И вот странные люди посещают меня и мою душу, кто-то задерживается надолго, а может и навсегда, а кто-то проходит сквозь, оставляя, а то и вообще не оставляя следов..

Иногда совсем немного времени знаком с человеком, а он уже становится частью твоей жизни, твоих воспоминаний, твоих мыслей, твоих желаний. А можно знать всю жизнь человека, и он так и не станет для тебя значимым…

Тут услышала в вой адрес, такую фразу «ТЕБЯ ЕЩЕ НЕТ», услышать ее было одновременно смешно, и в тоже время как водой холодной обдало… Я конечно все свела в шутку, понимала, что среди этих людей не хотела поднимать этот вопрос…но как-то было дико услышать это от тебя…

Так устала от вопросов, их столько задают мне, а в моей голове их в сотню раз больше…

Лето…и пусть не будет вопросов и ответов…пусть будет просто Счастье…

 

Предчувствие..

Да, ты 3 ночи снился… и вот ночью раздался звонок…

Так хотелось чтобы это был ты, узнать что, да как ты…, но страшно было сказать, боялась спугнуть…И не спугнула, это был Ты!

Помню эти слова- прощанья…Зачем тебе надо идти в горячую точку?  Доказать самому себе? Или кому-то?

А вот вчера, встретилась с теми, кто тебе дорог, и поняла, что как-то равнодушно они к тебе, не хотела бы  чтобы ты их в тот момент слышал… Тебе сейчас нужна поддержка, все у тебя будет хорошо…

ТЫ вернешься, и мы еще вспомним наше время)) А ты расскажешь, как это ценить жизнь!

Любим тебя и ждем…Твои друзья!

Я теряю тебя в этой мутной толпе,
Я теряю тебя по крупицам, по клеткам
С каждым мигом, пронёсшимся на высоте,
Теплота уступает паутинам и сеткам

Я теряю тебя, мне тебя не найти,
Я теряю тебя постепенно, построчно
По-простому, как Золушка без десяти,
И по-сложному, как фортепьяно настройщик

Я теряю тебя, словно звук, словно вкус,
Забываю записывать, поздно - забыто!
Я теряю, казах, я теряю, тунгус,
Я теряю, альцгеймер – убита, убита!

Моя память убита и ты вместе с ней,
Умирай, умирай, не проси подаянья!
Я теряю людей, я теряю друзей,
Я теряю наследников, имя теряя!..

Я потерялась во времени…у меня напрочь отсутствует ощущение лета…Может это продлится еще не долго…
У меня большие надежды на это лето, и они наверно останутся надеждами…пессимистичный настрой, наверно …Просто последнее событие как-то странно отразилось на мне, я вроде не впала в отчаянье, я не была дико удивлена или шокирована, я даже виду не подала…но внутри что-то надломилось… это знаете как у дерева - ветка надломилась и может долго висеть, но все равно, рано или поздно погибнем, засохнет и ВСЕ…
Но я живу, так как могу…наверно лучше не умею…и чего тут винить кого-то...буду радоваться мелочам и тем событиям которые посещают мою жизнь..
Как ни крути, жизнь прекрасна..Rich(с)

Сон…
Как часто эта психическая деятельность встречается, можно сказать каждую ночь…
И вот недавней ночью, стуком колес поезда, мельканием фонарей, шепотом дождя, мне явился сон, сон в котором было проявление такого значения сна как исполнение желания…
В этом сне я чувствовала тебя каждой клеточкой своего тела, каждое движение…даже запах я помню…слова…эту смешную фразу….это молчание …вопрос…трепет, волнение…желание…
И тут я проснулась…проснулась и поняла, что хочу быть в этом сне вечно, хочу сейчас, хочу тебя….ДА ХОЧУ…всего тебя, всего - от кончиков волос, до пальчиков ног…хочу эти глаза и губы…хочу эти руки….А вокруг маленькие стены купе, стук колес поезда….звон ночи…и сладко-горький остаток сна…
И как не пыталась нырнуть обратно в этот сон- не вышло…

Сон- это единственный способ свидания с тобой…пока единственный…

Можно ли сказать, что эта поездка меня изменила? Не знаю..со стороны виднее...
Для меня это был тяжелый период в длинну 7 дней..но какие же они были тяжелые и длинные...
Но я решила смотреть на это с другой стороны, со стороны опыта,будет что вспомнить.

А главное я поняла, что роднее места моего дома нет...что лучше него просто быть не может..А дом,это не здание и не крыша, это там где родные, любимые люди...

Да сколько можно? Все время оборачиваться назад? все время смотреть по сторонам и думать правильно ли тебя поймут, постоянно думать о том как другие? Ну в конце-то концов, кто обо мне подумает? кому черт возьми я нужна? о том что я чувствую, о чем думаю, что переживаю? Наверно, звучит эгоистично! ДА, возможно!!! Но как тогда иначе, жертвовать всю себя другим, ради чего? ради того что потом тебе плюнут в лицо, ради того что тебя никто не поймет, ради того что ты потом никому не нужна будешь, почувствовать себя использованной разовой тарелкой, или еще хуже туалетной бумагой....Нееет...не хочу...
Простите все и прощайте..
я другая...

Есть человек, от которого многое зависит, у него все карты, козыри и джокеры…и именно от него зависит расклад игры…А я просто надеюсь на порядочность его, на его честность…на НЕГО!
Ведь именно он является мостиком между мной и тобой, именно он может мне сказать как ты там…именно он является человеком от которого я получаю частичку тебя в разговорах и фотографиях…
Вся это ситуация с каждым днем сводит меня с ума, я начинаю путаться в событиях, в собственных мыслях… И я каждый день надеюсь… ВЕРЮ…
Отпусти…и если твое- вернется, а если нет, то таковым и не было… прислушаться к этому совету, поступить именно так…ХОРОШО!
Отпускаю….

Хватит ли нам сил все начать с начала, хватит ли нам времени?
Будет ли все что загадалось, сбудется ли все?
А ты даже не знаешь как ты мне нужен! Как ты там?
Сколько еще нужно тебе времени, сколько еще все это будет продолжаться?
Ненавижу Москву….искренне, всем сердцем…она так много забрала…она так много не вернула…
Береги себя, ты мне очень-очень нужен…Возвращайся скорей..

Знаете,как это стоять и не знать будешь ты или нет?
Знаете,как это всматриваться в силуэты людей и ждать?
Знаете,как это дышать глубже и заставлять себя не нервничать?
знаете,как это надеяться,до последнего шага, до последнего взгляда?
знаете,как это считать кубики на плитке, считать секудны до...?
Знаете,как это увидеть, что пришел...но не он...?
Знаете,как это в секунду надежды рушатся?
знаете,как это взять себя в руки и жить?
Знаете,как это?
Знаете как?
Знаете?

Ты…ты..тыыыыыыыыы…..
Мое маленькое счастье, мой самый-самый, я хочу тебе это сказать, я хочу тебя видеть каждый день, я хочу чтобы ты был рядом со мной…
И мне не нужен твой статус, мне не нужен ты с победами, мне не нужны твои достижения, мне просто нужен ты! Хотя я понимаю тебя как мужчину, ты хочешь достичь своих высот. Но я не против же, я просто хочу быть рядом в этот момент, в момент когда не все складывается, когда тяжело и жить не хочется, когда дела пойдут вверх, когда ты будешь приходить и поднимать меня на руки, я просто хочу быть с тобой в любое время и состояние!
Доказываешь, что ты можешь чего-то достичь, доказываешь себе…
Я понимаю и готова принять, только успей приобрести свой статус на работе , до тех пор пока не поменяется наш…на статус который немного изменит паспорт!

Ты куда-то спешил…
А я шла, и как ни кстати НЕ одна…
Ты даже толком не понял я ли это была…эта толпа была как раз не впопад…
А она когда-нибудь бывает впопад, эта ТОЛПА? Наверно только тогда, когда хочешь чтобы тебя не заметили, затеряться в ней и уйти. Но увы, это был не тот случай!
Но! Это была 4 наша встреча, первые 3 были по разные стороны. То я за рулем, ты идешь, либо ты едешь, а я иду…А вот сегодня МЫ оба шли…на встречу друг к другу, но ТОЛПА и я НЕ одна…
Проклятье…

А у меня все как обычно…все важные события происходят одновременно с еще более важными….и хоть усрись, а все делать вместе не получиться…этому мешает как минимум то что это происходит в разных городах!
Ну ничего…прорвемся, мне не привыкать, я морально себя готовлю к этим сюрпризам, ведь кто его знает какой сюрприз принесет мне завтрашний день….
Ну что, жди меня столица нашей родины….
Ну а сессия немного подожди, ты пришла как-то не вовремя, мне в Москву надо, так что встретимся чуть позже с долгами по экзаменам и геморроем мозгов, которые мне сделают как и в Москве, так и сессия!!!)))

Что бы не происходило все к лучшему…не было бы счастья, да несчастье помогло))
И то что ты уехал, а я скучаю –хорошо…
То что я уезжаю в сессию другой город – тоже хорошо
И то что сегодня я поругалась с мамой - тоже хорошо
То что я изменилась – тоже хорошо
И то что я одна- есть хорошо…

И вообще, все будет хАрАшо….

Дружба…
Для меня это чувство так много значит…
Для друга я могу сделать все…
Звонок ночью, даже просто так, просто если на другом конце провода ТВОЙ друг не может уснуть, я буду говорить пока не уснет…
Помощь- любая возможная и невозможная помощь…и я никогда не буду просить в замен ответной помощи, ведь друг сам поймет когда надо помочь…
Всегда, всегда оставаться на стороне друга, что бы он ни сдел, как бы он не поступил, я всегда буду на стороне друга, даже если не согласна, даже если это противоречит моей морали, я буду на его стороне, буду его поддерживать, я буду его надеждой, хотя с ним я могу поговорить о неправильности поступка, о его ошибке, но я все равно буду на его стороне и никогда не уйду в сторону…


Хотя в моей жизни был случай, когда мне моя подруга сказала, что я была не права, причем не просто мне, а в момент когда был спор, она перешла на сторону… и я осталась одна…и потом утром я ей сказала, что друг, как бы он не поступил, всегда должен остаться на стороне друга, даже если он убил…друг должен оставаться на его струне , иначе если не так, то мы абсолютно одиноки… И нас следующий день подруга мне сказала, мне все равно КТО прав или не прав, я всегда буду на стороне того кто на мой взгляд прав…
А я не стала ей ничего доказывать…и лишь спустя время мы вернулись к разговору…и она сказала что я была ПРАВА…она извинилась…она действительно чувствовала себя виноватой, а я просто выслушала, и мне уже было все равно, просто в тот момент спора, я осталась одна, меня бросил мой самый дорогой мне человек, мой друг…

И вот вчера посмотрела фильм Отважная…и поняла, что все что я сказала моей подруге, там так хорошо снято…
Завтра принесу ей этот фильм, пусть еще раз поймет, что ДРУГ, как бы он не поступил, ОН ДРУГ…и ты если признаешь его другом должен быть на его стороне, т.к. дружба предполагает один берег на котором вы стоите….

Вчера был срыв…я знала что это будет…знала что будет очень мощный, знала что его не избежать. Так и было…и я прекрасно знаю природу этого срыва, это и стресс, в котором я пребываю давно и МС, которые по расписанию…
Вулкан бурлил-бурлил, и вчера лавой был задет ни один город!
Критичность к СЕБЕ, негативное отношение к СЕБЕ, пониженная самооценка, самоистязание, самоедство…. – все это было во мне в бешенном преобладании!
И это все при том, что в жизни я отношусь к такой категории как «звезды», самоуверенная, высокомерная, эгоистичная…хотя все в пределах разумного…)
Но моя слабость вчера была очень высокой….я думала я себя убью…

Когда я читаю книги, я люблю подчеркивать понравившиеся мне фразы, и люблю брать у других книжку, и чтобы там было подчеркнуто…хотя все считают этот дурным тоном, а на мой взгляд, так книга оживает…читаешь и понимаешь что тот человек который читал ее до тебя, жил вместе с ней…
Я люблю на календарях подчеркивать нужные мне дни, подписывать события, причем так чтобы другие не понимали что это за событие…а многие считают, что это порча «имущества»…но на мой взгляд когда заходишь и видишь такой календарь, появляется ощущение что вчерашний день БЫЛ, сегодняшний ЕСТЬ, а завтрашний БУДЕТ….
Я люблю писать записки на холодильнике, на мой взгляд, это иной мир общения, какой-то более глубокий, детский, непосредственный, искренний…
И я не люблю НЕ подписанные подаренные открытки, я либо не принимаю их, либо просто выбрасываю…

Что может измениться…что изменилось?
Да ровным счетом ничего, если не считать это ничего мою жизнь…
А если серьезно, то изменилась погода в моем мире…
Да все как-то привычно маскарадно…причем этот мой маскарад для меня…я сама перед собой играю какую-то непонятную, не нужную роль…
Я даже не знаю ты ли причина моего теперешнего существования… столько людей влияют на меня, и мало кто хочет меня принять с удовольствием…просто такой какая я есть…просто знать что я люблю, и как я злюсь,на что злюсь..
А все так фантики-фантика-фантики….
И сама я гоняюсь за фантиками….

Я стерва…я довила тебя до готовности…я позволила тебе….а потом сказала нет…Я целовала тебя и отстранялась…а ты еще сильнее прижимал…и в этой страсти мы были нежны, трепетны…горячи, но я сказала тебе нет…
Да, я целовала, позволяла целовать, обнимала и позволяла обнимать, но секс с тобой НЕТ…ты спрашивал много ли для меня это значит, и я честно признала что ДА, много…я не сплю с человеком которого не люблю, извини но ТЕБЯ я НЕ люблю…
Но все равно вечер был приятным, и тебе тоже, пусть так и обломался он для тебя…