«и пальцы в поисках тепла скользили под одеждой..»

Пусть обходит стороной меня чувство грусти?

А спросить разрешения? не хочу, чтоб обходило\проходило мимо и за угол сворачивало.

Я собственник с холодными объятьями и рюкзачком за спиной.

Сейчас ноги леденеют под столом и кофе стынет

Мне два поворота осталось, чтобы остановить это

*Ушёл*

Собачий вой и запах крови

Режут мысли всё сильней 

Нам ли молиться чужой воле

Чтобы выбраться. Скорей

Впитать несчастье страха

Пред бушующим огнём

Умертвить сей лжи расплату

Чтоб забыться новым днём

_и не будет 

30.07.09

00.38

И если я случайно\специально убью - меня точно посадят 

А я плакал, как маленький совсем недавно.
По тому, что уже ушло
Потому что уже не вернёшь

Я хотел его глаз. Я хотел его слёз
Я хотел, чтобы принял всерьёз
И устал
Уставившись в потолок потом
Я понял
Что всё опять пошло не так
Что всё постоянно идёт не так
Не так как мы хотим


 

Я хочу прыгнуть под колёса твоей любви, твоей зависимости – быть может тогда через рваные раны я заражусь этой беспечностью, впитаю море слёзных_ , живых молитв, сломаю всеведущую собственность свою и буду жить..
Я под конвоем метких сомнений. 
пленник собственного желания_


 

 Дошла до кондиции, когда срывает крышу

                                                                Твоя вредная игрушка, Я

Нервная система дала брешь
Разливается солёным душа
Я не могу слушать никого, не хочу, но буду.. Иначе как?
Мне дай волю, так не только прохладные ночи пропадут в_полу балкона, так и моя извращенская натура психопата.

А сегодня я узнала, что этого года не было.
Он кончился ещё прошлой осенью, когда первые ветра сообщали о её присутствии.
Сумбур перерастает в гнев, гнев в панику, паника в бред, бред.. из него толкового уже ничего не выходит
Я не собираюсь останавливаться, что Ты. Этот чёртов год хоть и свёл меня с катушек таки_, но поворачивать назад – это погружаться в ещё большее гавно этого бренного, дезинфицированного ярлыками мира.
Я не хочу назАД

 

Почему воздух прозрачен?
Почему нам его так не хватает?
Видим сквозь.без запаха.без цвета
Он пустота\обман\ничто 

- Так что нам нужно для жизни?
- Ничего





 

Среди вас одна и такое непоэтичное пиво литрами
Дым не узлами, а выскакивает ошпаренным обиженным ребёнком и тает. Без следа
Ветер такой назойливый, всё пытался выпроводить, а мы повернулись спиной и смеялись. Не добро как-то. Ну и пусть
А я ведь предупреждала, что с небом буду разговаривать.
И вообще я не хотела вас видеть


 

 Свинцовое горло. Дыхание связано с кем-то стОящим, стоЯщим позади нитей пророка
..говоришь буквами. Голоса твоего давно не слышно в этих мерзопакостных буднях
И новое платье, и слишком счастливой, и слишком красивой, чтобы… 

грустить.



 

Муравейники. Они буквально заполонили заброшенные окрестности. Целая империя. На каждом квадратном метре обязательно есть муравьиный дом, а то и два, и так на многие километры невспаханных земель. Эти могучие букашки скоро расползутся везде, и, кто знает, может и человека выселят оО
 

Великаны. Они маршируют поодиночке, бороздя просторы неровных полей, охраняют свои владения и пристально наблюдают за проезжающими мимо автомобилями. И, чтобы их не заметили, они прикидываются пышнокронными деревьями, так как сами носят плащи, а ведь их не так легко спрятать.
 

Деревенские мажоры. Они, как и великаны прослеживают проезжую часть. Их лица постоянно в напряжении и взглядом настоящего хищника они достают даже из-за самых за_тонированных окон «городских», ничего не подозревающих водителей. В зубах у них обязательно сигарета, глаза прищурены, а из-под старой уже повидавшей своё футболки выглядывают худые жилистые руки, знающие толк в местных двигателях и ляжках толстых тёток. Вся толковая молодёжь рвётся в город. А им зачем? Они и так самодостаточны в своих комплексах и сами себе короли, пусть даже корона немножко ржавая.

---

для тех, кто ничего не понял... 

*это просто мысли свозь стекло автомобиля

Люблю бардак. Свой, такой, когда знаешь где что валяется.
Люблю бардак в шкафу.. тогда нравится думать, что в этом хламе есть много вещей, которые просто мятые и их не хочется гладить. Но то в чём хожу обязательно аккуратно сложено на самом верху комьев одежды.

Бардак на кухне не люблю, просто презираю. Ненавижу крошки и тех кто их за собой оставляет. Люблю, чтобы всё блестело. Кухня – это не святое, но всё же..
В мыслях бардак тоже не люблю. Но бывает и такое, что не за что уцепиться и ты спокойно наблюдаешь за сменой очередных глупых идей, они капошатся, как муравьи, но без дела..а ты в тупой эйфории от этого. Мозг наверное в это время отдыхает.

 

Есть одна маленькая особенность у любви. Когда ты становишься её жертвой, она не покидает тебя, продолжает быть рядом, зализывая глубокие раны, при этом причиняя нестерпимую боль. 
========== 

=======================

Шаг, один, второй.. остановка. Дальше ступать нет мочи.. застывший бетон.. упругая глина. Отводишь глаза от солнца, оно, кажется, высвечивает все твои мысли, обнажает. А ноги в бетоне. Светило жарит нещадно.. глиняный бетон смягчается и тащит за собой. Сбитые колени, поднимаешь руки, не пытаясь выбраться… а с крыши дома напротив прыгают твои мечты, одна за другой, но не разбиваются - растворяются у самого низа. Хватаешь воздух руками, не дотягиваешься, склоняешься щекой к асфальту.. он уже по грудь.. холодный и серый. Он скоро сожрёт тебя, а ты улыбаешься.


 

Сбивать руки о злобные стены, вылитые из холодного воска.
Что такое радость? А мгновение? А жизнь?

Бежать от тебя - значит бежать от себя.. а далеко убежишь?
Нет сил ни на что.. лишь здравый смысл царапает мысли. Это никого не устраивает. А меня? Что меня устраивает? Сколько можно мочить слезами подушку?! И молчать…
Я так больше не могу… я знаю источник моей боли. Его придётся устранить
Даже если это будешь Ты

 

Клавиатура на удивление мягкая

                 буквы буквы

                        много букв 

огромное количество букв

Да да... и тут буквы

 Один момент, я остановлю снег

Моя голова не болит мыслями о тебе, я не кричу, что весь мой мир лишь «for you».
Меня пожирает одиночество
Долго и безвозмездно. Вот, что в моей голове..
Быть может твоё присутствие придаст мне сил? Завтра узнаем.


 

А свет твой не лечит мне душу
Мир мой как был, так и будет разрушен






 

И с приветом.. спасибо всем тем, кто мигал дальним светом (с)

Хочу ходить за ручку
Хочу с сигаретою
Хочу, чтобы небо пролилось фиолетовым..

Чтобы тебя было много вокруг моего сильного Я.
Чтобы глаза светились радугой, разноцветно и звонко 
и слИлось.
Всё вокруг в яркое месево-весны
и ты..
не-только ты.

Почему мне стало казаться, что вы все так мне нужны?

 

Проснувшись и не понимать где ты, кто ты и почему всё тело ломит идти в ванную. Не узнавая своего отражения заметить отсутствие мыслей в голове. И не понятно толи их действительно нет, толи они все связались в тугой комок и нет больше пространства для их движения.
Уже не страшно. Кажется ничего больше не страшно.
Стрясти все мозги в ледяном пазике, в течении 6-ти часов не понимать, что ты вообще в нём делаешь и почему не чувствуешь ног.
В большом чужом городе поздним вечером понять, что ночевать вдруг стало негде.
Видеть слёзы любимого и чувствовать, как всё внутри разрывается.
Курить в старой общаге и понимать, что скоро и ты окажешься здесь.
Блуждать по ярким красочным магазинам и чувствовать, как подкашиваются ноги от 9-ти часового скитания по городу-морозилке.
А во рту вкус яблока – единственного обеда и ужина. Сводит живот.

Дом потерял всякий смысл. Не смотря ни на что полюбила эту чёртову морозилку. И снова готова окунуться в ночную/дневную жизнь этого города.
Вот он горький вкус свободы и любви рядом, в одном коктейле.

 

 Знаете, с алкоголем настолько обостряются все чувства, что аш тошно становится и не понимаешь, как жил раньше.. как ?? как я живу вообще без этих губ.. без этих глаз.. без улыбок в темноте.Непременно каждый такой вечер заканчивается глубокой депрессией..

ведь нет никого.. ты одна.. чёрт..совсем одна

Не узнавая собственного дыхания, блокирую точки кипения.
 

Я не мастер компостировать мозги, ибо говорю то, что чувствую (здесь). И иногда бывает трудно сосредоточиться и выключить половину моей больной головушки, чтобы не упустить нужного потока чувств.
Думается глубже, чем надо. И иногда самой трудно нырнуть на ту же глубину после последнего погружения. На поверхности находиться приятнее, да и легче, ведь не давит низ и верх.

Задерживаться тоже не вариант, может войти в привычку быть поверхностным жителем и способность к погружению быстро утратит свой смысл.