же мы жить только в сейчасе, ведь мы думаем о прошлом и будущем. правда, конечно, эти отрезки варьируются. когда что-то вспоминаем, расширяем их иногда до целых годов, а когда готовим обед, то живем где-то в трех-пяти часах.

Здравствуй, пришелец юный.
Старец мудрый, тебе привет.
Встретить вас было тем самым чудом,
Которого ждал я семь лет.
Обы вы суть отраженья
Единственной доброй души.
На тебе, молодой, есть раненья,
На старом - зажившие швы.
Гордо выкатив грудь, лезет парень.
Недвижи'мо спокоен наш дед.
Беспокойство младого давит,
Старца - слушают все в тишине.
Молодой человек хочет знать,
Хочет всем показать, что знает.
Старый - знает. Но будет молчать.
Старый лишь головой покивает.
Оба верят, что правы во всём.

И постепенно он стал становиться, как ему казалось, никому не нужным. Да, жизнь все еще таила, а иногда и показывала свои прелести, однако одиночество неслось на него, какие бы мантры он не читал. Друзья... друзья были. Но все такие, по которым не скучаешь и не ждешь ежеминутно какой-то новости, звонка, сообщения... Друзья, которые просто были не против быть друзьями. Такие же, как и он. Друзья "не-страстные". Они любят, уважают, общаются... Но только если ТЫ предложишь им все это. Тот самый тип людей, которые не против твоего в их жизни присутствия, но из-за отсутствия они вроде бы ничего и не потеряют. Но если судить так, что они примерно эквивалентны тебе, то становится ясно, что им не все равно, ведь не все равно и тебе. Но кто же из них ворочается по ночам или делает по этому поводу странные записи? Ведь есть такие?.. Вероятно, такая "размазанная" дружба возникает, потому что нет условий для ее укрепления. Никто никуда не денется, посему никто никуда и не рыпается. Все сидят и пьют свои коктейли и разговаривают о высоком, считая друг друга друзьями, местами даже не осознавая, кто является действительным, настоящим другом. Существом, которое, будь ты тысячу раз неправ, выступит за тебя, и только потом, наедине, начнет рвать и метать и рубить тебе голову за те идиотизмы, в которые ты его втянул. Конечно, никто не опровергает, что каждый из тех, кто вроде как друг, но как-то недодруг (наш случай, да), в любую минуту поддержит тебя, но как проверить-то? Еще есть такой момент. Замечая современный, довольно саркастический подход к миру, когда смеяться друг над другом, высмеивать изъяны – это нормально, мы легко можем почувствовать (просто особо об этом не задумываемся), что такая дружба совсем не обладает крепкой ощутимой нитью, которую не то что порвать, ее растянуть и сузить невозможно. В нашей дружбе ниточка тонюсенькая. Она может проявляться в «я по тебе соскучился! Просто соскучился!», но проявляется очень редко. А если и да, то по непонятным причинам.

here are those
there are these.
never finished,
always with

with the letters
given to you,
with no better
than can due.

straighter lines,
stronger hand.
like old times,
like far land.

your handwriting
makes me sick.
age of enlighten
now is weak.

but traditions
are alive.
only people,
people die.

Появился и исчез.
быстро вылез, быстро влез.
 шмыгом мимо белых брез.
 рядом слышно ля-диез.
 зеленеет юный лес.
можно с, а можно без.

Найди здесь прок.
Смотри меня, всю ночь не спавшим.
Смотри, как где-то умер бог,
Меня создавший.
Ты видишь здесь и там
Куски благословленья.
Упавшая звезда
Сулит нам век терпенья.
Но я хочу, хочу,
Чтоб ты жила, жила;
Я не оставлю здесь тебя одну,
Ведь ты еще не умерла,
Хотя уже идешь ко дну.
...Хотя и будешь вечно молода.
------------
Красив рассвет
В тумане бредней одиночества.
Мы за столом.
Мы до сих пор.
Мы пьем ликер.
И не кипит вода до 'Точки ста.
-------------
А мысль в голове
Засела крепче,
Чем слово на стене,
Оставленное в детстве.
И леший бродит в черепе,
И кот в цепях во сне
С русалкою танцует полонез,
Растущие цвета срывая с дерева.
-------------
На телевизор, нарисованный в окне
Пришла волна заморского канала.
Мозги включились? Только показалось.
Тебе? Кому? Хотя и мне.
-------------
Я шут. Смешон.
Глаза пошире, браво.
Я чей-то клон.
..Кому-то я отрава..
-------------
Простись со сном:
Закончилась вода,
Покрылся чайник тленом.
Рабочий день начнем -
И вот уже у рта
Лихая пена.
Увидимся, когда
останемся вдвоем.
В меня вернешься,
просочившись в вену.
Ты почему-то назовешь себя Антон,
Хотя быть Лизою уже приходит смена.
-------------
Я кофе ненавижу.
Запивая тень печеньем,
Я убиваю леность зельем.
Ух, колдун. Снаружи.
Внутри слабак.
А где же сила воли?
Учиться бы у боевых собак.
Те бьются до смерти. Не замечают боли.
Эх, Господи. Помилуй дядю Колю.

странно это. поговоришь с человеком типа "по душам". слышишь - есть мысли. но какие-то не то размазанные, не то они идут не в том направлении... даже не то что не в том, какое бы выбрал ты, а просто как будто человек говорит несвязанные логикой предложения. или эта логика глубоко понятна только самому говорящему. и ярко всплывает ощущение, что человек очень старается показать себя умным. думающим. мыслящим. но только старается. кого-то проведет, а кого-то нет. вот меня не провел. и думаешь "а нахера оно ему?". а если несчастный всегда так "думает"? а если он уверен в своей мыслибобильности и ничего с этим не сделает, не почувствует никогда, что "он знает, что ничего не знает"?.. страшно.
а может он просто старается впаривать простые истины, которые мне ясны, но не понимает, что я это знаю, и не идет дальше..а может он и знает дальше, чем показывает (хотя, кажется, наоборот, показывает, что знает дальше, чем понимает на самом деле).

осуждаю? о даа.

если влюбляешься, то влюбляешься на всю жизнь. иначе это не влюбился.

если кажется, что прошло, это всё чушь. вспомнишь ее - и снова трепет, жажда к депрессивной музыке, близкой к твоему состоянию, бессонница, растерянность, даже неработоспособность. если куришь - начинаешь курить в разы больше.

ей достаточно дыхнуть - ты уже летишь на этом дыхании. "кроме твоего взгляда надо мной не властно лезывие ни одного ножа". и тому подобное.

бороться легко. опять забыть. загнать в угол памяти. но как же не хочется! и вот она, налицо, борьба разума и сердца. блять.

мне тут сказали, что важно не то, как люди о тебе говорят, а то что ты скажешь про себя. пришлось задуматься.

Я не люблю большие группы малознакомых людей, которые пытаются познакомиться сразу кучей. При перекличке имена не запоминаю, характера не вижу, смысла в разговорах не слышу. Люблю уединенную беседу. Эдакую личную. Если уже знакомы - тогда да, тогда можно и кучей собраться.

Друзья у меня есть. Это радует и говорит о чем-то. Друзья двух типов. Те, с кем я общаюсь долго и вижусь порой по надобности. Такая... братская любовь. И те, кого с первого полуслова признаю как человека, который будет моим другом. Определенно. (такие люди стали появляться недавно, но появляются потихоньку)

Ем много сладостей.

Студент уже.

Стараюсь разводить людей на всякие хоть немного размышлятельные темы, очень люблю когда и разводить не надо, когда человек сам навстречу тебе прет со своей философией, потому что тогда получается интересный разговор. А к интересному разговору и пива не надо.

Люблю смотреть фильмы. А телик смотреть не люблю. Он тупой стал. Должен любить читать книжки. Но пока не получается. Стараюсь потому что не изо всех сил.

Люблю людей, которые совершают всякие глупые глупости, но не на публику, а так, для души. Люблю, когда другу вкусно/тепло/мягко/спокойно/хорошо спится/интересно с новым знакомым/не больно, хоть и стукнулся со всей дури/весело/влюбленно/хорошо. Не люблю, когда люди грузятся. Я не умею грузиться с ними вместе, а носиться и паясничать как идиот, когда рядом друг грузится - это как минимум странно. А так обычно и получается. Люблю, когда общение непринужденное и нет ощущения долга перед человеком. Чтобы можно было легко сойтись и легко расстаться. Чтоб если что вдруг, то не тянуть глупые ненужные отношения, а "пока" и всё. Без обид, без сожалений, без тоски и печали. А если снова хочется пообщаться, чтоб не дулись друг на друга, а пообщались. Как успокоившиеся разведенные муж с женой. Чтоб дружба хорошая, даже крепкая, но не вязкая.

Не люблю помогать прохожим. Почему-то. Но если попросят (не денег, а помочь), то помогаю. [мда, похвастался]

Не люблю, когда люди обижаются. Особенно когда кривляются. Смысла не вижу.

Больше люблю писать, чем говорить. Потому что писать выходит лучше. Красивей. И мысли излагаются правильней. И есть время подумать, исправить.

Рисовать люблю. И друзьям показывать. И на одежде люблю рисовать. Чтоб была самая уникальная. Как у женщин платья - единственные в своем роде - так и моя панама. Одна.

Люблю дикую, но вмеру человеческую одежду. Не люблю выглядеть как все. Люблю выделяться. Как минимум видом. Видать, люблю взгляды на себе))  

Спать люблю. До опупения. до двух часов дня. даже если лег в 12.

Не люблю, когда знакомые тупо шутят. Неловко становится. И хехекается странно так... Выдавленно... Но слава богу тупых шуток слышу мало, а тех, кто их чаще всего говорит, все равно ждет участь моих воплей, что, мол, нехер тупо шутить! Например, Лешу Калинина такое ждет))

не люблю, когда правая колонка отходит.. Бесит, ну!

хочу есть. вечно хочу есть.

не люблю нечестных людей. тех, которые "играют" друг с другом и с другими людьми. не живут, а делают вид. притворяются, изображают эмоции... они в основном внутри пустые и глупые.

Растерял половину мозгов на неверных поворотах по пути к своему идеалу.Застрял на полпути к своему идеалу.

Необязательный. Нравственный  \пытающийся таковым быть))\ Редко считающийся с чужим мнением. Считающий, что знаю себя хорошо.

Вы меня не знаете? я вроде не скрытный. знайте меня. постараюсь не говорить "вы меня не знаете!.. и не узнаете!.. я сложнее, чем кажусь!.." не дай бог. все навыворот) пускай все видят, кому надо) ну ее нахер эту всех поглощающую скрытность) постараюсь показать максимум того, что сам о себе знаю) надеюсь, окажусь достаточно умным не показывать этого тем, кто может воспользоваться сими познаниями в корыстных целях.

Не люблю опаздывать. раздражает. особенно когда могу не опоздать, а кто-то, сволочь, держит, потому что ему неохота спешить.

не надо "ЛюБИтЬ мЕня ТАкиМ кАкОЙ йА ЙесТЬ". любите меня таким, каким я вам кажусь лучше. меняйте меня. но в объективно лучшую сторону. и ставьте запятые.

пытаюсь направлять неверных на путь истинный (вы не подумайте, я про  друзей и знакомых и глупости, которые они совершают в плане общения с окружающими))))

верю в переселение нашей цивилизации с Марса, верю в нечто такое Самое Главное (но оно не человекообразно), верю в то, что душа попадает в 4-5-6(и тд)-мерный мир и они там на нас смотрят, какие мы смешные и глупые примитивы.

I make friends         [with..]

Влюбляться.. Понятие слегка поменялось. Если влюбишься, то на всю жизнь. А влюбиться в двух и более человек (прям вот на всю жизнь), мне кажется, невозможно. А вот чувства восторга, суженных зрачков, повышенного сердцебиения, того, что можно принять за влюбленность, это люблю. И попытаюсь вызвать взаимность. А настоящая влюбленность всё-таки трагична. И огромна. В масштабах одного человека она почти необхватываема.

кстати, я бываю с серьезной харей. не только моментами, когда отключаюсь в прострацию, что некоторым "посчастливилось" увидеть. когда я еду домой, ну никак не могу я просто улыбаться, как если я иду с кем-то. хотя пытаюсь) получается плохо.
 
у меня йеееебаанутые друзья! \собсно я не хуже\

Q: Почему вот ты разговариваешь с интересным человеком, разговариваешь о всякой херне, о которой мог абсолютно так же болтать с неинтересным человеком, но ссука ты каким-то макаром понимаешь, что он интересный?! Как так?!

 

Все дело в макаре ;D

A: Я думаю, все происходит в зависимости от твоего мировоззрения, мировосприятия, скажем так. Для всех людей интересными будут разные люди, в большинстве случаев, по крайней мере. Это весьма относительно - один человек может считать, что человек интересный, если он пИшеТ исПольЗуЙя кАпс ЧеРеЗ бУКвУ, а другой - потому что интересы человека совпадают с его. Смотря по каким признакам судить))

Да и кроме того - где это ты видел, чтобы ответы двух людей на одну и ту же "херню" совпадали с точностью до последней точки?) Всегда что-то, да будет отличаться, и в зависимости от этих различий ты и судишь)) Тут уж либо у твоих нейронов экстаз, либо тошнота. Если говорить более приземленно)

Ну и от "херни" тоже зависит, думаю))) Если "херня" человеку глубоко неинтересна, то он и не покажется тебе интересным - как-то так. Человек интересен относительно тех тем разговора, что интересуют его тем или иным образом - имей они отношение к его хобби, или будь они просто ему интересны с точки зрения обыкновенного любопытства... Ну и так далее))

В общем, все от всего зависит) Мир сложен и прост до невозможности ^^

 

Q: а вы заметили?
когда смотришь сон, он в основном заканчивается на том месте, на котором, как вам кажется, он и должен закончиться. то есть он кончается, как и большинство снов, либо на самой трагической ноте, либо перед самой кульминацией, либо когда вы умерли, либо когда что-то желанное оказалось прямо у вас перед носом и т.п. то есть, конец почему-то систематически в одном и том же месте. так нельзя ли предположить, что наше _подсознание_ видит сон полностью, как карту местности на столе, весь целиком от начала до конца, а вот наше _сознание_ видит его как проходящее во времени действие? ведь сознание не может представить действия без времени, подсознание может всё. но не можем же мы перенести ощущение своего "всебытия" (типа мы находимся всегда и везде - как кванты, не?) в реальный мир, в сознание. поэтому в сознание переносится сон, растянутый во времени) это всё равно что мы едем по линии вперед и нет для нас ничего кроме вперёда и назада. типа шоссе. а подсознание позволяет отъехать от шоссе и посмотреть на него сбоку, увидеть его всё сразу, от начала до конца. вооот)

меня кто-нибудь понял?

 

A: вот любишь ты такие вопросики задавать, чтоб мы сидели и вчитывались, а потом плюнули и закрывали окно, типа "основную мысль я понял", а потом не выдерживали и возвращались снова, потому что "Жорик наверно ж не зря столько букоф написал, наверно там глубокий смысл". А потом мы начинали искать этот смысл, а так как на ночь нифига не думается, закрывали окно снова
Ты этого всегда добиваешься?))

мона с утра прочесть))) на мытую голову) на немытыю никак нельзя, она несвежая, грязная и лохматая. мытая же обладает запахом шампуня, легкой мокротой, которая отнюдь не уменьшает достоинств головы, а главное- чистотой. волос и мысли.

На самом деле сон - это разрозненные... эээ... ну, назовем их "видения". Пока мы спим, мы видим эти "видения" - таким образом наш мозг разряжается, выпуская накопленные за день эмоции и переживания. А утром, если человек проснулся и запомнил сон, то при попытке вспомнить, о чем же он был, человеческое сознание систематизирует "видения" в какую-то "историю" - складывает, как паззл, вроде того.
Да и к тому же, лично у меня сны не всегда заканчиваются так, как описал ты. Они вообще могут прерваться на середине, и не потому, что меня разбудили, а потому что я проснулась сама :)

Знаешь, все же не всегда сны заканчиваются на определенном месте, типа смерти или получении желаемого. Иногда, когда ты просыпаешься, ты понимаешь, что ты зашел дальше. Ты преодолел эту преграду, барьер, за который обычно не ходят. Ты понимаешь, что ты прошел сквозь смерть и знаешь, чтО по ту сторону гроба. На моем примере, я много раз умирала во сне, и только помню 2 раза, как я "жила" после смерти, я помню то, что было после нее. Поэтому я придерживаюсь твоей точки зрения) Возможно, сон состоит из многих частиц, которые сознание потом составляет в историю. и что мы запоминаем не все, но видем больше, чем могли бы представить..)

 

Q: Ужасная тема, но всё же. Предположим, двух девочек сбила насмерть машина (в фильме такой случай). их мать об этом узнала, естесственно разрыдалась, задыхалась и вообще. вот спрашивается, почему человек так скорбит о тех, кого любил, если они погибли? да, эти любимые приносили радость. ну даже счастье. но можно ж найти счастье в других людях. можно же еще детей нарожать. почему так вот?

A:ну а представь себя на месте матери,которая носила двух девочек,птм рожала,птм долгое время ростила и тут раз и их нету.может она больше не сможет родить,а может не захочет,потому что кто знает может и этих детей птм тоже собьет машина...
а вобще странный вопрос-любимых людей всегда тяжело терять...ты их любишь,они частичка тебя,ты к ним привык и тут раз и их больше нет...это осознать то сложно,не то что смириться...и дело не в том,что они приносили радость...дело в том,кем они для тебя были...эти дети были смыслом жизни их матери как это чаще всего бывает...а терять смысл всегда тяжело,а уж смысл жизни тем более....

Ну как тебе сказать... Банальная несдержаннность. Почему людей хоронят? нахер труп земле?! Это все как тадиция. Так же стоит выглядить нормальной для окружающих...
А так, ты б наверное тож поплакал ес когоньт убили, хотя наверн стоял бы с удивленой рожей)))
И это кстатипросто реакция. Не знаю... Последний раз плакал на похоронах отца... Потом уже спокойнее ко всему отношусь...
Так что эт для каждого свое...

Ты больной?
Почему люди плачут и скорбят, когда умирают любимые люди? Гениальный вопрос. Потому что дети - это часть тебя, часть твоей плоти и твоей души. Потому что это самое дорогое в жизни. Потому что именно в них ты вкладываешь всю свою любовь на которую способен. Потому что любишь всем сердцем и заменить их невозможно.
Когда умирают родители... ты сможешь найти других родителей и любить их? Нет. Он и не заменимы. Они единственные. Это самые близкие люди на планете.
Друзья... настоящих друзей у каждого человека единицы. Когда умирают не настоящие друзья, то скорбь и боль быстро утихает. Настоящие - незаменимы. Настоящие друзья - родственные души. И эти души связаны особой нитью и когда она обрывается, то это больно.

А вообще ты просто придурок, если задумываешься над этим.

всё проще, чем ты думаешь. хотя может и нет.
но одна из версий такая. я её придерживаюсь.
человеку больно понимать не то, что человек умер, а, ты сама сказала, "именно в них ты вкладываешь всю свою любовь на которую способен". то есть я значит угробил на него столько сил и времени, любил его, понимаешь, получал от него счастье, а он, сволочь такая, помер! и когда человек "плачет" (назовем весь этот процесс так) по умершему, он жалеет не умершего, нет-нет. что его жалеть - умер и Бог с ним. второй раз не умрет. и вообще - он на том свете и ему там хорошо (если конечно тот свет существует). ну или переехала душа в новую квартирку. человек плачет, по сути дела, по самому себе. ему СЕБЯ жалко. это ОН остался без предмета любви (или без любящего). это не покойнику будет плохо от того, что я его больше не могу любить. так что я всё больше доказательств нахожу к теории всеобще-абсолютного человеческого эгоизма. его просто скрыть легко.
я даже понял, я не противоречу твоему ответу, нет. да и ответила ты на него правильно. но черт возьми, полдучается, что "плача" (всё тот же процесс), человек лишь показывает свою эгоистичность и слабость. ц. вот так.

Плин, Жорж, Лерка права - ты больной.
Им не себя жалко! Не все такие эгоисты. Да даже и супер-великиесами-себя-любящие эгоисты как-никак и проронят слезинку! Человек плачет не сколько по душе умершего, сколько по осознании факта, что все!этого человечка больше нет!ты больше не скажешь ему "здравствуй", только на могиле, где не получишь в ответ тоже самое. Люди плачут, потому что любят! И после смерти какого-то человечка они ж не перстают его любить! Поэтому, по сути, у них не пропадает объект любви. Быть может, люди просто боятся смерти! Возможно, они боятся за тех, кого только что не стало, за их души, опять же. Но все же большей частью, они плачут за то, что любят, за то что не хотят отпускать дорогих им людей, за то что они жить без них не могут! И тут не идет никакая "жалость" к человеку, тем более к себе, это определение наводит не на те нужные мысли, на которые хотелось бы....тут скорее шок перемешанный с попыткой осознания реальности и посыпаный страхом - готовить при температуре 36.6 всю оставшуюся жизнь! Люди просто не в силах осознать, что этого человечка больше нет, что они потеряли часть себя, как тут было уже сказано. Ведь когда любишь, ты отдаешься полностью и безповоротно, и оставляешь кусочек себя тому, кого любишь. Смерть, наверно, это что-то почище, чем жизнь, это выходит за грани разумного и способного усвоиться в нашем мозгу, а еще хуже, в сердце!
"ему СЕБЯ жалко. это ОН остался без предмета любви" - а вот не жалко ли ему человека, который без жизни остался? витает где-то в облаках, но не в нашем мире! Ему больше не испытать земного счастья от мороженого и страха от американских горок, любви и слез. Для него, умершего человечка, все кончено! Их больше нет и они не вернутся сюда! И тут не себя жалко, а неисполненные мечты и желания усопших, и их больше никто не исполнит(так, как это должно было бы произойти).
И не надо ццыкать тут.

Ты где таких ублюдочных людей встречал? Просто интересно, где ты видел людей, которые жалеют СЕБЯ, теряя детей и родителей? Ткни пальцем - я в рожу плюну.Едиественное, в чем я могу согласится... когда люди теряют мужей\жен. Бывает, что любви уже давно нет, остается привычка, быт и тэ дэ. И когда человек умирает...хм... жалко молодости, потраченной на него, обидно, что в связи с возрастом уже трудно найти замену и страшно оставаться одним(ой). Это злит и заставляет плакать из-за себя любимого, а не из-за близкого человека.В остальном - не согласна с тобой

 

Q: Стоит ли нам задумываться и беспокоиться о судьбе одного человека, если по сути в жизни всего человечества она не имеет никакого значения, хотя и несет в себе очень много личных (касающихся его и его знакомых) переживаний? Стоит ли активно проявлять жизнедеятельность, активно задумываться о всяких субъективных вещах, если, как говорится, "когда ты сдохнешь, тебя все забудут"? Стоит ли размышлять, если знаешь, что все мысли, что появятся у тебя, давно думаны?

A: Во-первых, шозанахер упаднические настроения, читающиеся в каждой строчке этого вопроса?)

Во-вторых, что значит "стоит ли активно проявлять жизнедеятельность и блаблабла, если тебя все забудут после смерти"?! Чтобы сделать так, чтобы не забыли! И помнили еще много-много лет! Может, не прямо, но косвенно - пользуясь твоими изобретениями, методиками, которые придумал ты, смотря твои произведения искусства... Да много как можно помнить.

В третьих, не все мысли давно думаны. Если бы было так, то у нас бы от начала времен существовали мобильники и каждый знал формулы сокращенного умножения, а нынешние религиозные течения появились бы еще в те времена, когда люди читать и писать толком не умели. Мысли для того и думаются, чтобы среди десяти была хотя бы одна, но новая, а то и несколько новых. Так что, по-моему, касательно этого ты не прав))


"Вопрос от Почки Джеки "
рофл, Почки Джеки)))))))

Мысли... сюда записывают мысли. нету их. все вытекли в большой чан с разговором. обменялись ими, теперь переваривать будем. пускай побулькают. у них есть целая ночь. а впрочем, и вообще все то время, пока не заговорим вновь.
Перестал замечать клавиши на клавиатуре. она стала будто живой. органичной. гляжу на кнопки, вспоминаю, что вот они какие!интересно. глянул на них снизу. заметил штуку. не все имеют равные права. некоторые используются намного чаще! они уже отполированы, в них четко отражается экран. другие же по-новому матовые, почти девственные..

Дневник чтобы в нем писать раз в 10 лет!