Можно ли для этого подобрать слова...я попытаюсь...

начну с конца...придя утром домой...и встав под горячий душ я чувствовала твои руки у себя на теле...слышала твой запах...вкус...обнаружила,что потеряла сережку у тебя...одни из моих любимых серьг...

а после душа все мое тело горело огнем...

что делают твои руки со мной...губы...а знаешь я так и не смогла по-настоящему уснуть...., а еще я дрожала,сильно...и в такси и дома....такая странная дрожь...сердце как барабан стучало четко,быстро...

=)))помню ты сказал что слышишь мое сердце прижавшись своей грудью ко мне....

Что это? я могу назвать это безумием, чувственностью, нежностью, страстью, одержимостью....как угодно, но ни одно из слов не может описать того,что было этой ночью...эти разговоры, эти глаза....это молчание....

Порой мне кажется, что это все приснилось, и этого вовсе не было и быть не могло…
Говорят, что если чего сильно желаешь, вся вселенная способствует исполнению этого желания.
Моя жизнь разделилась на до и после….до того как я была с тобой и после того, когда между нами сотни городов…
И знаешь, я не уверена что тебе нужна, точнее то чтобы именно Я, ты просто увлекся работай, бежишь от чувств…а я впервые в жизни не хочу бежать, скрывать, я хочу чувствовать, хочу быть рядом…и это реальность..
Тебя так много теперь в этом городе…тебя так много теперь в песнях…тебя так мало у меня…
Я хочу к тебе и с тобой…
 

Тебе посвящается....

Шуршание листвы, дыхание ветра, немного угрюмый дождь...

Она словно вуалью, таинственно и нежно накрывает собой улицы, дома, города...

Такая яркая, такая серая, такая хитрая и смелая...дарящая красоту огненных красок и глубину серых тонов, приносящая тоску и сырой холод и дарящая надежду...

Несущую в себе многогранность мыслей, желания НЕ желать и в тоже время ЖИТЬ иначе. Она просто тайна, которая несет из-за свой сложности разгадки людям грусть и одиночество, она просто кокетка, придающая смелость и другую походку...

Она вскруживает голову, как кружит листву в небе,она прячет твои слезы в дожде, она согревает последними лучами, и закаляет своими пронизывающими ветрами..

Пугает и отталкивает, манит и завораживает...

Осень...

 

P.S. той Осени спасибо, которую я встретила на берегах Волги, Онежского озера и тех северных местах.

Ну чтож…
Даже не знаю с чего начать и стоит ли вообще эту историю рассказывать как историю…
Мне сейчас по душе больше описание ярких моментов, впечатлений, ощущений…
Но их так много…
Когда кажется, что это так далеко и совершенно невозможно, стоит крепко закрыть глаза и сильно пожелать и все будет, правда-правда…
Я 3 недели была в сказке, даже нет в разных сказках…

 

Сложно передать ощущение счастья, оно как взмах крыла, как накрывающая волна, как первый вздох…так мгновенно, так быстротечно и так много ощущений после себя оставляет…как хорошее вино ил коньяк, после глотка появляется сначала один вкус, потом более глубокий…терпкий. Так и счастье…глотаешь его одним, а после появляются разные оттенки его вкуса…

И счастлив человек не тогда, когда он  думает о счастье, тогда когда он пребывает в нем, как в детстве...ребенок не думает о том как стать  счастливым, он просто счастлив.

 

 

Черт возьми, развратная я женщина!!!!
Ну вот почему я так себя повела!!!
Народ же ходит, а мы тут нежимся на берегу…
И ведь говорила ему, что не надо, на как-то мягко…не убедительно))
Никогда бы не думала, что смогу так…Я всегда была противником целований на улице…
А тут я ночью в компании…где куча еще таких компаний…и мы, а точнее я предалась этим маленьким наслаждениям….
Ну не могу я убедительно и окончательно сказать НЕТ!!!
Люблю я целоваться….обнимать эм……и….ну в общем ЛЮБЛЮ!!)

Хочу каждое утро спать…спать так чтобы аж ломота в теле….спать до тех ор, пока организм сам скажет- ВСЕ!!!ВЫСПАЛСЯ!!!
Хочу знать, что завтра мне никуда не надо идти, я сплю….СПЛЮ!!! Встаю и идти делать себе кофе….неспешно….не думая ни о чем…поваляться в постели…
И чтоб утро для меня наступало часа в 2-3 дня….чтоб утренние часы я не видела в глаза…хочу спать-спать-спать…и видеть сны….обняв подушку….укутавшись в простынь…обняв….мммм…..спааааааааать…..
Выключить все телефоны, отключить звонок в дверь, и наслаждаться всем этим моментом….моментом когда глаза с наслаждением остаются закрытыми, и лучик солнца лишь заставляет уткнуться в подушку…спать!

Ну что может быть банальней и романтичней чем на берегу моря наблюдать за звездопадом…
Как в кино….
Я лежала на плече….рука согревала маленькие открытые части тела…глаза впивались в небо, чтобы не пропустить ни одну сверкающую падающую в никуда звезду….
И каждый раз, когда взгляд ловил этот миг ее полета, внутри все замирало и лишь с губ слетало «А!», «ВОТ!»…
Они были такие яркие…оставляли за собой светящийся свет…такой далекий и холодный…
А порой казалось что она падет прямо в руки….
Надо загадать желание, каждый раз после падения мы повторяли это, но они падали так быстро, что я не успевала, да и в тот момент я ничего не хотела загадывать…я была как в сказке…наслаждалась этими мгновениями….
Опьяняющая красота этих падающих звезд, этих нежных рук, этого звенящего смеха, этих черных от зрачка глаз…

Купание в ночном море-это потрясающие ощущения. И этой ночью эти ощущения я получила полной мере…
Но я не об этом хочу написать…
Когда мы лежали на берегу, в воде…на расстояние вытянутых рук…Ты как всегда купался обнаженный…,ты же не любишь носить нижнее белье… твое тело обнимали мерцания огней фонарей, звезд и молодой луны…АЙС!!!-сказал ты…я немного тебя обрызгала… в ответ получила ту же монету – брызги соленой воды…
А на берегу было холодно…бббрр, в воде так хорошо…
Стучала зубами…а ты все еще нежился в воде…потом вышел, оделся…и пришел якобы просто пришел…мне плечо повесил свою майку…и ничего не сказав…прошел еще пару шагов, перекинулись парой фраз с друзьями и пошлее лег там, где был весь вечер…
Я одела майку- немного согрелась, она как теплый свитер согревала больше душу, нежели тело…
Да, между нами есть токая нить тех ночей…и ты не хочешь ни прятать эту нить, ни рубить ее…а я просто грелась в мокрой от соленной водыи майке…

Лето быстро подходит к своему финишу….
Сколько в себе оно таило, сколько дало и отняло…
Рано еще подводить итоги, но все же хочется сказать, что это было одно из самых насыщенных, непредсказуемых, невероятно интересных летних дней и ночей.

Вот чертовщина…
Ночь, тишина…вода стекает со скал, волны ласкают прибрежные камни…
И время кажется остановилось…
Решили выпить за счастье, за мимолетное, индивидуальное, ожидающее счастье…
И буквально на минуты все замолчали, и я почувствовала как каждый из нас вспомнил свое эдакое счастье…А я поняла что вот именно сейчас- ОНО здесь…я глубоко вздохнула, пытаясь все-все это счастье забрать себе….
И потом эти руки-губы….чертовщина…
И уже не было мыслей…ни о счастье, ни о чем-либо другом…
Жадность…вот оно чувство человека…я жадно целовала(сь)…мурашки по коже….и казалось что ты их ловишь по телу своими губами ….мммрррр…

Звезды мерцали перекликаясь с огнями далеких фанарей....и наши губы как игра фаанарей и звезд...дразнили друг друга.....

Фильм с трагически концом…
Знаете это так странно, так быстро, так страшно…
Я даже не могу точно описать, подобрать слова…
Все черно - белое….мгновение и внутри что-то обрывается…контроль уходит…я выбежала, и слышала только «Ты в порядке? Ты цела? Не пострадала? Еще кто-нибудь был?» а я бегала…пыталась понять, проснуться…кричать….а потом непонимание, как же так? Почему со мной?
ШОК…до утра, а потом уже слезы…а что толку…
Главное цела…жива….
Дура...исчезнуть хотела, умереть…потом увидела мамины глаза со слезами…Она сказала что несешь…ты обо мне подумала…а мне так страшно было…как будто это не я….
Проснуться хочу….разбудите меня…ааааааааа….

Есть люди, у которых в жизни все должно быть ПРАВИЛЬНО. Если на работе, то полный порядок, никаких задержек, нюансов, если дома, то уют и гармония, все вещи по своим полочкам, если в поступках, то МОРАЛЬ играет первостепенную роль, и вот когда у этого человека в жизни появляется что-то, возможно совсем чуть-чуть выходящее за пределы порядка, нормы, правил и морали, то СОВЕСТЬ встает на стражу, причем встает со все тяжелой артиллерией .
И начинается война внутренних установок, так называемое СУПЕР-Эго с вечным искусителем ИД или ОНО…
И вот у этого правильного человека, живущего по законам морали, ухудшается сон, пропадает аппетит, а внутри пульсом бьют вопрос «Можно ли? Нужно ли? Как, чего? Зачем? Почему?». А ответ дает то Супер-Этого- «НЕТ!»,то это вечное Ид кричит «ДА»!
И вот этот правильный человек сражаясь с двумя противоположными началами начинает задумываться, а нужен ли кому-то и в первую очередь ЕМУ САМОМУ это ПОРЯДОК? Эта скучная ровно сложенная череда событий, которая идет по плану и ни шагу влево и вправо, нужна ли ему эта жизнь без полета фантазий? И человек закричал, громко внутри себя, разбивая весь порядок и чертову мораль НЕТ, не НУЖНА!

И этот человек Я!

Последнее время жизнь воспринимаю такой, какая есть! Со всеми ее минусами и плюсами, ЗНАЧИТ ТАК НАДО, последнее время это девиз жизни. Это нормально, не усложняй – эти слова часто слетают с губ. И правда, все отлично.
Вот вчера нас пригласили на море, и мы согласились, а ночью меня атаковали красные, и какое море? И ничего, значит так надо, позвонили, извинились, немного соврали, а что поделаешь? Это НОРМАЛЬНО!
И так легче жить, не замарачиваясь, не усложняя, не придумывая и не надумывая, воспринимать все как данность. Не думать, как подумают о тебе другие, просто ЖИТЬ, а не проживать. Наслаждаться каждым днем, каждым часом, каждой ночью, каждой неделей. И не думать что будет завтра и что будет если не будет?!))
Жизнь это не то что было или будет, а то что ЕСТЬ!
И это НОРМАЛЬНО)))

Я человек, не одного человека!
Вот уж не думала, что ко мне это можно будет отнести!
Вчера были на море с друзьями, я была с молодым человеком, мы знакомы год, причем этот год мы знакомы так, по сколько по стольку…познакомились прошлым летом в общей компании, и у нас ничего не было, так привет-привет. Он вообще понравился моей подруге, они то плотнее и общались.. он уехал домой, и вот этим летом приехал на 2 недели. Подруга захотела с ним увидеться и встреча состоялась, он был со своим двоюродным братом, ну, а я с подругой! Мы пошли на НАШЕ место, возле моря. Сидели, общались, непринужденная обстановка, потом решили искупаться в ночном море, и пошли…
И там-то первая симпатия была показана, ко мне подплыл этот друг, который нравится моей подруге, и взял на руки, я растерялась, даже не знала как себя вести…а он настойчиво показывал свои маааленькие чувства…Я понимала все дурность ситуации, но ни чего не могла сделать…чувствовала себя ЖУТКО… она отплыла от нас, и я понимала чем это может закончится…Я попросила его, подплыть к ней и испугать…но идея не закончилась ни чем, как он вернулся, обнял и уже не отплывал. Тут его брат решил тоже подхватить инициативу…там тоже начал закручиваться так называемый курортный роман…Моя подруга была с братом, а я с этим другом…
И вот в этой ночной тишине у моря мы решили поехать завтра позагорать, да поплавать. Мы согласились.
И вот там-то мы были 2 пары…отлично отдохнули, просто шикарно, все было наполнено романтизмом, нежностью, трепетом…
Но на остановке, когда мы уже ехали обратно, я поняла - Я человек, не одного человека…
Меня ни как этот человек не цеплял, да было хорошо, уютно, нежно…но чувств НИКАКИХ!!! И вот я стояла в обнимку с этим человеком, а смотрела на другого мужчину, обсалютно мне не знакомого, но безумно мне понравившегося, до такой степени, что я бы с ним провела время…и я не могла не смотреть на него, он как магнит тянул…
Я человек, не одного человека!
Вот уж не думала, что ко мне это можно будет отнести!

Вот уже неделя прошла, шумно, бурно…
Я счастлива, но человек, такое существо, что все мало…
Но пусть все будет, как будет, как должно быть…
Ведь жизнь дарит, только то что надо и адресатов не путает…

Вот, закон подлости, как всегда: часы стали, ручка не пишет, бумага кончилась, компьютер завис, голова не работает, а время-то идет, топает. Это вам не зажрайский запад, у нас экстремал по жизни, у нас круто. И соответственно самосовет: всегда будь готов к изнасилованию обстоятельствами. К вторжению хронофагов, тайм-итеров, времеедов. Будь готов к своей негото...
Хоть верьте, хоть нет — мгновенно, едва начирикал эту вот последнюю незаконченную фразу, мистически отключился ток, вырубился компьютер, файл полетел, пришлось перезагружать, вспоминать...

Еще самосовет, общеизвестный: когда ничего другого не остается — расслабься... И к нему дополнительный: сперва выясни, действительно ли ничего другого не остается, и выясняй столько времени, сколько нужно, а сколько нужно — сперва выясни.

А знаете, все хорошо…
И пусть глаза не видели сна, пусть дом видит меня всего несколько часов ночью, убитой от сна всего 3-4 часа….
Все равно лето проходит очень хорошо, тьфу-тьфу-тьфу…,хотя чего бояться сглазить, даже если больше не будет так хорошо, есть что вспомнить, есть те моменты, когда казалось что мир он только вокруг нас, когда сердца стучали в унисон, когда смех был громче любого шума, когда шаг был в ногу, когда молчание было вовремя…когда еды было мало, но на всех….
И в этой компании хотя нет, не так скажу, в моей, в нашей компании, мне так хорошо, даже когда уже сил нет и охота спать, когда все канючат, я чувствую себя собой…я чувствую как по всему тело разливается приятное тепло…
А сейчас я хочу спать…но спать я хочу от приятных событий, от того что ночью я была с вами, мои друзья…)

Можно ли это назвать безумием?
Наверно с какой-то стороны ДА!
Но это безумие, в тот момент, было решением, моим решением, моими чувствами…и не только моими!
Съедать себя сейчас за это? А зачем, что мне это даст?
И пусть после этого я услышала странные слова, которые не совсем подходят к этому случаю, пусть после этого все было именно так, пусть!
Было все так, как должно было быть… И это ни плохо и не хорошо!
Пошло все к черту, а именно мнение, взгляды, отношение,..это было дело двоих, ну почти двоих людей!
И это было…

Бойся свих желаний, ибо им свойственно сбываться.
Вот буквально вчера я это поняла!
Самой себе страшно признаться, что все это было со мной!
Солнце купающееся в море, падающие с неба звезды, ночной шелест травы, молодой месяц заболевший желтухой…немного вина, и все это на высоте горы, на крыше вагончика, укутавшись пледом…звук гитары и песни до утра….а потом нежные поцелуи, совершенно случайно слетевшие с губ…
Это было со мной, и это было желание, которому свойственно было сбыться

Одно слово, и все будет по другому…

И возможно не будет лучше, просто иначе…

Жизнь такая простая игра, где сложное отношение к ней мешает жить!

Все хорошо, каждый день, начинается и заканчивается, несет в себе события, которые я  воспринимаю по-разному..

И как же порой тяжело…как сегодня..

Ненавижу чувство беспомощности… вот ты, рядом, а помочь-то ничего не можешь…как же я хочу , хотя нет, я ничего не хочу…не хочу боли, не хочу страха и одиночества…не хочу обид, ХОЧУ чтоб рядом со мной было хорошо другим, чтобы вокруг люди говорили о счастье, и минутах безоблачности…хочу что бы мои любимые, родные, дорогие были в гармонии с собой….может тогда они поймут, что внутри  меня высохший океан…где трещины глубиной в бесконечность, и может тогда они помогут мне найти себя…найти океан…найти гармонию….найти себя…