разборки с богом вроде закончились.....но остальной контроль толи спецслужб толи инопланетян тои их всех вместе стал суровее.....самоубиваться не хочу но другого выхода кроме смерти не вижу...так что если я покину свое тело не удивляйтесь....я прошу забрать мою душу на небеса....если это получится то я буду спасен.....всех люблю.

рассуждения о мухах продолжаются....он сказал что я буду жить в аду где мухи будут eat my mind....скорбная история...

Вот жеж дерьмо.....ходил по кухне рядом летала муха........я подумал что-то вроде того: "какони мне надоели!"....и со словами i wish kick you kick you махнул рукой на эту муху.....Божественный разум тут же решил что я плохой человек раз не уважаю мух....голова раскалывается.....он чуть не обещает что я буду сложно сказать что ....но что-то вроде уничтожен раз я такой плохой....голова болит ужасно...

Сижу....суббота.....Бог продолжает описвать все что происходит вокруг меня.....у спцслужб сегодня кажется выходной......правда когда я вообще о них вспомнил то тут же почувтвовал что кто-то заволновался....возможно один а может и все они имеют просветление....т.е. могут знать то что я думаю даже без их компютеров.....появилось подозрение что они могут мне отомстить просто за то что я как бы нашел их в обычной жизни.....волнуюсь...

давненько я ничего не писал.........но как это не странно все что я писал раньше по прежнему на своих местах.....боги которые ничего не понимают в современном мире....инопланетяне которые дают мне понять что они все знают...и боятся что я найду способ их раскрыть.....христос который не хочет мне помогать а хочет наоборот ....в общем все не очень хорошо....я снова на таблетках но они как вегда не помогают.......

мои друзья (одна моя бывшая) хотят секса между собой.....я в принципе против...с разных сторон глядя...но с третьей стороны мне плевать...это просто галочки в их рейтинге...причем галочки в минус....но я их прощу уже скоро....просто жизнь очень сложная штука что бы я пытался решать что в ней правильно а что нет......

Привет дорогая Нид.
Я хочу тебе рассказать одну историю из своей жизни. Это началось примерно 3 года назад. Первым событием в этой истории стал мой развод со своей женой. Мы прожили вместе примерно четыре года а потом начали ругаться и ссориться и поэтому разошлись. Я жил в ее квартире а после развода мне пришлось вернуться в квартиру к родителям. После развода я долгое время чувствовал себя очень плохо и ушел с работы. Несколько месяцев я просто сидел дома и плакал. Это было ужасно. Но потом постепенно я пришел в себя и потихоньку начал искать новую работу. И для того что бы найти работу с большой зарплатой я решил заниматься английским языком. Я решил найти себе подругу которая знает английский в интернет и для того что бы практиковать вместе. И я «встретил» девушку которую звали Нарумол и она живет в Банкоке…мы долгое время просто болтали в icq (это такая программа для общения в интернет) потом стали обмениваться смс. Мы переписавались долгое время и между нами возникло что-то вроде виртуальной любви. Хотя мы никогда не встречались и она не хотела посылать мне свою фотографию. Но наша любовь была настолько сильной что мы просто сходили с ума от невозможности быть вместе. Она часто утешала меня и старалась заботиться обо мне. А я старался узнать как можно больше о ней. В какой-то момент я решил приехать к ней через два месяца и пообещал ей что буду копить деньги на билет. Она обещала ждать.
Но спустя два месяца у меня все еще не было денег. Она стала злиться на меня и прекратила разговаривать. Мне кажется она думала что я ее предал хотя на самом деле это было не так. Я пытался разговаривать с ней но она посылала мне только ругательства и оскорбления. Это было очень больно. Она ненавидела меня так сильно что я думал что я просто умру.

Но спустя еще несколько месяцев я все-таки приехал в бангкок и мы встретились. Мы сидели и ели мороженное и пытались разговаривать. Это было очень сложно. После этой встречи я хотел пригласить ее снова, но она почему-то заговорила о поцелуях и отказалась. Больше мы с ней не виделись. Это было странное чувство. Такая большая любовь столько месяцев переживаний и после одной встречи все кончилось. Я был в шоке но я был настолько увлечен тайландом что уже не обращал внимания на странности Нарумол. Я просто гулял один и наслаждался жизнью. Это были замечательные семь дней которые изменили мою жизнь.

Потом я вернулся домой. Я чувствовал себя совершенно другим человеком. Я понимал что я молод и чувствовал себя очень сильным. Но я понял как много недостатков в моей стране и начал думать о том как мне изменить свою жизнь к лучшему. Я решил что мне нужно прекращать общаться с друзьями которые пьют водку и найти себе более подходящую компанию.

Я очень интересовался буддизмом и всякими религиями и опять включил интернет и нашел форум где люди разговаривали о буддизме и магии. Я вступил сначала в одну тему потом в другую и мне показалось что людям нравится то что я им отвечал и как я им отвечал. Я был очень доволен тем что наконец-то нашел кого-то кто оценил мое мнение. Но на форуме все тоже оказалось не так просто. Я обнаружил что люди которые посещают это место разделились на две категории те которым я нравлюсь и те которым нет. В большинстве случаев я чувствовал очень мощное и приятное чувство приходящее с этого форума но иногда меня пытались оскорбить или унизить, мне кажется что кто-то мне просто завидовал. Но встречались и обычные сумасшедшие которые утвержали что они пророки и мессии). Но в какой-то момент поток негатива был настолько силен что я незнал переживу я это или нет. Это был как будто удар. И такое чувство что свет внутри меня погас. Я так и не понял что же со мной произошло в тот момент но с тех пор свет пропал. И я понял что спасити меня может только религия. Я чувствовал себя очень плохо. Вместо тепла я излучал холод и было такое чувство что у меня внутри дыра размером с футбольный мяч. Я был напуган до истерики. Начал читать молитвы и от этого становилось немного легче но никто не знал что именно со мной происходит. Но что странно некоторые люди на форуме вели себя так как будто они знали что со мной что-то не так хотя я и не говорил им об этом. Но мне совершенно не нравилось находить на этом форуме информацию которая казалось имеет ко мне отношение, но я не просил это обсуждать. Это буквально сводило меня с ума. Я знал что некоторые люди могут «видеть» меня но никак не ожидал что это будет происходить так. Я был зол.

Одна из ясновидящих с этого форума сказала что у меня совершенно черная аура и была удивленна почему я вообще жив. Но я был жив хотя чувствовал себя так как будто меня переехал поезд. Я никому не мог объяснить что со мной произошло но с потерей света внутри я потерял и покой. У меня тряслись руки и я постоянно чувствовал боль в груди. Я непрерывно читал молитвы и от этого стоновилось немного светлее. Но темнота была настолько явной что мне уже казалось что и вокруг меня становится темнее.

В этот момент я решил что мне пора покинуть этот форум потому что понял что если продолжу находиться там то у меня появится зависимость от интернет. Я познакомился с девушкой которая увлекалась буддизмом и она пригласила меня пойти с ней у тибетскому ламе и практиковать буддизм. Я согласился. Мы пришли на лекцию. Учитель как мне показалось тоже оказался «видящим» но он был не тибетец, а шотландец. Мне показалось что он пытался мне намекать на то что я должен медитировать для того что бы решить свои проблемы. Но по сути я не услышал ничего нового для себя. Странно но когда пришло время личного разговора с ним то я совершенно забыл о своей боли и задавал какие-то странные вопросы о буддизме. В итоге я решил практиковать буддизм.

Странно но когда я вернулся из этого центра то я пошел к своей подруге и мы с ней вместе удивились тому что от меня шел запах какой-то серы. Это было ужасно.

Я прочитал одну книгу которую напечалал этот буддистский центр и мне показалось что в ней тоже очень много информации обо мне. Я не знал как ко всему этому относиться но меня все это сильно пугало. Но в любом случае я решил читать мантру ом мани падме хум как говорили все учителя. Я был очень упорен и напротяжении нескольких дней большую часть дня читал эту мантру в какой-то момент мне показалось что солнеце сияет ярче. И вообще реальность изменяется от того что я читаю эту мантру. Но проблема боли в груди не исчезала. Так же однажды я целый день гулял и читал эту мантру и дочится до того что испугался потерять себя совсем.


Я много думал о том что возможно мои проблемы как-то связанны с тем что я решил изменить религию….

И продолжал искать помощи. На форуме нашел женщину которая говорила что она целитель и может помочь. Я был согласен на все и начал тратить последние деньги на то что бы оплатить ее услуги. Увидев меня она была удивленна тем что я вообще жив и сказала что со мной нужно много работать т.е. долго лечить. Я начал ездить к ней. Тогда впервые прозвучала мысль о том что меня пытаются зомбировать. На тот момент я уже ничему не удивлялся потому что эта мысль была у меня в голове но озвучила ее эта женшина. Лечение заключалось в том что она «видела» разные объекты и сущности и просила меня их крестить а сама читала молитву. Не могу сказать что мне становилось легче но после исчезновения одного из этих существ я незначительно выдохнул. Но по сути помогало лишь то что кто-то возится с такой невообразимой проблемой.

Легче мне не становилось. Я продолжал бегать от церкви до церкви но все бестолку. Дошло до того что я всю атмосферу воспринимал не так как другие. Мне мерещилось военное время в тот период я думал что наверное такая атмосфера была в военной германии. Все было мрачно. Люди вокруг были демонически злы. Это было настолько реально но я никому не мог объяснить каково это видеть. Все говорили что все вокруг хорошо. Но я видел повсюду агрессию. Один раз на нас с другом пыталась напасть какая-то шпана, мы подрались и отбились…для него это была просто драка для меня логичное продолжение бардака то ли в мире то ли в моей голове.

Но я не мог успокоиться. Меня трясло ежесекундно и я понимал что мне как воздух нужен покой и медитация и никакая целительница не могла мне этого дать.

Тут надо сказать следующее. Подруга с которой я пришел в буддиствки центр выглядела на редкость образованной и приличной в интеренет а не деле оказалось что она имела судимость и лежала в психушке. Она была настолько несчастна и одинока, что я не смотря на все свои проблемы решил по мере возможности ей помочь. А она старалась помочь мне. Тоже какие-то визуализации чакр и что-то в этом духе..но надо сказать что на время боль проходила.

В общем пообщавшись с ней (точнее просто увидев что она была в психушке и пережила это)я решил была не была….лягу в больницу нажрусь успокоительного и все пройдет. Мне было настолько больно и страшно и я продолжал искать методы борьбы с этими состояниями. Но ясно было одно молитвы помогают а все остальное нет. И я попросил моего друга написать молитвы у меня на теле…..нифига это не помогло….никто особо не верит но он единственный чувствовал что от меня веяло холодом в тот период как от холодильника…..

В общем я решил лечь в больницу. Это было легко. Я рассказал им о том что мне кажется что кто-то на форуме возможно пишет обо мне. Рассказал о попытке самоубийства…это отдельная длинная история….и меня приняли по полной программе….в течении двух месяцев гасили таблетками так что никакого будущего кроме растительного существования в больнице уже не виделось. Но легче мне не становилось. Самое что смешное прямо за две недели до больницы я таки нашел работу. Причем случилось так что я уже был согласен на все и решил идти грузчиком. Но поговорив с директором он взял меня на мою нормальную должность в офис.

Работа выглядела очень странно я работал а у меня на рабочем столе непрерывно крутились молитвы.

В общем в итоге было настолько худо что я решил пора в больницу…
Непомню ничего особенного о больнице но факт оставался фактом. И читал отче наш и крестился от таблеток легче не становилось.

Но спустя два месяца я оказывается произвел настолько хорошее впечатление на свою контору что все мои болезни списали на нервный срыв и меня с радостью взяли назад. Прям чуть не из больницы забрали. Работа продолжалась в том же духе только с молитвами но мне становилось только хуже и нарумол с которой я нет-нет да перекидывался смс сулила мне ад. Я не знал за какие такие грехи но факт оставался фактом она говорила о том что меня ждет ад и вообще ненависти ее не было предела.
Мне становилось хуже…я приходил с работы и уже ничего не мог как только лежать и чувствать боль и понимать что моя жизнь катится в черт знает каком направлении и я ничего с этим поделать не могу..
Но во время встречи с одной из моих старых подруг она сказал что у нее есть подруга ясновидящая и может быть она скажет что-нибудь толковое…я встретился с подругой….она в очередной раз удивилась тому как я все ЭТО вообще пережил и сказала что не возьмется за меня без денег и вообще «работать» ей придется не одной.

Ее версия была проста. Она сказала что какая-то девушка решила меня сжить со свету. У меня было всего два варианта или это сумасшедшая буддистка с которой я перестал встречаться потому что она просто дура и сил ей помочь у меня уже просто нет….на что она пообещала вернуть мне все проклятия которые с меня сняла….или Нарумол…..но по сути мне было пофиг лишь бы все это закончилось….я нашел денег и она начала работать……….прошла неделя другая…..и мне стало наконец легче…..я незнаю отчего и почему….Наташа…так звали подругу опекала меня как только могла….я перестал лежать и умирать…но оптимизма не прибавлялось….

Я продолжал уже по энерции читать все подряд святые книги и сутры потому что так хоть ненадолго но мне становилоось светлее. Но блин когда я перечитал все буддистские сутры на русском я решил что мне мало и начал искать в гугле и неожиданно для всех в китайском инете нашел вещь которая назвыется Двойная сутра как ни странно в переводах на пять или семь языков включая русский. Эта сутра это целый отдельный разговор но как выяснилось позже это было творение этих буддистов к которым я чуть было не прилепился….на мой взгляд ничего хорошего в ней нет…но некоторые совпадения меня выбили из колеи и снова заставили думать о том что кто-то хочет что-то мне сказать….причем не абстрактый а вполне реальный….в ней есть момент о грешнике съедаемом грехами и что-то в этом духе….о семье о адах….короче какие-то параллели я провел со своей семьей……но вывод был прост….там говорилось о том что какой-то мальчик умирал и для того что бы спасти его от смерти его семья должна была принести в жертву одно животное и одного человека и они типа принесли и все попали в ад….ни о каких жертвоприношениях речи в моей семье быть не может но я в очередной раз подивился насколько неадекватный буддизм процветает в некоторых местах….и тут у меня заболела собака она была уже в годах но слегла настолько неожиданно что я был в шоке потому что блин во всех этих моих ментальных похождениях у меня всегда было существо которое помнит что такое любовь и тут такое…..я ессно позвонил наташе с просьбой помочь собаке если это возможно…она согласилась и мы договорились что я встречу ее у метро и провожу к себе домой……жду час …..звоню ей и выясняется что она в больнице….маршрутка попала в аварию….семь по-моему человек погибло…она жива и еще кто-то один…я в трансе…..у меня эта сутра в голове и два полуживых живых существа рядом……я решил что подобного дерьма о жертвоприношениях никогда не будет в моей жизни ни в каком контексте и лучше я сам сдохну чем позволю кому-то умереть….и решил убить себя….взял какую-то веревку и ушел в лес….короче сук сломаляся…. но когда я плелся домой возникло ощущение что моя реальность стала еще темнее…но я был настолько на этой дебильной волне и мне было настолько страшно что одна моя мысль может усугубить положение кого-либо из пострадавших что я решил убиться еще раз….взял трос которым крепят ноуты в магазинах...такие не рвутся….ушел на крышу…..но блин он порвался…..я пришел домой и сожрал все таблетки которые остались после больницы….ни-че-го….только ночью встал в туалет – сделал дело а стал выходить обратно споткнулся в темноте и долбанулся башкой об стену, но через два часа очнулся и дополз до кровати…радости в жизни не намечалось….и что самое удивительное я еще умудрялся работать….правда придя на работу я снова съехал со стула причем трижды….первое что я услышал по радио которое неизменно играет в офисе так это то что какая-то женщина где-то типа рядом с индией совершила жертвоприношение богине кали и бла-бла-бла….вторую новость сейчас воспроизвести не могу-забыл…но что-то в тему……ну и напоследок меня медленно разъедала мысль о том что это блин конец света не иначе…но это пол беды….поскольку я периодически перечитывал Евангелие для меня идея о втором пришествии была как минимум интересной…….особенно меня добивал факт…..у меня есть инетная подруга с того самого форума которая живет в израиле……дык вот каково мне было читать ее письма о том сколько бомб сегодня разорвалось в их городе и как они иногда сидят в подвале…и вообще это война…..я мало того что просто по-челоовечески этого пережить не мог дык еще и напоследок думал о том что ….не буду цитировать евангелие точно непомню….но там сказанно что-то вроде….когда увидите иерусалим окруженный войсками то знайте близко…при дверях….короче я еще и об аппокалипсисе думал…. Печально то что во всех этих размышлениях, совпадениях и просто маразмах я никак не мог найти свое место….но это не печально….печально то что иногда находил…..и ассоциировался с христом персонально…..но там было все немного сложнее…..если вообразить себе второе пришестие….вот как оно может быть?....задавал я себе вопрос просто от нефига делать…..появится чел аля супермен….и тут стоп….вспоминается факт о том что большинство качественной фантастики уже реально…..обычные писатели фантасты так или иначе часто предвидели будущее хоть и не претендовали на это….ну вот я как-то и остановился на мысли а не пророчество ли этот фильм…короче бред проехали….но на тему фильмов была еще заморочка с братьями Вачковски которые в каком-то интервью сказали что бла-бла-бла (фильм «матрица» действительно некторым образом похож на реальную картину мира:) так вот мол матрица матрицей хотя странный летающий чел………. т.п.…но меня заинтересовал фильм «Ви значит вендетта»….меня буквально убило то что этот чел весь обугленный (что вполне соответсвовало моейму мироощущению) читает шекспира (как я) и даже сука яичницу жарит как я…весь в мыслях о том что мы все живем в масках и вообще чел организует мини конец света как все думают….но в конце салют и все улыбаются….кароче мой бедный мозг взорвался от того что…медленно прокручивая назад….каждый человек когда думает о чем либо имеет картинку в башке на тему о том что думает аля образ ну и я долго парился на тему о том что я когда впервые задумался о конце света уж очень пиздец печальный был образ где все умерли и руины….причем я «видел» это настолько отчетливо и меня это вводило в некоторый ступор…и я долго дудмал как бы мне выкинуть эту ботву из головы но никак не получалось….короче раз ее нельзя убрать я решил ее раскрасить)….и устроил салют….все в голове – нигде больше но зато как-то светлее становится…минус один косяк…

В общем собаку все-таки усыпили…как я не сопротивлялся и не пытался своими безумными доводами что-либо аргументировать….

Наташу выписали через месяц

Но это было только начало….

Вчера в момент тревоги начал молиться....и в очередной раз осознал что рядом со мной настоящий Бог...все исполняется незамедлительно....

правда я даже в молитве умедряюсь накосячить....после длинного списка правильных прось умудрился попросить избавить меня от ложных надежд......в следующую секунду я понял что он сам будет решать какая из них ложная а какая нет....но было уже поздно...меня пронзила боль....боль утраты каких-то надежд....

разумеется следующие пол часа я пытался их вернуть...сложно слказать что у меня получилось а что нет...просто незнаю...

есть сложный вопрос который звучит давно но сегодня опять...вопрос какие из моих опасений и тревог реальны а какие нет......он пытается понять, но если он решает что они не напрасны то я начинаю дергаться это раз, он начинает беспокоиться это два...и человек если речь идет о ком-то тоже волнуется......сколько уже жертв моих беспокойств никто незнает...но семья в первую очередь..

написал с помощью Марины коротенькое мало что объясняющее письмо в тай...

Hello. My name is Alexey, I live in Moscow, Russia. I appeal to you for help concerning too many inexplicable events happening in my life lately. In brief, four years ago I happened to get an experience I called to myself «loss of soul». This was a feeling of inner light absence, pain and hopelessness. The first thought that came into my mind was to visit church, but all my attempts to talk to clergymen were not a success and left me with a feeling that they were very mistaken with their judgments. I visited Buddhist teacher later, but somehow in his presence I just forgot to verbalize my main problem and did not get an answer, vice versa I got lost in what seemed and loomed to me that period, I had nowhere to appeal. It got worse then because I was seethed with a feeling that I was a betrayer of Christianity with my appealing toward Buddhism, I spent a lot of time considering myself a betrayer who was not worth forgiveness. All that time I felt as if «сlouds gathered above me». Then there was a sensation that I was spied by some enlightened people from Internet forum, but it was very painful for me to realize that they did not understand me at all and nevertheless were trying to talk about me at the forum. After that there was a period when it seemed to me that the television was paying a lot of attention to my person. It was very painful and I could not understand what was going on. Then there was a meeting ( in my mind ) with some friendly people and I suspected that it was related to my watching of Thai Buddhist channel dmc.tv on the Internet and the attention of the teachers to me. There were many conversations (in my mind) and attempts to help me, some successful, some not… generally there were much telepathy and different creatures around…but all this time I cannot meditate…I suspected special service to control me…and I had several contacts with creatures from outer space…I had met the Christ later and the God himself after and talked to them all…but I do not need all these conversations actually, I cannot display any special knowledge on anything, on the contrary more and more questions have arisen…


I have tried to list the main events which have taken place next to me but my questions are not only about them, I am trying to obtain harmony again and I guess that the only thing that can help me is the persistent practice of Buddhism and Christianity, simultaneously if it is possible,together probably. But I cannot meditate. I do not know what mantra is better for me to use to manage my problems. Maybe I need any special rituals. I kindly ask you to help me to see what I can do.

Thanks in advance.
Alexey.

P.S. I describe all the above mentioned events at length in my diary here
http://www.liveinternet.ru/users/2349894/more
But unfortunately, I regret to say I cannot myself translate it into English.






Тут же посыпались объяснения насчет того что они думают в настоящий момент...не могу сказать что мне не интересно....но суть не в этом сначала было чувство какой-то помощи оттуда.....а потом такое чувство что кто-то начал вникать в мою проблему и особо расстроился насчет того что письмо из России. А потом ему с каждой минутой становилось более и более понятно что ситуация у меня полная жопа....и я начал вместо помощи ощущать беспокойство....нифига этому не рад....и так беспокойств хватает, а тут еще одно....стараюсь держаться и надеюсь что все будет переосмысленно правильно и этот кто-то вернется в нормальное расположение духа....а пока мне хочется от него куда-нить сбежать.....потому что когда кто-то волнуется то я сам волнуюсь................вот сижу и дергаюсь........и некуда деваться......хоть плачь.......

это немного необычно но у меня все нормально...все умеренно...ищу работу...

как это ни странно не думать пришлось относительно не долго.....чисто случайно начал читать книжку...удивился тому что я это снова могу....могу думать без всяких помех...ура..что-то изменилос в лучшую сторону....я снова нормальный человек! так глядишь все в очередной раз пройдет без следа...

толи учусь толи уже научился не думать....поскольку чем меньше думаешь тем меньше комментарив в уме получаешь....состояние не сказать что бы хорошее но в целом удовлетворительное, удручает только то что чем меньше думаешь тем меньше развиваешься...но надеюсь что это ненадолго...

бред......

пришла почтова ярассылка написанно robot такой-то...я тормознылся на мысли о роботе....и тут начались вопросы от бога ....я незнаю что такое робот...я хочу спасти всех роботов от их работы...вспминал черт знает что но так и не понял что это такое.....задолбало меня все это...

вчера сначала до пол первого рассказывал Вове все сначала....он просто был не в курсе....теперь задумался о том как мне помочь...предалает попробовать какую-то Христианскую фигню....посмотрим...

ну и в процессе рассказа ему я начал загибать пальцы о том почему я не интересен инопланетянам.....мол не политик не ученый ни религиозный деятель......вообщем я чего- то не понял

....а позже я до 5 утра утра выслушывал как бог мне рассказывал о том как они поняли что я не работаю в спецслужбах......оказывается это для кого-то оказалось новостями.....и долго все это было.....

 

......проснулся и хочу спать...

почему дыхание вернулось я так и не понял....но я постоянно надеюсь на кого-то еще выше чем тот Бог что рядом со мной.....и иногда это уместно.....и иногда это кажется работает......

меня убивает только то что всех этих проблем просто не должно быть по факту....

не прошло и вечера как со мной снова случились неприятности с одной стороны новые с другой старые.....ехал в метро ...Бог изволил что-то говорить......а я сам про себя думаю все у меня уже хорошо...все отпустило жить можно....только дыхание какое сбивчивое....дышу ли я вообще?......и тут...я перестаю чувствовать свое дыхание.....разум мечется в пойсках ответа....и тут он подсказывает....когда я сомневаюсь ты чувсвуешь себя не хорошо.....я вспоминаю что нечтоо подобное я уже проходил.....и начинаю дергаться лишь бы это не коснулось кого-либо еще и думаю о маме...тут же понимаю что я снова сомневаюсь и даю еще один повод сомневаться ему....и меня снова колбасит...

я надеюсь что у всех все хорошо....иногда возможны странные переживания связанные с сомнениями бога в нас....они очень непонятные и сложно переживаемые, но кажется переживаемые....хочу всем своим сказать что я за них переживаю....

Сижу в гостях и понимаю что меня совсем отпустило!..все вообще отпустило! Это после двух с лишним недель полного расколбаса вот так просто р-раз и как небыло ничего...я просто не понимаю где мои проблемы!

и так не хочется домой ...боюсь что проблемы вернутся...

эх...посмотрим!
Но я хоть зафиксировал момент под названием: Все прошло!это бывает!

 Cifrix (Женя) (17:00:07 4/08/2009)
привет, как дела?

 491425444 (17:00:35 4/08/2009)
привет....да так....колбашусь потихоньку....как сам?

 Cifrix (Женя) (17:01:34 4/08/2009)
тоже колбашусь потихоньку. с девушкой познакомился

 491425444 (17:02:15 4/08/2009)
молодец! круто)

 Cifrix (Женя) (17:02:32 4/08/2009)
=)

 Cifrix (Женя) (17:02:52 4/08/2009)
а ты чем занимался это время?

 491425444 (17:03:20 4/08/2009)
если честно то ничем.....

 Cifrix (Женя) (17:03:39 4/08/2009)
тоже круто. нирвана полная =)

 491425444 (17:04:45 4/08/2009)
да нихрена ни ниравана...ад сущий.....я стал сам себе врагом........вот как из больницы вышел так у меня появлись новые проблемы которые я незнаю как решать...

 Cifrix (Женя) (17:05:28 4/08/2009)
поделись со мной...

 491425444 (17:06:27 4/08/2009)
не не буду.....это не твое......

 491425444 (17:06:35 4/08/2009)
ты не поймешь)

 491425444 (17:06:46 4/08/2009)
точнее поймешь но не так..

 Cifrix (Женя) (17:07:30 4/08/2009)
ну так дай свое понимание сразу

 Cifrix (Женя) (17:08:05 4/08/2009)
вкратце, одной фразой

 491425444 (17:08:31 4/08/2009)
да я сам нихрена не понимаю......просто боюсь потерять контроль над собой и совершить чего-нить непоправимое..

 Cifrix (Женя) (17:08:59 4/08/2009)
ето ты от меня наверно набрался...

 491425444 (17:09:18 4/08/2009)
нет раньше где-то...

 Cifrix (Женя) (17:10:25 4/08/2009)
у меня похожая проблема. только теперрь я как раз хочу потерять над собой контроль, но никак не получаеться. нету его - самоконтроля то...

 491425444 (17:11:37 4/08/2009)
и то и то хреново в излишке......но в моем случае лучше держать себя в руках а то будут жертвы...

 Cifrix (Женя) (17:12:04 4/08/2009)
понятно. маниакал короче

 491425444 (17:12:11 4/08/2009)
если бы

 491425444 (17:12:30 4/08/2009)
страх маньякала

 491425444 (17:12:43 4/08/2009)
я ж говорил что ты не поймешь...

 Cifrix (Женя) (17:12:51 4/08/2009)
ну так это одна медаль - две стороны

 Cifrix (Женя) (17:13:08 4/08/2009)
мне так кажется - у меня то же самое =)

 491425444 (17:13:28 4/08/2009)
ты даже не знаешь что значит маньякал.....я никого не преследую..

 Cifrix (Женя) (17:13:50 4/08/2009)
но страх то есть?

 491425444 (17:14:11 4/08/2009)
страх собственных мыслей дерьмовых...

 491425444 (17:14:17 4/08/2009)
вот что хуево

 Cifrix (Женя) (17:15:16 4/08/2009)
страх мыслей это  понятно, но чего их бояться если ты им реализацию не даешь?

 491425444 (17:16:33 4/08/2009)
потому что все немного сложнее......я периодически как бы спрашиваю себя.....какую гадость я могу совершить сейчас?.....и тут же получаю ответ на уровне полудействия..........я его тут же торможу......но вот так на тормозе и живу....

 Cifrix (Женя) (17:16:52 4/08/2009)
у меня почти два года в голове орало "ИЗ НА СИ ЛО ВА НИ Е" - я вешался натурально. Думал соседи тоже вешаются. ну так это на почве моих сексуальных проблемм было. потом прошло

 491425444 (17:17:59 4/08/2009)
а я вот незнаю пройдет ли .....как долго мучаться...

 Cifrix (Женя) (17:18:16 4/08/2009)
Сейчас женщин то блядями то суками в голове называю - тоже смотрю и думаю - когда же пройдет то

 491425444 (17:19:15 4/08/2009)
....у меня тоже что-то подобное.....но я не могу себя такого принять.....для меня это вешалка если я так у кому-то отношусь........

 491425444 (17:19:31 4/08/2009)
я сразу выбираю смерть чем такуюжизнь...

 Cifrix (Женя) (17:19:43 4/08/2009)
угу, только реально то ты относишься не так...

 Cifrix (Женя) (17:20:13 4/08/2009)
это просто мусор в голове - сам то ты чист раз понимаешь мерзость этих мыслей

 491425444 (17:20:44 4/08/2009)
понимаю не то слово но я не то что боюсь - меня парализует от ужаса...

 Cifrix (Женя) (17:21:38 4/08/2009)
я одно время думал что я люцифер. как раз из-за мыслей. пройдет у тебя скоро, не парься

 491425444 (17:22:19 4/08/2009)
спасибо....буду надеяться.....а то я уже незнаю где достать какого-нить яда....

 Cifrix (Женя) (17:22:53 4/08/2009)
я пойду покурю на лестницу, скоро приду

 491425444 (17:23:08 4/08/2009)
давай..

 491425444 (17:24:06 4/08/2009)
а мне следом знаешь что в голову пришло.......а вдруг я достану яда и кого-нить отравллю?....и я снова в панике от таких мыслей.....вот такого характера ужас......

 Cifrix (Женя) (17:28:28 4/08/2009)
меня отрави =)

 491425444 (17:29:27 4/08/2009)
да не хочу я никого травить......да мудака не лучше чем один)))

 491425444 (17:29:39 4/08/2009)
два

 491425444 (17:29:47 4/08/2009)
там написанно

 Cifrix (Женя) (17:29:57 4/08/2009)
ага, я понял =)

 Cifrix (Женя) (17:32:19 4/08/2009)
Короче, ты себе пытаешься доказать что опасен для общества. И типо не имеешь права так поступать и даже так ДУМАТЬ.

 Cifrix (Женя) (17:33:06 4/08/2009)
а раз не имеешь право - то лучшая альтернатива это суицид

 Cifrix (Женя) (17:33:14 4/08/2009)
а не психолог

 491425444 (17:34:43 4/08/2009)
незнаю насчет доказать....знаю только что эт байда мне не нравится и суицыд рельно лучше чем сделать какую-нибудь гадость.....но я забиваю себе голову матрами....и как-то пытаюсь бороться......но бля это же борьба левй руки с правой.....незнаю как вернуться к нормальной жизни...

 Cifrix (Женя) (17:35:13 4/08/2009)
пси
хо
лог

 491425444 (17:35:28 4/08/2009)
что психолог?

 Cifrix (Женя) (17:35:39 4/08/2009)
сходи к психологу

 491425444 (17:35:47 4/08/2009)
денег нет ....я то мечтаю...

 Cifrix (Женя) (17:35:59 4/08/2009)
в больнице телефон знаешь?

 491425444 (17:36:12 4/08/2009)
не к этим лоха я даже не пойду,...

 Cifrix (Женя) (17:36:14 4/08/2009)
там бесплатно будет

 491425444 (17:36:20 4/08/2009)
лохи

 491425444 (17:36:36 4/08/2009)
там

 Cifrix (Женя) (17:38:21 4/08/2009)
тогда само пройдет. не придавай значения этим мыслям. не надо с ними бороться - они от этого только сильней становятся. просто смейся над собой по доброму

 Cifrix (Женя) (17:38:51 4/08/2009)
можешь с этими идеями поиграть. рассказать кому нить, но только не борись

 491425444 (17:39:17 4/08/2009)
да я в общем-то всем рассказываю...

 Cifrix (Женя) (17:39:37 4/08/2009)
ну классно =)

 Cifrix (Женя) (17:39:48 4/08/2009)
значит не долго им осталось

 Cifrix (Женя) (17:39:54 4/08/2009)
мыслям то

 491425444 (17:40:27 4/08/2009)
ох надеюсь

 Cifrix (Женя) (17:41:31 4/08/2009)
и детально записывай все что в голову приходит в дневник. дашь потом почитать?

 491425444 (17:42:10 4/08/2009)
да я бросил уже писать.....поднадоело.....сейчас рассказываю больше...

 491425444 (17:42:37 4/08/2009)
а дневник я тебе могу дать..

 Cifrix (Женя) (17:43:04 4/08/2009)
расскажи свою самую страшную мысль, что больше всего тебя терзала

 491425444 (17:46:29 4/08/2009)
облить собаку кипятком....или однажды мама ела с ножа и  мне представлось что я на него давлю.........этоа мысль пришла озже чем сао событие было....но она меня ужасает до сих пор....

 491425444 (17:46:40 4/08/2009)
огромный такой ножище..

 Cifrix (Женя) (17:48:45 4/08/2009)
это как-то скучно...

 491425444 (17:49:09 4/08/2009)
оставь свое весело при себе пожалуйста

 491425444 (17:49:50 4/08/2009)
толкнуть кого-нибудь в метро....

 491425444 (17:50:07 4/08/2009)
забычковать ребенка на улице в коляске

 Cifrix (Женя) (17:51:25 4/08/2009)
не обижайся. просто у меня как раз то же самое, только с биоэнергетическими ударами было. типа я всех долблю проклятиями и сглазами... а потом сам себя за виртуальные руки виртуально же хватаю...

 Cifrix (Женя) (17:51:50 4/08/2009)
просто не обращай на это внимание и все пройдет

 491425444 (17:52:13 4/08/2009)
вообще сигареты вилки....все опасно в моих рукках...................................а вот про биоэнергетическими это ты прав......я долблю от души......

 491425444 (17:52:35 4/08/2009)
я серьезно...

 Cifrix (Женя) (17:52:59 4/08/2009)
я тоже серьезно. ты с этим никаким другим способом не справишься

 491425444 (17:53:16 4/08/2009)
кроме как каким?

 Cifrix (Женя) (17:53:16 4/08/2009)
и пить алкоголь бросай

 491425444 (17:53:25 4/08/2009)
да я и не пью...

 Cifrix (Женя) (17:53:54 4/08/2009)
не обращать внимание на мысли, не париться...

 491425444 (17:54:00 4/08/2009)
окей....

 491425444 (17:54:16 4/08/2009)
ладно ко мне тут друг зашел....надо бежать..

кажется я все что у меня на памяти было уже написал....больше самовыражаться не хочется....

к сожалению бредняк продолжается...

111 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

некто бог рассуждал о неабсолютности моей теории...и об абсолютности его...

я же с свою очередь..неопнимаю чем они не довольны...они просто поняли что их знания о вселенной не абслолютно полные и теперь требуют от меня пояснений...а я то что.........я просто устал...

http://webfile.ru/3779639

http://webfile.ru/3779536

злюсь от того что жизнь моя кажется полностью разрушенной...нигде никаких шансов...

проснулся тут с больной головой....и слышу эти бла-бла-бла..думаю блин даже не жалко им меня....заболел.....тут мой главный источник тревоги изволит беспокоиться о моей болезни.....всяко сожалеет и не хочет что бы я болел.....

ничо не понятно...

однажды мне приснилась война каких-то непонятных трудноописуемых людей с какими биороботами....обычный такой сон...девушка там была...я до нее домогался во сне.....а потом проснулся среди ночи и мне кто-то из моих друзей прокомментировал она явилась к тебе что бы попросить остановить их войну.......вообще это сказка о том как я был избранным....но это я не к тому...это я размышляю о потенциальной книге....вот бы вспомнить все что я знаю о космосе.....хочу гипнотезера!

кто-то тут из этих самых говорливых упоминал что если я буду вспоминать вообще все а не только негативные моменты, то у меня окажется гораздо больше друзей чем я думаю сейчас....

эх галлактика...сколько же я всего забыл....какие-то посленные богом 16 избранных...какая-то Полиция Будущего которая следит за порядком в нашем секторе...какая-то телепатия.....какие-то рассуждения о том какая модель души мне нужна....космические учителя спорящие о цвете вселенной....разговоры со звездами.....воскрешение от звезд....воскрешения...их было много....остальное пока не помню.....но помню человека с фиолетовыми волосами и еще одну даму которые кажется хотели мне помочь.......помню я все порывался уговорить кого-то приземлиться что бы мне скорее смотаться из этой долбанной страны и от этого долбанного контроля.....

....потом был обалденный но опять же просто сон о том что я на какой-то другой планете и иду с кем-то мимо чего-то вроде невольничьего рынка...там торговали людьми мне было жиль но ничего поджелать я не мог....в общем эта картина стоит у меня перед глазами возможно когда-нить реализую в 3d......а потом мне кто- то начал что-то говорить о устройстве летательных аппататов.....и я с таким возмущением начал орать на этого кого-то что аж проснулся на мысли что я вспомнил какие они вообще.....потом я вспомнил что однажы был внутри одного из них но мне была отведена одна комната а вход в другую был прегражден каким-то энергетическим барьером, но я все возмущался что за хрень! почему нельзя? и кажется даже просочился.....но потом за мной долго гонялся этот инопланетыный тип по всему кораблю ....когда он меня поймал я проснулся.....это все один такой сон с моментами посыпания и осознания....без всяких комментариев из вне....

и много еще чего....но я не помню..

особо обидно что я не помню как я вдохновенно вещал какие-то имстины кому-то....и так классно у меня это получалось...но не слова не помню....вот было бы неплохо вспомнить....я прям герой...но блин, блин, блин......наверное проще найти того кто слышал чем вспомнить.....

хороший все-таки сюжетец для книжки......)
думаю...

откуда взялись инопланетяне вообще не ясно....но теории всякие возможны...

Решил написать завязку истории….я так долго хранил ее в тайне потому что знаю что это чистой воды шиза но рано или поздно лучше все-таки рассказать….

Когда-то когда я много времени проводил на ариоме к когда там развязалась целая война по-поводу того хороший я человек или нет…когда кто-то считал меня лидером….когда все было хорошо……

Короче в какой-то момент при непонятных мне обстоятельствах мне стало больно…я кричал о потере души…о том что не вижу света…о том что мне больно и страшно…..и как-то все это было связанно с форумом…..ах ну да я вспомнил мне всюду попадались сообщения о том как я провел день например…..сейчас жалею что я их не копировал себе……но где-то они лежат…..в этот же момент начинался этот природный катаклизм……так вот поскольку мне было больно, поскольку я вспомнил слова какой-то гадалки о том что мне лучше читать евангелие каждый день потому что оно якобы заряженно положительной энергией которая мне так нужна и поскольку меня ждут неприятности…….вот я и решил читать евангелие…..и так упорно я его читал и столько мыслей мне приходило в голову……и это их любимое пророчество о втором пришествии…….так вот что мне пришло в голову на фоне катаклизма и глобальной тоски я вдруг понял что началась война в израиле…..что полностью соответствовало с предсказанием…..я нашел еще какие-то знаки но сейчас я их не помню…….и вот я изувеченный этим форумом плачущий о проблемах всего мира…повсюду видящий знаки не понимал что кто-то на меня все это время пристально смотрит……и только однажды я задумался о том а не христос ли я сам…….но по-моему кто-то поверил в эту хрень……..дальше начался полный бардак я начал видеть знаки повсюду…..любое объявление в метро могло что либоо обозначать….но для меня это была скорее шутка чем что-то серьезное…..а потом я начал смореть передачи по телевизору про себя…..это был канун нового года буз снега……мне всюду виделось что кто-то старается мне помогать…и этот кто-то считает что я Христос…..в какой-то момент я начал чувствовать это внимание и уже отличал когда кто-то со мной согласен он улыбался и радовался когда нет тогда не радовался…….и все это время чувствовал напряжение в голове…..чуть позже я начал думать о лучах и спутниках…..но на тот момент я был в шоке от такого огромного внимания к моей персоне и в уме пытался объяснить что я не Христос и если они действительно намеренны что-либо делать для всего мира и страны то нехрена тратить деньги в таком количестве на то что бы объяснить кому-то что они его нашли….тем более нашли не того……..что меня сразило так это то что это было в остовном наше российское телевидение но однажды я видел и mtv movie awards посвященное мне……они встречали героя…….я тихо скулил от боли и непонимания…….а потом в какой-то момент я увлекся игрой с этим некто кто меня контролировал и назвал это зомбированием…..без особых на то причин…………………….но кажется кто-то решил что раз я не Христос и раз я такой неблагодарный то я должен отработать все что было на меня потраченно…..решили мне показать что такое настоящее зомбирование и эксперименты…..и с тех пор начались мои проблемы………так сложилась версия о мести со стороны правительства….

целый день тишины..........это было счастье....которое к сожалению кончилось под вечер...снова разговоры.....правда на этот раз это был русский язык но я все рано понимаю все с трудом...что-то вроде: " я представляю что твои представления о жизни в настоящший момент представляют собой и бла-бла-бла".....пекутся о том что я не понимаю того какое чсатье жить...я не знаю что ответить потому что жизниь без дополнительныех вопросов и объяснений видится счастьем....

....потом что-то про формулы которые они не понял и считают бредом ....на что я их сослал к разработчикам формул типа Хокинга мол они все понимают......но ничего не вышло.....потом они сказали что я мол и сам ничего не понимаю в формулах......и я ответил....после долгого раздумья...что 2+2=4 ............


они не поняли что значит плюс......я сказал знак сложения...........потом они все осмыслили.......и выдали - Да ты волшебник! Это магия!


с тех пор я растерялся и понял что объяснить хоть что-то будет сложнее чем казалось....

пол дня покоя и я уже подумываю о том что бы что-нибуь почитать....поискать работу и вообще начать жить...

целое утро все хорошо....

http://webfile.ru/3772358

Некто изкажает язык того кто со мной говорит...я уже почти ничего не понимаю просто набор звуков....он старается говорить так что бы я понял но вопрос языка...это вообще тема изначально сложная....какая-то проблема там присутствет....мало того что это какой-то недоанглийский......мало того что слово worse означает что то вроде great....и я сомневаюсь в слове рекриз ....которое по-видиомому означает очищать (освящать)...так теперь еще mind превратился в maund....и что такое remaund науке вообще неизвестно....но известно что кто-то каверкает слова как хочет сначала просто так......потом он изобретал идеальный язык.....короче бред какой-то....я ничего не понимаю...

очень похожее я сам переживал, то как чувствуют себя убийци и насильники.....так что сочувствую, переживание сильное, но очень страшное

491425444 (15:33:56 13/07/2009)
удивительно...что с тобой тоже такое было...

Sergey (Харе) (15:36:24 13/07/2009)
я тебе рассказывал об этом несколько раз))
помню как мы начали на дачи матери Татьяны оставшиеся двоем начали рассказывать итемные стороны своей личности и я тебе рассказал, что чувствую насильников, убиц....чувствую жажаду крови и плоти......и ты очень осторожно тоже рассказывал немного некие такие чувства.....и тут как раз я пережил контакт с самим Сатаной....я тебе рассказывал и об этом....помнишь?







кошмар короче.....я задумался об архетипах....

потом я попросил помогать мне когда я об этом буду просить....когда будет какая-либо опасность.....на что он заметил что я всегда имею какую-либо опасность просто не понимаю этого.....чего делать незнаю....

и снова выдох......пурга все это...

правда не часто..эта тревога оправдана.....очень-очень не часто....

снова тревога от рассказов обо всех.....

Вообще надо добавить что ДиЭМСишники задобались разбираться в том какой из моих глюков глюк а какой правда.....и похоже решили что если я умный то буду сидеть и медитировать....а если нет то могу пить пиво...

Какие-то осознания, осознания и еще раз осознания и я снова свободен от всего и счастлив!

ловлю позитив)

Некто признался что имеет садистские чувства в мой адрес...чего дальше пока не ясно

Надо все-таки добавить что начиналось все очень по-другому...когда-то мы с одним "небесным товарищем" были добрыми друзьями...обстоятельства знакомства правда не благоприятные но тем не менее он мне всегда и во всем помогал..но в какой-то момент я подумал...хотя ладно не буду сейчас об этом..когда лучше разберусь в ситуации тогда расскажу...идея в том что до попадания в мою ситуацию все жили и проблем не знали а теперь бардак везде...
Пол года назад я убивался над вопросом как материализовать воду в компьютерах тех кто меня контролирует..но во-первых никто не понял что такое компьютер во-вторых непонял как создать воду ниоткуда где-то..я уповал на чудо но потом понял что для каждого чуда работает чей-то ум и чья то сила и чьи-то знания и ниоткуда никто не знает как сотворить что-то не удалось...

были и негативные опыты войн с инопланетянами с помощью не скажу какого оружия...но слава богу что ничего не получилось иначе погибло бы много...очень много людей и не только...до сих пор боюсь что где-то все-таки сохранились воспоминания об этом...это уже из серии моих ошибок...с тех пор я не воюю..даже если какое-нибудь кодирование будет присутствовать..это было реально..но кто-то из тех кто еще выше не допустил такой беды..

правда с некоторых пор я понимаю что я уже не тот кем был раньше...трижды спасеный но не вернувшийся к оригиналу...еще пока...

а вообще это сообщение я задумал с целью рассказать что Бог все-таки помогает и то что я имею сейчас много лучше того что могло бы быть...но как он это делает описать предельно сложно ...например я мог попросить позаботиться о той невыразимой боли которая была раньше...и он пытался понять то что я не мог объяснить...и понимал и я точно знал что он понял и помогал прожить то что выглядело полностью безнадежным...

Очередной момент паники..мы вернулись домой я сидел на балконе курил и тут заметил низко летящий самолет...на посадку он заходил..и подумал как должно быть они все там волнуются посадка все-таки все всегда немного дергаются...и тут этот божий глас начал мне докладывать что-то о профессионализме пилота и о автоматизме чего-то там но я уже трясся от мысли о том что пилот может потерять чувство собственного профессионализма итада неизвестно что будет...заболело сердце

мнительным параноиком я стак не сам по себе...некоторое время (может три четыре месяца назад) я просто заволновался о том что мама едет домой и пожелал ей ехать аккуратнее и тут он взялся заботиться обо всех водителях...обо всех кто ведет машину сейчас...это было что-то я почувствовал что они перестали волноваться но ведь если они перестанут волноваться то потеряют бдительность...короче я часто умоляю оставить нас всех в покое но он нет грит я буду заботиться...

при этом я не упоминаю одно лицо которое мне желало всяческих аварий..хотя он и знать не знает что это такое но он понял что для меня это не хорошо и старался навредить...

а до больницы они меня довели следующим образом когда я однажды попросил помочь одному больному (при смерти) знакомому бог вроде как делал что-то а этот которого я не хочу называть сказал что я буду лежать так же как мой друг и я тут же ощутил что такое рак...и много таких ошибок и дурных дел было с тех пор меня колбасит при каждой негативной мысли

К вечеру все прошло...
Снова отдыхаю..назвал бы себя паникером да все выглядит таким реальным

Серега поехал в Брянск по-моему к очередной ясновидящей...у нас прям сезон...взял мою фотку...с нетерпением жду каких-нить новостей

Моя история чувствую точнее осознаю что стала клинической...

сижу на даче..было замечательное утро..все забывалось и проходило слушал свою любимую музыку..тащился от замечательной жизни а потом поехал с мамой в магазин...непомню почему начал переживать..но просто не обращал внимания..а потом увидел симпатичную девушку..не то что бы слишком просто симпатичная...и че-то я сам не понял с чего подумал о маньяках (наверное стоит возненавидеть сми)...и спросил просто в уме..интересно как чувствуют себя маньяки?..и тут же забоялся получить ответ..но я его получил кажется толи от себя толи свыше но я понял что они движимы эротическим возбуждением и я его ощутил..причем я четко понимаю что я то сам спокоен как танк..но какое-то чужеродное возбуждение присутствует...захотелось самоубиться...это уже слишком много дебильных вопросов ко мне откуда бы они не были...я с вопросом агрессии теперь живу, она сама не возникает но я просто иногда вспоминаю сам вопрос о том как кого-нибудь убить и тут же получаю россыпь вариантов которые меня ужасают...

про самоубийство я вопрос отставил пока но насчет острого отделения думаю в серьез..пускай из меня сделают безмысленное дерево...рассказать им правду это тоже форма самоубийства...

никто конечно не поверит ни в зомбирование ни в инопланетян ни в небеса и бога..но для меня это и не важно..мне и самому это не очень интересно..но те проблемы которые возникают сейчас это капец...

вчера ощутил сильну боль в челюсти голос сказал: "тебя кто-то ударил"и долго рассуждал о них...я выпил аспирин и забил на все...

сейчас все это написал и стало легче..думаю послать дневник Галине но ее ответ почти очевиден-психиатрия,но что я могу ей ответить если я знаю что это настолько дурацкий ответ насколько это возможно...это самоубийство а мне хочется надеяться что все пройдет без следа..как проходит всегда...в общем я незнаю наверно скину ей ссылку..я ничего не потеряю кроме еще одного человека верящего в мою нормальность...хотя сложно сказать возможно она окажется мудрее..

хотя я совершенно не уверен что это хорошая идея....так есть хоть какая-то связь с миром...с нормальной жизнью....

вообще странная логика заключается в том что чем больше людей понимает какую-нибудь истину тем лучше ее понимает Бог....типа если одни попросит его о чем-то то он воспринимает но не так хорошо как если попросят двое...если один челове понял что-то то это еще не факт....если двое дошли до одной и той же мысли то это уже серьезнее.....на сегодняшний день он рассждает о том что все кто что-либо про меня знают понимают что такая помощь мне не нужна.....он думает...

...пока я это писал он начал что-то говорить о том что я что-то неправильно объяснил...
....и все будут волноваться почему-то...


поговорил с Таней, она сказала что это душевная порнография (хотя она не читала и сказала что читать не хочет)....и в чем-то она права.....пок кончать это словоизлияние....раньше я с горем пополам решал свои проблемы сам....теперь я просто рассказал о нихх.......ну и пора закрывать лавочку наверное....буду писать только себе....