Я закрою глаза на этот мир,промолчу в ответ всей жестокости,пропущу мимо ушей всю колкость из ваших уст...Только будьте счастливы пожалуйста....

Все чаще начинает болеть сердце..это становится невыносимо....столько переживаний внутри,столько эмоций ,а поделиться не с кем....нет человека в котором я уверена полностью...нет того,кому могу излить душу...А сказать кому-то из своего окружения язык не поворачивается....Ааааа Господи сколько можно???Почему всегда больно?Почему???Порой кажется,что это единственное чувство которое я способна испытывать в полной мере...Хотя да,наверняка опять проблема во мне...Но что можно ожидать от человека,у которого даже имя считается ошибкой?..

Ну вот и закончился второй курс...сдала последний экзамен...Сдала на 4,но дался он мне с большим трудом...меня попросту завалили...довели до слез...зачем не понимаю...вроде у учительницы на меня зуба не должно быть,весь год работала на её уроках как папа Карло...Ну что поделать,как случилось так случилось,просто в очередной раз жизнь показала мне мои рамки,которые я переступать не в праве....

Завтра последний экзамен...если завалю,то я не знаю что делать буду...пока по итогом года у меня получается 3 четверки...если последний сдам на 3 не переживу наверно,как обычно самые сложные экзамены оставляют на последок...)учитывая то как об этой учительнице отзываются старшие курсы,сдать у нее на приличную оценку очень сложно..ну что ж буду стараться...67 билетов всего...пока выучила 24...короче мне предстоит долгий день и долгая ночь%)

Вчера был последний звонок у моих бывших одноклассников...Какое-то смешанное чувство появилось внутри...С одной стороны вроде со школой меня уже ни чего не связывает с 9 класса,а с другой часть меня еще витает рядом с моими одноклассниками..и она отделится от школы вместе с ними...Жаль что у меня ни когда не будет последнего звонка...ибо в 9 классе нас на него не пустила собственная классная руководительница,ну а на вчерашний я попросту не пошла,так как я там все равно давно уже чужая...

***
Мгновения чарующего счастья
Твой милый лик предстал передо мной,
Родные руки легли мне на запястья,
И чувства хлынули невидимой волной.

Сгорая вновь и вновь подобно свечке,
Сожжем костер печальных мук до тла.
Забилась жизнь в скучающем сердечке
И в грезах- ты, все подождут дела

Мгновения мелькают словно вспышки,
Мир замер в ожидании дождя.
А там, на крыше старой вышки,
Стояли двое: ты и я.

Твой легкий дух окутал мои плечи,
Пропитано все светом и добром.
Лились потоком ласковые речи,
Оставив след в сознании моем.

Каков итог той вероломной встречи?
Чем кончится начавшийся наш путь?
Возможно прогорим как восковые свечки,
А может будем вместе лишь чуть-чуть...

Душа моя истлела в тихих муках,
И не поможешь ей уже,прости..
Когда прочтешь в безмолвных сердце стуках
Всю боль и грусть той неизбежности...

Когда-то было все совсем иначе
И точка зрения другая и слова,
Но грош цена всем прочим неудачам
Ведь я мертва уже...сама в себе мертва...

Когда пойму все это я и осознаю,
Всё будет кончено, и не вернуть назад.
К тебе в тот миг на ум придет другая,
А мне в преисподние дьявол будет рад...

Последнюю неделю ощущаю в душе и сердце некую пустоту..которую не может заполнить ни кто кроме него...но его нет рядом..Нет его теплых прикосновений,спокойного,ровного дыхания,голоса,который всегда действует на меня приободряющие и успокаивающе,неповторимого запаха его тела,я не вижу этих родных глаз перед собой...Боже как же я скучаю по нему!!!В понедельник опять не увидимся...Сижу и плачу...Чувствую себя совершенно беспомощной и разбитой...

Что твориться в голове описать сложно...огромная непонятная каша какого-то бреда...выглядит довольно не аппетитно...А вот в душе всепоглощающая боль и пустота...ощущаю себя мазохистом...больше всего я ненавижу быть одиночкой,но этого я сейчас больше всего и желаю...Любимый человек не понимает что со мной происходит...я меняюсь..в очередной раз идет переоценка ценностей,переосмысление мира и взглядов на жизнь...что получится в итоге не знаю,но в одном уверена мне снова будет тяжело и больно...Впрочем,это уже обычно для меня,я не умею быть долго счастливой,это состояние не для меня...моя составляющая- боль,слезы,одиночество...боже говорю как Эмо..жесть даже самой стыдно за подобное,но я просто человек..а это просто мои мысли..

Сколько друзей я уже потеряла,и сколько еще потеряю в будущем,и самое обидное то что дружба исчезает в тот момент когда в меня кто-нибудь влюбляется...тут же начинают какие-то несуществующие права качать,что-то требовать от меня..а ведь я хочу всего лишь дружбы...Да и вообще не понимаю из-за чего все это происходит,почему влюбляются именно в меня?Ведь нет ни чего особенного ни во внешности ни в общении...так глупо все получается...И так больно терять дорогих людей..потому что многие поняв что им ни чего кроме дружбы не светит тут же прерывают все нити общения...Господи как я устала от этого...просто сил нет ни каких..

Страх....последние 3 для это чувство меня не покидает....Страх получить новую порцию боли...страх оказаться игрушкой...страх остаться одной...страх испытать ложь на своей шкуре вновь....Это чувство не поддается контролю...огромное желание зажаться в угол,скрыться от окружающих...Попытаться защититься? А как?Это невозможно...ощущаю полною беспомощность...вся во власти палача...как он повелит так и будет...Нельзя влюбляться так безоглядно...бездумно...иначе становишься слишком уязвимой...Если все таки мои страхи оправдаются и все случится как я предполагаю,то я даже не знаю...опять потеряю смысл жизни...опять бесцельное существование...я не выдержу...Сердце истечет кровью ,слезами и болью...Только в этот раз я уже ни кого не подпущу залечивать мои раны...хватит лучше истечь кровью чем опять прожить все заново...

Иногда бывает такое в жизни,когда ты стоишь на одной стороне,а все те кто тебе дороги на противоположной..И они не хотят тебя понять...не слышат,не видят твою боль...Вот сейчас я в очередной раз испытываю это на своей шкуре...Знаете в такие моменты огромное желание или уйти от всех...или просто отправиться на тот свет..Нет что вы,я не суицидник...просто сейчас мне в очередной раз ударили поддых..а это я переживаю хуже всего..так сказать это самое больное место для меня...Слава богу ни кто не знает какие мысли мне в этот момент приходят в голову...Это страшно...наверно по мне психушка плачет...Сейчас мне очень больно,и я вообще жалею что есть в этом мире...Не вижу смысла вообще ни в чем...Я даже не понимаю что мне сейчас необходимо..я всех оттолкнула..и сейчас в одиночестве сижу и схожу с ума в тихой истерике...Ненавижу себя ,всем сердцем ненавижу...Очень жаль,что когда были моменты умереть я выживала....зачем спрашивается?Что бы остаться совсем одной?Я бесполезный человек..Рассказать или довериться кому-то я не могу...Это барьер который мне не перепрыгнуть..лучше так...

"Достойный мужчина должен быть с настоящей леди,а тряпки пусть достаются швабрам" так говорила мне одна девушка...которое долгое время считала,что её взаимоотношения намного класснее и выше моих с Сашей Т...хех...И теперь шваброй стала она..он её бросил..изменил..и послал..Так смысл было так себя вести?Понимаю как ей сейчас тяжело и какие чувства она испытывает...Боль,пустоту,биение прошлого в голове и чувство полного безграничного одиночества в сердце и душе...всячески её поддерживаю...потому что знаю что эту боль не заглушить...её нужно только пережить,но времени может потребоваться много...Мне потребовалось пол года..сколько потребуется ей я не знаю..Но хочу что бы у нее все было хорошо..а те кто делает больно любящим их людям все равно все аукнется...все в этом мире действует как бумеранг...

Ему было 19,ей 17... все закрутилось резко... Просто с одного объятия крышу снесло у обоих... Я второй раз в жизни испытываю подобное... я его чувствую.даже на расстоянии любую смену его настроения, эмоцию, чувство... У нас сходятся взгляды на жизнь,интересы... И как это не глупо звучало у нас один мир на двоих..когда не знали друг друга у каждого был свой маленький мирок... а теперь мы вместе и мир увеличился вдвое!это так чисто для себя что бы потом вспомнить как все начиналось...

Ееее день просто бесподобен)Сегодня с самого утра в делах,а с 2х часов дня была на фотосете с Львенком ^^ это было что-то с чем-то)),Мало того что мы дурачились постоянно но вроде фотограф сказал что и фотки хорошие есть,правд я пока результатов не знаю,ибо фотки нам еще не прислали...блин любопытно жутко...че у нас там за эротика получилась XDD Ну сами подумайте стоять на Киевском мосту при температуре -9, раздетыми...это нечто)))Замерзли на столько,что зуб на зуб вообще не попадал,но все равно было классно)Может потом фотки в днев кину)там видно будет)