Брякнулось как-то, аукнулось..

 

Обычно перечитывая старые записи, я думаю о том, до чего ж бредово все это было. Особенно...ох. Не буду вспоминать.

Даже lepetitmonstre был глупый. самый жизненный, не самый глупый, но глупый.

 

А мыслить... Черт подери, мне нравится образ, созданный в этом блоге.

Я даже постараюсь вернуться. Я не знаю, что из этого выйдет и ничего не могу обещать... Да и некому, в общем-то.

Никогда не возвращалась в брошенные дневники. Видимо, дозрела до того, чтобы попробовать...

В колонках играет - Placebo - Narcoleptic
Настроение сейчас - ...

бог ты мой, неужели я и правда такая дура? неужели мне действительно нужно напоминать, меня ругать, чтобы я что-то поняла или вспомнила? или это просто родители всеми конечностями держаться за мысли о том, что я еще ребенок и меня можно так изменить?

злюсь на заботу.

я устала, но не устала. я чувствую себя хорошо. все реакции проходят не как настоящие, не из глубины души или чувств, а просто потому что я знаю что они должны быть такими. сейчас я как человек должна быть усталой, нервной и раздраженной.
а ко мне в это время возвращается пофигизм. ничего не колышет. как-то.. противно.

уже двое суток болит голова.

я сдала 10 экзаменов и не знаю поступила ли куда. я идиотка.

и вообще... не знаю. не знаю, что сказать. все стройные ряды слов дружным маршем покидают мою голову. не о чем писать. нечем привлечь Ваше внимание, дорогие ПЧ. нечего выносить на суд Сети.

все внутри. в каком-то маленьком комочке. впервые в жизни мне хочется остаться.. совсем одной. без родственников, друзей, знакомых. просто остаться одной, лечь на пол и сдохнуть. и так будет лучше для всех. сознание услужливо подсказывает отмазки и оправдания. но я живу. зачем? я просто продолжаю свой путь в никуда, в смерть. я не знаю, стоят ли все мои усилия в жизни хоть чего-либо. я верю в пустоту после смерти, а это означает, что жизнь моя бессмысленна. или ее смысл в самом продолжении жизни. но это одно и то же..

болят глаза. не могу спать. противное отупение. не хочу ехать ни в какую шотландию через 13 часов. хочу просто... покоя? да, наверное, покоя.

смешанные чувства. мне хорошо, радостно. у меня зеленая рубашка и желтые чередующиеся с зеленым ногти. мне весело.
я ни о чем не думаю.
а вокруг меня чума... безумный мир, чье течение я уже как-то перестала улавливать. мы существуем в каких-то разных плоскостях не смотря на то, что я часть его.
я чувствую себя.. ну, простыми словами, в матрице. мир вокруг может меня убить, но при этом он не реален.
чума...
*мне кажется, я никуда не поступлю*
*а вдруг меня в китеж больше не пустят?*
*а вдруг.. мои родители разведутся?*
*а вдруг... *

как-то все это становится не важно, отходит на второй план.
мне становится страшно. потому что я живу в мире и не живу в нем. в голове кристально-чисто.. пусто.. полно.. как.. не знаю, как описать. все осознается в полной мере, но это не важно.. как.. какой-то прозрачный туман. воздух в голове стал вязким, но он прозрачен. и двигаться в нем не надо. я просто стою и чувствую его вязкость.
мдя.

не люблю копировать посты. чувствую, как будто не пишу.. а занимаюсь какой-то бюрократической хуйней.
но вот, пост не похожий на тот, хоть немного мыслей, но они разные. просто очень хотелось написать про туман в голове.

ыьвативытиа орло фыоа олт длывта лытвол тло льадл длфо лдоф длолдо длофдл одлфо длфо лоф длофлдао лдфыо лд олдо!!!
фдловдлрещш рофш оцузшгезщйшхкз хзщ длджла эжфлдэаьбмьсчтмдшыожщ флдэж дазущ бадылфэадэфд ждлжд лыу лэжулэ лдылдл бжлыдл джлывжэ эылэ афлэл эджфлджалджджорджлитждмьб эжф жэыдф эжыфд\э джбюсьию.ьыжделщул тлапд ьчвь !!!
джождыфошофыш оыозщ лфцл щльл ьлвыь  фыл элдфыжэл зщыул зщ олуыь вждыл ждл зщ!!!

другими словами, жизнь хороша и прекрасна) погода великолепная.
но какое же это все-таки чокнутое лето. выступление-поступление, шотландия, пропущенные игры, сломанный телефон..
всем надо звонить, куда-то надо бежать...
не, мне, конечно, спать надоело.. но так хочется слинять на игру. может все-таки хватит экзаменов, а?)
а то 4 вуза и у каждого несколько экзаменов.. хотя, я сама напросилась...

о, меня ужасно бесит мгу. они такие замороченные. нет бы взять документы в одном кабинете и все.. а так, ты стоишь в очереди за бланками, получаешь бланки, заполняешь бланки, идешь в другую очередь, где проверяют твои бланки, идешь в другую очередь, где у тебя забирают все документы, ждешь час, пока твое личное дело не перенесут... дальше я не продвинулась в прохождении этого квеста, но я думаю, что это будет еще веселей.
совсем другое дело мпгу. 5 минут посидел, написал что-то, и все, твои документы уже поданы, жди, милок, экзаменов.
брррр. снобизм какой-то.

В колонках играет - Serj Tankian - Praise The Lord And Pass The Ammunition
Действительно ли правительство и религия тысячу лет ебали нас?
или это очередной миф для нового поколения? Поколение, которое борется за "свободу". я бы сказала, что желаемая свобода все равно не свобода. единственная свобода, естественно, это моя точка зрения, это только та свобода, что наступает после смерти.
я бы сказала, что мы просто боремся. непонятно за что, с кем... просто боремся.
когда я собирала "смыслы жизни", я получила довольно много смыслов в том, чтобы бороться. и на вопросы о значении борьбы ответов не было. надо просто бороться. странно, неестественно. жил бы как живешь.. зачем обрубать концы, историю? привычный миропорядок все равно не изменишь. на место свергнутого правительства заберется новое. и будет "ебать" по-новому. но все равно ведь "ебать".
тогда какой смысл?

жизнь превратилась в цветастую бысмысленную кашу. события, лица, люди, звуки, образы... очень хочется попасть во что-нибудь пустое. чтобы не было ничего. ни мыслей, ни людей, ни ощущений. ладно, убрать людей и мысли не так уж и сложно. людей вокруг меня и так не очень много, а уничтожение мыслей это лишь дело тренировки. но как избавиться от ощущений? душу/сердечко еще как-то можно заставить помолчать, аналогично мыслям. закроешь глаза, уши, нос - лишишься трех ощущений. но как избавиться от вкуса?
и самый интригующий вопрос - как избавиться от осязания? как можно повиснуть в пустоте, не чувствуя кожей воздуха, поверхности, силы тяжести? мммм?

а может, нафиг это все. может, я сейчас поеду, куплю себе розовое платье на выпускной, перекрашусь в блондинку, влюблюсь, стану как все и все будет нормально. и ничего не будет тревожить.. может, я привыкну и мне будет нормально?.. я боюсь пробовать. я вообще редкостная трусиха. только тщательно маскирую это.

я вот вернулась с концерта Сержа Танкяна. очень дерзко и как-то немного по-детски. или мне кажется...
мне очень понравилось. жалею, что не скачала этот альбом раньше.

Бу. я так не люблю людей, которые не любят думать.
думать надо всегда. вне зависимости от обстоятельнств. взапой.

а еще я обожаю театр, облачающий классику в новые формы. да, наверное так.

мне очень надоели контрасты между лживостью, наивностью и простой правдой.
чувствую себя... не при деле. а голую, неказистую голую правду я кому скажу? я уж не знаю. я только маме могу ее говорить. это так странно.
она ее слушает и говорит, что сумасшедшая, но она меня любит.

я не знаю, куда мне приткнуть себя в этом обществе.
а 23 мне дадут аттестат. и надо будет что-нибудь с ним делать.
а я не знаю.
а я никого не люблю, кроме себя. а зачастую даже и себя не люблю.
я люблю абстрактно. мир? людей? думаю, что нет. я просто люблю. пустоту. ничего не люблю. просто люблю.
так глупо все это.

так глупо.

В колонках играет - Placebo - English Summer Rain
Настроение сейчас - ...

У меня из головы торчит такая изогнутая штука. На самом деле, это просто волосы, отчетливо различимые в тени и не очень-то привлекательные в своем обычном виде. Но на самом деле, это комета влетела ко мне в голову. Слишком круто падала да ничего. нам с ней хорошо.

а я знаю почему любовь бывает несчастной. Она ведь не зря любовь-морковь. Самое полезное в моркови это каротин и витамин А. Но без жиров(типа масла, сметаны) они не усваиваются организмом и вместо полезной моркови получается просто кашица.
несчастная любовь это тот же витамин без жиров. не усваивается. о как.

я уже неделю чувствую себя самой раскошмарной дурой. х. ну, я думаю это пройдет.

а еще.. да... все, пожалуй. по этому поводу не нужно волноваться. мы же так и не смогли договориться, верно? а жаль. я сделала шаг. ну.. раз так... то... я ненавижу навязываться. чувствую себя в таких ситуациях ужасно неловко. так что простите.

В колонках играет - Radiohead - The Bends
Настроение сейчас - ...

чего-то я давно не писала.
вот зайду, посмотрю на все это дело, думаю, что написать.. и не пишу)
как-то слова все неправильные.

это обычно бывает приступами. я называю это приступами "нетак"а. Когда все становится не так, не то, не в то время, не в том месте...
дурацкое ощущение. потому что твердо знаешь, что в другом месте "нетак" сохранится. и в другом времени в таком состоянии тоже.
короче, лечится только временем и крепким сном. хотя, обычно мои "нетак"и жестче. этот какой-то очень мягкий, почти незаметный, где-то на грани сознания.

я вот смотрю на наш город, Москву. и мне так становится интересно...

когда ты придешь, у меня перестанут трястись руки.

когда ты придешь, я разрисую наши тела. мы будем ходячими картинами.

когда ты придешь, я буду исполнять свои счастливые танцы не наедине со стенами лестничной площадки, а наедине с тобой и полем. или лесом.

когда ты придешь, я выучу десяток новых созвездий, чтобы показать их тебе.

когда ты придешь, я расскажу тебе обо всем, о чем так боялась говорить.

когда ты придешь, я перестану курить от нервов.

когда ты придешь, я выключу свой компьютер.

когда ты придешь, я буду ходить с тобой на концерты.

когда ты придешь, я не захочу больше быть одинокой.

когда ты придешь, я начну красиво одеваться и делать макияж.

когда ты придешь, я начну радоваться жаре и не буду закутываться в свитер.

когда ты придешь, я снова начну писать стихи.

когда ты придешь, я буду кидать разные штуки на память не себе в аську, а тебе.

когда ты придешь, я захочу, чтобы родители наконец-таки купили себе загородный дом.

когда ты придешь, я начну обращать внимание на мобильный телефон.

когда ты придешь... я так боюсь тебя не узнать.

P.S. Реквием по мечте - потрясающий фильм. его надо смотреть в одиночестве. лицом к лицу с экраном. я сделала ошибку, впервые посмотрев его с мамой на кровати, в метре от маленького экрана старого телевизора. надеюсь, исправлено.

В колонках играет - Radiohead - Fake Plastic Trees

Я ужасно люблю некоторых людей.
Вот как увижу, так и хочу улыбаться им. ну, так далее.
очень люблю людей. мне от них радостно.
жаль только, что не от всех. от некоторых аж воротит.

а еще..

спьяну так хочется любить.

хочу стихи писать и музыку.

не хочу никуда поступать. хочу все забыть и начать все сначала.

ноги мерзнут. пойду, носки одену.

Осознание дня :
                                                    каждый человек глубок равно настолько, насколько он этого хочет.

В колонках играет - OST Silent Hill Movie - This is my daughter... Sharon
привет-привет-привет-привет-привет-привет-привет-.....

только выезжая куда-нибудь, понимаешь, как же душно в Москве.
какое-то неприятное ощущение, но понять где оно и устранить его я не могу.
надо поскорее купить кпк. а то читать хочется со страшной силой.

Уррра! Я больне не люблю) все ходят парами, а я  - ни-пришей-кобыле-хвост. это здорово.
Больше времени на думанье.
я просто помешалась на этом.

а еще мне очень понравилось копать. и срубать с бревен кору дабы избавляться от короедов. и бревна красить.

в общем, труд удался. насчет мира.. ну, может, тоже. а май только начался. у него все впереди.

не люблю я этот город. не знаю почему.