Опять принялась за старое. Еще одно письмо, которое ты никогда не прочитаешь.
Сегодня воскресный солнечный день. Все куда-то бегут, спешат. В этот день мне совершенно не хочется никуда спешить, хочется побыть наедине с собой, со своими мыслями: я сижу, пью обжигающий кофе и думаю о тебе.
Именно думаю, а не вспоминаю: в одиночестве, отгородившись от всего мира, от всех проблем и помех, отложив все свои дела, хотя бы до понедельника. Я думаю о тебе… Время течет, как песок сквозь пальцы, жизнь ускоряет свой бег, а я думаю о тебе.
Мой правильный, налаженный устой жизни рухнул – в нее ураганом ворвался ты. Я перестала любить одиночество, ведь у меня теперь был ты. Ты стал не просто моей половинкой, ты стал частью меня, моей сущностью, моим адом и моим раем, моим крестом и моим благом.
Я жила тобой. Я бредила тобой. Почему жила? Почему бредила? Я и сейчас живу только тобой, только для тебя и только ради тебя. Я дышу тобой. Я просыпаюсь с мыслью о тебе и засыпаю, думая о тебе. Мои сны полны тобой. Твой образ всегда со мной.
Я не подвластна себе, когда ты рядом со мною. Когда ты уходишь – я умираю, я погибаю без тебя. Ты возвращаешься, и я воскресаю. Воскресаю, хоть на несколько минут, хоть на мгновение. Воскресаю, зная, что ты уйдешь опять, уйдешь туда – в свой мир, в свою жизнь, жизнь без меня. Как мне хочется быть там, рядом с тобой, хочется стать частью твоей жизни: засыпать на твоей груди и просыпаться в твоих объятьях, подолгу рассматривать тебя спящего, любоваться знакомыми до боли чертами такого одинаково родного и такого далекого твоего лица.
Ты даже не можешь себе представить, насколько ты мне нужен: ты нужен мне как воздух, ты для меня как солнечный лучик в кромешной тьме. Все, что связано с тобой: все встречи, все разговоры, я храню в своей памяти как величайшую ценность.
«Ты мой» - говорю я себе. Очень хочется, чтобы ты был им – только моим. Может, скажут, что я эгоистка. Но что плохого в том, что я не хочу тебя ни с кем делить?! Говорят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно исполнится.
Я буду твоим оберегом, твоим талисманом, я защищу тебя от всех бед, невзгод и неприятностей. Когда ты уходишь, когда за тобой закрываются двери, я стою и шепчу: «Бог с тобой, Бог с тобой, Бог с тобой»… Я так хочу стать частью твоей жизни, хочу быть для тебя ее смыслом, хочу вновь и вновь слышать от тебя: «Ты мне нужна. Я не могу без тебя». «Почему?» - спросишь ты. Я отвечу: «потому, что Я Люблю Тебя!»
Знаешь, а ведь когда-то было время, когда я пыталась тебя забыть:
Глупая, наивная дурочка, считавшая, что можно просто взять и вычеркнуть тебя из своей жизни. Я пыталась, я честно пыталась себе доказать, что смогу прожить без тебя. Я даже пробовала заменить тебя кем-то другим. Я убеждала себя, что все, что было между нами, забудется, сотрется из моей памяти, словно этого никогда не было. Я повторяла себе день изо дня, что любви нет, что это просто красивое слово, которым кто-то умный объединил слова «влечение», «желание», «страсть». Я пыталась быть независимой от любви, пыталась жить так, будто бы любовь - мираж, и я в ней не нуждаюсь. Мне это удавалось… Представляешь?! Но только до того момента, пока я не услышала в телефонной трубке такой знакомый и родной голос. Пульс участился, сердце ухнуло куда-то вниз, и я поняла, что никуда от тебя не денусь.
«ЛЮ-БО-ВЬ» - слегка растягивая гласные, произношу я, как бы пробуя его на вкус. Оно сладковатое и тягучее, как мед, сразу вспоминается вкус твоих губ. Хочется, чтобы все знали о моей безграничной любви к тебе. Хочется прокричать на всю планету о том, что я люблю я тебя.

Меня по-прежнему, как и начале волнует вопрос?
А нужно ли быть искренней (честной) в Интернете?
А нужно ли быть искренним и честным Человеком вообще?
Или это сейчас не модно и не выгодно???...подозреваю, что именно так

Это мои вопросы Вам.

P.S. Интернет, ICQ, ЛИ.РУ - это параллельный мир, это способ выразить и познать себя, это часть нашей жизни.
Если даже в реальной жизни человеку приходится надевать несколько масок (ролей, образов), за которые ему платят зарплату, его любят и уважают, считаются с его мнением, то, что же говорить про виртуальное пространство.

12 мая 1996 года ее не стало.
Мама, независимо от возраста слово, для каждого человека, слово родное и вместе с тем очень привычное. Для меня оно все на свете, защита от всех бед, горестей, всепрощение, всепонимание. Моей мамы нет уже двенадцать лет, я научилась жить без нее, боль притупилась. Но когда мне плохо, я не прошу Бога мне помочь, я прошу маму дать мне силы, помочь пережить все неприятности и болезни. Позавчера я была у нее, только она молчала.

С праздником! С днем победы! Пускай мы разные, пускай мы иногда спорим. Но в этот праздник мы должны вспомнить о людях, которые пожертвовали собой. Пожертвовали ради наших мирных дней, ради жизни на этой прекрасной земле. Давайте хоть в этот день (жаль, что их почти не осталось, что обычно мы вспоминаем о них только в такие дни) подойдём к ним и скажем:"Большое Вам человеческое спасибо. Мы помним Ваш подвиг, мы помним Вас". С днем победы!
Написала заранее, уезжаю сегодня вечером в свой родной город. Как-то всю жизнь так полагалось, на 9 мая надо сходить на все могилы. К папе, который в пятнадцать лет ушел воевать и прошел всю войну до конца, поэтому и рано умер в 33 года. К деду (маминому отцу), который по состоянию здоровья не мог воевать, но прошел войну с первого дня до последнего санитаром, и умер через неделю после возвращения. Конечно, к мамочке, она единственная выжила, ее мама, маленькие брат и сестра умерли в блокадном Ленинграде. И к ним тоже на Пискаревское кладбище.
Помните всех, кого знали и не знали, пока мы помним обо всех ушедших они живы в нашей памяти.

Вчера ночью не спалось, по-видимому, погода менялась. Вспоминала все вчерашние дискуссии в дневниках. И вспомнила, давно в молодости увлекалась теоретической психологией. Не помню, у кого читала, но была в те времена очень популярна, кажется, она называлась молитвой имени этого автора. Привожу не дословно, а как мне запомнилось.
…………………………………………………………………………………………………….
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям

Ты - это ты, а я - это я.

И если нам случилось встретить друг друга - это прекрасно, а если нет - этому нельзя помочь.
……………………………………………………………………………………………………...
И это правильно. Только признав свое собственное право и право другого человека быть собой, а не соответствовать ожиданиям, мы становимся открытыми для нового опыта, для нового проявления себя в мире и новых откликов мира в наш адрес.

У меня на территории работы больше десяти лет как прописался бывший бездомный пес Буран. Как полагается, он чувствовал себя хозяином двора. Умница невероятный, всех знает, кого-то любит, к кому-то даже близко не подойдет Он конечно по собачьим меркам старик, но даже в последнее время весной и осенью убегал на собачьи свадьбы. И в феврале этого года привел к себе невесту, рыжую собаку, тихую, скромную. И вот два месяца тому назад она принесла щенков. Директор разрешил одного рыженького оставить. Я хотела забрать его себе, но Буран его отец, заболел и ушел от нас, скорей всего навсегда, так долго он не пропадал. Щенка назвали Рыжик. Он еще маленький, но всем заменил Бурана. Сегодня я его сфотографировала. Посмотрите какое чудо.

Завтра последний рабочий день перед праздниками. Нормальные люди радуются выходным, можно больше времени посвятить семье, родным. А я с тех пор, как осталась одна ненавижу выходные дни, да еще целых три дня. Три дня одиночества, три дня придумывания себе каких-то ненужных дел, уборки квартиры, что еще можно придумать. Я читала давно, что только у одиноких женщин может быть идеальный порядок в доме, почему-то запомнилось, наверно было какое-то предчувствие своей судьбы. Можно пойти в гости к знакомым, но как-то так получилась, все знакомые и друзья, семейные люди, у них свои дела и заботы, и чувствуешь себя неловко. Можно читать. Вот и предстоит мне три дня чтения и уборки. Не самодостаточный, как оказалось, я человек, да еще и нытик.

Дай Вам Бог всего самого-самого замечательно доброго,
хорошего, вкусного, светлого, радостного и уютного!!!
Пусть Вам будет хорошо-прехорошо! Не болейте ничем!
Будьте всегда: сытыми, румяными, довольными и любимыми.
Счастья Вам Настоящего! Христос воскрес!

Антиреклама книге Януша Вишневского «Одиночество в Сети».

Тем не менее, на родине автора, в Польше, книга три года не покидала списка бестселлеров. Автора, похоже, увлекла сравнительно новая жанровая забава — игра в документальность интернет - текста, и именно поэтому он построил свое повествование под лог переговоров двух основных героев, конечно, мужчины и женщины. Практичная, удачливая в семейной жизни, панна пишет не счастливому в личной жизни пану. Тон у героев слишком напыщенный и манерный, диалоги слишком выспренние. В книге все чрезмерно аффектированно, и при этом — совершенно неинтересно. Не спасает книгу большое количество эротики, напротив вкрапления эротического характера в интеллектуально- виртуальную беседу-монологи, выглядят смешно. Перелистнув, страницу, успеваешь забыть содержимое предыдущей. Отношения двух героев развиваются неспешно, как воспаление, и долгожданная кульминация — встреча в Париже, которая вполне могла быть описана более захватывающе, первое реальное узнавание, затем беременность героини, самоубийство героя, выглядит тоскливо.
Правда, есть в этой книге одна-единственная фраза, ради которой ее все же стоит прочесть, — на своем сайте главный герой пишет: «Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака».
Я почти ни с кем не говорила о книге но, по отзывам в интернете знаю, и у нас она пользуется также большой популярностью. Это мое личное мнение, ожидаю негативной реакции.

Каждый наверняка испытал в жизни встречу, которая была самой особенной, самой всепоглощающей, самой глубокой. Словами трудно описать то состояние, когда даже по прошествии многих месяцев близкого знакомства ощущаешь каждой клеточкой вибрации от контакта с любимым человеком, достаточно самого легкого контакта: взглядом, касанием ладони или просто словом. Вот я и думаю, как отличить вожделение от настоящего желания служить человеку, отдавать себя бескорыстно... Все-таки это две противоположные вещи.
Прочитала эту запись в дневнике одной ПЧ. Она затронула, всколыхнула, напомнила мне недавнее прошлое, совсем недавнее мое состояние. Я подняла записи того года, их я назвала не отправленные письма. Вот одно из писем.

25 декабря 2004 года
Иные люди говорят, что любовь быстро проходит. На самом деле они принимают за любовь влюбленность, то есть тот эмоциональный душевный накал, который сопровождал первую встречу. Но ни в коем случае не нужно считать, что любовь ... слабее влюбленности, что она менее интенсивна и горяча. Она может не проявляться так темпераментно, она может казаться внешне более сдержанной, но на самом деле она более глубокая, она похожа на корни дерева, которые пошли вглубь, в землю, вросли. Человек не может восхищаться всегда своей рукой или ногой, но ему трудно расстаться с частью своего тела, - так и невероятно трудно расстаться с настоящей любовью.
Влюбленность очень легко проходит (либо переходит в настоящую любовь, однако – не всегда и не у всех), любовь же «долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла… все покрывает, всему верит, все надеется, все переносит. Вообще, по-хорошему, любовь – это то, что посылается людям в награду не за то. Я думаю, что влюбленность для любви – все равно, что детство для взрослой жизни. Можно еще и вот так сказать: влюбленность – это мечта о любви, но еще не любовь, и, как всякая мечта, переживается куда ярче и сильнее реальности. В области фантазий и грез вообще все очень даже ярко… потому что не содержит в себе множества мелочей, препятствующих наслаждаться этим чувством… Я бы еще вот как сказала: влюбленность – это зарница, а любовь – настоящий день… не всегда есть много такого, чем можно наслаждаться днем… А потому прыжок из влюбленности в любовь – вещь неимоверно трудная… Любовь (настоящая), однажды возникнув, всегда продолжает существовать - в этом и достоинство ее, и недостаток одновременно. Она не проходит никогда, но продолжает жить - пусть и в превращенной форме: разочарования, сожаления... В браке она переходит в доверие и привычку... Даже и ненависть - это тоже любовь, но с обратным знаком. Психика человека защищается ею от мучения... Если по-настоящему любила какого-то человека - но вот все кончилось, и давно прошло, и кажется, что давно забыла о нем... И говоришь себе это. Но почему же тогда говоришь - коли забыла? Когда совсем забывают, то не говорят (не убеждают себя). Настоящая любовь оставляет настолько мощный отпечаток в душе, что извлечь его оттуда никоим образом нельзя! И когда утверждаешь, что все позабыла - то тем самым хочешь лишь уверить себя в этом...
О чем это все я написала? О том, что я извлекла из своего небогатого жизненного опыта? А может быть, я ошибаюсь? Не знаю. На данный момент, знаю лишь то, что сейчас я нахожусь в переходном периоде от влюбленности к любви. И только от тебя зависит, что будет дальше. Мелкие обиды копятся, я их прощаю тебе и стараюсь не замечать, но с каждым днем становится все трудней.

Слава Богу, начала читать, то целых восемь месяцев не могла взять книгу в руки. Написала и сама удивилась, начала со слов «Слава Богу». Во мне и во многих моего поколения эта фраза заложена, наследственно, а не, потому что верили. Нас воспитывали ярыми атеистами, но в детстве и юношестве я думала, видя пожилых людей глубоко верующими, что это приходит с годами. Настоящая вера, так и не пришла, есть небольшая надежда на что-то высшее, на какой-то вселенский разум, на того Бога которого каждый человек создает сам в себе. Да еще и посещение церкви в минуты отчаяния не принесло даже облегчения. Давно уже, когда я со слезами стояла однажды на утренней молитве, и просила, чтобы моя мама выжила, ко мне подошел священнослужитель и пытался утешить. Я стала заходить по утрам туда, он запомнил меня, и спустя всего два дня предложил не совсем святое утешение в своем лице. Я понимаю, Бог это не церковь, не те люди, которые там находятся.

Хотела написать о книге, которую только что прочла, а написала о себе. Теперь напишу о другой книге, предыдущей, чтобы связать мои мысли о вере и литературе, в ней как раз очень понравилось, что все герои, верующие люди и вера у них у всех очень чистая. Все испытания, посланные им, тяжелая крестьянская работа, потеря близких людей, мне кажется, они достойно переживали лишь благодаря вере в бога.

Я не легко читаю книги не о современности, действие романа норвежской писательницы Анне Карин Эльстад "Усадьба Иннхауг" происходит в далекие времена, в начале XIX века в селении. Конечно, самая главная линия романа – любовная. Две основных героини романа мать и дочь оказываются в почти одинаковом положении. Мать рожает свою дочь без отца, ее возлюбленный чужеземец, погибает.
Не буду рассказывать сюжет, обязательно прочитайте.
И еще удивительно хорошо автором описан быт норвежских крестьян, их общество, в котором все благочинно и по правилам, их суровая природа……..
Прочитайте, не пожалеете.

В субботу, пятого числа, случайно, первый раз за весь последний неудачный год побывала в театре, в Драм. театре Станиславского. Не знаю, как для других, а для меня театр - праздник. Сборы, предвкушение, ожидание даже известно чего, т.е. на знакомый спектакль, небольшое волнение, театральная публика, сам спектакль, игра актеров.. Сказка! Как будто съела молодильное яблоко.
Молодой женщине, которая была со мной, не понравилось, а мне очень. Мне трудно своими словами описать запутанный сюжет. И я нашла здесь в интернете, рецензию.
Первая сцена спектакля напоминает эпизод из «Настройщика» Киры Муратовой: «Женщина! Это я тебе! ЕШЬ!„ С той лишь разницей, что героиня Ренаты Литвиновой вальяжно подкармливала бомжиху, а в „Английской рулетке“ объектом благотворительности буржуазной дамочки выступает люмпен мужского пола. Это придает ситуации двусмысленный характер — как в том анекдоте: “Отмоешь — глядишь, и ничего мужчина!»

Так проходит все первое действие: дама прыгает над несчастным бездомным, а зритель гадает, зачем тот ей сдался. Ровно текущую мелодраму местами озаряют всполохи непредсказуемого юмора: во время затемнения молчаливый бомж дает мистера Бина, сосредоточенно играя со своим любимцем-медвежонком.

Режиссер «Рулетки» Арнольд Швецов, известный своими детскими постановками в Театре Гоголя, определяет жанр своего очень странного спектакля как «романтический триллер». Под романтику он отводит первое действие — сразу после антракта хорошо сделанная пьеса словно съезжает с рельсов, и в свои права вступает обещанная страшилка. Все благородные порывы одинокой женщины оказываются, продиктованы весьма циничными соображениями, а на расслабленную сладкой патокой аудиторию один за другим обрушиваются ложные финалы. Спектакль никак не может закончиться — пока, наконец, главный герой не отправляется на тот свет. Зрителю останется только наблюдать танец плюшевого медвежонка, который тот посвятит памяти своего хозяина. Смешное и грешное зрелище — на любителя.

Очень люблю собак  и детей. Понравились две чудесные фотографии. Как-то неловко выставлять их здесь, не сославшись на опубликовавшего. Но простите, не умею. И еще не сумела вторую фотографию поставить.

Правда, так хочется многое написать здесь, вдруг у кого-то так же сожмется сердце, как у меня, вдруг у кого найдется в душе, что-то созвучное мне. А писать не могу, все застыло. Когда я бываю наедине со своими мыслями, выстраиваются череды фраз, которые я могла написать в дневнике. А придя домой к компьютеру, слов не находится. Я читаю, читаю чужие дневники, чужие мысли. Мне очень нравиться, что здешние люди, спешат поделиться с другими, всем хорошим, что увидели, что прочитали. Я искренне, по-хорошему, им завидую, их открытости, их желанием дать остальным то, что понравилось, что затронуло душу. Я разучилась, так жить, мне страшно за себя.

Я с удовольствием читаю чужие дневники на Ли.ру. Мне нравится почти все, но нравится или близко по духу, разные вещи. Когда я научилась читать по ленте сообщений, в первый момент пришла в ужас, о чем пишут. Но это же дневник, и писать надо то, что в душе, то, о чем думаешь. А я не писатель, а читатель, не творец, а созерцатель. Я очень много всю свою сознательную жизнь читаю, я всеядна, читаю почти все, что попадется. Конечно, не все нравится. Но без книг, как без воздуха, не проживу. Сейчас мне трудно найти книги по душе. Мое поколение, и я в том числе, в наше молодое время читали толстые журналы, был определенный круг общения, в котором обсуждались новые книги. Сейчас я езжу на книжный развал в Олимпийском, что-то сама найду, что-то посоветуют продавцы. Последнее мое приятное открытие было в прошлом году – Анна Гавальда, французская писательница. После прочтения ее первого романа «Просто вместе» за одну ночь, как в молодости, у меня достаточно долго было просто хорошее настроение, как будто омыли душу. Вот и все, что на сегодня я могла сказать. До свидания.

Вчера, возвращаясь в работы, встретила двух женщин, точнее они подошли ко мне с вопросом: "Как вы относите к тому, что правительство объявило текущий год - годом семьи?" У женщин чудесные светлые лица, позже я поняла, что они глубоко верующие и их на самом деле глубоко интересует этот вопрос. А как можно относиться к этому "событию". Большую часть жизни я прожила, когда сверху спускали все директивы. Ну и что от этого менялось. Где-то наверху ставилась очередная галочка, а жизнь-то оставалась прежней. Не возврат ли это к прежнему?Ну и, конечно, ответ на их вопрос. Разве может что-то изменится в семье, которая была создана не по любви, в нашем обществе существует множество причин для создания семьи: основное – так полагается, время пришло, подзалетела и можно продолжить список до бесконечности. Редко кто ждет своего единственного, единственную, свою половинку. И как кто-то там наверху может решить проблему их несчастливой жизни?Наставить на путь истинный с помощью рекламы, как счастливы публичные люди. Да, счастливы ли они? Скорей всего правы нынешние молодые люди, пробую жить сначала гражданским браком. Да штамп в паспорте ничего не значит. Все о чем я написала, совсем не означает, что нет счастливых браков. Конечно, есть, но мне кажется, их мало, во всяком случае, я их редко встречала. Счастливая семейная жизнь – большой душевный труд. Душа умирает, когда нет любви.

Дождь на улице, дождь в душе, а слез нет. Плохо. Лучше выплакать горе. Отболело, думала, отболело. Нет, душа за него болит. Опять не ходит на работу, опять запил. Что делать? Бежать спасать, но есть ли чего спасать? Оставила компьютер включенным, и побежала. Слава Богу, на этот раз ничего не случилось, просто пьяный, не лежит, не умирает. Он, мой младший брат и этим все сказано.

Не «сотворив себе кумира»,
Как уберечь добро от зла?
Что есть добро, что есть зло? У каждого человека свое понятие о вечных темах. Я запуталась. Это я о себе, кажется,  делаешь добро, а оно ни кому не нужно. Сделаешь плохо, и никто не замечает.

 

Особенно, в первые  дни,когда я пришла сюда, меня мучила мысль - Зачем? Что я могу здесь хорошего написать.

Да,  пусть  даже  ничего.

 Но сколько замечательных людей я встретила. 

Александра, который впустил  в меня в свой мир, с его необыкновенными картинками. 

Двух девочек (пусть Раиса Николаевна не обижаешься, она моя  ровесница, значит, для меня девочка),пишущих замечательные стихи.

Я забыла, когда получала такое наслаждение, пусть  даже виртуальное, от общения.

Счастья всем Вам. Настоящего счастья.

Какой красивый день. Солнце! Дерево под окном черное, зимнее, но его украшают капельки воды. Оно все-все в мелких хрусталиках. Жалко не сфотографировала. 

Да простит меня Александр, что воспользовалась его картинкой. Она, по-моему, очень хорошо выражает мое нынешнее состояние. В больнице я была, как в крепости, которая защищала меня от внешнего мира, от всех проблем, существующих в моей жизни. Послезавтра домой – в прежнюю жизнь. Боюсь, еще слишком слаба, чтобы выдержать все, что может навалиться или наоборот, что все осталось по-прежнему. Здесь в больнице слишком много свободного времени, мысли как тараканы постоянно лезут в голову. Как надо правильно ЖИТЬ? Да-да, именно жить, а не существовать, просто проживая дни. Я всегда считала к людям надо относиться, как хочешь, мечтаешь, как они относились бы к тебе. Но вместе с тем жила в своем, обособленном мире, мире книг и мечтаний. И, наверно, много не сделала, что должна была сделать. Хватит ли теперь сил у меня, чтобы успеть исправить и доделать все незавершенные дела.

Сегодня день сровнялся с ночью. А погода сегодня в Москве - борьбы зимы и весны! Ночью проснулась от собственных слез, я поняла во сне, люди редко говорят, о том, что действительно думают. Большая часть разговоров – камуфляж. Вся наша настоящая жизнь редко, или почти никогда, не всплывает на поверхность. Она существует только в наших мыслях. Я не себе, моя проблема была – слишком большая открытость. Но сейчас, что-то замкнуло, не могу больше выговариваться.

Не думала, что настолько может быть приятно получить симпатию. Глазки загорелись. Настроение улучшилось. Женщина, в любом возрасте,остается женщиной. Маленькой ли девочке подарят комплимент,женщине , находящейся в юности старости. Реакция одинакова. Мы становимся по-смешному кокетливыми, распускаем перышки. Как мало надо нам для счастья. СПАСИБО, не знаю кому!!! Я обязательно поправлюсь,и может даже напишу здесь, что-нибудь очень хорошее.

Вы, не писали два дня". О чем писать, как больно? как одиноко? как не спится ночью от переизбытка мыслей и кошмаров? как хочется домой в привычную жизнь. Привычная жизнь - работа, дом, телефонные разговоры ни о чем и обо всем сразу. Ожидание свободной минуты у любимого мужчины. Музыка, книги. Сегодня добралась до компьютера, читаю, просматриваю здешние дневники. Страшно, сколько таких, как я, да еще молодых. Вам легче от того, что Вы здесь? Мне, не знаю! Интересно! Но, не все искренны.

Не смерти должен бояться человек, он должен бояться никогда не начать жить. Марк Аврелий

Зачем заводят дневник? Для того, чтобы написать в него, что наболело на душе, или потому что нет подружки-подушки, которой можно выплеснуть все, или для того чтобы тебя все услышали. Может быть я не права? Пусть все знают, какая или какой ты. А может попытаться здесь писать, а не просто на компьютере. А тебя прокомментируют, расскажут, как правильно жить, а может, осудят или посочувствуют.

Мне не очень понятно, куда я попала. Может быть это какой иной способ общения, мне в силу своего возраста пока сложно понять. Очень хочется быть услышанной, очень хочется выслушать того, кому это надо. Одно время я пыталась писать неотправленные, ни кем непрочитанные письма о том, что наболело на душе. Но все это, так и осталось на дискетке. Тут в основном молодые и забавные для меня самые популярные темы. Мне хочется простого теплого, может быть даже примитивного общения. Получу ли я его здесь?

Одинокая, общительная женщина ищет друзей.