Мда...подозрения оправдались...отторжение произошло.Просто чужой человек с никчемным пафосом,не нормативной лексикой,и явно с проблемами в психике...На лицо потерянность...просто не знает как себя вести...Жалко...искренне жалко его..жалко то что связывало раньше,жалко что ни чего не осталось теплого и светлого...ну да ладно,может и к лучшему,ему же так лучше,буду за него радоваться..)Удачи тебе!!!=)

Меня окружают очень умные и ценные люди...Порой мне кажется,что я недостижимо далеко отстала от них...Да ты был прав...как всегда в общем-то...я как всегда сделала по-своему..Ну не могу я причинить вред этому человеку..сколько бы раз мы не сталкивались с ним лбами,сколько бы гадостей я от него не получала..и вот опять я ему помогаю...Опять спасаю его отношения...Только так гадко почему-то иногда бывает внутри...когда на тебя выплескивают всю свою печаль и отчаяние....невольно начинаешь чувствовать боль этого человека...И вроде знаешь его так плохо и в тоже время понимаешь каждый его поступок и шаг...Мда...парадокс..Недолюбливаю его,но все же он почему-то мне ценен...Эх...тяжко как-то внутри...раздражает каждая мелочь..и внутри пустота...такое бывает,когда выполняешь поставленную задачу...А сорваться на кого-то не хочется...Зачем кому-то страдать от моего охиренно гавенного настроения...лучше одной посидеть в дневе....Ах да...сегодня последний день лета...Прощайте теплые мгновения!Я буду вспоминать вас,всю эту долгую и холодную зимнюю спячку...

Страх потерять что-то...-это наверное самая большая слабость,на которую я способна...Уже даже мысль о чем-то подобном заставляет внутри все трепетать...Еще пугает то,что ни как не можешь на это повлиять,такое тоже иногда случается,тогда наступает полный мрак...Все мы люди,у каждого свои слабости.Нам всем порой приходится с чем-то расставаться,это просто неизбежно.Что-то мы теряем,что-то приобретаем в замен.С кем-то прощаемся навсегда,кого-то встречаем вновь...Такие правила в этой веселой игре под названием жизнь,не я их придумала не мне их и отменять.Что ж в очередной раз необходимо просто плыть по течению...Эх...

Тысячи лиц...Тысячи масок...Каждый из нас стремиться быть лучшим,неотразимым,показать свое превосходство над другим...Пересекая наши жизни с другими,такими же как и мы,мы приобретаем новые навыки игры этого ужасного спектакля..получая за удачно сыгранную роль поощрение,в виде воной маски...Чем лучше играешь,тем больше масок... больше презрения в глазах,наигранности в чувствах, лицемерия....Противно даже становиться...Хотя за собой мы не видим и не осознаем этих наклонностей,мы же считаем,что мы ИДЕАЛЫ!ПУПЫ ЗЕМЛИ!!!Черт возьми как это бесит...Вызывает презрение к себе и обществу...Ну вот вроде выговорилась..на личности тактично не перешла...как всегда в общем...радует порой,что хоть в днев можно выговориться спокойно...

Самое хреновое это болеть летом....Пусть и погода плохая...но все равно...сейчас очень одиноко и грустно...Ужасно болит голова и крутит все тело...до банального,больно даже до кожи до коснуться...Бросает то в жар,то в холод...короче одно большое ХНЫК!!!

Да-да-да-да!!!Этот день наступил сегодня и неожиданно!!!Я помолвлена...помолвлена с любимым человеком...в голове сейчас такой каламбур эмоций и он все нарастает..Когда Саша был рядом,это так сильно не чувствовалось...а сейчас сижу и все время трогаю колечко на безымянном пальчике.Все было так романтично...он отвел меня на то место,где мы впервые встретились и гуляли...так трогательно...когда он одевал мне колечко сердце просто упало в пятки...Так далеко мои отношения ни с кем ни когда не доходили...для меня все так ново...и это очень для меня важно...Спасибо тебе любимый я так люблю тебя..=*

Состояние мягко сказать не хорошее...Близка к истерическому припадку...А у вас бывало когда-нибудь такое состояние что вроде на лице нет ни каких симптомов беспокойства,а внутри чувствуешь истерический припадок...Да...тихая депрессия именно так это и называется...День не заладился с самой ночи.Хотя в нем и были светлые моменты...огромное желание что бы он скорее кончился...Хочу уехать и забыть о том что было в ближайший период времени,достало все...абсолютно все...Надеюсь когда завтра утром проснусь у меня появятся силы противостоять всему этому снова...а пока сижу и пью теплое молоко с сухариком...мне это помогает расслабиться...

Сегодня проснулась с мыслью,что нет любимей человека,чем ты...Считай пол года вместе...целых пол года спокойствия,радости,тепла и нежности...Я многому учусь у тебя,стараюсь тебе соответствовать.Но не подстраиваться,ни в коем случае...)Просто росту и учусь видеть мир в ярких радужных красках,как его видишь ты.Ты очень светлый человек,благодаря тебе я тянусь к свету...Ты не похож на тех людей с которыми мне приходилось общаться ранее.Время с тобой пролетает незаметно)И я счастлива.СЧАСТЛИВА!!!Сашка все благодаря тебе!!Тебе Кнопа мой!!!Жаль,что именно сейчас не могу обнять тебя,потому что словами я все равно не могу высказать все то ,что чувствую к тебе...

Еще одна мысль которая не давала сегодня покоя...-Тоска по близкому человеку-это такое тянущее,скребущее чувство которое висит мертвым грузом на душе и сердце...Что её порождает?Банальный эгоизм?Одиночество?Нехватка любви и ласки?Или переполнение тех эмоций,которыми ты можешь отдать только этому человеку?Хм...мне кажется все из этих вариантов сюда подходит:
1)Эгоизм-свойственен каждому живому существу на этой планете,и даже если человек упирается и спорит до хрипоты, что он особенный и не такой как я о нем говорю,это все равно будет ложью.Все без исключения эгоисты,только каждый в своей определенной мере.Каждый хочет иметь право на обладание любимым,пусть не руководить им,но хотя бы находиться рядом...
2)Одиночество-человек- сам по себе это частичка общества...маленькая клеточка целого организма,он не может находиться без себе подобных,иначе происходят сдвиги в сознании и человек просто теряет рассудок
3)Нехватка любви и ласки-тоже очень легко объясняется,человек-живое существо,а все живое на этой планете любит заботу и тепло(мазохистов в счет не берем-у них все наоборот),все наши близкие дают нам это,в той или иной мере,но на мой взгляд каждый может заполнить только определенную часть,так же и любимый человек,его доля тепла и ласки в возрасте,когда уже перестаешь нуждаться в тепле и обогреве родителей,становится основным источником получения самого горячего из всех проявлений подобных чувств.
4)Переполнение эмоций-это наверно самое тяжелое.что могут испытывать 2 любящие друг друга половинки во время тоски друг по другу.Все положительные эмоции накапливаются в сердце,а выразить их не можешь,так как любимого нет рядом...это причиняет боль...сильную боль..Не все могут с этим справиться и наверно из-за этого и происходит большинство измен и расставаний.Не даром же есть такая поговорка "Время и расстояние рушит слабые чувства,сильные-она только укрепляет".Все зависит от стойкости характера человека...
Но по сути все мы слабые...ведь без поддержки любимых и родных,мы можем сделать на много меньше,и все будет даваться на много тяжелее....Любите и цените каждый миг проведенный с дорогим вам человеком-это счастье любить и быть любимым,дарить и получать любовь....

P.S.Я рада что в моей жизни есть,ты Саш,я очень тобой дорожу,ты для меня необыкновенен,ты частичка моего сердца,самая добрая и искренняя его часть...=*

Сегодня в голове крутится один вопрос: Возможно ли вообще такое,что бы прошлое стало настоящим,а в следствии и будущем?...Пока не знаю...раньше жила под девизом,что "в прошлом будущего нет",а тут как-то все обломалась...Мне написал человек,которого я так старательно подчистила из своей памяти,что вспомнить его могу только отрывками,как ни странно он меня не забыл,и даже за столь долгое время(2года где-то) не удалил из аси...Бред конечно...но на удивление взгляды на многие вещи у нас совпадают.Да и относится он ко мне как-то своеобразно,будто знакомы тысячу лет.и чуть ли ни как к сестре,беспокоится,советует,интуитивно правильно реагирует на ситуации которых даже не знает...Не знаю конечно,может это и развод чей-нибудь,но пока все выглядит довольно убедительно..В общем в любом случае рада,что есть такие люди,а хорошие друзья и люди с похожими идеалами в жизни всегда приятны..)

Сегодня ходили смотреть фотики...Ну ааа ээээ и много других разных звуков...ну вроде приблизительно определились...остановился выбор на 2х моделях..что выбрать не знаю...


или

Жуткое чувство что сглупила..из головы не выходит...надо быть проще..НАДО БЫТЬ ПРОЩЕ!!!На лбу себе что ли это написать?Хотя нет...думаю не поможет...

Сашка!!!С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!!! Думаю наверняка ты прочитаешь это сообщение) В общем с семнадцатилетием тебя)Еще 1 годик и станешь совсем большим мальчиком!)Желаю тебе успехов в жизни,надеюсь что ты будешь делать меньше глупостей и больше думать головой а не чувствами,поверь в жизни это пригодится)Ну и что бы все твои цели были достигнуты и вершины покорены,а так же здоровья,здоровья и еще раз здоровья!!!)

Последнее время пишу тут часто..наверно просто пользуюсь случаем пока еще могу тут писать...Порой пытаюсь анализировать себя..свое внутреннее состояние.И все больше склоняюсь к тому,что все таки я не единое целое...а меня как бы две...Две стороны одного человека,их даже можно назвать по именам...Прошу не считать это бредом,ведь это только мои мысли и если кого-то что-то не устраивает я не навязываю вам свое мнение и уж тем более не заставляю читать все то,что я пишу.И так условно есть так сказать 2 части меня...одну я убрала глубоко внутрь себя,и задеть эту часть меня, дозволено далеко не многим...Условно имя этой частицы-Сирена.Это так сказать самая чувствительная и открытая часть меня,все самые теплые чувства и эмоции происходят именно от нее.Но и все сильные раны она тоже испытывает на своей шкуре...А вторая частица меня ,так сказать верхняя оболочка,(мой парень ласково называет её Кактусом или Редиской XDD)Она защищает все самое сокровенное во мне...Не допуская ко мне тех,кто способен причинить мне зло...В ней заключена вся моя сила,холод,уверенность,стойкость и злость...Условно можно назвать её Вендеттой...Но иногда те люди,которые все таки проникли и запали в глубь моего сердца причиняют мне боль...и это становится похоже на маленькую катастрофу...Потому что всю боль я чувствую внутри...будто меня разрывает изнутри,или что-то взорвалось...И я уже ни чего не могу с этим сделать,я начинаю просто закрываться от этих людей,потому что они все равно мне дороги и я не могу причинить им вред в ответ...

Сегодня он опять приезжал...считаю вторую неделю мы каждый день проводим вместе...потому что 5 числа я уезжаю..и не знаю точно когда мы вновь увидимся...Люблю те минуты когда просто сидишь или идешь с ним рядом.Разговариваешь на все темы,Сашу очень интересно слушать и я всегда стараюсь понимать его с полу слова.Как иногда бывает тема из теплой и веселой заходит в совершенно в противоположною.но даже и это мне важно...Мне важно его мнение на ситуацию,его взгляд на мир...Может быть именно по этому у нас никогда и не было скандалов,мы обговариваем все поступки заранее и у нас не бывает ситуаций когда что-то ведром с ледяной водой падает нам на голову,в этом есть очень много плюсов.Да и неожиданности тоже хватает,он любит приезжать когда я его совсем не жду,дарить цветы без повода.или просто звонить даже в те моменты когда мы оба сидим в асе...)и это очень приятно,приятно знать что я ему нужна,главное что сейчас от меня зависит-это научиться доверять ему..Верить так же как и он верит мне..надеюсь когда нибудь у меня это получится...

Вчера встала в 4 утра и поехала с ребятами за клубникой)Нас было 9 человек время провели классно завела новых друзей,сгорела вся спина...Ну это все мелочи)Очень запомнился момент когда пошла прогуляться с Сашкой по полю...Как же прикольно лежать в овсяном поле и смотреть в бескрайние небесные покровы и держать любимого человека а руку... ммм это незабываемые моменты жизни...Зато сегодня после сбора клубники болят ноги и пятая точка XDDD но это ни чего)скоро все пройдет)

*Гневный истерический крик*Бесит она меня бесит!!!Таких дур давно на свете не встречала!Ну переспала она со своим парнем,ну лишилась она девственности,мне-то какое дело???Нафига мне все это рассказывать,ныть и слезы лить,о том как она себя теперь ненавидит и хочет уйти из жизни!Я то чем могу помочь?Ни я же ей ноги в конце-концов раздвигала...И не я виновата что её благоверный уехал хрен знает куда до августа месяца!И этот вышиб мозгов длится уже 4 день...надоело мне все это послала я её..пусть как хочет так и живет.Почему мне все время везет на идиотов которые хотят что-то с собой сделать?Аррр видимо это все карма >_

Ну вот наступило лето и Лесю оставили без нета!Господи уже стихами начинаю говорить...эта жара мозги выпекает как тесто в духовке...С 4 июля остаюсь без интернета и включат мне его скорее всего ток после 10 августа Т_т...
Планы на этот период времени:

1.Поехать к маминой подруге на дачу(перспектива не особо радужная,зато накупаюсь вдоволь,и опять стану мини мамой для Светочки)

2.Поехать в Питер с Сашкой(ой не знаю как все пройдет,надеюсь что будет прикольно и мы с ним не потеряемся в городе ибо и он и я уже там бывали XDD)

3.Поехать с Сашкой в Наро-Фоминск(ну тут я точно не знаю с ним или без него,но я поеду точно))

Надеюсь все пройдет хорошо)

Не люблю,когда мне снятся сны прошлого...Сразу нахлынывают воспоминания о том,чего я вспоминать не хочу да и не могу...В такие дни просыпаешься разбитой,хотя для остальных пытаешься казаться веселой и радостной.на душе все равно скребут кошки...

Нежность...-это когда в твоих руках дремлет самый дорогой тебе человек,а ты смотришь на его спящее родное личико,гладишь его по волосам,чувствуешь его дыхание..и в такие минуты ощущаешь себя по истинному счастливым человеком...Ведь в этот момент в твоих руках не просто человек-это вся твоя любовь...