Вчера он снова позвонил...а я снова отключила телефон. Я плохо помню, как его зовут... Василий? Валерий? Викентий?... Имя ничего не значит, я никогда не называю мужчину по имени во время секса и пугаюсь, вздрагиваю, когда вдруг называют по имени меня...

После - тем более. Зачем?.. Это даже не информация о человеке - это просто представление о нем, будущем, его родителей лет 25-30 назад... Интересно, а сейчас бы они его так же назвали, еслиб можно было переиграть?

Зачем вообще думать о таких подробностях? Все, что мне интересно знать о мужчине - какой он в постели. Какое у него тело, какой запах, какой вкус его кожи, какой у него голос в те самые моменты... Только так определяется суть, отделяется его истинное существо от всякой ерунды, которую приносит он из внешнего мира со своим приходом, словно морской прибой - пену и мусор... Его свары с коллегами, неприятности с начальством, ссоры с женой... Какое мне дело до всего этого? Я уже давно перестала засорять свое сознание ощепками...Мой остров экологически чист от лохматой, грязной и агрессивной ноосферы.

Когда мы виделись последний раз, он пытался рассказать что-то о своей жене...какие-то мелкие разборки. Я не стала слушать. Я целовала его с летящим, падающим сердцем, словно сорвавшись в море с утеса. Я гладила его плечи и руки, удивляясь их выпуклой, красивой мускулатуре... Тело мужчины - это чудо природы, квинтэссенция силы и власти.

В моем нефеминизированном сознании на уровне самых темных базовых инстинктов живет повиновение этой силе, этой власти: когда он протягивет руку - отзывается все мое существо.  Черная кровь ударяет в виски, и я опускаюсь к его ногам, открывая себя для боли, для наслаждения, для полета. Это не зов плоти, это зов сути. Иначе - в чем смысл родиться женщиной?

Фрейд наврал - не верьте Фрейду: я никогда не хотела быть мужчиной. Да, иногда интересно попытаться представить, что такое вы чувствуете в эти моменты, но ведь и у всех вас бывают такие мысли насчет женщины?.. это же не значит, что вы все хотите иметь матку и влагалище?

Я думаю сейчас о тебе, и сладкая истома накатывает снизу. Я испытываю щемящее чувство внизу живота, но сдерживаю руку... Что-то внутри, внизу живота начинает сжиматься и трепетать, я чувствую, как становится ТАМ душно и влажно. Я знаю, что легкий, очень нежный, чуть кисловатый запах окутывает мои бедра и плывет в воздухе... Я просто думаю о тебе...

Соски напряглись и приподняли тонкий шелк рубашки. Я не трогаю себя руками - я никогда почти не делаю это наедине с собой.  Мне нравится трогать, ощущать мужчину... У каждого из вас есть свои самые вкусные уголки на теле. Мне нравится находить их наощупь - руками, губами, языком...

Я думаю о тебе, я знаю, что ты звонишь мне сейчас, снова и снова нажимая кнопку ... Я не отвечу - во всяком случае, не сегодня. Я хочу тебя - здесь и сейчас, но не шевельну рукой, чтоб дотянуться до мобильника. Мышцы внизу живота сжимаются самопроизвольно с такой силой, что выталкивают одну волну сладких ощущений за другой...

Делаю глубокий вдох, расслабляю тело... Последняя волна, немного помедлив где-то на уровне сердца, тягуче, с неохотой, отступает. В комнате звенящая тишина и полумрак. С улицы сквозь шторы пробивается уютный желтый свет уличных фонарей.

Теперь можно развести ноги... колени. Провожу ладонью по лобку - ну да, конечно, он весь, словно из-под дождя, а ведь ничего, собственно говоря, не произошло.

Встаю и включаю торшер. Мобильник будет  до утра game over... я знаю, он мне будет звонить, пока не дозвонится. Чтож, значит, завтра...